Мне 32. И я родилась сразу взрослой. Воспитатели в детском саду удивлялись моей серьезности. «Катя, ты когда вырастешь, наверно, станешь депутатом». Взрослой стать пришлось слишком рано.

Мы жили в двушке вчетвером: я, мама, папа, бабушка и дедушка (родители папы). Все были заняты своими делами. Мать пила и отдыхала в свое удовольствие. Дед тоже пил, следил за ней и скандалил.

Мне было очень страшно. Помню, как замирало сердце, когда я слышала первые признаки скандала. Я пряталась. В кладовке или в ванной. При благоприятных обстоятельствах сразу убегала на улицу, чтобы ничего не видеть и не слышать. А посмотреть было на что: дед хватался то за нож, то за топор, бил посуду, переворачивал мебель и все, что попадалось под руку. Помню, как однажды он выбил бабушке зубы, а мы прятались от него в комнате.

Чтобы выжить, мне пришлось стать взрослой.

Где-то лет в десять во время очередного скандала я достала свой крестильный крестик, сидела на полу и молилась богу, чтобы это все прекратилось. Но оно не прекратилось. И с тех пор я перестала верить в бога.

Я росла скромной и тихой. Хорошо училась, много читала. Своей комнаты у меня не было, поэтому уроки делала где придется - в ванной, на кухне, в кладовке - там, где в этот момент не было людей.

Денег в нашей семье всегда не хватало. Родители сначала перебивались на невнятной работе, мать в итоге совсем перестала работать. Но пить продолжила.

Окончив школу, я поступила в педагогический вуз на бюджет, окончила его с красным дипломом. В 20 лет спешно вышла замуж практически за первого, кто позвал с единственной целью - переехать из дома. Но чуда, как ни странно, не случилось. Семейная жизнь не задалась и оказалась тем же самым адом из которого я бежала. Супруг постоянно пил, издевался надо мной и родившимся ребенком. Но еще пять лет я сидела и думала, что, возможно, что-то изменится. А в первое время я даже думала, что это нормально! Что все так живут, у всех же бывают ссоры в семье. Ну а откуда мне вообще было знать что такое нормальная семья?

Тем временем в доме родителей разыгралась трагедия и вполне закономерная. В гости к маме зашел ее родной брат. Он тоже был большим любителем выпить, это у них семейное. Не знаю что там происходило, но он поссорился с дедом и избил его. Так, что тот, спустя несколько дней, умер. Его арестовали, маму задержали как свидетеля. В итоге он откупился от тюрьмы, взял даже на это кредит, который до сих пор выплачивает его сын. Через несколько лет он и сам умер. Не выходя из запоя. Бабушка умерла еще раньше. И родители стали жить вдвоем.

Я же тем временем, спустя пять лет брака, развелась и сняла квартиру. Избавление от пресловутой «созависимости» далось очень тяжело. К ситуации привлекались психиатр и антидепрессанты.

Дальше начались наши с сыном скитания по съемным квартирам. Выбирали те, что подешевле, зарплата у меня была небольшая, бывший муж платил алименты - 7 тысяч рублей в месяц. Родители не помогали.

У матери начались проблемы со здоровьем. Я бегала с ней по врачам, договаривалась, жаловалась. В итоге добилась, чтобы ее положили в больницу. Сделали операцию на поджелудочной железе. На несколько лет она перестала пить.

После развода прошло почти восемь лет. Моя личная жизнь так и не сложилась. Не получилось. Два года назад я устроилась на новую работу, доход немного вырос. Задумалась об ипотеке. Приняла решение переехать пока к родителям - если получится, то взять ипотеку. Если нет - то копить на первоначальный взнос. Но, оказалось, что это было опрометчивое решение.

Риэлтор рассказал мне о ситуации на рынке. Так как первоначального взноса у меня нет, то вариантов немного. И все они сводятся к огромному для меня ежемесячному платежу - порядка 24-25 тысяч в месяц на 30 лет. Под льготные программы ипотеки мы не попадаем, материнского капитала нет. Моя зарплата сейчас - 43 тысячи, еще 5 тысяч - алименты. Летом подала на алименты официально, возможно, сумма станет больше, но большой роли это не сыграет. Зарплата для нашего региона в целом неплохая, должность тоже хорошая. Найти подработку в моем случае сложно, так как график работы ненормированный, иногда работаю и в выходные. Но и этот вариант рассматриваю. К сожалению, на хэдхантере и авито пока ничего подходящего не нашла.

Было принято решение копить на первоначальный взнос. По моим расчетам полмиллиона смогу накопить за два года. Конечно, неизвестно что будет с ипотекой и ценами на недвижимость к этому времени. Но это в любом случае лучше, чем ноль.

Мы с сыном поселились в одной из комнат квартиры родителей. И для меня начался какой-то кромешный ад. С тем, что в квартире не было ремонта с момента его постройки в 1976 году я смирилась. Смирилась с тем, что ванна выглядит хуже, чем с помойки и хожу мыться в бассейн. Смирилась с котом, который постоянно орет и гадит в мою обувь.

Но победить свою ненависть к родителям не могу. Мать постоянно берет мои вещи и перекладывает с места на место. Грязное пытается стирать, но после ее стирки все мои белые вещи становятся черными. В итоге свое грязное белье я прячу в пакете под кроватью. Все мои вещи свалены на балконе и в кладовке, их просто некуда положить. Периодически из них что-нибудь пропадает. «А мы твою микроволновку решили взять, а то наша сломалась». А у меня ощущение как будто это не мои вещи берут, а вырывают из меня куски моей жизни.

Оказалось, что мать опять пьет. Не так как раньше каждый день, но от этого не легче. Причем она может пить даже на работе (работает продавцом в магазине). Чтобы понять, что она пьяна, мне достаточно одного взгляда, полуслова. Вижу ее - и хочется как в детстве убежать подальше, спрятаться. В таком состоянии она ведет себя неадекватно. Может орать, плакать или смеяться. Разговаривать с ней бесполезно. На днях она полночи не давала мне спать. Утром проснулась вся разбитая, на работе было тяжело.

И я сломалась.

Начала допоздна засиживаться на работе без необходимости, приезжать туда на выходных. Перестала убирать, готовить нормальную еду, следить за собой, ходить гулять, общаться с подругами, помогать сыну с уроками. Перестала покупать себе одежду, на всем экономлю. Я просто не вижу ни в чем никакого смысла. Понимаю, что переезжать опять на съемную квартиру - неизбежно. Не хочу, чтобы мой сын жил в том, в чем я жила в своем детстве. Не хочу, чтобы видел пьяную бабушку. Но тогда я никогда не смогу накопить на первоначальный взнос. Предлагала родителям продать их двушку, купить на эти деньги однушку для них, а остальное отдать мне на первоначальный взнос. Они, конечно, не хотят. А мне так обидно. Я же и так не получала от них никакой помощи, ничего не просила, справлялась сама. Они ничего не смогли мне дать, кроме поломанной с детства психики и груза психологических проблем.

Иногда наступает такое отчаяние, что мне вообще не хочется жить. Я не справляюсь. Понимаю, что нужно опять привлекать специалистов и медикаментозную терапию. Иначе не вывезти все это.

Я никогда не рассказывала друзьям, что моя мать - алкоголичка, а мой родной дядя убил деда. Стыдно. Хотя понимаю, что это не моя вина.

Не знаю для чего я вообще все это пишу и каких советов жду. Может быть, мне станет легче, если я поделюсь с кем-то. Спасибо, что дочитали.

Вот и пришла зима

Похожие записи