Это далеко не те мысли, которые должны посещать маму в день рождения ее единственного ребенка и поэтому я гнала их от себя весь день. Но они упрямо возвращались вновь и вновь.
Я люблю свою дочь до безумия. Она - больше чем моя жизнь. Она - воздух, которым я дышу и свет, который наполняет мою жизнь. Ради нее я готова терпеть любую боль и переносить любые невзгоды... НО!
Я не хочу еще одного такого ребенка как она. Когда я думаю, что если у меня будет еще один ребенок и он будет таким же сложным как Оливия, я застрелюсь (говорю без преувеличения). В чем проблема я писать не буду, так как говрила на эту тему уже не раз. Даже если к этому моменту Оливия станет смирной, я все равно не смогу пройти через все это еще раз и остаться в здравом уме. Рисковать я не хочу, и поэтому у меня появилась еще одна (в добавок к другим немаловажным) веская причина сделать все возможное, чтобы второго ребенка не было.
Многие, заслышав, что я не хочу больше детей, в ужасе округляют глаза и с недоумением вопрошают: "Как же? Ведь единственный ребенок вырастает эгоистом. Ты о ней подумала?" Вобщем, типа, и я эгоистка. Может быть!
НО много ли пользы будет моим детям от психически больной мамы? Я с одной Оливией на стену лезу. Я знаю свой лимит. Я знаю от скольких бокалов вина я пъянею и сколько ночей могу прожить без сна. И я так же знаю, что больше одного ребенка я не потяну.
С Оливией всегда было сложно. С самого начала беременности я знала, что будет непросто. Но сейчас стало совсем плохо. Нет! Она не стала истеричным, жестоким ребенком. Она все такая же как и была в меру послушная, добрая общительная... Она просто стала еще более активная. Она гораздо меньше спит и у меня уже нет времени сесть за компьютер как раньше.Когда она, наконец, засыпает около полуночи, о компьтере даже не может идти и речи. Лишь бы выспаться.
Когда мы приходим с детской площадки я падаю на кровать и не могу встать около получаса. Оливия же идет громить дом. Я ей разрешаю это делать, так как я с кровати встать не могу. Идти ее воспитывать или просто сказать, что бы она прекратила это делать у меня тоже сил нет. Да и не послушает она. Возраст такой - самый тяжелый и самый важный с точки зраения развития и воспитания третий год. Если его упустить и прокаркать, как я у компа, ребенка можно потерять навсегда.
Да, я знаю, что с ней интересно и все это от ее большого ума и вообще способностей и что это просто замечательно, что у меня такой ребенок и т.д и т.п... Но я больше так не могу. У меня сил осталось 2 капли и мне бы их не потерять пока она не посмирнеет.
Этого я допустить не могу. И поэтому, я что-то должна принести в жертву. Я должна выкроить время на то, чтобы наконец-то отлучить ее от груди, приучить к горшку и просто поставить ее на правильный путь пока она от рук не отбилась. Мне нужно наладить пошатнувшиеся за последние 2 года отношения с мужем и вместо рассиживания у компьютера хотя бы просто поговорить с любимым...
...Я очень много думала об этом в последние дни. Я меняла решение около сотни раз, но теперь оно принято: о всех своих хобби, скрапбукинге и даже ББ мне придется на время забыть. Да! Это единственное в моей жизни, что я делаю для себя и все это так же важно для здравого ума, как и полежать в ванной, но когда меня отрывают моего хобби каждые 3 минуты, я наслаждения никакого не получаю. Я только сформулирую мысль или начну обдумывать идею, как тут же что-то происходит и мне нужно отвлекаться на детский вой. Это уже не хобби, это - каторга. Я начинаю раздражаться и даже срывать гнев на муже и Оливке. А ведь за что? Ведь в конце концов они то мне дороже, чем скрапбукинг или что то еще.
Хочу особо выделить (для тех, кто не знаком с моей ситуацией): оставить с кем-то ребенка на час-два или отдать в детский сад у меня возможности нет.
Я не ухожу на совсем. Я буду забегать сюда время от времени и почитывать дневники, отвечать на личные сообщения (со многими у меня это единственный способ общения). Я просто не смогу жить, не зная, что и как в жизни моих друзей. Я буду общаться в реале со всеми, с кем меня свела жизнь и с теми, с кем еще сведет. Пользуясь случаем, снова приглашаю всех к нам в гости.
Я вернусь как только все у нас наладится. Я знаю, что наладится. Нам бы день продержаться и ночь простоять.
И на прощание... моя скалолазка
.
!ты меня поймешь!и я тоже говорила,чтобольше детей ни-ни...но проходит время и все становиться на свои места!с ней и сейчас непросто,но на то они и наши дети,чтобы МЫих понимали,принимали такими какие они есть...а сейчас мы вспоминаем ее проделки и т.п.больше,чем остальных детей!Началось с ягодичного предлежания-родилась попой и понеслось-в 3 м зубы,в 4 села,в 9 пошла,нет побежала-и я была 48 кг! все вспоминается с улыбкой,потерпи немножечко.........
