Отношения и дети.

это должен был быть ответ на комент ЕленыД ниже, но у меня получилось слишком жестоко, не хочу задеть. и ты не обижайся, если я что то слишком резко написала, если хочешь поговорить в живую, позвони, а?

когда вы рассказываете "что папа стал вести себя неправильно, пил водку, скандалил, бил маму и так далее." вы даете ребенку СВОЮ точку зрения, а не обьективную реальность. а настраивая ребенка против одного из родителей, вы своими руками рушите с ними отношения (и я это говорю по горькому опыту моего мужа и совершенно противоположному своему опыту). скорее всего, вы были тоже не идеальны (с точки зрения второго родителя, и по опыту, чисто обьективно) и если он тоже будет стараться донести свою "правду" ребенку вы представляете что с ним будет? когда же наоборот, родитель растит ребенка, что второй родитель самый лучший, просто мы разные, и ни кто не хуже и не лучше, это дает ребенку очень многое.

"зачем ТЫ с ним развелась, если хороший?? Почему ТЫ его выгнала? Почему оставила меня без отца? Значит, ТЫ плохая - раз папа хороший? У них же в этом возрасте только черное и белое ( " ваши поступки должны говорить сами за себя. ваши поступки не дадут усомниться в вашей "хорошести" (к слову, очернение второго родителя очень плохо говорит о первом). дети намного более умны чем " У них же в этом возрасте только черное и белое (" и в первую очередь они являются зеркалом того родителя, с которым живут, так что на зеркало неча пенять, коли рожа крива.

кроме того, чаще всего если один родитель начиняет чрнить второго, сразу возникает вопрос, а нахер вы тогда вообще женились, если он такой плохой? мы не живем в средневековье, когда женили даже без знакомства, и не в послевоенное время, когда "замуж замуж за кого угодно...", вы скорее всего встречались какое то время, а "я думала он/а измениться" за отмазку не канает, так как в таком случае ты виноват в разводе, т.к. пытался изменить взрослого человека, подмять его под себя, а это сразу ставитв глазах ребенка на нем клеймо, мол он наверное и меня таким как я есть не любит, и попытается изменить, а значит я плохой. (и да, это все из опыта моего мужа)

з.ы. короче, не в коем случае не говорить ребенку почему развелись- вырастет сам поймет, а не поймет так и не надо (особенно если он вдруг станет на сторону отца, т.к. на секундочку там половина и его генов)))))). когда свекровь будут на тебя ехать (а она будет еще как)- обьяснять, что бабушка очень любит папу и тебя, и просто таким образом выражает свою грусть от того что мы живем не с папой, но вот видишь как такое выражение чувст может когото ранить, так что милый, постарайся так не кого не обижать, а бабушку мы прстим, т.к. любим ее. и в таком духе. почему разошлись? потому что разлюбили друг друга, но не разлюбили тебя, ну и в таком духе.

Думаю,что не обязательно ребенку говорить о причине развода,т.к. большинство разводятся из-за очень неприятных вещей,таких как алкоголь,рукоприкладство,измена и т.д., к чему ребенку вся эта грязь,мне не понятно. К тому же если ребенок очень привязан к маме и вдруг узнает,что папа ее обидел,отношение к отцу может очень сильно поменяться и от этого никому не будет лучше.

Отношения родителей это личное дело 2-их взрослых людей.

Если ребенок сам интересуется уже в осознанном возрасте,можно просто сказать,что мама с папой разлюбили друг друга,но очень любят его.

Я думаю, что мама и папа должны договориться о какой то версии, которая не будет враньем, но при этом будет уважительной к обеим сторонам.

Потому что у мамы и у папы наверняка разные версии причин развода и если каждый из них начнет вываливать свои обиды и претензии на ребенка, то это ужас будет.

И надо постараться остаться в нормальных отношениях. Тоже ради ребенка.

А к тому времени, когда ребенок повзрослеет и созреет для более полной картины, то чувства и эмоции уже улягутся и можно будет спокойно все обьяснить.

Ленк, мне мои мама и бабушка всё детство тверидили,что мой отец Говнище.

Он (все со слов мамы):

- изменял моей маме

- пил снотворное,чтоб не вставать у детям-погодкам по ночам

-воровал у моей мамы те деньги, которые она зарабатывала сама шитье по ночам (огромные деньги по тем годам)

- 9 раз уходил к своей мамочке "отдохнуть от семейной жизни" / на 10ый она его выгнала навсегда

-не помогал маме, когда братик заболел раком и они лежали в больнице

-не помог маме с похоронами моего братика, когда тот умер

-устроился на низкооплачиваемую официальную работу на полставки, чтоб не платить алименты мне

-судился с мамой 10 лет из-за части наследства моего брата и моей доли в квартире, которую выбивала моя мама при рождении нас.

-не помогал деньгами на мое обучение.

НО. Я все равно всегда к нему тянулась. Сейчас мы общаемся. Нормальное постоянное общение установилось при рождении моей дочери и его сына. У них разница 1 месяц. Раньше я не смотрела на отца оценивающим взглядом, он для меня был просто вдиковинку. Да и сравнить было не с чем.

Теперь. У моего отца двое детей 16 и 5 лет. Дочка инвалид-ДЦП. Я видела как мой отец бегал с ней по масажам, кормил кашкой с ложечки и плакал вместе с ней во время массажей. Я вижу, как отец делает ремонт, сам варит холодцы и варенье, коптит, солит, маринует. ВЕЗДЕ всегда при жене. Играет с сыном в солдитков, настольный хоккей и в футбол во дворе. Каждую зиму возит всю семью кататься на тюбинг с горы или на лыжи. Он каждый свой приезд (работает мес через мес на севере) звонит мне и мы едем в гости на банкет с мясцом. ОН все делает для семьи.

Итак. В моей голове имеется ДВА абсолютно разных папы. И мама, которая всегда рассказывала мне ПРАВДУ почему они разошлись. Но это ЕЁ и только её правда. Таким был мой отец с ней. Я же вижу его другим. Я бы хотела,чтоб мой муж был таким отцом моим детям.

Я не говорю,что мама врет. Или что мама плохая. Просто мои родители - разные люди. Их брак - ошибка. И только порознь они могут быть хорошими и счастливыми. Я никого их них не виню и не осуждаю. Просто имею в виду все их слова друг про друга.

я это к чему: не надо рассказывать правду в подробностях. захочет подробности - спросит, расскажешь.

"Мы с папой разлюбили друг друга", не думаю,что нужно посвящать ребенка  в нелицеприятные  подробности...

Мне кажется, что до определенного возраста можно вообще не заострять на этом внимание, мне вот пофиг было абсолютно лет до 12...если не старше...а потом мне мама рассказала как было, не была против, если б я общаться стала, но я сама не затела и не хочу, для меня это абсолютно чужой человек, а мой папа - это тот, кто меня вырастил ;) 

Но я лично рассказала бы все ребенку, правда, хотя бы лет в 6-7...но это при условии, что они не общаются с папаней...а вот общаться я б не дала...

а что скажешь? плохо про папу тоже не хочется говорить....одно приходит на ум -не сошлись характерами...а там пусть додумывает сам как хочет.

До определенного возраста точно нет!

я думаю, что всю правду стоит говорить в возрасте 20 и слегка за 20...

почему я так думаю? потому что я всю правду знала изначально... ребенок не понимает, что отец урод (как в наших случаях - твой муж и мой папа), он все равно к нему тянется и дико обижается, что не нужен ему... правду стоит говорить тогда, когда ребенок сможет ее реально понять, а это невозможно до 10ти лет в принципе, подросток, может, и поймет, но, вероятно, начнет бунтовать... так что от греха подальше... лучше включить дипломата лет на 20:)

пысы ты сама не понимаешь, вероятно, как можно тянуться Стеше к твоему мужу, но он будет тянуться! несмотря на все, потому что он ребенок, а дети видят мир иначе. я была очень буйным подростком, наломала кучу дров, протестовала... хотя мой папик был не лучше вашего, и мне все в красках было описано. более того, я всегда знала, кто есть у мамы, что такое секс, как важно найти мне папу и тд и тп. эта "прозрачность" со стороны моей мамы стала большой ошибкой... о чем я в этом году читала в статье одного психолога (люблю такое читать). последствия - заниженная самооценка, ощущение собственной ненужности, упрощенное отношение к сексу, заниженные требования к партнеру... с этим всем я столкнулась, над этим всем работаю... и, надеюсь, в следующем браке все будет иначе. я для этого все сейчас делаю (со своей головой). не нужны детям ВСЕ подробности, они реально до поры до времени их не понимают... даже самые умные и смышленые. потом стоит рассказать, обязательно, правду. причем и про себя желательно тоже. прозрачность - это круто, но разумная прозрачность. это мое мнение

должен знать все, но рассказывать надо применительно к его возрасту, в общем, потом если появятся вопросы, а они появятся, рассказывать по нарастающей более подробно, но опять же "оградительно", чтобы была понятна суть, но без особых углублений.И главное - всегда подчеркивать, что родители по-прежнему очень сильно любят ребенка ОБА, желательно общаться, имею в виду и муж с ребенком и жена с мужем хоть изредка при нем время проводить. Чем раньше он будет знать, тем меньше травм будет в сознании. Я имею в виду по сравнению с тем, если бы он узнал во взрослом возрасте... ИМХО

Должен. Но не в самом раннем возрасте. И без давления и навязывания своей призмы. Ну и конечно, папа есть папа. Я это внушала своей дочери, хотя я почти сразу после развода во второй раз замуж вышла и могла бы преподности "нового папу".

Не с двух лет, конечно, но думаю, лет с 12-14 вполне, и важно, чтобы мама сама этот разговор ненавязчиво завела - мои же родители разошлись, когда я младше Артура была, они вообще не общались, а потом он погиб, когда мне лет 10-11 было... Так вот, у меня почему-то психологический барьер стоит, я не могу в лоб спросить маму, почему так получилось, у меня есть ощущение, что она об этом говорить со мной не хочет (хотя  я никогда не заводила с ней этот разговор, но ощущение есть)... Хотя мне интересна эта история, которую я слышала только вкратце от бабушки, и мне интересно узнать, насколько то представление, которое сложилось у меня, правильно! но моя мама вообще не любит обсуждать мужчин и личную жизнь, она говорит, что даже в студенчестве и то не трепалась столько о мужиках, сколько например, я со своими подругами))) 

Не уверена, что с самого малого возраста нужно долбить голову ребенка такой информацией. Он выростет и уж точно сам захочет все знать. Тогда и рассказать. А вообще дети сейчас очень умные и сами все видят. Видят какие отношения между папой и мамой, видят как относятся родители к нему. У них уж точно в голове созрело понимание "кто виноват", только не всегда понимают "почему". Ну по поводу "почему" часто и папы с мамой не совсем понимают. У каждого своя версия.

Легче когда ребенка воспитывает после развода только один родитель, как бы кощунственно это ни звучало. Тогда и гол только в одни ворота и вообще. Вокруг масса примеров, когда дети после встречи с отцом приходят домой и начинают огрызаться, грубить или вообще "на все забивают"... 

да, в обязательном порядке!

Думаю да должен!!! А зачем скрывать, пусть знает какие ситуации бывают и как жить не нужно!

Лен, ты мою  историю знаешь..Я считаю,что детей посвещать не обязательно...Но  еще от возраста  зависит,если ребенок взрослый,можно с ним и обсудить,почему родители разошлись...а когда маленький..думаю не стоит,нужно только внушить ему-что его вины в разводе нет...что мама ипапа просто не будут жить вместе..но они его любят  не смотря ни на что..

Лен, я сама не была в такой ситуации и судить мне сложно, но не смогла пройти мимо... Я прочитала все комментарии, чтобы сложить свое мнение и все-таки я склоняюсь к мнению Александры, у нее здравые доводы, основанные на личном опыте. Мне кажется, что в твоих ответах ты немного категорична в плане того, что ты рассматриваешь ситуацию субъективно, со стороны своего негативного отношения к супругу. Но не забывай, что, хоть и к сожалению, но он твоему сыну не чужой дядя, а отец:(

Думаю нет. Для мальчика очень важно осозновать что он "сын вождя" отец должен быть в его глазах значительным человеком. 

я думаю - да!! ребенку жить в реальном мире, я хочу чтобы он трезво строил свои отношения с людьми. 

смотря какая она, эта правда, Лен. в некоторых случаях, даже взрослому ребенку и не расскажешь-то, не то что малышу.

объяснить как-то новое положение вещей надо однозначно, в любом возрасте. в такой форме, в какой ребенок способен эту информацию воспринять.

Я считаю , что категорически нет.

Такая информация не для детей. Самое правильное сказать , что мама и папа разлюбили друг друга и теперь они просто друзья, что так иногда тоже бывает. ИМХО.

Считаю что лет с 12 надо ребенку знать правду. Если раньше спросит, то наверно стоит рассказать. Правда я не особо представляю как ребенку в 5-6 лет рассказать что папа  бил маму или папа много пил.

Когда мои родители ссорились, мне было намного легче, если они не ходили с натянутыми масками-улыбками...

То, что родители разошлись, и какие отношения между ними, дети и так видят, они не дураки. Что касается истинных причин, то я против озвучивания маленькому ребенку. Взрослый сам поймет, не поймет - спросит. А малышу вряд ли надо знать, что папа у него, к примеру, алкоголик, или что мама никогда не испытывала оргазма. Даже не представляю себе маму, которая бы взялась объяснять трехлетке такую "правду".

думаю,да,но в простом виде...общей фразой,пока ребенок маленький.........а когда немного повзрослеет,то рассказать

Своему я расскажу правду. Всё-равно рано или поздно он узнает, да и в перевёрнутом виде скорей всего, лучше всё точно и от меня.

Ребенок в силу возраста не сможет понять скорее всего этих причин и начнет циклиться на разводе еще больше. Задача родителей в первую очередь смягчить последствия развода для ребенка. Это не лучшая ситуация, чтобы правду всю на него вываливать. Да, может, и трудно, но ребенок-то причем, ему и так по-любому будет плохо.

Смотря какая причина) Думаю ребенку, с его хрупкой психикой, не нужны нюансы, если причину неприлично озвучить в приличном обществе.

Р/с Вполне достаточно "не сошлись характерами", имхо.

Маленькой Даше не говорила, как подросла -рассказала все без утайки. На отношение к отцу это не повлияло, папа -есть папа)

такие вещи ребенок сам может спросить - когда вырастет)) а до этого ему внимание главное и забота))

Во взрослом возрасте надо знать.

если совсем ребенок, то нет, а если подросток то почему бы нет?

Моя лет с 10 сама начала спрашивать. Настойчиво и с подробностями. 

Ребёнок должен знать, что и папа, и мама его любят. А остальное - по мере взросления.

Нет, конечно, зачем?

Должен но в подрастковом возрасте.

не должны