Привет, дорогой ББ! У нас произошло очень много всего нового и позитивного. У Алексашки 10 августа вылез первый зуб. Видимо в подарок к маминому дню рождения. А еще она умеет теперь вставать в кроватке, ползком ползает по всей квартире, все тырит, что плохо лежит, а еще умеет ходить за ручки и в ходунках=) Да что писать. Я выкладываю фотки своей гордости. Мы наконец купили фотоаппарат=) Так что милости прошу в мой фотоальбом. Конечно, очень не хватает сынишки, но и он скоро вернется в родные пенаты=) Очень жду его. Моего лосяшика.

Вчерась ближе к вечеру поехала на станцию метро Кантемировскую города - героя Москвы. Живу я в области. Мне предстояла поездка на маршрутке и целых три станции на метро. Надеялась выспаться в дороге, но не тут то было. Мне срочно понадобилось обзвонить всех по работе и не очень, кого не могла обзвонить в силу орущего дитятки. И вот я вхожу в метро! Я вдыхаю его запах... Вижу знакомую палатку с пирожками... Я рада ее видеть= ) Все это напоминает мне о намного лучших временах, чем теперь. О более беззаботных. Я растягиваюсь в улыбке и... и понимаю, что двигаюсь слишком медленно, да еще и по встречной. Но, надо отдать мне должное, я быстро вспомнила, как нужно передвигаться в этом замечательном месте, а на обратном пути меня даже возмутил экземпляр, неадекватно передвигающийся.

Дорогой туда я просто наслаждалась, а вот обратно я думала и думала... И додумывала сегодня, читая коменты, пречитывая свою предыдущую заметку... И вот я могу сформулировать свои думки более или менее ясно.

Вопрос: почему у меня в жизни все так складывается? Почему я не могу удержать мужчину, которого хочу? Почему не получаю добра и уважения, если не любви, в ответ на то добро, которое делаю ближнему своему? Почему об меня в очередной раз вытерли ноги?!

Ответ, которому я так долго боялась посмотреть в глаза: я выбираю мужчин сама. Не давая может быть кому-то выбрать меня. Я не только выбираю, я еще их и завоевываю, как мне кажется. А после завоевания пытаюсь осчастливить человека, не задумываясь о том, нужно ли ему это от меня. То есть именно от меня. Ведь, если посмотреть на всю историю моих романов, то все повторяется циклично.

Вопрос: зачем, если я не нужна, они поддаются завоеванию?

Ответ: потому что им это удобно. Потому что я сама выбираю таких проблемных, безответственных, инфантильных и слабых и, как это не горько осознавать, не испытывающих ко мне ничего путного, мужчин. А им это удобно. Им удобно, когда за них берут ответственность, им не нужно ничего решать, им просто удобно жить нахаляву и в моральном, и отчасти в материальном смысле. Так чему же я удивляюсь? Я же сама выбираю таких убогих. Может потому что чувствую, что такого я точно смогу "завоевать"? Значит, я сама занижаю планку. И значит я сама легкая добыча ,а не завоеватель.

Вопрос: почему я так нехорошо с собой поступаю? не они(!), а я сама!

Ответ: не понятно... Я же уверенный в себе человек... А уверенна ли я в себе, как женщина? Нет. Выходит я не столь цельная личность, как я себя позиционирую.

Вопрос: как с этим жить? и как с этим бороться?

Ответ: каждая из нас очень хорошо знает в теории, как жить нужно, а как жить неправильно. Что нужно ценить и любить себя. Так зачем же я ищу поддверждения того, что я достойна этой любви к себе на стороне и пытаюсь буквально выбить это подтверждение у кого-то, кто на любовь просто не способен или способен, но я не та единственная? Я же сама могу любить себя. Не размениваться по мелочам. Перестать выпрашивать кого-то что-то ко мне чувствовать. И поверить, наконец, что я достойна самоуважения. Что я достойна хорошей жизни. Перестать смотреть по сторонам в поисках счастья и сделать саму себя счастливой. Делать то, что нравится. Жить не отступая от своих принципов, которые в теории так хорошо известны каждой из нас. Может быть тогда появится кто-то, кто сделает первый шаг. И тогда это будет то настоящее, чего ждет каждый человек. Нужно просто позволить себе быть женщиной. Ведь это меня должны завоевывать. Завоевывать для того, чтобы сделать счастливой. Обязательно найдется тот, кто захочет это сделать. А если не успеет, то моя жизнь хуже, чем с недостойным, уж точно не будет.

Ошибки признаны. Решение найдено. Оно простое. Задача поставлена. Нужно научиться любить себя, а не быть попрошайкой от любви и не искать неискренних свидетельств своего достоинства.

Здравсвуй, одиночество... Вот я и осталась одна. Я так надеялась, что произойдет чудо. Надеялась ,что больше не ударит. Не выпьет. Не унизит. Не оскорбит. И перестану я находить, наконец, шприцы под ванной и над ванной... Чёрт!!! По всей ванной они переодически распиханы. Я знала, была уверена, что все будет так, как сейчас. Но я надеялась. Чуда не произошло. Как же так? Я же подарила ему дочь. Он вопит, как сильно ее любит. Так почему же не помочь няньчить ее? Почему не научиться ухаживать за ней? Я не говорю, что мне надо, необходимо помогать. Я говорю об интересе к родному ребенку. А у него чувства проявляются, только когда он выпимши и уже ложится спать. И тут начинается: побудка спящего ребенка "чтобы пообщаться с папой". А какого лешего папа гулял весь день и не пришел общаться, когда дочь бодрствовала? почему не погулял с ней, хотя обещал? Почему не приходит купать ее? Почему просто не держит на руках, когда она спит? Почему вообще относится к ней, как к игрушке - захотел поирал - надоело - под кучей предлогов оставил? На все эти почему оскорбления, авысказывания по поводу моей личности в нецензурной форме. Как много "почему"! И все они остались без ответа.

Внутри все разрывается от безысходности. Я уже знаю, что он меня не любит. Но когда он говорит это соседям ,которых мама позвала на помощь, потому что он хотел унести дочь. Пьяный. На ней только боди и ползунки. Под курткой, как котенка. Кладет ее на кровать. На скомканое одеяло. Говорит, что если я ее возьму, он меня убьет. Я, конечно, беру ее. Сажусь в кресло. Он висит надо мной. Цедит сквозь зубы, что нос мне разобьет, если я ее не отдам. "Господи, помоги, помоги, пожалуйста..."

Соседи. Полиция уже едет. Он не сделает ничего при них. И его слова. Она мне не нужна. Я ее терпел только ради ребенка. Мне нужен мой ребенок. Как? Я что все три года, что мы вместе прожили, была беременна? Как унизитльно.Внутри все холодеет, и слезы высыхают. Есть только теплый комочек в руках. Мой комочек. Я ее сохранила. И я ее никому не оттдам. Перенесла ужасное давление со стороны и близких, и даже самых "далеких" людей. И с его стороны. Трус. Несчастный трус. "Ты же знаешь в каком я был состоянии, когда она была зачата. Что мы будем делать, если она будет нездорова?" "Любить. Детей просто надо любить."

Сегодня уснула с дочкой днем. Сон приснился. Снова я нахожу у него в кармане шприц. Он просыпается. Начинает искать. Я говорю, что то, что он ищет, у меня. Ухожу, говорю, что-то, как обычно. Что не прощу... Он догоняет. Такой родной, теплый, так нежно обнимает, как наяву, пожалуй, никогда и не было. Так страстно. У меня вот-вот ноги подогнуться. Голова кружится. Я прощаю. Обнимаю его. "Зачем ты опять сделал это, ведь все могло быть так хорошо" Прощаю во сне.

Наяву никогда больше. Я не заберу заявление. И мама не заберет.

Ты только снись мне таким. Таким, каким никогда не был. Таким, как мне бы хотелось. Как я придумала и полюбила. Таким, каким я видела тебя все это время. В какого тебя я верила. Какого не нужно бояться. Может тогда мне не будет так удушающе одиноко.

Если вам хочется стать осьминогом, потому что верхних конечностей не хватает, если вы научились делать непостижимые вещи одной рукой, если быстренько поспать минут 20 - это круто, а два с половиной часа на сон не хватает, и чай, заваренный утром, к обеду очень быстро остыл, а бутылочка со сладкой белой жидкостью греется чертовки долгую минуту и, наконец, на пальце вместо кольца, на всякий случай красуется пустышка, я вас поздравляю! Вы, как и я, уже стали мамой!=)))))

Но вот первые трудности пребывания дома в прошлом, жизнь налаживается. И всеже я со свктлой грустью вспоминаю то время, когда не нужно было стирать, убирать и даже смесь на докорм приносили привеливые тетеньки... Как я тогда хотела домой.... Дурочка. Нужно было наслаждаться минутами покоя. =)

Как пугающе быстро летит время. Моей любимой уже завтра месяц исполнится. Скоро будем свадебное платье выбирать. Пойду поваляюсь с ней в обнимку.