Это была обычная неделя. 35я неделя моей беременности. В воскресенье день рождения мужа и его мамы. Сидим в кафе, вкусно едим, общаемся. Вечером всех развезла по домам. Дома счастливые с мужем и дочкой, танцуем, слушаем песни, смеемся. В понедельник самый обычный день. Занимаемся бытовыми делами: решаем вопросы по ремонту в новой квартире, затем муж уезжает на работу, а я еду с дочкой на занятие по гимнастике. Пока жду доченьку гуляю в ТЦ рядом, слушаю разные духи в Рив гош, покупаю некоторую косметику для себя и дочери. Затем возвращаемся домой проживать обычный вечер. На следующий день все та же бытовая суета. Садик, дела по дому и тп.. забрала доченьку из сада, пошли гулять на площадки, пришли домой жарить котлеты… и тут я понимаю, что давно не слышу малыша… предполагаю, что он спит. Срок немаленький, наверное ему уже мало места. Жду возвращения мужа домой, говорю ему, что не слышу малыша, но буду ждать до утра. В среду мне нужно было сдавать анализы перед приемом, но я наелась на ночь и переживала, что анализ покажет нарушения печеночных проб. Ночь со вторника на среду прошла жутко. Малыша я по прежнему не слышала, все время просыпалась в туалет. Но в одно мгновение я повернулась на правый бок и почувствовала жгучую боль в печени. Поняла, что лучше анализы перенести на след день. Утром перед садом я позвонила маме, посоветоваться на счет анализов. И в самом конце разговора я сказала «мам, есть еще один момент… малыш давно не шевелится». Пока я повела дочь в сад, мама уже названивала мне, чтобы я срочно бежала на узи, меня уже ждали в роддоме. У меня мама врач, и в роддоме тоже много знакомых врачей. Бегу на узи с уверенностью, что все хорошо, просто надо малыша растормошить. Ем на бегу шоколадку, эффекта ноль. Прибегаю, ложусь с улыбкой, а в лицах врачей вижу потерянность и слышу самые больные слова в жизни «хороших новостей не будет, его нет уже 2-3 дня…». Мой мир рухнул. Паника внутри меня просто заполонила все пространство. Я не пикнула, не зарыдала, держала себя в руках с испугом… я поняла почему болела печень и начала уже в моменте переживать за себя, тк у меня есть родители, муж и дочь. Затем началась подготовка к родам. Я не верила в происходящее… только когда подключили ктг и я слышала только свое сердце, то я все осознала… я знала, что как раньше уже не будет… но мне надо было все это пережить ради будущего… я заревела один раз в род зале, после этого мне сказали, что мне НУЖНО держать себя в руках, чтобы со мной все было хорошо и мама здоровая вернулась домой. Я увидела его… моего красивого Тимочку, которого мы так ждали всей семьей… как же так, мой милый мальчик.. во время ожидания раскрытия шейки и начала схваток я слышала, как в соседних залах рождаются детки… и понимала, что у меня так не будет. Это было безумно больно. Потом мучительные 3 дня в больнице под антибиотиками. Я плакала и смеялась с мамой, ко мне заходили врачи, психолог. Кто-то не знал о моем случае и спрашивали «не приносили ли малыша», я холодно отвечала «малыша нет» и видела опечаленные лица людей и мне становилось еще хуже, тк это все происходит со мной.
Наибольшая печаль пришла дома. Сначала все было более менее терпимо. Меня поддерживала вся семья. Но мне необходимо было жить дальше, возвращаясь в рутину. Хотя какая тут рутина, когда ты ушла в декрет, ждала времени, когда утонешь в ГВ, бессонных ночах. А в итоге этого ничего нет и ты даже не понимаешь, что делать дальше. Вокруг везде беременные и новорожденные. Первые несколько дней я плакала, когда видела их. Мне пришлось написать своей беременной подруге, что мне больно пока с ней общаться. Да, это эгоистично, но мне важно было сохранить свою психику в норме ради себя, родных и будущих детей. Подруга должна родить в конце ноября, а я уже все… прошло две недели, я настроена на следующую беременность, но пока горюю по сыночку. Не хочу заливать его слезами, от этого ничего не изменится, а душа его будет страдать. Просто говорю с ним, что люблю его, что скучаю по нему. Вся беременность у меня была просто прекрасная… но мне снились вещие сны и я видела разные знаки, о них расскажу отдельно. Я говорила маме, что мне суждено вынашивать детей, так как во мне много сил. Я действительно так чувствовала и верила в это… но как же хрупко это оказалось. Теперь хочется изолироваться и никогда ничего больше не ляпать своим языком… хоть я и не верю особо в это, но сами видите, как бывает. Очень грустно, чувствую себя одинокой. Но надо жить дальше…
