Про дисфункциональных родителей, которым не нужны самостоятельные дети
Психология семейных отношенийЕле нашла нужную категорию. Вот, странно в психологическом сообществе есть категория про "любовный треугольник", а про "треугольник Карпмана" нетути... Хотя по мне, так куда важней и запутанней карпановский, а любовный отпочковывается уже от этого самого карпмановского, он такой встроенный, если хотите, мне кажется. Или вот, ещё "трудные дети", три ха-ха, а неуместней ли где-нить там же поблизости создать категорию "трудные родители"? По-моему логично: из трудных детей, потом такие трудные родители вырастают, что мама не горюй. В общем, приглашаю к диалогу о нижеследующем.
Цель жены или матери: постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог
Знакомая картина? Это опять я, и про говномамочек. Вкладку надо закрывать про "Синдром чайника" из ЖЖ, но комментов тьма. Вот, одной веткой делюсь с удовольствием.
Здесь показывается небольшая зарисовочка из дисфункциональной семейки, коих вагон и маленькая тележка на один квадратный метр в славном отечестве российском на протяжении 20-21 веков. Это такие горе-мамочки, вечные опекунши, "героини", которые идентифицируют себя с чайниками, нужными вещами, и препарируют себя в таком виде как мужу, так и детям. Тут есть варианты, мужа может не быть, но могут быть дети или наоборот, но всё равно итог всё тот же. Женщина - это кухонный комбайн, уборочная техника, хлебопечка и прочий функционал, и да, конечно, муза-воодушевительница, особенно если предыдущие роли недоступны по причине уже имеющегося старшего чайника. Например, как у нас было, мамина мама забрала себе роль чайника, а оставила роль неумёхи Мамахену. Потом Мамахен играл-играл эту роль, да заигрался на 55 лет, до седых мудей, как говорицца.
А потом упрёки-попрёки: "Ты в 8 лет плакала, полы мыть не хотела", это мне моя говно-родительница про свою неадекватность зарисовочку напоминает. Да-да, помню-помню, и помню кто виноват, главное, естественно Мамахен! Хотя для неё это открытие, конечно же.
Любому первокурснику с факультета психологии понятно, что если деточке не делегируют обязанности с годика, то в восемь годков уже поздно вообще что-то ловить. ЗДОРОВЫЕ родители делегируют обязанности ребёнку с первого года жизни, постепенно, по мере овладения навыками. Мои дети с 10-11 месяцев с удовольствием подносят игрушки к ящику, собирают, это когда мы прибираемся. Второй сынок, сегодня лужу наделал, вырывает у меня подгуз, САМ будет вытирать, это сейчас - в год и три месяца!
Не находите ли, странноватым и нелогичным упускать желание ребёнка прибираться в 10-18 месяцев, убирать за собой игрушки, подтирать пол, и далее? Да что там упускать! Прямо-таки отбивать это желание! Как это прибираться с ребёнком, зачем? Так мы проваландаемся полчаса! А ну-ка Я САМА, за пять минут! Вот, если сама, то тогда не попрекай в 8 лет, или в 18 или в 28, ты сама этого захотела, чтобы ребзя зависел от твоих услуг и не имел своего места в жизни, не имел элементарных навыков самообслуживания, не мог без взрослого обходиться, без тебя или без бабушки. И то-то он не так сделает, и то-то не быстро, и там-то не качественно. Это вот, проблема не ребёнка, а родителей, нянь, воспитателей.
Так можно вырастить человека с дырой в душе - человека с заниженной самооценкой. Почему? Да, просто потому, что его делают ИСКУССТВЕННО, насильственно, НЕУМёХОЙ. Потом получив нужный СЕБЕ результат, попрекают им. Вот, и весь сказ. Это и есть дисфункционал.
Знакомая картина??? Ниже ветка поподробней
А вот там ещё один диалог хороший был.
urtica_monoica
November 12 2012, 20:27:41 UTC
Видела, как и ту, где о супружестве. Как-то с самого детства представляла его себе в виде дружбы и сотрудничества, к этому впоследствии и стремилась. Что получилось - тема следующего рассказа, если кому интересно) Вкратце - нарвалась на "Я мужчина и поэтому."
Reply
naritsyna
November 12 2012, 20:31:32 UTC
ну да: вы стремились, а вторая половина нет. Потому что зачем ему сотрудничество, он пришел чайник покупать.
Reply
Мой коммент: Это настолько жизненно, смешно и печально одновременно. Иллюстрация к жизни моей бывшей младшей сестры. Она нашла себе армянского тирана. и вот, как раз такого. "я мужчина, и поэтому"... "ты будешь музой (возле унитаза, естественно)"... "Нет, конакты с внешним миром только с моего письменного разрешения"... "Твой телефон буду проверять регулярно"... "К ноге, я сказал". Это реплики ей. Я с них просто охреневала. А сестра стоит улыбается. Я такой дебильной улыбки на тех, кому вот щас ошейник из колючей проволоки наденут, больше ни у кого не видела. Это была вообще картина всей жизни для меня.
Реплика её полутораметрового тирана мне: "Зачем сотрудничество, я пришёл чайник покупать! Или нет, не покупать, отбирать!" Ну, да, просто отобрать, да и всё, я-то, к несчастью, в этот чайник вложилась трудом + по времени (15 лет) + финансово 158+ тыс. ЕВРО, а армянский агрессор забесплатно взял и пользует: в постели, на кухне, везде. Что же до другого чайника - средняя бывшая сестрица - её пользует щас Мамахен, хотя вложилась меньше меня, у сволочи хватило наглости назвать мои отношения с сестрой отныне "паритетными". Сами себе простили свои долги мне, о как! Ну, хамы хамами. Чтоб тебе САМОЙ такой паритет глодать без хлеба и без масла на холодной улице под забором в ближайшем же времени. Агрессорам и тиранам везёт, как я посмотрю, и главное как интересно, за чужой счёт везёт. Любопытная картинка? Да если бы. Пора с ними кончать, это совершенно точно. Как? По-хитрому, конечно, без насилия.
Все подобные проблемы происходят потому, что общество спокойно смотрит на это овеществление женщин. Феминизму непаханное поле, патриархач надо изживать, надо поменьше "чайников"-"товара"-"функционала", надо поменьше тиранов-"покупателей"-"отбирателей"-"иерархов"-"патриархов"(армянский тиранчик)-"матриархов" (Мамахен), надо ПОБОЛЬШЕ нормальных здоровых людей из функциональных семей, умеющих сотрудничать. ВСЁ - сотрудничество нужно, а партиархач и прочий срач пусть заткнут себе куда подальше всякие тираны и тиранши, армянские ли, русские или ещё какие.
Синди, Копирайт 2014
http://naritsyna.livejournal.com/135216.html
Самое страшное. как тут говорили в комментариях - многим женщинам такой модус жизни начинает нравиться. становится удобным. она чувствует себя нужной. востребованной. причем как бы само по себе: ей не нужно прилагать особых усилий. главное - ежедневно качественно выполнять свои обязанности. И еще - постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.
Неудобно же, когда чайник ломается, воду в кастрюльке кипятить? или в кружке? Да, можно принести из магазина другой чайник. Но тут старый может испытать сильнейшее чувство ревности со всеми вытекающими. Почему многие женщины могут спокойно относиться к тому. что муж погуливает на стороне (как в командировке пользуется кипятильником или другим чайником), но когда любовницу приводит в дом в отсутствие жены - это конец всему, это трагедия и так далее.
И безусловно, если есть чайники - будут и покупатели. Если есть такие женщины - будут и мужчины-пользователи. Которых тоже мамы воспитывают, так сказать, в духе: это не мужская работа, пока мама сделает, а вот женишься - жена будет делать!..
Кстати, мама с синдромом чайника, родившая когда-то ребенка затем, чтобы подольше ощущать себя незаменимым товаром, вряд ли даст сыночке жениться. Это как же, он в наш дом новый чайник принесет?..
И безусловно, отсутствие опыта играет свою роль. Только одна женщина подумает "Мне не нравится так жить и я хочу научиться жить иначе", а другая - "Мне вообще-то не нравится так жить, но менять этот модус жизнь - не нравится еще больше, поэтому из двух зло пусть уж остается это".
Неудобно же, когда чайник ломается, воду в кастрюльке кипятить? или в кружке? Да, можно принести из магазина другой чайник. Но тут старый может испытать сильнейшее чувство ревности со всеми вытекающими. Почему многие женщины могут спокойно относиться к тому. что муж погуливает на стороне (как в командировке пользуется кипятильником или другим чайником), но когда любовницу приводит в дом в отсутствие жены - это конец всему, это трагедия и так далее.
И безусловно, если есть чайники - будут и покупатели. Если есть такие женщины - будут и мужчины-пользователи. Которых тоже мамы воспитывают, так сказать, в духе: это не мужская работа, пока мама сделает, а вот женишься - жена будет делать!..
Кстати, мама с синдромом чайника, родившая когда-то ребенка затем, чтобы подольше ощущать себя незаменимым товаром, вряд ли даст сыночке жениться. Это как же, он в наш дом новый чайник принесет?..
И безусловно, отсутствие опыта играет свою роль. Только одна женщина подумает "Мне не нравится так жить и я хочу научиться жить иначе", а другая - "Мне вообще-то не нравится так жить, но менять этот модус жизнь - не нравится еще больше, поэтому из двух зло пусть уж остается это".
>> постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.
Именно. Психотерапевты, думаю, регулярно сталкиваются вот с такими далеко идущими и сильно отсроченными последствиями того, что женщина сама считает себя сначала товаром, потом - бытовой техникой. Я много слышала жалоб из серии "Мой муж и дети воспринимают меня как прислугу, не ценят моих усилий, капризничают и не в состоянии ничего сделать сами, без моего участия". Иногда к этому добавляется еще и то, что женщина к тому же содержит и мужа, и детей. А начинаешь разбираться - и на поверхность вылезают вещи, очевидные даже обывателю вроде меня, не то что специалисту: выясняется, что эта женщина сама приложила огромные усилия, чтобы создать себе такую жизнь и быть "и телкой, и быком, и бабой, и мужиком". Грубо говоря, разбаловала своих домашних и посадила их себе на шею из каких-то ложных соображений долга и обязанности перед семьей. А теперь просто пожинает кислые плоды своих же действий. Причем прямой связи между своими благими намерениями и конечным пунктом, к которому они привели, не видит практически ни одна из таких страдалиц.
А самый плохой вариант, имхо, когда из-за такой матери-"чайника" проблемы начинаются у ее повзрослевших детей, и проблемы нешуточные. Когда я слышу про чьих-то взрослых уже детей что-то вроде "Да он/она у меня не знает, где батон хлеба купить!", произносимое с показным сожалением, но тайной гордостью за себя, незаменимую жену и мать, мне хочется такую мамашу придушить, честное слово. Потому что жизнь своему ребенку она уже испортила, и чем дальше это будет продолжаться, тем меньше у него будет шансов когда-нибудь стать нормальным человеком. Понятно, что если растить ребенка как совершенно беспомощное существо, душить его своей заботой и всячески мешать его взрослению - то есть обретению самостоятельности - то мамочка всегда будет нужной и незаменимой, а ребенок до седых мудей, простите, останется младенцем, который без маминой сиськи умрет с голоду. Чего, собственно, и добиваются такие мамаши-агрегаты. Только в итоге и у матери, и у ребенка перспективы никак не радостные: ребенок никогда не станет взрослым, не сможет нести за себя ответственность, вырасти как личность, создать нормальную семью и в конечном счете стать полноценным и счастливым человеком. Мамочка тоже попадет в яму, которую себе вырыла, когда ей в старости захочется уже получать заботу и поддержку, а не отдавать свои последние силы великовозрастной деточке.
Именно. Психотерапевты, думаю, регулярно сталкиваются вот с такими далеко идущими и сильно отсроченными последствиями того, что женщина сама считает себя сначала товаром, потом - бытовой техникой. Я много слышала жалоб из серии "Мой муж и дети воспринимают меня как прислугу, не ценят моих усилий, капризничают и не в состоянии ничего сделать сами, без моего участия". Иногда к этому добавляется еще и то, что женщина к тому же содержит и мужа, и детей. А начинаешь разбираться - и на поверхность вылезают вещи, очевидные даже обывателю вроде меня, не то что специалисту: выясняется, что эта женщина сама приложила огромные усилия, чтобы создать себе такую жизнь и быть "и телкой, и быком, и бабой, и мужиком". Грубо говоря, разбаловала своих домашних и посадила их себе на шею из каких-то ложных соображений долга и обязанности перед семьей. А теперь просто пожинает кислые плоды своих же действий. Причем прямой связи между своими благими намерениями и конечным пунктом, к которому они привели, не видит практически ни одна из таких страдалиц.
А самый плохой вариант, имхо, когда из-за такой матери-"чайника" проблемы начинаются у ее повзрослевших детей, и проблемы нешуточные. Когда я слышу про чьих-то взрослых уже детей что-то вроде "Да он/она у меня не знает, где батон хлеба купить!", произносимое с показным сожалением, но тайной гордостью за себя, незаменимую жену и мать, мне хочется такую мамашу придушить, честное слово. Потому что жизнь своему ребенку она уже испортила, и чем дальше это будет продолжаться, тем меньше у него будет шансов когда-нибудь стать нормальным человеком. Понятно, что если растить ребенка как совершенно беспомощное существо, душить его своей заботой и всячески мешать его взрослению - то есть обретению самостоятельности - то мамочка всегда будет нужной и незаменимой, а ребенок до седых мудей, простите, останется младенцем, который без маминой сиськи умрет с голоду. Чего, собственно, и добиваются такие мамаши-агрегаты. Только в итоге и у матери, и у ребенка перспективы никак не радостные: ребенок никогда не станет взрослым, не сможет нести за себя ответственность, вырасти как личность, создать нормальную семью и в конечном счете стать полноценным и счастливым человеком. Мамочка тоже попадет в яму, которую себе вырыла, когда ей в старости захочется уже получать заботу и поддержку, а не отдавать свои последние силы великовозрастной деточке.
До боли знакомо (
Мои попытки самообслуживания всегда встречались какой-то остервенелой яростью со стороны матери и издевательской критикой буквально каждого моего действия. Я это называю "подрезка крыльев".
Мои попытки самообслуживания всегда встречались какой-то остервенелой яростью со стороны матери и издевательской критикой буквально каждого моего действия. Я это называю "подрезка крыльев".
Deleted comment
А мне с одной стороны было неприятно, что со мной обращаются как с куклой, с другой - кожей чувствовала, что они это делают не из самых лучших побуждений, особенно когда увидела что мои сверстники давно умеют сами одеваться-обуваться-кушать.
Что касается бытового обслуживания в наши дни, я вовсе не против кого-то обслужить, но исключительно на взаимной основе!
Что касается бытового обслуживания в наши дни, я вовсе не против кого-то обслужить, но исключительно на взаимной основе!
Deleted comment
А я по принципу: сегодня обслужила я - завтра обслужили меня (или наоборот)
Deleted comment
А я научилась все делать оч быстро, квартира в стиле офис-минимализм: ничего лишнего. В плане питания я приверженец "вкусной и здоровой пищи": максимум фруктов/овощей, минимум тепловой обработки. На готовку тоже уходят считанные минуты.
Deleted comment
Вытирать пыль и мыть пол при минимуме барахла занимает в день от силы минут 10. Стиралка у мну имеется, засунуть-вынуть-развесить тоже секундное дело.
"попытки меня к нему приобщить ощущаются насилием"
А я просто с 19 лет живу отдельно от родителей, так что бытом приходится хоть по минимуму но заниматься. Но опять же, я это делаю не потому что от меня требуют, а потому что это нужно мне.
А я просто с 19 лет живу отдельно от родителей, так что бытом приходится хоть по минимуму но заниматься. Но опять же, я это делаю не потому что от меня требуют, а потому что это нужно мне.
"в быту мама была перфекционистской и не могла выдерживать то, что у меня с первого раза было неидеально, поэтому отбирала и всё сама делала"
Замечательный способ загнать человека в перманентный стресс: заставить его психовать каждый раз, когда что-то не получается с первого раза. Все это от лени и нежелания терпеливо и последовательно ребенка всему учить. И подозреваю, от подспудного желания внушить ребенку, что он неумеха, никуда не годный, и без мамочкиной помощи просто помрет.
Замечательный способ загнать человека в перманентный стресс: заставить его психовать каждый раз, когда что-то не получается с первого раза. Все это от лени и нежелания терпеливо и последовательно ребенка всему учить. И подозреваю, от подспудного желания внушить ребенку, что он неумеха, никуда не годный, и без мамочкиной помощи просто помрет.
Deleted comment
"ещё вбить установку, что всё ОБЯЗАНО получаться с первого раза, а если не получается, значит я не годна к этой деятельности"
А то (((
"У мамы тогда не лень была, а непроходящий невроз"
И как обычно в таких случаях, в качестве сосуда для сливания фрустраций выбирается самый бесправный и зависимый человек из доступного окружения. Это в тему "зачем люди заводят детей"..
А то (((
"У мамы тогда не лень была, а непроходящий невроз"
И как обычно в таких случаях, в качестве сосуда для сливания фрустраций выбирается самый бесправный и зависимый человек из доступного окружения. Это в тему "зачем люди заводят детей"..
Deleted comment
Но прочие окружающие рано или поздно станут обходить такого человека стороной, а ребенку некуда деваться, поэтому - идеальный кандидат
Так зачем учить ребенка? Он научится и будет умный. И со всем будет справляться без мамочки :)
О личном: я и не представляла себе, какое это почти физическое удовольствие, когда твой ребенок что-то делает САМ.
И еще о птичках: всё хочу порассуждать на тему "многим родителям тяжело учиться у детей".
О личном: я и не представляла себе, какое это почти физическое удовольствие, когда твой ребенок что-то делает САМ.
И еще о птичках: всё хочу порассуждать на тему "многим родителям тяжело учиться у детей".
"Так зачем учить ребенка? Он научится и будет умный. И со всем будет справляться без мамочки :)"
Убивает(((
Она ж по сути инвалида растит, и все из желания "пощекотать" свое ЧСВ(
Убивает(((
Она ж по сути инвалида растит, и все из желания "пощекотать" свое ЧСВ(
Так это ж всё большей частью не полностью осознаваемо. На базе внутренних страхов. внутренней цензуры, собственных сценариев и т.п.
А потом - когда женщина рожает ребенка "для себя", у нее уже на бессознательном фактически уровне прописывается: этот ребенок - МОЯ ВЕЩЬ. Семантика - она же такая семантика.
Надо эту тему тоже отдельно развить, что ли. Хотя - представляете, сколько мам набежит? Ругаться? Я же пропишусь здесь на сердитые комментарии отвечать. Муж и так интересуется, не собралась ли я выйти в топ :)
(Я сказала - "Только вместе с тобой").
Так вот, когда вы приобретаете себе вещь - вас сильно интересуют ее реальные ощущения, когда вы ею пользуетесь?..
Поэтому такой маме иногда на всех уровнях безразлично (как еще говорят - "мимодумно"), что таким образом вырастет из ее ребенка. Главное - она решает свои проблемы здесь и сейчас. нет, не специально, не со зла. А именно - не всё осознавая.
А потом - когда женщина рожает ребенка "для себя", у нее уже на бессознательном фактически уровне прописывается: этот ребенок - МОЯ ВЕЩЬ. Семантика - она же такая семантика.
Надо эту тему тоже отдельно развить, что ли. Хотя - представляете, сколько мам набежит? Ругаться? Я же пропишусь здесь на сердитые комментарии отвечать. Муж и так интересуется, не собралась ли я выйти в топ :)
(Я сказала - "Только вместе с тобой").
Так вот, когда вы приобретаете себе вещь - вас сильно интересуют ее реальные ощущения, когда вы ею пользуетесь?..
Поэтому такой маме иногда на всех уровнях безразлично (как еще говорят - "мимодумно"), что таким образом вырастет из ее ребенка. Главное - она решает свои проблемы здесь и сейчас. нет, не специально, не со зла. А именно - не всё осознавая.
Елена
Так то все правильно написано. Сколько раз я слышала от дам неумеющих/нелюбящих готовить, что в детстве мама вырывала у них из рук нож и картошку со словами "ошкурок оставляешь больше чем картошки чистой по итогу остается, дай я сама быстренько сделаю". И еще больше встречаются женщины, которые не могут оставить ребенка мужу (он же ему не так подгузник поменяет, попу салфеткой вытрет, а не помоет; покормит его не тем и не в то время; погуляет 30 минут вместо 1,5 часов), а потом удивляются почему у них нет стремления проводить время с ребенком. Только сегодня рассуждала, что надо больше отдыхать (это при том, что я не работаю, уборкой занимается дом-работница, а готовлю я регулярно, но исключительно по собственному желанию, в остальное время мы пользуемся услугами личного повара и ресторанов). Что для мужа и ребенка нужно, чтоб я была довольная, радостная и счастливая, а не функции, которые я исполняю. Признаться честно есть у меня стремление повесить на себя обязанностей побольше. Как же так белье уже третий день на балконе сушится, а я его до сих пор не сложила в комод; да белье на стирку уже из корзины вываливается. Но чтоб учить ребенка быть самостоятельным нужно масса времени. Дочери 4 года, каждое утро мы готовим завтрак вместе, это занимает примерно 30 минут. Одна я бы справилась за 5-7. И я могу себе позволить потратить 30 минут на любимый утренний ритуал, потому что я не рабатаю и муж работает дома. Я не знаю как бы я себя вела если мне надо было бы встать в 7 утра и быстро всей семьей свалить на работу и в садик.З.Ы. Я может лезу куда меня не просят, но у успеха лицо мамы. Что-то претензий к ней много, а ведь Вас ростила и воспитывала эта женщина. Вы ее плоть и кровь. И нравится Вам это или нет, но примером женственности все Ваше становление была именно она. Я почему это говорю, да потому что у меня к моей маме претензий не меньше)))) должна признаться это основная тема моих душевных работ и медитаций. Простите, что без разрешения сую Вам свои рекомендации, но надо ее принять, а не заставить измениться. В противном случае это называется "причинять добро"))))))
20.09.2014
Ответить
В ж и к
Я с вами согласна. Раньше лично у меня не было времени над этим задуматься и уж тем более не было времени на завтрак в 30 минут. И я теперь удивляюсь, почему у моей дочери нет желания заходить на кухню, а сын с удовольствием делает Всё сам или со мной. И у меня к маме было много претензий. Сейчас нет. Не потому что мама изменилась, а потому чтоя изменила к этому оотношение. Моя мама думала, что она все делала правильно.
21.09.2014
Ответить
Елена
Мы действует исходя из своего жизненного опыта. Наши дети вырастут и у них тоже будет что нам предъявить. Мы все не идеальны, мы все совершаем ошибки. Но мы все также действуем из лучших побуждений. Также и наши родители думали, что все делают во благо. И родители наших родителей......Я из детства помню только бабушку, мама вкалывала. Вечером приходила и падала на диван. Я внимания не требовала, накормлена и одета, так почему бы не отдохнуть. В итоге к 30 годам мы с мамой абсолютно посторонние люди, единственная общая тема для разговора это ребенок. Зато я всегда была девочкой из обеспеченной семьи, а мама большой начальник и успешная вумен до сих пор. Но я люблю ее и стараюсь понять. Она приехала в Москву в 15(!!!!) лет из деревни! Конечно же самым важным ей тогда казалось заработать. Это ее жизненный опыт. А я росла в обеспеченной семье, никогда ни в чем не нуждалась, но маминого участия и понимания не видела. Это мой жизненный опыт. Исходя из него я естественно выбираю быть домохозяйкой и максимально участливой мамой. Через 30 лет моя дочь расскажет мне, где именно яоказалась не права))))))
21.09.2014
Ответить
Синди
похоже у Вас была путаница ролей. роль мамы пыталась испольнить бабушка. мать — кормилец. то, что она Вас поставила на сто первое место после своей карьеры не добавило Вам нормальной адекватной самооценки, это совершенно точно. разумеется, один из родителей или оба должны быть вовлечены в ребёнка до 5-6 лет. сАмооценка формируется до этого момента. да, чужие, конечнО, надо же время, чтобы узнать человека, а если им занимается бабушка, сад или интернат, а нынче и интернет, то что потом можно ловить к подростковому возрасту, не говоря о 30 годках? деньги — не показатель функциональности семьи, это многие понимают, Вы — тоже, и похоже, ещё с детства. Я лично считаю, что домохозяйство мамы или папы оправдано лет до 5-6 ребёнку, дальше надо находить себе интересы в обществе, чтобы дети потом не попрекали в том, что удушила заботой.
22.09.2014
Ответить
Елена
Да, не могу поспорить ни с одним высказыванием. Мама до сих пор желает мне "чтоб Вы жили хотя бы не хуже чем мы". А мы регулярно сваливаем из "приуспевающей" Рашки в "отстающую" Индию. Мама не понимает почему, недоумивает "ЧТО вы там делаете?" и не слышит моего ответа "а ЧТО я делаю тут?" Мне все равно сплю я на кровати стоимостью пол ляма или 5000 рупий. Нет, я ни в коей мере не могу назвать нас дауншифтерами, но и к обществу потребителей нас очень сложно отнести.Что касается домохозяйства родителей (себя в частности), то когда дочке исполнилось 3 я стала чувствовать скуку, намек на скуку. Сказала мужу, что либо нам срочно нужен еще один ребенок, либо мне стоит найти себе весьма серьезное увлечение, либо пиздец вам всем, я вам мозги выклюю.
22.09.2014
Ответить
Синди
да, получается, что ребёнок много умеет с 3 до 6 лет, но в сад сдавать рано, т.к. не все могут нормально сами справить нужду (дискомфорт, если меняет подгуз и подмывает, вытирает попу неблизкий человек), а если могут, то не всегда могут докричаться до занятого воспитателя (у которого 5-10 детй), что приводит к психо-проблеме запоров (двое таких детей в ближ. окружении), это просто навскидку, и просто физиологические накладки, которых в норме-то быть не должно. Я про низкую самооценку вообще помалкиваю. Воспиталка не может ребёнка одного из 5-10 считать важным, он один из чуть ли не сотни. Это понижает самооценку неминуемо. Если с мамой при наличии двух сиблингов, и то не всегда есть внимание каждому поровну. что там можно об этих брошенных говорить? Интернат закрытый на суб. и вос. — по сути, зачем его вообще детским садом называют, чтобы ввести в заблуждение? А матери нужна нагрузка либо ещё один ребёнок, либо развивашки, спорт, хозяйство. Я вот, на пианино сама учусь играть и их учу, это не даёт скучать, мы собираемся сбором и переработкой всяких трав съедобных, фруктов и пр., это очень много работы с февраля по октябрь. Если б ещё своя теплица была, так вообще отлично было бы. И дети присмотрены и не скучно. А если в клетке сидеть квартирой называемой, то это на тюрьму очень похоже. У нас открытые детские сады есть, опять же от раши отличие существенное. Мне летом скучно, как возможно россиянкам, но в остальные сезоны я общаюсь с другими мамам и, а дети с другими детьми. Тут много чего разнится. Материнство качество его может быть очень разным в разных обществах. и всё упирается в деньги и ментальность. самого народа.
22.09.2014
Ответить
Елена
Кстати, позвольте поинтересоваться Вашим мнением о детском саде более детально?Дело в том, что у нас с дочерью есть одна проблема. Проблема дочери — она боится детей. Моя проблема — меня тревожит то, что она их реально боится. В жизни не зайдет в песочницу если там другой ребенок, пусть даже годовалый. Сейчас попроще, а раньше могла не на шутку расплакаться если к ней подойдет другое чадо. Она не особо охотно, но может играть со знакомыми детьми, а вообще предпочитает компанию взрослых людей. Как Вы понимаете ни о каком саде не идет и речи. Дело осложняется еще и тем, что мы в постоянных разъездах. Пол года в Азии, пол года в Рашке. Как Вы считаете целесообразно ли подталкивать ребенка к общению со сверстниками? з.ы. и спасибо Вам за приятную беседу
22.09.2014
Ответить
Ната
можно влезу? У нас со старшей была такая же проблема, как и у вас. Ребенок боялся детей... но в нашем случае боялся вот почему — она почти всегда гуляла с бабушкой... бабушка всегда обходила шумные компании с детьми и предпочитала гулять в сторонке, ей так спокойнее было... она всегда на площадках гуляла с ней за ручку, т.е. ребенок не бегал , а ходил кругами по площадке за ручку!!! ужас, когда до меня это дошло, я стала гулять с двумя, хотя было очень тяжело — одна бежит в одну сторону -другая в другую))).... после совместных прогулок старшая стала бояться меньше, плюс отдала в сад — после сада она вообще перестала бояться детей, но стала какая-то другая — обреченность в глазах... и я вот думаю, может ну нафиг этот сад... я вожу ее только пока до 4 часов, и наблюдаю как они там общаются с детьми- все послушание детей там строится на страхе, а не на интересе, с другой стороны если они не будут на них орать, то особо шумные дети на шею сядут, тут проблема численности детей в садах... 3 воспитателя на 25 чел. — очень мало... кстати, а вы не думали отдать ребенка в группу на три часа в день??... и постепенно... вдруг ей понравится... моей на три часа понравилось, а вот до 4 час. уже тяжело...
22.09.2014
Ответить
Елена
Я пробовала, но видимо рано, в 2 года. Не понравилось, проплакала три месяца, так и не полюбила сад. А сейчас она стала проситься в сад, но я подозреваю, что это желание подражать старшей двоюродной и любимийшей сестре)))) (она в школу ходит). Сейчас я уже не смогу отдать ее в такую группу. Мне рожать через неделю, а в конце ноября мы улетаем в Индию. Получается она только начнет ходить в сад, а из него уже пора уезжать. В Индии уже попробую приобщить ее к какому-то подобию садика. Там часто проводятся всякие мероприятия для детей и атмосфера намного дружелюбнее чем в российских детских садах. Я вот тоже вся в муках выбора: толи отвалить от ребенка (в 15 лет все равно будет в комнате закрываться с подружками), толи стараться приобщить ее к детской компании.
22.09.2014
Ответить
Ната
да, значит вам не судьба здесь в сад ходить... ну и к лучшему) в любом случае если в семье двое детей, то им проще в общении в дальнейшем, они менее эгоистичны, учатся находить компромисс и т.п....да, там точно не будет 30 человек в группе)) а вы не в гоа летите? моя мечта там пожить с семьей хотя бы пару месяцев, пока только две недели были((
22.09.2014
Ответить
Синди
лучше как запланировали с Гоа, атмосфера в рос. обществе не здоровая и в садах уж тем более. контроль повсюду, а это и есть симптом созависимости. см. выше комментарий Наталье мой.
23.09.2014
Ответить
Синди
ой, какая бабушка умненькая -разумненькая, вы на неё только посмотрите, как ей спокойней, так и надо! телка б вот так водила бы вокруг площадочки. по-моему, бабушка контроль обожает, всё должно быть под контролем. я б не дала своего ребёночка бабушке совсем в руки. Уродовать ребёнку психику таким контролем — это где видано. Извините, не хочу учить. Просто помню я своей тоже как-то ребёнка доверила на одну прогулку, у неё ножки ручки болят, в слинге она его носить не будет, возила его в коляске мордой к миру, а ему ещё рано такое было, ну, не знаю, месяцев 7. мой к таком абьюзу непривык был. Это я пробежкой 60 минут занималась за счёт ребёнкиного самочувствия. нафиг такую помощь. потом на прогулку пытаешься вытолкнуть, нет-нет, я только дома могу с ребёнком поводитсья и только возле телевизора, мы вот, щас мульт поглядим, это и будет шикарным развитием. Прививает любовь к телевизору. вопрос ТВ-зависимость от кокаиновой сильно отличается по сути??? В общем, дисфункционал во весь рост в таких бабулях, бабушка Санаева та же, их сколько хочешь. Правильно делаете, что сами гуляете с ребёнком, но вот в садик никогда б в Раше не отдала. у нас в Швеции 5 детишек на воспиталку, я и то считаю много. я тут с двумя разрываюсь, а там с пяток детишек, это разве нормально? камера хранения просто в Раше хуже, а в Шв. — лучше. но суть не меняется от этого. никакого психологического развития там нет, обречённость Вы правильно угледели. нафиг этот сад. до 4,5-5 лет делать там нечего, загубят всю самооценку, тем более в Раше. В Швеции хоть это декларируется педагогами в садах, повышаем детскую самооценку и пр. А я считаю, до нормы им всё равно далеко. Хотят и на ёлку взлесть и попку не разодрать. Залазанье на ёлку, это желание сделать процесс взращивания детей экономичным свалить целую гроздь детишек как щенков или котят на одну "кошку" или сссс*ку, и достичь дзэна. Ага, а дзэн что-то запропастился. Чего это вдруг? Да, потому что одного желания повысить самооценку ребёнку мало, надо ещё ему в глаза глядеть и каждую минуту его времени по его желанию и запросу разговаривать с ним. А это огромная работа, которая индивидуальная и один к пяти или один к десяти или один взрослый к 25 штукам не выполнишь.
23.09.2014
Ответить
Ната
да, наша "бабушка" это моя "боль"... классический пример дисфункциональных родителей — не ходи, не трогай, и т.п. она меня именно так и воспитывала, иногда сама удивляюсь как я вообще выросла)))) ну тут заслуга отца -он был "пофигистом"... сейчас также пытается воспитывать моих детей, но тут влияние ее уже не так сильно..., вообще в союзе эта модель поведения была самой распространенной, это сейчас родители задумываются как воспитывать... про сады — я согласна — но тут еще много зависит от воспитателей, если они любят детей искренне, то и дети к ним тянутся и чувствуют с ними себя комфортно, знают что могут если что пожаловаться — их пожалеют и т.п. а есть такие, что просто переодевают, выгуливают — только функционал, вот такие самые страшные(((, у ребенка в саду одна добрая, а одна именно такая, вот когда ее смена- ребенок грустный.
24.09.2014
Ответить
Ната
нет, вот так нельзя, ну я думаю ребенок привыкнет... у нее только такой выбор либо сад с такой воспитательнецей либо бабушка... бабушка -это однозначно хуже... я дома практически все время с младшей, а старшая очень сильно привязана к бабушке и не смотря на то что мы все время играем вместе, она большую часть времени стремится провести с бабушкой.
24.09.2014
Ответить
Синди
между мамой и бабушкой, лучше мама. А вот, между бабушкой и садом, лучше всё же бабушка, мне так кажется. Ведь ребёнок демонстрирует, что у него к бабушке привязанность. А в саду таких привязанностей нет, да и не будет.
24.09.2014
Ответить
Ната
посмотрю еще пару месяцев — если не будет с радостью в сад бежать, то уж лучше бабушка)
24.09.2014
Ответить
Синди
я думаю, ребёнку на пользу пошло бы регулярное посещение психолога или психотерапевта. Например, наш двух с половиной -летка кричал (словарный запас был не очень), что было, вероятно, вызвано и сильнейшим стрессом в связи с появлением младшего брата, в группе других детей, так же как и дома. Мы обратились к психологу, ходим по сей день, сейчас ему 3 г. и 5 мес., улучшения есть, нам дали там массу советов, налюдают за ребёнком. У Вас похоже на изоляцию, вероятно. Если Вы изолированы бываете в дому или квартире в Азии ли, в Рашке хотя бы дня 3-4 в неделю регулярно, если не больше. Как Вы сами, так и ребёнок исптываете стресс, думаю. Мы, вот, ходим в открытый дет. сад, там бываем дня 3-4 в неделю около 2,5 часов, это ощущается как "маловато". Там всё время знакомые дети и взрослые, родители, персонал. Песочница тоже около дома естЬ, но там редко бывают дети. Реже чем хотелось бы, ну, может быть час или три в неделю бывают там дети одновременно с нашими детьми. На мой взгляд, мало. Ребёнку бывает скучно, а он уже достиг возраста социализации. Вот, сложим эти часы. 2,5 часа * 3,5 дня в неделю, это в открытом дет. саду, это от силы 9 часов вне дома, + домашняя песочница с соседскими детишками около 2 часов в неделю. Т.е. получается, общение с детьми не обязательно подходящего возраста, но всё же детьми, около 11 часов в неделю. Плюс у него ещё есть младший братик для игр, что "скрашивает" ему одиночество круглые сутки. Ещё, когда мы едем в автобусе, а это 20 минут + 5 мин. на остановке раза три в неделю, туда-сюда, есть кое-какое общение со взрослыми соседями, теми же самыми сколько-то знакомыми, несколько фраз, интерес, это бывает. Дети не любят переезды, для них это — стресс, менять страну, язык дважды в год, много. Для них стресс даже общение вне дома в саду, т.е. родные стены их очень так воодушевляют, и это не просто вымысел автора, есть исследование крови на гормон стресса кортизол, которые и позволили сделать такие выводы. Для ребёнка до трёх лет это вообще атас, а для ребёнка до пяти лет, всё же желательны родные стены. Но, я думаю, если с рождения есть такой открытый дет. сад, куда ребёнок регулярно с тем или иным родителем ходит, т.е посещает, он его не воспринимает как детсад, а скорее, как место, куда мы ходим в гости. Думаю, корректировать нужно поведение Вашей дочери у специалиста, сами Вы вряд ли, сделаете что-то правильно "подталкиванием", к примеру. Есть у меня знакомые тут в Шв. Помотались по Евросоюзу. Старшая дочка в итоге с проблемками, т.е. со сверстниками не играет, найдёт помладше, и вот, тогда — да, будет играть. Неуверенно себя чувствует со сверстниками. А откуда взять уверенности, если все языки, которые она знает, толком не знает? Например, год в Голландии, год в Англии, год в Дании, два года в Швеции. Щас ей 9 лет. Наученные опытом, решили с младшей не скакать ни по каким странам, вот, щас уже 2 года здесь сидят, и никуда не скачут. Муж мой трепетно тоже к переездам относится, говорит, из нашей коммуны никуда не поедет. Я теперь тоже прониклась, и понимаю, что если и переезжатЬ, то в рамках этой коммуны в какую-то деревню-спутник города, куда ездим общаться. и где у нас контакты. Это всё сказывается на психике детей, да и на нашей тоже, думаю. Люди должны быть знакомые всё время, иначе это — враждебность на подсознанку действует угнетающе, особенно так у детей.
22.09.2014
Ответить
Елена
Отчасти так и есть. Не могу сказать, что 3-4 дня мы проводим в изоляции. Т. е. Каждый день дочь довольно много общается с людьми, НО как правило со взрослыми. Так сложилось, что детей в нашем окружении не так много. С речью все в порядке. Заговорила рано, говорит прекрасно и для ребенка 4 лет у нее шикарный словарный запас. Немного говорит по английски. С другими языками не сталкивались.Что касается постоянных переездов, то как человек склонный мыслить объективно, а не как мне было бы приятно думать я догадываюсь, что регулярная смена мест жительства не полезна для детской психики. Но выбора нет. Жить в России я не хочу и не могу, а осесть в Азии на ПМЖ пока не возможности. Так что жизненный опыт моего ребенка сложился так, что с этим ей как-то придется справится. Хотя объективности ради не могу не сказать, что по ней не скажешь, что ее напрягают переезды. Она постоянно просится куда-то поехать. Приезжаем в Москву — она радостная скачет, что соскучилась по бубушке и дедушке, по игрушкам...... Через 3-4 месяца начинает проситься "когда мы на Гоа-гоашку поедем". Я там хочу на байке покататься, в море покупаться...... Ну и так далее. Хотя я то прекрасно понимаю что за внешним "я хочу" могут скрываться совершенно другие проблемы.
22.09.2014
Ответить
Синди
два места жительства не так критично, думаю, хотя лучше, на мой взгляд. как-то сделать одно более основным что ли, другое не основное — рашка, например. у меня у самой мечта раз в год выбираться на стажировку в 2 страны: 2 нед. во франции, 2 нед в англии а на след. год 2 нед в испании и 2 нед. в германии, чисто ради языка, вот, отпуск бы и прошёл, но это летняя развлекуха или на каникулы рождественские. с учётом климата как-то, например, на рождество северные страны Англия и Германия, чтобы возврат в снежную Швецию не бил по иммунке так, как после путешествия из Испании или Франции — южных стран. Не знаю, как быть. С др. стороны летом в Исп. и Фр. жарковато может вдруг оказаться. Но это не проблема сегодняшнего дня. пока бабок нет на такие ваяжи.
23.09.2014
Ответить
Синди
ЗЫ: конечнО, лезете, куда не просят, но прощаю. Да. к мамам много претензий. Ваша не участвовала в Вашей жизни, моя то была то нет, у неё тяжёлый деформированный характер, а может, псих. отклонение., она тиран и насильник. только хардкор, там даже обсуждать особо нечего, если бы Вы с ней повстречались, Вам гарантированы были бы самые яркие негативные переживания. Не все мамы одинаково полезны, как говорицца. Я не виню её, я псросто понимаю, что она была нужна именно такой той больной системе, которую представляет собой наша семья. Дисфункциональность поизучайте, всё поймёте.
22.09.2014
Ответить
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Абсолютно согласна!Мужиков кстати воспитываем и делаем мы сами. Вначале мамаши которые все за них выполняют а потом и жены которые эту эстафету перенимают. Напротив моих окон окна другого дома и там как в реалити шоу все видно. и вот что я вижу каждый день перед сном- в большинстве окон! Мужики лежат на диванах щелкают пульт и пьют пивас, а женщины гладят стирают убирают готовят и не важно что они также устали а то и бльше и что также после работы +с детсада ребенка забирали.. Я стою на них и думаю- Господи как прекрасно что мой мужчина НОРМАЛЬНЫЙ и что я не позволю с собой обращаться как со слугой. Я стою после охринительного массажа или занятия любовью. И очень жаль тех женщин. Моя подруга на пару лет меня старше.Вся в морщинах.Волосы поседели уже. Как лошадь пашет и с ребенком сидит. А муж спит до обеда. Ей говоришь- Машуль ну ты может уйдешь от него? Нет Маш, кому я нужна.. А она между прочим красивая баба просто заезжанная и вся в комплексах. А самое страшное что и за детей они также пашут а потом еще и ставят в укор если эти дети в 18 лет убегают из под родительского гнета- как так? ты неблагодарный. я столько всего делала для тебя. а зачем? кто тебя просил? сама? и остаются такие мамки одни одинешеньки... ну или да- вот с такими телами на диванах которые не уйдут потому что просто лень.Мой муж убирает стирает готовит вместе со мной. Мой сын самостоятельно кушает, играет, спит, с горки катается ( крайне грустно наблюдать как мамы ребенка нашего возраста за руку водят по площадке хотя он вырывается хочет сам походить) вообще много всяких тем можно написать... но главное.Самое ценное что может дать мама для ребенка--это любовь ! и воспитание! объяснить что есть хорошо а что плохо. приучить к труду. к самостоятельности. и потом он сам вам спасибо скажет.
20.09.2014
Ответить
sayan
хех... ваша подруга еще ничего,она хоть признается,что ей тяжко))) а у меня золовка еще и за двоих готова работать))) муж у нее лентяй,то работает,то нет... и в пивасиках и барах себе не отказывает. по дому тоже ничего,даже с дочкой на улицу не выходит... а золовка говорит,что ее устраивает! мол,она его так любит,что пусть не работает если не хочет,я сама!!! от этого самооценка повышается,что она сама может всю семью прокормить... только работу по специальности на полный день найти трудно-надо дочу отводить и забирать в сад(не по специальности не хочет,типа я зря училась?). денег много не приносит,особенно в зимний период... дом и доча тоже на ней... зашибись,да? а видите,рада)))
20.09.2014
Ответить
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
да врет она всё.. просто ей стыдно признаться что она живет в полной ж..пе.. потом годам к 40-50 очнется.только поздно будет.
20.09.2014
Ответить
sayan
думаете очнется? вот недавно племянница мужа первый раз сходила в детский центр,который находится в 2 остановках от их дома... она сказала,что это лучший день в ее жизни(девочке 4,5 года). мне ее так жаль стало.... почему на развлекухи мужа деньги находятся,а на ребенка нет??
21.09.2014
Ответить
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
да это бесполезно. им не объяснишь что с такими мужьями нельзя жить и надо убегать при первых звоночках. у меня собственно такой муж и был. я год потерпела подождала. и ушла. до этого не могла уйти ибо надобыло встать на ноги .работу найти после родов итд.. сейчас я мегасчастлива. и с ужасом вспоминаю о том муже. а ведь так многие живут. и пивко открывают мужьям.
21.09.2014
Ответить
Синди
ага, к 40-50 годам непременно очнётся, особенно, когда муж уйдёт к более молодой служанке.
22.09.2014
Ответить
sayan
блиинн... я вообще ничего не поняла из вашего поста)))меня мама тоже особо ничему не учила в детстве. ни стирать,ни убирать,ни готовить... сейчас удивляется,почему я готовлю ТАК,а не так,как,по ее мнению,делают все... почему я начала мыть комнату с этой стороны,а не с той... "так никто не делает!!!"-говорит мне она. а как так? я плохо помыла? невкусно приготовила? на мой взгляд,либо родителям надо сразу учить детей как делать правильно,либо потом в деткиных 20-25 лет нефиг лезть со своими советами...и по поводу вообще порядка в доме... знаете,я люблю такие квартиры,где нет ничего лишнего. всякие эти столики,полочки,висюлечки меня напрягают. люблю,когда в любой комнате можно устроить танцы-минимум мебели,минимум вещей... ну и техника в помощь!
20.09.2014
Ответить
sayan
ну и скажу еще... мне всегда было лень тратить 2 часа дочиного сна на всякие уборки-готовки. я все делаю с ней. она за мной наблюдает и повторяет,типа помогает мне))) и пожалуйста!!! и я рада очень за ее попытки закинуть мясо в мясорубку,вытереть за собой разлитую воду,поставить кружку на место... все начинается с родителей-это я уверена!!!
20.09.2014
Ответить
Синди
у меня тоже мало мебели и два робота айробот рубма и айробот браава, пылесос и полотёр. не напрягаюсь особо. а что же до мамы, так не делай, вот, делай так, так правильно. я свою оборвала год назад, эй, а нука постой-ка. ты всё неправильно понимаешь. в моём доме правильно — это только так как делаю я, усекла? она шары вылупила, но так и не поняла. это вот и особенность дисфункциональной семьи, когда даже способ что-то сделать навязывается, т.е. твой родственник не даёт ни вздохнуть ни п.... ть как говорится. в детстве бесит, но доживя до 35 лет всё же объяснила, что к чему. И такое удивленье, ну надо же. Пусть ещё радуется что за неправильное мытьё её в рожу не бьют, моя меня била. Это абьюз.
20.09.2014
Ответить
Мира
Много букав, осилила половину, что бросается в глаза- Как то у вас много эмоций к своей матери, пора бы уже от нее отделяться эмоционально.
20.09.2014
Ответить
Синди
да, я думаю, отделилась, хоть и не до конца. видите ли. этот сайт и мой блог — единственное место, где они могут услышать, что я о них думаю. Потому сюда и пишу. А так-то общение отрезано, что характерно для дисфункциональных семей. если ничего писать не буду, получается, я не оставляю им шанса на изменения. А я не против возобновить в дальнейшем отношения на основе здоровых функциональных стереотипов поведения. ясно выразилась?
20.09.2014
Ответить
Мира
Наивная-наивная фантазия, я напишу -и изменю 60-ти летних стариков, и исправлю все ошибки, и появятся у меня хорошие мама и папа. Даже если вы их усадите и будете с утра до вечера читать лекции о псиихологии и рассказывать что вы о них думаете.Ваши родителем не изменятся. (Ничьи не изменятся). Хороших родителей не появится. Вы никода не донесете до них свою обиду, свою боль. У вас прям слова которые вы хотели бы им сказать, истины которые хотели бы до них довести, диалог который ни затихает ни на минуту, мать котороач всегда рядом — это и есть "не отделился от родителей", тут не рожителям надо посвящаться по психологии, а вам бы походить к психотерапевту и все диалоги с мамой там бы и закопать. И жить без мамы в голове.
20.09.2014
Ответить
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Вы не правы. Люди меняются. Я вот тоже как вы думала. Но такое мнение лишь признак того что вы ставите себя в рамки ограничиваете — нельзя грести под одну гребенку людей. Люди меняются. И вообще ничего хуже равнодушия нет. Если бы мы все закрывали глаза на все как вы и проходили мимо,тем более не пытались бы достучаться до родственников- что стало бы с миром?холод.мрак...
20.09.2014
Ответить
Мира
Много вы видели перевоспитанных мужей и сестер и родителей :) ?Вы бы хотели чтоб вас кто то взялся перевоспитывать в соответствии со своими понятиями?И понимаете, здесь дело даже не в "изменить", а в том что родители даже когда умирают — а дети все ведут и ведут с ними беседы, все переживают и переживают. Это и называется "эмоционально не отделился"
20.09.2014
Ответить
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Ну вообще то если вы не в курсе. Все мы друг друга волей неволей воспитываем.. Муж жену,жена мужа. Все впитываем, сравните себя лет 10 назад и сейчас. Вас воспитали окружающие вас люди. Просто я слишком много видела людей, которые за несколько лет менялись кардинально как в лучшую так и в худшую сторону. Так вот если мы допускаем изменение человека в худшую сторону, то почему не допускаем в лучшую*?Эта тема очень сильно поднимается во всех религиях. Но увы основная часть людей меняется лишь с мытарствами-болезнями, потерями, горестями. Но есть действительно люди, взявшие себя в руки. Пример. Муж моей подруги. Он был атеистом, постоянно пил пиво, изменил даже ей, насмехался над тем что она православная в храм ходит. Прошло 10 лет. Сейчас он берет всю свою семью и ведет каждое воскресенье в храм. Пиво не пьет, по кампаниям не гуляет. Может стимулом послужил пример жены — а может рождение дочери. Ведь ради детей мы становимся лучше. Вспомните себя до родов и после. Как изменились вы? Например у меня сразу появилось отвращение говорить грубые слова, читать гадкие пошлые шутки. Мне просто несмешны они стали. Т.к. теперь кажется что их слушает мой сын. Тоесть меня как видите изменил сын.
20.09.2014
Ответить
Синди
зря не верите в изменения. в ютюбе есть несколько разумных плэйлистов по словосочетанию: зависимость, созависимость, созависимые и т.п. Изменения происходят в семьях. "Перевоспитание" работает, но не примитивно в лоб, вот, я щас приду, и научу тебя как надо! Это палач, так всегда действовала моя Мамахен. Контролёр хренов. Мы изменяем своё поведение, например, перестаём вытирать жопу маме или мужу или мыть за неё или за него тарелку, что в принципе одно и то же, т.к. взрослый чел. должен уметь за собой делать и то, и другое. И о, очевидное-невероятное! Подопытный вытирает сам себе жопу и моет тарелку тоже сам, а если не моет сам, то ходит с невытертой ж. в знак протеста, либо ест из немытой тарелки. Всё. и никаких изменений кого-то другого. Меняем себя!
22.09.2014
Ответить
Синди
я верю в изменения, конечно, выхода два — либо мамахен будет меняться, а вместе с ней и её два зомби-сёстры мои (им всего лишь по 26 лет, чё им-то не меняться? насмешили, прямо). второй вариант, мать меняться не захочет категорически из-за свеой шизы или из-за того, что сочтёт, исходя из своих шкурнейших интересов, что ей это невыгодно. Тогда ждём, когда подохнет, и тогда есть шанс, что 27-37-47- летние на тот момент говно-кукушата (которых мать мне подбросила на выхаживание и иждивение), захотят меняться. Третий вариант — наименее конструктивный никто ни при какой оказии меняться не будет, да и пожалауйста, срать я на них хотела в таком случае. ТОЛЬКО дистанцирование. а то, что я про себя до сих пор им что-то доказываю, так, что поделаешь, зацепили, немало вложилась в ублюдков, вот, и не отпускает. Были бы вложения равны нулю (физ., фин., эмоц.), можно было бы про них вообще не вспоминать.
22.09.2014
Ответить
В ж и к
возможно всё это так и есть, но что же делать женщине-чайнику, если она поняла в 40 лет, что она чайник? как себя изменить? или уже бесполезно меняться?
20.09.2014
Ответить
Синди
небесполезно. нужно прочитать и прослушать про созависимость, неплохо сооб. феминстки на данном сайте или радикальные феминистки где-то. Не обязательно во всё верить, но что-то отзовётся в душе, если не на счёт раз, то на счёт десять наверняка. созависимость зависимость на сайте ютюб несколько есть ценных плэй-листов. осознание пролемы — начало решения. кто-то говорит — половина. зависит от желания хочет человек меняться или нет. в кач-ве мотивации для нас с мужем служат наши дети. Они усваивают все стереотипы поведения. нужно ошибочные заменить на здоровые, и всё будет хорошо. Если ничего не менять, это клепать чайников и юзеров :))).
20.09.2014
Ответить
Синди
в догонкупостепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.Вспомнилось:Пошёл Иван на кухню, включил электрическую плитку, поставил на неё чайник (кстати), быстренько умылся, принёс из кладовки варенье и решил разбудить бабушку.Открыв глаза и увидев внука, она испуганно вскрикнула. Если бы она верила в бога, то перекрестилась бы!— Это ты?! — еле выговорила она.— Я. А что?— Да как же… кто тебя разбудил?— Никто. Сам.— Сам?!— А что особенного? — обиделся Иван. — Что особенного?Бабушка не ответила.Потом она вышла на кухню и в ужасе спросила:—
И чайник сам поставил?! И варенье сам принёс?! — Она села, бессильно
опустив руки, словно убитая большим горем. — Да что же это такое
происходит?! Совсем от рук отбился. Против бабушки пошёл. Получается,
что я тебе не нужна? Не выйдет! Л. Давыдычев. Жизнь Ивана Семенова.
20.09.2014
Ответить