Пост размышлений.

Вам решать для чего и для кого жить. Вот только дети, выросшие в семье, состоящей из женщин, не смогут построить свои семьи, не смогут выбрать партнёра для семьи, не будут знать роли мужа и жены в семье. И советами им помочь будет невозможно. Семейным отношениям дети учаться в только в своей семье. Кстати, именно поэтому приветствуется именно усыновление детей, а не комфортные детские дома.

Всё, что я написала, это не дежурные фразы из популярных книг. Это мои наблюдения.

человеку нужен человек.

Одинокие люди в старости - жалкое зрелище. Однако, это не значит, что надо специально кого-то искать. У ВАс просто маленькие дети, требуют еще много внимания, поэтому кажется "ради них придется жить всю жизнь". Но это не так.

Я считаю, что правильно вы мыслите, вот только море бы не помешало и вам и детям)))

Какие мужики в таком возрасте?((( Их вообще нормальных днем с огнем не сыщешь даже молодых, а уж старше и подавно, одни алкаши с тунеядцами(((

Я буду ничего советовать. Но приведу пример. Две женщины. Моя мама и свекровь. Напишу про маму. Развелась когда мне было 1 год, мой отец не самый лучший человек был. И всегда моя мама была в поисках мужа. Я была по боку. Все время мама тратила на мужиков. Знакомства, романы, расставание и по новой. В школе меня дразнили, что каждый месяц у меня новый папа. Жили в деревне. На мне она срывалась, если не клеились очередные отношения. У мамы было образование, хорошая работа, достойная зарплата по тем временам. Но всё мужика нет и жизни нет. Она такая и осталась. Ничего не интересно, был мужик под боком. Мне горько и обидно за нее, и за свое детство и юность. Теперь про свекровь. Она развелась когда сыновьям было три и восемь. Уехала в другой город. Очень образованная, отличный специалист. Всегда с детьми путешествовала. Они объездили всю Балтику, пол России. Были во многих музеях. Всех выучили а вывела в люди. Сыновья успешны, имеют хобби. Когда я спрашивала свекровь, почему она больше не вышла замуж (очень миловидная женщина и отличная хозяйка), говорит "спасибо, надо пожить и для себя". Т. е. живя с детьми, она делилась с ними своими интересами, мировоззрением и успешностью. Сейчас также путешествует, работает, никогда не вмешивается в семьи детей. Это просто два примера. А решать вам. Помните песню "Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь...."

После развода целью второй брак не ставила, была дочь, но семью хотела и допускала такое развитие событий, если встретится надежный человек. Встретился. Казалось вообще не мой вариант, старше на 12 лет, 2 детей от первого брака, да и я встречалась с другим тогда. Но он поставил себе цель, чтобы я была с ним, и он этого добился. 8 лет уже вместе, счастливы, родили ещё двоих детей, он удочерил мою дочь от первого брака, и с его детьми общаемся прекрасно. Вот только проводила после семейного обеда его дочь с ее мужем, а мой муж пошел гулять с остальными своими четырьмя детьми) Я рада, что он есть в моей жизни, что у дочери есть отец, что родились ещё дети) Это не сравнить с жизнью одной с детьми.

Как по мне очень глупо жить ради детей.Развивайтесь,ставьте цели и достигайте их.Путешествуйте.Нйдетсяя мужчина,который вас полюбит.Согласно дети-это наше все,но заблуждаться и углубляться в это не советую)

Мой отец погиб, когда маме было 36, сестре 13, мне 3. Больше замуж она не вышла, хотя звали, знаю точно, и вполне достойные мужчины. Сейчас мы с сестрой живём далеко, а ей одной очень плохо и одиноко. Не с кем близким даже нормально прогуляться,посмотреть новости. Это очень печально. Мы с сестрой постоянно переживаем, как она там. Я не знаю, как сложилась бы жизнь с отчимом для меня, но для мамы однозначно лучше было бы идти по жизни с кем-то. И сейчас не быть на пенсии одной.

Когда полюбите по настоящему, то никаких стразов в создании новой семьи не будет. Видимо вы еще не встретили того кто нужен, поэтому и задумываетесь о таких вещах

по разному бывает, и ни один из примеров на себя вы не наденете, ибо не пальто)

моя мама искала мужчину после развода, своего нашла в 50 лет, живут уже 26 лет вместе, нормально живут - мы, дети, вовремя поисков были несчастливы; моя свекровь замуж больше не вышла, одинока, несчастна - сын тоже детству своему не рад;

мать моей подруги, жила только для дочери, ей 68, одинока, несчастна - дочь была несчастлива в детстве;

моя двоюродная сестра, после развода вышла замуж через 2 года, два десятка лет в счастливом браке - дети, по всем показателям счастливые дети.

я могу очень много примеров перечислять, лет мне немало, повидала всякого. и каждая ситуация индивидуальна. кстати, сама я в 3 браке (хотя первый можно и не считать, ошибка молодости глупой), мой муж намного младше меня, и несмотря на это мой взрослый сын его отчимом называет уважает и любит больше чем родного отца. ах да, забыла уточнить - замуж-то я больше не хотела и всячески отбрыкивалась, но вот так получилось, чувства пересилили)))

У меня второй брак, правда первый был без детей.

Это ещё что! Со вторым мужем мы на четвёртом году расходились и разъезжались на 2 месяца, тогда ещё не были женаты. Тогда почувствовала, что сценарий повторяется и надо что-то срочно менять. Всего со вторым мужем вместе 8 лет.

У большинства моих знакомых вторые браки более удачные, у трёх из них были уже свои детки от первых браков.

Мне кажется женщина с детьми - более уверенна и самостоятельна, поэтому мужика не должно страшить, что она на шею сядет.

Не знаю, стоит ли прям "искать", но отвергать всех точно стоит. Детям нужно видеть правильную модель отношений. Когда будут отношения на горизонте, вы сразу в голове их детям рассказывайте, так много лишних отсеется!

А ещё, живите не ради детей, а ради себя. То есть так, чтобы вы счастливы были, такие люди всегда манят. И дети ваши тоже будут видеть эту модель ❤️

Главное, чтобы в голове был порядок.

Я второй раз замужем и это самый лучший мужчина на свете. Такой заботы и такого обожания я не испытывала никогда в жизни. Но, маленькое уточнение, детей у нас пока нет. Сюда захожу скорее почитать, проанализировать, высказать мнение, а то и поражать (мои посты с юмором). Первый муж - токсичный человек, абъюзер, вымотал мне всю душу, плюс в браке потеряли ребёнка, малышка прожила 13 дней. То есть выходила из этих отношений я полностью разрушена. Но фишка в том, что на этого мужчину, моего нынешнего мужа, я б даже внимание не обратила, если бы не внутренние изменения, которые со мной произошли. Мы были в одной компании уже какое то время. Я Вам рекомендую читать в инста и смотреть в ютубе Милу Левчук. Очень помогает изменить в себе то, что мешает стать счастливой.

Про 50-60... Бабушка умерла в 71. Деду было 73. В 74 он встретил новую любовь. Это не семья. Семьи есть у каждого из них. Это именно спокойные близкие отношения. Летом они живут вместе на даче деда, на зиму разъезжаются по квартирам. Зинаиде Алексеевне надо внукам помогать, а дед мастерит мебель на заказ и для души. Встречаются по выходным. Он играет на аккордеоне, она отлично поёт, гуляют вместе, в кино ходят и и.п. Она говорит, что ей с покойным мужем так хорошо никогда не было, как сейчас. А дед немного комплексует, хотя вся семья его новую женщину прекрасно приняла, но видно, что счастлив. Союз отращивался в 2009 году, лень считать.

Ну и сестра развелась в 23, будучи ещё беременной. Замуж вышла второй раз в полтора года племянницы. Общих детей со вторым мужем нет, но живут душа в душу. Долго решали юридические вопросы. Племянница папой считает второго мужа сестры, в документах отец он. Отчество совпадает. Браку 13 лет.

У меня такого опыта нет к счастью... Но вотя, наверное, романтик. Я верю, что семейное счастье возможно в любом возрасте, ну или почти в любом. Одно время увлекалась одной писательницей, так у нее почти все книги об этом, ну и опыт вокруг... Ну и уверенность в себе должна быть. Женщина должна верить в то, что она достойна найти хорошего мужчину в любом возрасте, если она этого хочет, конечно. Ну и мысли материальны, если вы хотите именно семью, а не просто бабочки в животе и крутой секс, то надо себя на это и программировать. Хотя не исключаю, что может быть и все вместе. У моей мамы подруга в 37 вышла замуж с ребенком от первого брака и больным отцом, в 39 родили общего ребенка. Причем мужчина красавчик. Живут хорошо вроде. А вот моя троюродная сестра похоронила себя в 30. Развелась с маленьким ребенком и говорит все, кому я нужна с ребенком. Хотя красотка и образованная и стройная. Чего спрашивается надо? Уверенности в себе! Мужики это за километр чувствуют, ну а получится ли хорошо я семья это мне кажется дело случая. Сама как вспомню, с кем могла связать свою жизнь до мужа, так вздрогну... А ведь любовь какая была. Так что любовь найти не сложно, а вот получится ли семья, то это только у бога просить.... Я так считаю. Ну никак вы не разглядеть хороший человек будет в семье или нет. Ещё хотела сказать, что муж это не только заботы, но и колоссальная помощь, если найдете такого. Я иногда думаю, блин чтобы я без мужа делала... И иногда даже кажется что я его слишком эксплуатирую. А если он ещё и друг и поржать можно вместе и обсудить что-то, то вообще класс... Так что удачи вам!

Живите для себя. Ваши дети маленькие, поэтому Вы им нужны, но пройдет время, у них будет своя жизнь. А вас должна быть своя уже сейчас. И это необзятельно мужчина. Заполните свою жизнь тем, что Вам нравиться, обучитесь чему-то новому. Вместе с этим новым раздвинутся границу повседневной жизни, возникнут новые знакомства. Поймите меня правильно, что я не призываю забросить детей и наслаждаться жизнь. Вместе в детьми найти чем-то новым заниматься гораздо интереснее.

А новые отношения обязательно будут, когда вы будите к ним готовы. Не принимайте сейчас никого решения. Любые отношения требуют готовности к уступкам и терпению. Обязательно с обоих сторон.

Полюбите себя, раскройте себя. Удачи Вам, все обязательно будет хорошо.

Счастлива мама значит и детям хорошо. Ох уж эта модель поведения заложенная с детства. У меня мама 14 лет прожила с моим отцом которого я и трезвым почти не помню. Мама пахала как папа Карло, что бы мы из коммуналки выбрались. Была жесть. И когда они наконец то развелись мама много лет была одна. Вечно в работе, вечно недовольная, вечно во всём сначала видела только нигатив. Она много чего добилась по работе, но я неблагодарная, не оправдала надежд. Она типа всё ради моего будущего делала и я теперь по жизни должна. И вот я вечно на чувстве вины и должна. Я во многом повторила путь мама. У меня сейчас 3 брак и я очень счастлива, но в двух предыдущих браках у мужей были проблемы с алкоголем. Я не знаю как я не озлобилась. Хотя я зареклась начинать новые отношения. Долго работала с психологом и очень многое вытекало именно из детства. И вот я сама мама. Я не знаю как сложится жизнь дальше, но ставить на свой жизни обет самопожертвования может дать совершенно противоположный результат. Жизнь одна и мне кажется нужно прожить её так, что бы было потом и что вспомнить и что внукам рассказать.

У меня скоро тоже развод ) второй брак коту под хвост . «Низкий поклон» свекрови. И знаете, я больше ни ногой ни в загс ни в длительные отношения. Упаси Боже. Ничего хорошего для меня лично там не оказалось.

жить можно для себя, не гнаться за обязательным наличием мужика в доме. я уже давно для себя поняла, что если когда-нибудь разведусь, ввязываться снова в отношения не захочу.

пост больше в "психологию"

По мне так все логично у Вас. Мужчин нормальных так мало, в основном сами наровять на шею сесть и ноги свесить. А оно Вам надо?! Я бы на вашем месте не парилась. Вам надо поставить цель. Например заработать на путешествие. Купить билеты и полететь с детьми, да хоть одна. Будут яркие эмоции, планы заработать на новые поездки. Плюс шопинг в др стране это тоже радует нас женщин. И кто сказал что на курорте Вам не будет внимания со стороны мужчин. Ещё как будет. Самооценка подымается в разы. У Вас просто сейчас рутина и поэтому иногда накрывает. Развейте её сами. И если тот самыц Вам вдруг и не встретиться, о жизнь к Вас все равно будет яркой, насыщенной, со смыслом.

Со вторым мужем 10 лет,в браке 9 лет. Когда поженились, ребенку от первого брака было 7 лет. 1 класс для многих родителей испытание. Плюс спорт 6 раз в неделю. И муж наоборот помог мне с ребенком,а не добавлял какие то заботы и хлопоты. Вместе путешествовали, делали ремонт в новой квартире. За ним я как за каменной стеной. И финансово одной тяжело. Единственное, меня напрягало, что у него не было своих детей,а я больше не планировала. Тянула до последнего, родила в 42 года. А в семейных проблемах и пишут у кого проблемы.

"Представлю мужчину в семье, ему надо внимание, время, которого мало и остатки уходят на детей" - если вы найдете того самого, родного, то он вам помогать будет, то есть внимание вам оказывать, даже в быту. Ощущение, что модель семьи не правильная. То есть, вы ему все, а он вам кукиш. Вам такого и не надо. Мужчина для вас что то будет делать, а где для вас, там и для детей: финансово, морально, физически. На другие отношения нет смысла тратиться.

Жить ради детей плохая идея. И свою жизнь заедаете, и их. Между нечастым интимом и семьей целый спектр форматов отношений с мужчинами. Найдите подходящий вам и все будет хорошо, если к семье не готовы сейчас

С таким подходом, даже встретив того самого вы просто разрушите все. Если изначально думать о том, что отношения между М и Ж, это геморой они такими и будут и будут вас постоянно напрягать....

Неоднократно встречаю, что вторые браки наиболее удачные. С чем это связано? Опыт, четкое понимание какой нужен рядом человек, что такое дети.

Добавлю. Второй раз в браке, планирую всю жизнь с ним прожить)) Люблю мужа.