Поныть

В общем. Не думала, что меня это коснется. Точнее периодически меня касается сама ситуация, но я не думала, что дойду до того, что буду писать об этом здесь. У меня погодки. Это осознанный выбор, я к этому была готова и почти сразу к этому привыкла. Трехлетка и годовас. Старший давно привык к младшему. Скажу сразу, нервы у меня далеко не стальные и я об этом знаю, могу взорваться быстро, но также быстро остыть. Своих детей люблю до безумия. Но в последнее время я не знаю, что со мной происходит. Меня буквально бесит все, что делают (нет, не делают, а ТВОРЯТ) мои дети. Я не могу понять дело во мне или в них. Кризис трех лет - да, в наличии и уже давно. Но в последние дни со старшим творится какая-то невероятная дичь. У него в последние дни только два состояния - плач на ровном месте или стойка на голове (причем на моей). Младший тоже дает жару. Стал проявляться характер истинного скорпиона «либо будет по-моему, либо я буду орать до посинения и все равно будет по-моему». Ну раньше я как-то вывозила все выкрутасы, восстанавливала силы ночью. Но в последнее время я просыпаюсь уже уставшей, с желанием, чтобы поскорее снова настал вечер и дети скорее легли спать. Вот сейчас, конкретно в данный момент я вижу, что дети чего-то от меня хотят (не знаю - играть, пить, есть, спать, общаться, смотреть мультики, орать, скакать), а я в это время не хочу НИЧЕГО. Ни пытаться выяснить чего они хотят, ни ходить за ними по квартире и следить, чтобы они не учудили ничего нового, ни вытирать лужи пролитой воды, ни подметать горы крошек за ними, ни хвалить, ни ругать, ни кричать, ни успокаивать, ни жалеть, ни отвечать на их вопросы и тд, ни тем более играть с ними, ни пытаться им что-то объяснить, ни собраться с силами и взять себя в руки, ни вытаскивать изо рта младшего всякую хрень, ни страховать старшего, когда он в очередной раз пытается прыгнуть вниз головой с дивана, ни разнимать их обоих, когда они не могут что-то поделить). Я просто хочу лечь, смотреть в потолок и молчать. И пусть они вокруг все рушат, орут, плачут, скачут, хотят есть, спать. У меня нет сил. Я хочу заплакать, но даже на это тратить силы и эмоции не хочу. Я не понимаю, в чем проблема. В том, что дети стали чересчур активны (но тогда вопрос из-за чего так резко изменилось поведение старшего?). В осени. В том, что с моим здоровьем что-то не так и мне нужно искать проблему в себе. В том, что муж в последние дни стал больше работать и приходить домой, когда дети уже спят. В том, что я плохая мать и мне надоело вообще быть матерью. В том, что мы болеем всей семьей друг за другом по кругу уже во второй раз. Или в чем, я не пойму, что делать, с чего начать. Я стараюсь не уйти в это состояние глубже, но не знаю как не запустить совсем. Именно сегодня, сейчас, я поняла, что не вывожу, я за***лась, извините. Я не хочу стараться быть хорошей мамой.🤦🏼‍♀️ Режим детей в последнее время не менялся, все так же, как было на протяжении уже длительного времени. Перегула не может быть. Всю ночь оба спят, хорошо спят днем. Но ощущение, что старший уже просыпается каким-то бешеным. У младшего понятно, просто период такой, он растет. Старший принимает бады (мишки эвалар иммунитет и спокойствие, плюс железо). Я пью витамин Д для профилактики с начала осени. У мелкого лезут зубы, но терпимо. В общем, ничего не предвещало, как говорится😔

Только прошу, не надо меня жалеть, я не за этим. Я бы хотела узнать, у кого так было и как это оперативно исправить.🙏🏻 Может быть даже меня через пару дней «отпустит» и я удалю этот пост, а может нет, не знаю))

Только опубликовала пост. Сразу пошла смотреть, куда исчезли из моего поля зрения эти два чуда и почему притихли. Старший сам снял вещи и залез в душевую, младший стоял рядом и руками изнутри изучал унитаз. Ну как тут не чокнуться😖