Ещё год назад ББ загружался на монитор компа сразу же в категории «У нас получилось». Когда я только открыла для себя ББ прочитала ВСЕ страницы этой категории и моя душа наполнялась надеждой с каждым постом. Я думала про себя, как же хорошо, что девочки делятся своими историями, ведь было интересно абсолютно всё!! Дала себе слово, что обязательно то же расскажу свою историю, чтобы надежда пришла в чьи-то сердца. Написала её будучи ещё Б... Долго сомневалась, а стоит ли писать обо всех моих тогдашних размышлениях. И пришла к выводу, что, наверное, стоит. Далее будет ОЧЕНЬ много написано. От момента начала планирования и до рождения моего любимого сыночка я заработала диагнозы "Бесплодие" (как факт отсутствия Б больше 1 года) и затем "Привычное невынашивание беременности" (2 выкидыша подряд). Подробную свою историю 2х Б я писала в дневнике (смотри здесь ссылка ). Под катом о том, как мы с мужем шли к нашей 3й Б. Кто всё таки решил прочитать - приглашаю под кат :)

В «Зачатии» многих интересует «как получилось», «что делали», «какие признаки», хочу сказать, что все 2 с лишним года я постоянно анализировала, что же мне надо понять, что изменить в своей жизни, ведь дано же мне это испытание ради чего-то. Конечно, скорее всё это совпадения, но перед первой Б, я подумала (все описанное далее происходит в течение 3х недель): «Всё, так жить нельзя! Этот месяц (апрель)– это уже пошел второй год как мы стараемся, но ничего не получается. Я не устраиваюсь на работу (правда с моей учёбой это не особо реально, итак пришлось в свое время даже оставить хорошую должность), жду…вдруг заБ, а я только устроилась…А ведь вся абсолютно жизнь проходит мимо, я живу какими-то мечтами, завтрашним днем….а как же день сегоднейший…?». После чего я начинаю искать работу и вот еще совпадение – очень быстро нахожу очень достойное место и рядом с домом, о существовании этого места я даже и не знала. Устраиваюсь на работу. Потом был ещё один момент, не хотела об этом писать, но всё таки: я человек верующий, Боженька всегда в моей душе и я разговариваю с ним, но прошу я всегда в основном о ЗДОРОВЬЕ и быть рядом с близкими моими людьми…, словом, просьбы «Дай нам ребеночка» не было…Только когда мы начали планировать, я попросила: «Дай малыша тогда, когда для этого будет лучшее время: и для нас и для него». Так прошёл год. В конце апреля на встрече бывших коллег по работе, одна девочка рассказала, как её подруга попросила у Боженьки ребеночка и в тот же цикл забеременела. Через несколько дней: еду на учёбу, вокруг весна, теплый ветер…и меня осеняет мысль: «Так я боюсь!...Я боюсь, что, вдруг если попрошуребеночка (ну как бы напрошусь что ли), и получу по заслугам….ну, например, ребеночек будет не здоров»…И тут же понимаю: НЕТ! Я не боюсь этого. Этой мой ребенок. И я попросила…

На майские праздники (через неделю после выше описанного) мы поехали к друзьям, я рассказала подруге, что не очень довольна поддержкой мужа (на тот момент мы не разговаривали о наших стараниях и неудачах ВООБЩЕ, тупо ходили и сдавали анализы, ко врачу). На обратном пути в машине я завела этот разговор и сказала: «Как же Бог даст нам ребенка, если мы не можем сообща решать нашу проблему, вместо того, чтобы как-то объединиться, мы делаем вид что ничего не происходит (о том, что мы хотим ребенка, свидетельствовали только куча анализов: и моих и его). Может поэтому у нас ничего не получается…». Муж слушал и сказал, что «я не могу выразить словами свою поддержку, но она есть…Но, может быть ты и права». В середине мая я узнала, что Б!! Что было дальше описано в «Моя история» (ссылку давала выше), лишь скажу, что отработав 3 дня, попадаю в больницу с В и больше на работу я не вышла, уволилась. Дальнейшие события приведшие ко 2-й Б так же описаны в «Моя история».

Начался 2011 год - МОЙ год кота и кролика! У меня был боевой настрой и я решила, раз такие совпадения, что подошел МОЙ год - значит в 2011 году я стану мамой :). С января 2011г. нам дали добро на Б. И понеслось…Графики, высчитывание О, фолликолометрии. В феврале была уверена на 200%, что Б – были все признаки, когда пришел результат ХГЧ <1,2 я была в полной растерянности и реально подумала: «какая то ошибка». Веря, что я Б, устроила себе профилактическое сохранение на дому (два дня лежала пластом, т.к. болел живот). Но ошибки не было и М пришли в срок. А в следующем цикле (3-м от начала попыток) случился реальный нервный срыв на этой почве. Дело в том, что до О было все прекрасно, а вот ближе к О начался кошмар – по-другому не сказать. Постоянные ссоры с мужем: то футбол до ночи – пролёт, то я бешенстве – пролёт и т.д и т.п.. В результате, когда мы не попали в О – я (человек умеющий контролировать свои эмоции) начинаю плакать не переставая, слёзы льются целый день. Ночью ушла в ванную рыдать, а муж видя, что со мной происходит даже не пришел ко мне, не успокоил меня – я была раздавлена в двойне, не могла понять: как можно так хладнокровно наблюдать как мучится его любимый человек. Через 2 дня я узнаю, что Б одна из наших близких знакомых и истерика начинается заново. Я решаю для себя: Всё! Точка! Не буду! Вообще мы стараемся с мужем решать всё обсуждением проблем имеющихся у нас (пусть зачастую далеко не сразу, но к диалогу приходим) и я завела разговор: он был очень длинный, с кучей слёз, я озвучила, что больше не буду стараться, что я устала…Муж на это сказал: «посмотрим». На душе стало намного легче!!! За день до М я пишу пост (читать здесь http://www.babyblog.ru/community/post/conception/1258698), но законы подлости никто не отменял! Я действительно ждала М совершенно спокойно, а тут задержка…

Заканчивается март, я не Б и получается, что год то не такой уж и удачный для меня, т.к. по-любому родить в 2011 году не получиться, если даже заБ (как-то вот так я подсчитала).Так с задержкой (цикл ровный всегда) на 7 дней начинается 4-й цикл «попыток», в котором я вроде бы отказалась от стараний. О, как это было прекрасно, любовь тогда когда хочется, а не когда надо и самое главное, оказалось, что хочется частоJJ, наверстывали упущенное J. Но, смотрю, муж свои таблеточки пьет (фольку и тыквеол), не бросает. Я ему говорю, мол, всё, можешь больше не пить…а он крутит у виска и просит, чтобы я «не говорила глупостей и не рубила с плеча». Не переставая думать о том, что в моей жизни не хватает ребенка, прихожу к выводу: я хочу, чтобы в нашем доме был детский смех, игрушки, топанье ножек, совместные игры и любовь, которая ничем не обусловлена. Важно ли что я не буду ходить с животиком? Нет! И я опять начинаю разговаривать с мужем об усыновлении (мы раньше это обсуждали), стали собирать информацию: как, что, чего. Разговариваем на эту тему каждый день. И решаем, что в феврале 2012г подаем заявление в опеку.

От утрожестана решаю не отказываться (мало ли чтоJ), с 1-го (28 марта) дня цикла в телефоне ставлю будильник отсчитав 17й ДЦ, кладу в коробочкунужное количество таблеток: все это для того, чтобы постараться вообще забыть какой день цикла, типа напоминалка сработает, я тупо открою свою коробочку с отсчитанными таблеточками, выпью все по 2 в день, кончатся – а я и не знаю какой ДЦ. J Смешно, да? Но до О это работало…О должна быть на 15-16 ДЦ 11-12 апреля (11 апреля у мужа ДР). Далее я делаю, то, что НИКАК не согласуется с только что описанным J, на ББ я получаю свой ПЕРВЫЙ билетик за //. Итак, на душе у меня хорошо, спокойно, БТ меряю, но график не строю…И тут за 1 день до О (БТ упала (иногда она у меня держится «упадшей» 2 дня) – я опять съезжаю с катушек. Мы с мужем уставшие плюхнулись спать и тут меня как передернуло «НАДО!!», сама не хочу, муж уставший…и вообще я на всё забила….но слёзы уже душили меня…Пошла в ванную умыться, подходит муж, спрашивает, что со мной, а я реву белугой….от обиды, злая только на себя и ни на кого больше!!! Я ему объясняю, что завтра скорее всего О – у меня опять идея фикс, а я не хочу так, но НИЧЕГО не могу с собой поделать, я так устала…А злилась я от того, что завтра (в О)ничего не получится: меня до 16.00 не будет, а потом уже муж уедет на службу, короче пролёт….Муж меня успокоил, и я сразу как коснулась подушки отключилась…. На следующий день (БТ так же низкая): я приезжаю домой, муж ещё дома…мы ходим друг на друга искоса смотрим…и плавно оказываемся в спальне (мужу через 20 минут уезжать)…а дальше КОШМАР!! Стыдно вспомнить!...Словом, ПА ничем не закончился (такое было впервые)…Придя в себя от того, что произошло…я расстраиваюсь в двойне (и из-за того, что так неловко вышло (несмотря на 10 лет отношений) и что больше возможности не будет)…Провожаю мужа, а он и говорит: «Через несколько часов вернусь домой…»…Я, конечно, была польщена такой «самоотверженностью», чтобы не пойти на работу, т.к. надо ПА….С одной стороны и глупо и смешно и несерьёзно, с другой кому-то надо один раз ПА и бац – Б, а кому-то упорно работать….Дальше ещё печальней….вечером (уже не помню причину) мы слегка поругались, короче так и не было ПА….На следующий день БТ на 0,3 градуса выше вчерашнего…всё…О была…Звенит напоминалка в телефоне про Утрик….Душевное состояние постепенно приходит в норму…и уже ночью была страстная любовьJ…спрашивается, что мешало этому произойти вчера L…..Идёт время…я мерю БТ…читаю ББ, натыкаюсь на пост, как у девочки тест заполасатился на 9 ДПО…БТ у меня поднимается высоко не сразу, дня 3 ползет вверх, доползла, день продержалась…оп…и запалаJ….на следующий день опять 37,1..потом опять 37,1 и опять и опять и опять – плато. Легкий мондраж пробегает у меня внутри и понимаю, что такое «плато» я видела на своих графиках лишь однажды….и это был беременный график (график 1-й Б, со 2-й Б график не вела)…идет где-то 9 ДПО…начинает побаливать грудь…но как-то странно…болит по бокам, от подмышек…но болит не сильно…ничего не темнеет…и не растетJ… Больше нет никаких признаков вообще…на 10 ДПО делаю тест – как я его не разглядывала….ничего…Утро 11 ДПО делаю тест…чистоL. Но как любая женщина, я наблюдаю за своим организмом и заметила, что например тесты на О (от которых я давно отказалась) у меня ВСЕГДА ярче вечером (когда я делала тесты на О днём – одинаковых полосок не было, а один раз решила вечером – и он тут же нарисовал О)…и вечером (в часов 18) того же дня делаю опять тест (Эви)…и ДВЕ полоски!!!!!!!!!!!!!!! Не могу сказать, что была какая-то интуиция, но когда я увидела полосатика не прыгала до потолка, не кричала, а тихонечко легла в постель «на сохранение». Это было за 3 дня до Светлого дня Пасхи…чистый четверг…В субботу уже сдала все необходимые анализы, в т.ч. ХГЧ….Вечером отправилась на крестный ход, по дороге в церковь зашла на сайт лаборатории…хгч – 49,5…тшшшш…Я БЕРЕМЕННА (а до дня Х ещё 2 дня)…Я стояла у церкви и вспоминала как РОВНО 2 года назад (в Пасху) мы начали с мужем свои старания…У меня тянул живот и я просила только об одном…и внутренне была уверенна, что если Бог помог зачать к самому светлому дню…к дню воскрешения и победы жизни над смертью….то чтобы у меня не болело – беременность на этот раз сохраниться. За пасхальным завтраком я показала мужу тест…..

А теперь о реальных действиях, проблемах и признаках…Когда в предыдущем цикле была необъяснимая задержка с ещё больше необъяснимыми монстрами потом, перелопатила много постов на ББ и нашла много девочек, у которых был такой цикл, а на следующий наступила Б…не знаю какая в этом связь, но у меня все именно так и получилось…А так же справедливости ради надо сказать, что в январе, а потом в феврале или даже марте свекровь ездила к Матроне…не знаю о чем просила, но думаю и об этом то же….

Что делала: общее:

- спринцевалась содой перед ПА до О

- лежала на животе после ПА + берёзка

- в тот цикл ПА был реально часто (кроме дня ОJ), хотя я сторонник мнения, что для созревания спермиков нужно день-два отдохнуть…

Медикаментозное:

- была 5 месяцев на фольке, витамине Е (ежедневно!!)

- До разрешения Б: 3 месяца на дюфе и достинекс

- Когда разрешили Б: утрик и Бромкрептин

- 5 месяцев дексаметазон (повышен 17ОН-прогестерон) + каждый месяц контроль

- Бромкрептин постоянно до Б (т.е. до //)+ каждый месяц контроль

- В декабре прошла иммуностимулирующий курс (виферон, амиксин)

- Муж: Тыквеол, фольку

В день когда увидела 2 полоски, сразу позвонила врачу (после двух В наблюдаюсь в НИИ акушерства и гинекологии (по МО), а в ЖК показалась первый раз только где-то в 11 недель) ею было назначено:

- Бромкрептин отменить

- Уколы Гепарина назначить (полиморфизм в генах гемостаза, решили, что будет перестраховываться)…

Через 2 дня пошла сама сдавать полный спектр анализов: гемостаз, пролактин, 17ОНП, прогестерон, ну и конечно заветный ХГЧ…До дня когда НЕ пришли М оставалось ещё 2 дня…(Первый месяц Б анализы на гормоны сдавала каждую неделю!!). И вот 1 ДЗ, я уже сдала все анализы, уже второй раз ХГЧ (первую неделю сдавала ХГЧ через день, дальше 1 раз в неделю в течение 3-х недель). Итак, 1 ДЗ и….начал сильно болеть живот. Конечно, сразу в кровать, выпила ношпы, ввела папаверин – не помогает. Звоню врачу, Г говорит «живот болеть не должен, ни в коем случае не давать ему болеть»: назначает: увеличить дозу утрика (до 300 в сут), ну и но-шпа, папаверин (3 дня утром и вечером!!! Далее 7 дней на ночь) и магний В6 2т 3 раза в день. На следующий день БТ 36.9…грудь и так особо не болела и что-то ещё меньше стала болеть, живот побаливает все равно….Закидала смсками врача, она сказала, что всё ок (благо у меня всегда анализы были свежие и ХГЧ всегда под контролем)…Живот перестал болеть на 6 ДЗ…Но периодами побаливал: - тонус был всю Беременность.

Если хоть для одной хочушки моя история станет светом в окошке (как когда-то этим светом были для меня истории в "У нас получилось") - значит, я писала не зря :). ЖЕЛАЮ не только скорейшей беременности, но и удачной!

ПыСы: для тех кто прочитал всё: родила я 26 декабря 2011 года в срок!!! В Новый год 2011 год загадала родить в 2011 году и родила за 5 дней до Нового года :)

Не теряемся

Похожие записи