Это было так

Я и не знала. И я подумать не могла насколько дороги, насколько приятны и насколько любимы твои собственные дети. До самого последнего момента, до самого последнего мига, когда ребенок еще внутри я не ощущала ничего подобного. Было очень приятно когда она толкалась ногами, упиралась в живот. Я думала о ней, очень нравилось смотреть на себя в зеркало, на шевеления в огромном животе. Всю беременность я ощущала себя самой красивой женщиной в мире.

Любви не было, как оказалось. Я знала что внутри меня маленький человек. Я знала что он питается тем, чем питаюсь я. Что ему нужны витамины, мне силы. Я очень хотела увидеть её, посмотреть на кого она похожа, потрогать её не через свой живот, а рукой, одеть её в маленькие кофточки, завернуть и прижать к себе. Больше всего мне хотелось понять: что же это за чувства? Что испытывает ко мне моя мама? Что я буду чувствовать по отношению к своему ребенку? Как это?

До самого последнего момента, до самой последней схватки, до самых страшных потуг, до того момента когда из меня измученной, еле живой вытащили её. До того момента, когда я увидела, как её маленькую, серого цвета почему-то я не представляла что за чудеса смогу я испытывать. Я увидела её и резко меня в голову ударило беспокойство: что с ней? почему не кричит? а кто кричит?

Мой живот повис на ребрах, пока еще органы, немного потесненные ребенком не встали на место. Я была счастлива, что все это закончилось. Пока я рожала послед её привели в чувства и принесли мне показывать. Я с жадностью вглядывалась в её лицо, старалась запомнить её, увидеть на кого она похожа. Она пускала пузыри, покрикивала. Все новорожденные похожи на стариков. Во время родов им тяжелее всего и излишняя паника матери может усложнить им и без того сложный процесс.

Пол ночи я приходила в себя стуча зубами от анастезии, час мне удалось поспать. После осмотра мне принесли её.. Я, как и остальные родившие в этот день, ждали первой нормальной встречи с детьми. Она было потрясающей. Я смотрела на неё и представить не могла как так получилось. Как вообще из двух клеток вырастает осознанная настоящая жизнь? Я не могла поверить, что совсем недавно она шевелилась у меня в животе. Она смотрела синими, почти черными глазами на меня, а я на неё. В моей голове происходило нечто, похожее на фейерверк, на огромный взрыв. Это было то, что должно было быть. Что все идет так, как надо. В эту секунду между нами завязался( а может быть и был завязан) узелок прочной эмоциональной связи. Я чувствовала её всю. Я была переполнена гордостью, счастьем и радостным возбуждением. А она хотела есть и отдыхать.
Нам приносили детей несколько раз в день. Каждая встреча была разной. Иногда они спали, иногда кричали, иногда удавалось приложить ребенка к груди и дать ему высосать хоть несколько капелек молозива(молоко появилось конкретно у меня на третий день после родов). Хочется отметить, что ребенок меняется очень быстро. Спадает отек, проходят гематомы( если они есть), пятна, ребенок очень быстро растет. Нас забрали домой через три дня.

Дома всегда лучше. Дома есть своя собственная удобная кровать, своя одежда, душ, туалет. Есть твои родные, готовые помочь тебе. И вот мы развернули конверт а там маленький и самый настоящий человек. С худыми ножками, с рукам-веточками, вся шелушится. Можно наконец то найти удобную позу для кормления. Не всем после естественных родов разрешается сидеть, а тем женщинам, рожавшим с разрывами\разрезами садится не рекомендуется 2 недели. Можно привести ребенка в порядок, помыть, одеть и наконец-то вдоволь им налюбоваться. Я не сводила глаз с неё. Я до сих под хожу и проверяю дышит ли она. Вместе со вспепоглощающими светлыми чувствами приходит страх, страх и ответственность за жизнь. Это не твоя жизнь, которую добровольно можно гробить сигаретами с бухлом, это чистый лист, это неземное, волшебное существо, которое полностью зависимо от родителей. Только человеческие дети такие беззащитные и беспомощные. Хочется дать ребенку все тепло, всю нежность, всего себя. В груди появилось щемящее чувство, которое только усиливается с каждым прожитым днем.

А потом моя мама рассказала мне то, что сообщил ей мой врач во время родов. Она сказала мне, что мы могли умереть. Что я могла умереть, что крохотная Эвелина могла умереть.. Как умереть? Что же дальше.. Оказывается в момент родов Эвелина застряла и наступил такой момент, что и кесарево делать поздно и она может дальше не пройти. Господи, как хорошо, что мне это не говорили. Я не знаю каким богам говорить спасибо. Я так счастлива что мы живы. Мама плакала и я вместе с ней. Я до сих пор плачу, вспоминая это. Чувства, метающиеся во мне, заставляют меня только сильнее обнимать прижимать к себе своего самого дорогого в мире человека. Вот она любовь. Чистая, непорочная, самая искренняя в мире.

1. Она родилась в 22:50, это фото сделано в 9 утра.

2. Сейчас не верю что она была такая КРОШЕЧНАЯ

3. фига

4.

5.

6.

7.

8.

9. на балконе, еще когда было солнышко

10.

11. жесть. роддомовские фото

12.

13. я выглядела в стопицот раз хуже. у меня вместо старательно зафотошопленных глаз было два кровавых пятна. я в первые сутки после редов даже мутно видела. все сосуды полопались, где то месяц потом лечила глазки свои :(

14.