Поддержите, пожалуйста

Осуждающих прошу пройти мимо.
До беременности у меня 2 года было тревожно-депрессивное расстройство, пила антидепрессанты и транквилизаторы, наблюдалась у психотерапевта, болезнь то проходила, то появлялась снова. И вот я забеременела, ребёнок был долгожданный, мы с мужем узнавали много информации, радовались каждому новому месяцу беременности и ждали даты родов. Я надеялась, что у меня не будет послеродовой депрессии, ведь у моей мамы она была. Как только родился мой сын, я не почувствовала облегчения, всё тело болело после родов, я не чувствовала никакой любви(я знаю, что это норма), потом начала привыкать к нему. На 3-4 день меня начало накрывать депрессивное состояние , хотелось выйти в окно прямо в роддоме, не хотелось ничего, очень жалела, что родила ребёнка, ненавидела и не хотела выписываться из роддома. Выписали меня через 3 дня, так как роды были без осложнений. Первая ночь дома была адом, он висел на груди, я не спала сутки и была на грани. Меня спасли , муж и бабушка помогали мне весь следующий день, и последующий месяц. Через месяц муж ушёл на службу, так как отпуск закончился, а бабушка уехала в другой город, так как живёт она там, ей нужно ухаживать за девушкой после инсульта, до них 1000 км. Моя мама помогать не может, у него маленький ребёнок, моя трёхлетняя сестра, у которой начался кризис трёх лет, она ведёт себя про то невозможно, мама не спит ночами и работает днём. Родители мужа.... С ними очень сложные отношения, даже расписывать не буду, сколько г*вна там было. Итог-я одна с ребёнком целыми днями, иногда приходит помочь моя средняя сестра(но очень редко, так как учится в мёде, и она тоже замужем за военным, весь график подстроен под него) и приезжает свекровь, но за еë помощь я плачу моральным здоровьем, выслушиванием нотаций,непрошенных советов и глупых вопросов.Когда мне помогали муж и бабушка (первый месяц после родов) моё состояние было плохое, но не настолько как сейчас, жить хотелось больше, чем не жить. Депрессия затягивала, но муж периодически развеивал эти тучи, поддерживал как мог. +У меня есть синдром D-mer, при котором во время прихода молока, да и в целом во время сцеживания и грудного вскармливания мне хочется резко оттолкнуть ребёнка, выброситься в окно, отказаться от такой жизни, накатывает глубокое отчаяние и злость из-за резкого понижения дофамина во время выброса молока. Месяц назад не выдержала и пошла снова к психотерапевту. Назначили антидепрессанты и транквилизаторы, при условии, что я сворачиваю ГВ. Меня терзали мысли о том, что я перед очень тяжёлым выбором:лучшее питание для ребёнка и его здоровье, или моё здоровье. Целых 2 недели я кормила грудью и плакала по 10 раз за день (нет, я не преувеличиваю) из-за того, что накрывало всё время депрессивное состояние + из-за того, что я понимала, что мне нужно пропить таблетки, но я не могу на это решиться из-за огромного чувства вины перед ребёнком и негативеому отношению к ИВ в моём окружении. Каждый вечер муж успокаивал и говорил, чтобы я перевела на смесь, иначе вскоре я просто физически и морально не смогу заботиться о ребёнке. Речь шла о том, что либо ребёнок на ИВ и морально здоровая счастливая мама, либо мама в стационаре с тяжёлой послеродовой депрессиейи всё равно ребёнок на ИВ(ибо я в стационаре, п он дома). Этот выбор дался мне тяжело, но я пережила это, и перевела на смесь. Стало легче. Конечно, подбор смеси был адом, колики, запоры, которых не было и вот сейчас сын пьёт нутрилак комфорт+кисломолочный, вроде всё нормализовалось. Несмотря на это ребёнок всё равно беспокойный, его часто беспокоит пупочная грыжа, если я ухожу из комнаты или не уделяю внимание, он кричит и ещё по многим причинам, вроде смесь подходит , стул как на гв, но видимо ещё привыкание. Часто я не могу отойти даже в туалет. Когда я переводила реьенка на смесь, я пообещала себе, что всё 4-6 месяцев(пока пропиваю таблетки) буду сцеживать молоко, чтобы оно не пропало, и потом продолжу гв. В итоге у меня уже 3 недели нет времени, чтобы сцеживаться. Грудь ломит постоянно, один раз почти лактостаз нагрянул. Я дома одна, сцедить могу тон вечером, когда муж дома. Из-за этого+огромного стресса, молоко начало пропадать. Я нервничаю из-за того, что оно пропадает и оно пропадает ещё больше. Замкнутый круг. Сцеживание это самое адовое время за день. Когда я пытаюсь хоть сколько то сцедить (это долгий процесс) я просто плачу оттого что я хочу спать, но не могу себе этого позволить, пытаясь сцедить хоть пару капель, когда оно не идёт. Из-за синдрома d-mer ещё добавляется острое желание умереть каждые 3 минуты сцеживания.Я очень устаю и всё чаще срываюсь на невинного младенца, столько дурных мыслей, кидаю вещи в стену на пике злости. И я поняла, что больше так не смогу. Я решила выпить препарат для прекращения лактации, что облегчить себе жизнь и не переживать этот ад во время сцеживания каждый день. Но теперь снова сильно гложет чувство вины перед ребёнком, перед окружающими, что я плохая мать, раз не могу вытерпеть ради ребёнка.