Еле нашла нужную категорию. Вот, странно в психологическом сообществе есть категория про "любовный треугольник", а про "треугольник Карпмана" нетути... Хотя по мне, так куда важней и запутанней карпановский, а любовный отпочковывается уже от этого самого карпмановского, он такой встроенный, если хотите, мне кажется. Или вот, ещё "трудные дети", три ха-ха, а неуместней ли где-нить там же поблизости создать категорию "трудные родители"? По-моему логично: из трудных детей, потом такие трудные родители вырастают, что мама не горюй. В общем, приглашаю к диалогу о нижеследующем.

Цель жены или матери: постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог

Знакомая картина? Это опять я, и про говномамочек. Вкладку надо закрывать про "Синдром чайника" из ЖЖ, но комментов тьма. Вот, одной веткой делюсь с удовольствием.

Здесь показывается небольшая зарисовочка из дисфункциональной семейки, коих вагон и маленькая тележка на один квадратный метр в славном отечестве российском на протяжении 20-21 веков. Это такие горе-мамочки, вечные опекунши, "героини", которые идентифицируют себя с чайниками, нужными вещами, и препарируют себя в таком виде как мужу, так и детям. Тут есть варианты, мужа может не быть, но могут быть дети или наоборот, но всё равно итог всё тот же. Женщина - это кухонный комбайн, уборочная техника, хлебопечка и прочий функционал, и да, конечно, муза-воодушевительница, особенно если предыдущие роли недоступны по причине уже имеющегося старшего чайника. Например, как у нас было, мамина мама забрала себе роль чайника, а оставила роль неумёхи Мамахену. Потом Мамахен играл-играл эту роль, да заигрался на 55 лет, до седых мудей, как говорицца.

А потом упрёки-попрёки: "Ты в 8 лет плакала, полы мыть не хотела", это мне моя говно-родительница про свою неадекватность зарисовочку напоминает. Да-да, помню-помню, и помню кто виноват, главное, естественно Мамахен! Хотя для неё это открытие, конечно же.

Любому первокурснику с факультета психологии понятно, что если деточке не делегируют обязанности с годика, то в восемь годков уже поздно вообще что-то ловить. ЗДОРОВЫЕ родители делегируют обязанности ребёнку с первого года жизни, постепенно, по мере овладения навыками. Мои дети с 10-11 месяцев с удовольствием подносят игрушки к ящику, собирают, это когда мы прибираемся. Второй сынок, сегодня лужу наделал, вырывает у меня подгуз, САМ будет вытирать, это сейчас - в год и три месяца!

Не находите ли, странноватым и нелогичным упускать желание ребёнка прибираться в 10-18 месяцев, убирать за собой игрушки, подтирать пол, и далее? Да что там упускать! Прямо-таки отбивать это желание! Как это прибираться с ребёнком, зачем? Так мы проваландаемся полчаса! А ну-ка Я САМА, за пять минут! Вот, если сама, то тогда не попрекай в 8 лет, или в 18 или в 28, ты сама этого захотела, чтобы ребзя зависел от твоих услуг и не имел своего места в жизни, не имел элементарных навыков самообслуживания, не мог без взрослого обходиться, без тебя или без бабушки. И то-то он не так сделает, и то-то не быстро, и там-то не качественно. Это вот, проблема не ребёнка, а родителей, нянь, воспитателей.

Так можно вырастить человека с дырой в душе - человека с заниженной самооценкой. Почему? Да, просто потому, что его делают ИСКУССТВЕННО, насильственно, НЕУМёХОЙ. Потом получив нужный СЕБЕ результат, попрекают им. Вот, и весь сказ. Это и есть дисфункционал.

Знакомая картина??? Ниже ветка поподробней

А вот там ещё один диалог хороший был.

urtica_monoica

November 12 2012, 20:27:41 UTC

Видела, как и ту, где о супружестве. Как-то с самого детства представляла его себе в виде дружбы и сотрудничества, к этому впоследствии и стремилась. Что получилось - тема следующего рассказа, если кому интересно) Вкратце - нарвалась на "Я мужчина и поэтому."

Reply

naritsyna

November 12 2012, 20:31:32 UTC

ну да: вы стремились, а вторая половина нет. Потому что зачем ему сотрудничество, он пришел чайник покупать.

Reply

Мой коммент: Это настолько жизненно, смешно и печально одновременно. Иллюстрация к жизни моей бывшей младшей сестры. Она нашла себе армянского тирана. и вот, как раз такого. "я мужчина, и поэтому"... "ты будешь музой (возле унитаза, естественно)"... "Нет, конакты с внешним миром только с моего письменного разрешения"... "Твой телефон буду проверять регулярно"... "К ноге, я сказал". Это реплики ей. Я с них просто охреневала. А сестра стоит улыбается. Я такой дебильной улыбки на тех, кому вот щас ошейник из колючей проволоки наденут, больше ни у кого не видела. Это была вообще картина всей жизни для меня.

Реплика её полутораметрового тирана мне: "Зачем сотрудничество, я пришёл чайник покупать! Или нет, не покупать, отбирать!" Ну, да, просто отобрать, да и всё, я-то, к несчастью, в этот чайник вложилась трудом + по времени (15 лет) + финансово 158+ тыс. ЕВРО, а армянский агрессор забесплатно взял и пользует: в постели, на кухне, везде. Что же до другого чайника - средняя бывшая сестрица - её пользует щас Мамахен, хотя вложилась меньше меня, у сволочи хватило наглости назвать мои отношения с сестрой отныне "паритетными". Сами себе простили свои долги мне, о как! Ну, хамы хамами. Чтоб тебе САМОЙ такой паритет глодать без хлеба и без масла на холодной улице под забором в ближайшем же времени. Агрессорам и тиранам везёт, как я посмотрю, и главное как интересно, за чужой счёт везёт. Любопытная картинка? Да если бы. Пора с ними кончать, это совершенно точно. Как? По-хитрому, конечно, без насилия.

Все подобные проблемы происходят потому, что общество спокойно смотрит на это овеществление женщин. Феминизму непаханное поле, патриархач надо изживать, надо поменьше "чайников"-"товара"-"функционала", надо поменьше тиранов-"покупателей"-"отбирателей"-"иерархов"-"патриархов"(армянский тиранчик)-"матриархов" (Мамахен), надо ПОБОЛЬШЕ нормальных здоровых людей из функциональных семей, умеющих сотрудничать. ВСЁ - сотрудничество нужно, а партиархач и прочий срач пусть заткнут себе куда подальше всякие тираны и тиранши, армянские ли, русские или ещё какие.

Синди, Копирайт 2014

http://naritsyna.livejournal.com/135216.html

naritsyna

November 10 2012, 17:43:30 UTC

Самое страшное. как тут говорили в комментариях - многим женщинам такой модус жизни начинает нравиться. становится удобным. она чувствует себя нужной. востребованной. причем как бы само по себе: ей не нужно прилагать особых усилий. главное - ежедневно качественно выполнять свои обязанности. И еще - постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.
Неудобно же, когда чайник ломается, воду в кастрюльке кипятить? или в кружке? Да, можно принести из магазина другой чайник. Но тут старый может испытать сильнейшее чувство ревности со всеми вытекающими. Почему многие женщины могут спокойно относиться к тому. что муж погуливает на стороне (как в командировке пользуется кипятильником или другим чайником), но когда любовницу приводит в дом в отсутствие жены - это конец всему, это трагедия и так далее.

И безусловно, если есть чайники - будут и покупатели. Если есть такие женщины - будут и мужчины-пользователи. Которых тоже мамы воспитывают, так сказать, в духе: это не мужская работа, пока мама сделает, а вот женишься - жена будет делать!..
Кстати, мама с синдромом чайника, родившая когда-то ребенка затем, чтобы подольше ощущать себя незаменимым товаром, вряд ли даст сыночке жениться. Это как же, он в наш дом новый чайник принесет?..

И безусловно, отсутствие опыта играет свою роль. Только одна женщина подумает "Мне не нравится так жить и я хочу научиться жить иначе", а другая - "Мне вообще-то не нравится так жить, но менять этот модус жизнь - не нравится еще больше, поэтому из двух зло пусть уж остается это".

hild_vindsval

November 10 2012, 18:15:15 UTC

>> постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.

Именно. Психотерапевты, думаю, регулярно сталкиваются вот с такими далеко идущими и сильно отсроченными последствиями того, что женщина сама считает себя сначала товаром, потом - бытовой техникой. Я много слышала жалоб из серии "Мой муж и дети воспринимают меня как прислугу, не ценят моих усилий, капризничают и не в состоянии ничего сделать сами, без моего участия". Иногда к этому добавляется еще и то, что женщина к тому же содержит и мужа, и детей. А начинаешь разбираться - и на поверхность вылезают вещи, очевидные даже обывателю вроде меня, не то что специалисту: выясняется, что эта женщина сама приложила огромные усилия, чтобы создать себе такую жизнь и быть "и телкой, и быком, и бабой, и мужиком". Грубо говоря, разбаловала своих домашних и посадила их себе на шею из каких-то ложных соображений долга и обязанности перед семьей. А теперь просто пожинает кислые плоды своих же действий. Причем прямой связи между своими благими намерениями и конечным пунктом, к которому они привели, не видит практически ни одна из таких страдалиц.

А самый плохой вариант, имхо, когда из-за такой матери-"чайника" проблемы начинаются у ее повзрослевших детей, и проблемы нешуточные. Когда я слышу про чьих-то взрослых уже детей что-то вроде "Да он/она у меня не знает, где батон хлеба купить!", произносимое с показным сожалением, но тайной гордостью за себя, незаменимую жену и мать, мне хочется такую мамашу придушить, честное слово. Потому что жизнь своему ребенку она уже испортила, и чем дальше это будет продолжаться, тем меньше у него будет шансов когда-нибудь стать нормальным человеком. Понятно, что если растить ребенка как совершенно беспомощное существо, душить его своей заботой и всячески мешать его взрослению - то есть обретению самостоятельности - то мамочка всегда будет нужной и незаменимой, а ребенок до седых мудей, простите, останется младенцем, который без маминой сиськи умрет с голоду. Чего, собственно, и добиваются такие мамаши-агрегаты. Только в итоге и у матери, и у ребенка перспективы никак не радостные: ребенок никогда не станет взрослым, не сможет нести за себя ответственность, вырасти как личность, создать нормальную семью и в конечном счете стать полноценным и счастливым человеком. Мамочка тоже попадет в яму, которую себе вырыла, когда ей в старости захочется уже получать заботу и поддержку, а не отдавать свои последние силы великовозрастной деточке.

urtica_monoica

November 11 2012, 16:03:18 UTC

До боли знакомо (
Мои попытки самообслуживания всегда встречались какой-то остервенелой яростью со стороны матери и издевательской критикой буквально каждого моего действия. Я это называю "подрезка крыльев".

Deleted comment

urtica_monoica

November 11 2012, 19:49:05 UTC

А мне с одной стороны было неприятно, что со мной обращаются как с куклой, с другой - кожей чувствовала, что они это делают не из самых лучших побуждений, особенно когда увидела что мои сверстники давно умеют сами одеваться-обуваться-кушать.
Что касается бытового обслуживания в наши дни, я вовсе не против кого-то обслужить, но исключительно на взаимной основе!

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 14:38:01 UTC

А я по принципу: сегодня обслужила я - завтра обслужили меня (или наоборот)

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 18:21:26 UTC

А я научилась все делать оч быстро, квартира в стиле офис-минимализм: ничего лишнего. В плане питания я приверженец "вкусной и здоровой пищи": максимум фруктов/овощей, минимум тепловой обработки. На готовку тоже уходят считанные минуты.

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 18:54:28 UTC

Вытирать пыль и мыть пол при минимуме барахла занимает в день от силы минут 10. Стиралка у мну имеется, засунуть-вынуть-развесить тоже секундное дело.

urtica_monoica

November 12 2012, 18:36:11 UTC

"попытки меня к нему приобщить ощущаются насилием"
А я просто с 19 лет живу отдельно от родителей, так что бытом приходится хоть по минимуму но заниматься. Но опять же, я это делаю не потому что от меня требуют, а потому что это нужно мне.

urtica_monoica

November 12 2012, 17:34:10 UTC

"в быту мама была перфекционистской и не могла выдерживать то, что у меня с первого раза было неидеально, поэтому отбирала и всё сама делала"
Замечательный способ загнать человека в перманентный стресс: заставить его психовать каждый раз, когда что-то не получается с первого раза. Все это от лени и нежелания терпеливо и последовательно ребенка всему учить. И подозреваю, от подспудного желания внушить ребенку, что он неумеха, никуда не годный, и без мамочкиной помощи просто помрет.

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 18:25:25 UTC

"ещё вбить установку, что всё ОБЯЗАНО получаться с первого раза, а если не получается, значит я не годна к этой деятельности"
А то (((

"У мамы тогда не лень была, а непроходящий невроз"
И как обычно в таких случаях, в качестве сосуда для сливания фрустраций выбирается самый бесправный и зависимый человек из доступного окружения. Это в тему "зачем люди заводят детей"..

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 19:13:17 UTC

Но прочие окружающие рано или поздно станут обходить такого человека стороной, а ребенку некуда деваться, поэтому - идеальный кандидат

naritsyna

November 12 2012, 18:35:08 UTC

Так зачем учить ребенка? Он научится и будет умный. И со всем будет справляться без мамочки :)

О личном: я и не представляла себе, какое это почти физическое удовольствие, когда твой ребенок что-то делает САМ.

И еще о птичках: всё хочу порассуждать на тему "многим родителям тяжело учиться у детей".

urtica_monoica

November 12 2012, 18:38:23 UTC

"Так зачем учить ребенка? Он научится и будет умный. И со всем будет справляться без мамочки :)"
Убивает(((
Она ж по сути инвалида растит, и все из желания "пощекотать" свое ЧСВ(

naritsyna

November 12 2012, 18:43:26 UTC

Так это ж всё большей частью не полностью осознаваемо. На базе внутренних страхов. внутренней цензуры, собственных сценариев и т.п.

А потом - когда женщина рожает ребенка "для себя", у нее уже на бессознательном фактически уровне прописывается: этот ребенок - МОЯ ВЕЩЬ. Семантика - она же такая семантика.
Надо эту тему тоже отдельно развить, что ли. Хотя - представляете, сколько мам набежит? Ругаться? Я же пропишусь здесь на сердитые комментарии отвечать. Муж и так интересуется, не собралась ли я выйти в топ :)
(Я сказала - "Только вместе с тобой").

Так вот, когда вы приобретаете себе вещь - вас сильно интересуют ее реальные ощущения, когда вы ею пользуетесь?..
Поэтому такой маме иногда на всех уровнях безразлично (как еще говорят - "мимодумно"), что таким образом вырастет из ее ребенка. Главное - она решает свои проблемы здесь и сейчас. нет, не специально, не со зла. А именно - не всё осознавая.

20 СМС, которые могли отправить только родители

Похожие записи