Моя беременность протекала не так уж безоблачно, как могло показаться многим. Просто я не любитель жаловаться, не любитель паниковать, а еще не любитель делиться проблемами. Но теперь, когда все позади, можно и поделиться опытом, можно записать, чтобы не забыть самой, потому что с Милой многое забылось.

Тест на беременность я сделала 8 марта и повязав его ленточкой преподнесла Алексу в качестве подарка. Он улыбался, я плакала от эмоций)) А 9 марта я встала, пошла в туалет и увидела кровь. Сердце оборвалось! У меня уже был выкидыш, еще до Милы, и это страшно. Страшно не в плане физиологии. Страшно осознавать что твои надежды тщетны, что твоя радость была не долгой, что чуда не случилось. Тогда я пролила много слез и многое пережила, но тогда я еще не знала радости рождения собственного дитя, не знала как пахнут эти чудесные комочки. Теперь же для меня этот розовый отпечаток на бумаге был все равно что смертный приговор. Но я уже немного наученная жизнью, быстро легла, отправила Алекса за утрожестаном и лежала целый день. И весь следующий день. Потом сходила на узи и мне подтвердили беременность, сказали что плодное яйцо прикрепилось и ребенку ничего не угрожает. Вроде как. Еще и выпало все это на выходные\праздники, поэтому наблюдалась я у врача в частной клинике. На утрожестане я просидела недель до 14, потом сделала узи, меня поздравили со второй дочей и я отправилась вставать на учет. Врач попалась мне не важная и поэтому все недуги мне приходилось решать самой. Например она ни разу не заметила у меня тонуса матки, а он был и был не хилый. Недель с 22 живот каменел так что мочевой пузырь сходил с ума и мне было дико больно. Больно так, что я уже думала что рожаю. Но каждый раз сия участь обходила меня стороной, стоило заглотить мне таблетку папаверина (на свечи я не рискнула) Спазм проходил. И так было до 30 недель. В 32 недели я была на явке и меня назавтра отправили на скрининг. За два дня до этого малышка в животике странно шевелилась. Как я уже потом поняла, она переворачивалась с головы на ноги. Поэтому на узи в 32 недели мне определили ягодичное предлежание. А врач ощупывая мой живот на явке сказала что предлежание головное. Для меня это "ягодичное" было словно приговор. Зная врачей я так же знаю что мало кто захочет возиться и принимать роды в таком предлежании, и что гораздо проще сделать КС. Время шло, а ляль сидел на попе и переворачиваться не собирался. Тогда я взяла ситуацию под свой контроль. Я начала сама прощупывать малыша в животе и за несколько раз полностью распознала все ее части тела, вплоть до пяток, ручек и прочего. Начитавшись всяких статей я наткнулась на процедуру "наружный поворот" это когда ребенка под контролем узи врач переворачивает.малыша. Чревата процедура отхождением плаценты или замедлением сердцебиения ребенка. И в том и в другом случае выход один - КС. Ревела я в те дни много подолгу, но трансформаций в моем животе не происходило. Я четко чувствовала головку у себя под ребрами и меняэто пугало с каждым днем все больше и больше. И тогда я решилась на этот самый "поворот". Но не в больнице , нет. Я решила сделать его сама. Помолившись раз 20, я встала на четвереньки (почему-то мне так было удобнее всего) я начала поворачивать ребенка. Подталкивая ее под попу, и толкая голову я начала вращать ребенка. я чувствовала как меняется ее положение, но не была до конца уверена в правильности своих действий. И когда я почувствовала что все встало на свои места мне вдруг стало страшно престрашно и меня даже в жар бросило. Я тут же рванула на узи! По дороге туда я чувствовала требыхание ножек у себя под ребрами, но все равно было жутко от содеянного почему-то. Залетев в кабинет узи первое что мне сказали "головное предлежание, сердцебиение в норме". Дали посмотреть малышку, послушать ее сердечко и все было ок. Я все еще боялась чтобы не запутать ребенка в пуповине насилуя его там своим упрямством. Но все было в норме.И плацента тоже никуда отслаиваться не собиралась. На 33 неделе я с Богом на пару перевернула своего ребенка с ног на голову.

На этом приключения не закончились. Наверное не стоит писать о судорогах в ногах которые преследовали меня тоже недель с 20. Нередко где-то в магазине я буквально расползалась на шпагат от боли и от того как меня крутило. Но это мелочи. За два дня до родов я получила сотрясение мозга. Возвращаясь в гололед домой мы не дошли всего-то метров 50 как с треском завалились всем семейством. И я оказалась самой здоровой, по всей видимости, раз досталось больше всего мне. Ударившись затылочной частью об лед, я на какое-то время потеряла способность говорить. Помню как звала Милку но язык не слушался и ничего не получалось сказать. Потом я потеряла сознание, а когда пришла в себя,то была уже дома,и не помнила как мы упали. Помнила только что мы шли,зашли во двор и все... Что произошло я не помнила. Кроме того забыла на каком сроке беременности, кого мы ждем и как хотели назвать ребенка. Зато четко помнила адрес,дни рождений и прочие цифры и даты. Спустя несколько часов память вернулась и я вспомнила как мы упали. Весь следующий день я лежала как и полагается при сотрясении мозга. А через день мне стало легче. Голова не болела,не кружилась и не тошнило. Но это совсем не значило что все осталось позади. И до сих пор не значит. Благо что это никак не отразилось на родах. Теперь еще я чувствую какую-то тяжесть в голове вечерами и думаю что нужно бы МРТ сделать и сходить к неврологу.

На этом пожалуй и все. Не могу сказать что все так плохо. Слушала рассказы девочек в роддоме и бывает все гораздо и гораздо хуже. Слава Богу что у меня все обошлось вот такими приключениями. У каждого свои переживания и свои методы решений проблем. Одно важно и одно хорошо - это то что рядом со мной теперь лежит и сладко зевает ароматный комочек которого хочется бесконечно целовать и целовать!!!

А я думала что чудо свершится пораньше....))) Правда) С таким жестким тонусом матки, какой меня прихватывал недели с 20 я думала что рожу раньше, чем в предыдущую беременность. Там в 39 недель ровно я "лопнула", а здесь что-то вот пока никак...))) Причем реально треники бывают такими мощными, что кажется что это и не треники вочсе. Хожу уже как пингвиненок. Тем более скользко на улице. Стараюсь больше гулять. Вчера например находила так вообще км 5 наверное!!! Но мне гулять нравится, за исключением того что выгляжу я откровенно смешно иной раз) Весь смех в том что на 15-сантиметровом каблуке с платформами мне гораздо камфортнее, чем на плоской подошве. Плоские у меня скользкие, а каблук оч круто цепляется за снег. Но ноги то, ноги!!! Ноги устают) Икры болеть начинают. Поэтому для дальних прогулок все равно приходится надевать без каблука. Вот и хожу я вперевалочку, ибо промежность болит уже. Не знаю, с Милой такого не было, а здесь то ли голова уже давит совсем туда вниз, то ли мышцы сами там как-то растягиваются, но суть в том что больно блин) А еще так как малыш активно любит бренькать пятками по ребрам, то доигрался ляль и с диафрагмой моей. Теперь больно дышать. Чуть глубже вдох, зевота и болит под правой лопаткой. Если сплю на левом боку, то отпускает и совсем не болит. А потом опять. Еще если вдруг мне хочется в туалет, а его по близости нет,то ляль начинает активно толкать мой мочевой,а матке по видимому это не нравится и она начинает жестко сжиматься в камушек, от этого писать хочется еще больше и живот начинает болеть неимоверно. Одним словом мой мочевой, диафрагма и ребра уже всем своим состоянием бастуют за то, чтобы те, кому пора на выход уже не занимали пространство, тем более так активно с ними развлекаясь. Пуповина тоже классная игрушка. Я иной раз чувствую как кто-то начинает бунт на корабле))) Ну или как минимум устраивает себе шторм раскачивая там всё и вся. Такая вибрация по всему телу)))) Самое интересное, что жизнь у нас уже как-то совершенно совместная, то есть мы уже откровенно взаимодействуем. Например в наказание что я встану в туалет в часа три ночи и потревожу страшно удобную позицию ляли, в которую она укладывается вечером очень долго, то мне потом заснуть еще никто не даст в течении получаса. Потому что что у меня есть? Правильно! Ребра!!! А они походу у меня очень крутые раз с ними так забавно играть ногами. Не поиграв с ребрами уснуть нереально ведь!) А это еще так удобно - пока мама стоит дотягиваться до них по всей видимости несподручно, но стоит мне сесть или лечь, как тот, кто живет внутри начнет их активно пересчитывать. Ну а мало ли. Вдруг я потеряла парочку пока ходила туда-сюда. И еще очень весело играть со светом. Пока платье закрывает живот - он может ходит ходуном! Там всякие пяточки\попки\локоточки\коленки так и выглядывают то с одного бока, то с другого, но стоит мне захотеть лицезреть этот процесс и оголить живот как все тут же замирает... Свет... Накрываю живот платьем - и снова пляски. Открываю - тишина... Так и не удалось мне разглядеть стопу, хотя я несколько раз ловила ее)))) через платье конечно же.
Хочу ли я быстрее родить? Нет... Не хочу. Я никуда не тороплюсь. Единственное, боюсь что если кто-то засидится, то откормит себе такие щеки, что мне будет сложнее эти щеки рожать) А я по сути такая же тощая как и была. Даже в щеках не прибавила. В прошлую беременность я набрала с 44 до 56,5, а теперь с 48 до 57 кг. Не знаю чего мои врачи ругаются. Я и так ничего не ем практически. Нет, не голодаю. Просто в меня уже некуда. Еда не помещается больше парочки ложек. Пью много. На день бутылка минералки. Иногда с газом (когда изжога) иногда без. Сутра прибивает жестко на шоколад, вечером - на фрукты и пить. И если вечером нету пить, то это будет конец!!! Причем просто воду как-то мне не прет. Прям тошнит от простоводы.
Но все-таки я думала что рожу в конце месяца. Уж больно хотелось. Но не вышло. Сегодня первое...Ноября... Ходить мне, наверное, как слону, год беременной...))))

И все-таки очень удивляюсь я тому как все может быть по-другому. Две беременности и такие разные. Даже не в плане токсикозов, анализов и прочей физиологии, нет. Отношение другое. С самого начала. С Милкой мы не могли забеременеть сначала, потом выкидыш, море слез, а через месяц полосатый тест и счастливая я. На учет меня ставить не хотели, т.к угроза повторного выкидыша огромная была, но я ходила спокойная как слон. Я знала что все будет ОК'.В 39 недель я вся нарядная приехала в роддом и сказала что пора бы мне родить. Хрустела огурцами вплоть до самых родов. Потом я "лопнула" и пошла рожать. День в день когда себе сделала установку, хотя ПДР ставили другую. Все было просто и легко.
А теперь все не так. Этого малыша мы тоже планировали, но не знали что получится все вот так легко. 8 марта часов в 7 утра я не обнаружила своих М, и сбегав в аптеку сделала тест пока Алекс спал. Повязала ленточкой и ждала Алекса. Он проснулся, а я сказать ничего не могу. Не знаю с какой стороны бы к этому вопросу подойти. Вообщем все вышло как в кино!)) "Милый, я беременна!" а он улыбается до ушей, целует меня, а я плачу от счастья и от нахлынувших эмоций. Потом были длинные разговоры как все будет дальше, а кто родится, а как назовем, потом кровянистые выделения, слезы, утрожестан и все-таки пузо на своем законном месте! Я сохраняла эту беременность сама, без врачей. На учет встала только в 16 недель. Мы любим все предавать случаю, аргументируя, что должны сделать все возможное, но если не судьба, то так тому и быть. Но после того как опасность выкидыша миновала, я все равно каждый день боялась что что-то может пойти не так. Потом когда ляль начал шевелиться счастью моему не было предела, ведь можно реально ощутить, что он там, внутри. И когда малыш долго не шевелился я ложилась на спину и пыталась спровоцировать пиночек. И вот этот драгоценный стук пяточкой внутри меня был всем что мне было нужно для спокойного течения беременности. Потом мы с Милкой два раза были на узи и я видела лялечку один раз, а Милка 2) Сказала что похож ляль на ящерку))))) И хохотала в кабинете узи так заливисто что и врачи хохотали вместе с ней, и мне не выносимо было держаться) Сейчас она безумно любит малыша, называет уже по имени и болтает с животом и играет))
Если из физиологии, то уже на 23 неделе ко мне пришло молозиво. Самое что интересное, так это то что выкормив Милку молока у меня было видимо-не видимо, и в одной груди оно оставалось по самый день когда наступила вторая беременность. Я была у маммологов, у эндокринологов, онкологов, гинекологов, сдавала анализы на пролактин и прочие гормоны и все было в норме. Все в один голос твердили что у меня замечательная грудь и ее состояние, но вот откуда в левой груди было несколько капель молока? - никто не знал. Но наступила беременность и молоко ушло. Как и не было его вовсе. А в 23 недели появилось снова. Причем в двух грудях и выдавливается с одинаковой интенсивностью, хотя я не злоупотребляю, но не проверить не могла.
С приходом молока начали слоиться и отламываться ногти. В раз просто и все. Волосы норм, а ногти превратились в ужас.
Назагорала я себе пигментных пятен на лице)) Не сильно, но есть и мне не нравится. Благо спасает тоналка. Но у меня жуткая аллергия на тональные крема. Кожа перестает дышать и появляются покраснения, прыщи. Но сейчас все норм. Спасибо марке MAKE UP! Ни шелушения, ни красноты! Все супер! И пятна мои скрывает! Кожа блеск и красота!))
А еще так как мы молодые родители, то с первым ребенком мы ходили как дикари)) Алексу вообще было сложно представить и понять, что происходит. Я тоже дичалась своего состояния. Впадала в загруз по поводу того что я похожа на пингвина, что у меня после родов растянется влагалище, вдруг я постарею, обвиснут сис и прочая ерунда. Все это мешало мне наслаждаться состоянием своим, я гнала время вперед, любопытство сжирало меня. У меня были стремительные роды, потому что мне было жутко любопытно увидеть кто же там внутри меня. Мы обожали Милку но, этот ребенок плод нашей юности, нашей страсти, нашей игры во взрослых. Она росла и растет с нами на правах равного нам. Мы бесимся с ней как с сестрой, она часто называет нас по имени)) вместо привычных "мама и папа"))) Она полностью воплощение нашей энергии! С этим малышом все иначе. Мама говорила мне что все будет по другому с возрастом, но я не понимала почему. А теперь я вижу каким спокойным и другим он стал. Он уже более спокойно относится к трансформациям моего тела и это не кажется ему уже таким страшным и пугающим. Он шутит надо мной)) Мы часто бесимся)) подстебывает меня) Ругаемся так же и даже деремся немного)) Я не люблю когда меня холят и лелеют. Не вижу в беременности ничего такого, что давало бы мне привилегии над обычным состоянием. Ребенок не доставляет мне дискомфорта. Милка в животе на этом сроке пиналась уже будь здоров!!! А эта ляля нет, она просто шевелится, крутится, но не бьет меня)) Спит всегда вместе со мной. То есть я укладываюсь спать, она тоже там умостится, укладется, и по всей видимости засыпает, потому что не толкает меня. А когда я просыпаюсь и встаю, то ей тоже приходится менять положение и начинает толкаться) Милке очень нравится, когда укладываю ее спать прижиматься ко мне и ерзать, а ляль ерзает в ответ)) Милка хохочет!)) и прямо вся сияет от счастья!) Это она называет поиграть с лялей. Говорит, что отдаст малышу все игрушки и ей совсем не жалко. Вообще судя по шевелениям, этот малыш намного спокойнее, чем Милка. Шевелится хорошо, я чувствую какой он сильный, но так он делает это все аккуратненько, как бы боясь доставить мне дискомфорт. Судорог нету и это не может меня не радовать. С Милкой это было единственным мучительным но моей беременности. Здесь тоже случалось пару раз, но на пару минут. Потом все отпускало. В прошлый раз случалось я даже пару дней ходить не могла из-за болей в ногах. То ли йога идет мне на пользу, а может в чем другом причина, не знаю.
Каждым днем беременности я дорожу как чем-то особенным. Но знаю что рожу раньше ПДР. Она на середину ноября, а я рассчитываю на конец октября. Не знаю почему. Но еще много чего не готово! Столько всего еще нужно сделать! Голова кругом просто!!!! А осталось ведь всего чуточку... совсем немного)

Животик уже стал полноценным корабликом! Прыгающим, плавающим корабликом. И всех все устраивает. Милка обожает мой живот до скрипа зубов)) Ну серьезно!) Подбежит, нежно ладошками обнимет, а сама зубы стиснет, что аж хрустят! Очень она рада.
Но самое интересное, что она настолько близко приняла то, что у нас будет еще кто-то, что говорит уже об этом так, будто этот кто-то уже есть и живет с нами. Мы уже знаем кто будет и как назовем. Поэтому она обращается к ляле по имени)) Мне поначалу было как-то неловко. Ну не родилось ведь, значит еще и имя давать некому. Лялечка и лялечка. Вот с Милкой я не могла еще дня два после родов переучиться что это уже Мила, а не лялечка. Помню еще врачам в больнице говорила "отдайте мне мою лялечку" "..а у моей лялечи..." и все в таком духе. Потом уже насильно сидела и повторяла "Мила, Милаша..." чтобы приучить себя. А здесь же нет. Мой живот - это уже полноправный член семьи. Даже с именем. И все это благодаря Милке))
Однажды она мне так встревоженно говорит:
- Мама, а представь если бы лялечки не было!!! Как бы мы тогда жили?
Вот до такой степени для нее это уже стало родным. Кроме того она не торопит меня с родами. Даже наоборот. Ей нравится мое беременное состояние. Говорит, что ей нравится мой животик, и пусть он будет еще долго-долго. Она может и вечность ждать)) Она никуда не спешит. Часто слушает как там все внутри. Причем я ее не приучала, даже не показывала. Она сама однажды легла рядышком с животиком и начала слушать. Сказала что ляля с ней разговаривает)) Очень она нежная! Столько заботы и понимания я даже от мамы не получаю. Все как-то относятся с позиции "беременность - не болезнь". Я и сама не люблю конечно когда со мной носятся как курица с яйцом. Меня бы наверное раздражало такое чрезмерное внимание. Но иногда хочется все-таки поныть и поохать. Милка самая отзывчивая на все мои капризы. Хотя я не злоупотребляю. Но например, убираюсь, а она мне:
- иди отдохни. ты устала уже наверное.
Вроде бы ничего особенного, но понимая что она еще такая маленькая и заботится обо мне это так замечательно!!!
Случился у меня тут недавно приступ ревности Алекса. К компьютеру. Я его сижу жду, а он придет уставший, бамс за комп и сидит повисает. Ни поговорить ни побыть вместе. Ну его тоже понять можно. Но и я не святая. Разпсиховалась, разревелась))) А Милка сидит, рыдает рядом со мной, гладит меня по голове... А я жалуюсь:
- Вот мне даже поговорить не с кем! Все только мне свои проблемы несут, а когда мне плохо со мной никто разговаривать не хочет!
- Мамочка, тише, тише... Давай я с тобой поговорю. Вот скажи мне, почему тебе плохо?
Она как ангел, честное слово. Мне кажется что я даже не заслуживаю такого ребенка для себя. Это какой-то дар с неба, по другому не скажешь. С ней всегда можно договориться, и я никогда не знала с ней типичных проблем, которые случаются с детьми и за это я очень благодарна Богу. Многие спрашивают "Как же вы воспитали такого ребенка?" Но мне кажется это и не наша заслуга. Она намного лучше, чем мы могли бы воспитать.

Вроде бы ну что может изменится за пару недель? Ребеночек растет, а вместе с тем добавляются сантиметры в талии. Но я уже чувствую настроение малыша) Он всегда здоровается со мной по утрам. Будит меня, стучась изнутри своими лапками)) А потом спит весь день. Потому что я хожу много. Наверное при ходьбе его укачивает и малыш усыпает. Просыпается после обеда, часам к пяти. И снова стучится, как бы сигналит, что все в порядке, что он про меня помнит и знает что я тоже жду его сигналов. В это время он активничает, прыгать может так, что живот ходуном ходит) И особенно забавно смотреть на это где-нибудь в общественном месте)) Как живот сам по себе начинает раскачиваться и прыгать. Но стоит положить руку и лялечка затихает... Только один раз удалось Алексу поймать эти попрыгушки, и то, только на один толчок. Руки у него тяжелые и горячие. Ляль, наверное, это чувствует, и замирает. Хотя мне тоже не дается)) Поэтому я чувствую это изнутри, наблюдаю снаружи) Не любит бандаж. Только оденешь и начинает его пинать. Но мне с бандажом легче. Потому что связки тянутся не очень приятно, покалывает в паху. Это наверное из-за того что мышцы у меня были закачаны. Но верхушку пресса видно да сих пор если напрячь немного)) И вообще бандаж облегчает мне жизнь очень сильно. Иногда малыш начинает икать) Это так забавно)) Мне в такие моменты хочется вывернуться на изнанку и заглянуть внутрь себя чтобы понаблюдать за его мордашкой))
А вообще я искренне счастлива!!! Счастлива, оттого что то, что мне удалось пережить однажды вернулось снова и я могу снова наслаждаться этими моментами, по которым я уже скучала) Я счастлива что я снова буду не спать ночами и менять пеленки, оттого что у меня совсем не станет свободного времени, счастлива оттого, что Бог дает мне ребенка, и я воспринимаю это как дар, как знак его милосердия ко мне, как знак того что помнит обо мне и не злится на меня. Для меня беременность это больше духовный процесс чем физический. Я очень тонко стала чувствовать природу. Я наслаждаюсь солнцем даже в 35 градусов жары третью неделю подряд, я буквально питаюсь им, как растение. Но вчера пошел дождь и мы несколько часов гуляли с Алексом под ливневым дождем и мне хотелось раздеться до нага, чтобы каждая капля впиталась в меня. Хотя она и так впиталась, потому что мы насквозь промокли))) Но мне хотелось еще и еще) Я даже посмеялась и сказала что наверное превращаюсь в дерево раз мне так необходим дождь и солнце)))
Многие говорят, что у нас будет мальчик, но я хочу чтобы все оставалось тайно до тех пор, пока тайна сама себя не откроет) Но много-много людей пророчат мне мальчика)) Даже не знаю почему)

Конечно это я о беременности. Я не маниакальная мамаша, если честно. Ко всему подхожу с точки зрения эстетики и красоты, люблю наслаждаться всем происходящим. То же самое и с беременностью. Я люблю быть беременной. Правда. Меня ни сколько это не тяготит. Я вроде бы и скучаю за облегающими платьями и плоским животиком, но я не тороплю время чтобы "весь этот ужас с моим телом побыстрее закончился" Да, мне нравится мое круглое пузо) Но я не хочу рожать детей одного за другим, опять же по причине того, что я хочу наслаждаться моментами с теми, кто уже есть. Я не знаю, когда мы решимся на следующую беременность, но я хочу чтобы она приносила всем удовольствие и радость, а не только мне, иначе я буду страдать. Я думаю еще и о муже, о своем теле. Я хочу как можно дольше сохранить свою красоту для него. 
 И вот теперь, находясь в середине срока беременности, я совсем не тороплю время. Конечно, мне очень интересно, какой он там этот чудесный кто-то, но я не считаю недели и дни до встречи. Всему свое время. И я хочу им наслаждаться. С Милкой я буквально поглощала свою беременность. Я ждала каждую следующую неделю, каждое узи чтобы все это случилось быстрее, я сгорала от любопытства. А оказалось что все так быстро прошло... Что 9 месяцев это как пара дней... раз! и закончились. И помню лежу в роддоме и мне становится даже обидно, что я больше не беременная, что оказывается это было так упоительно сладко, а мое время прошло. Все, ради чего это было лежит рядом, сопит, здоровое и мягонькое, но я не беременная. И даже мне заплакать тогда захотелось. А теперь это повторилось. И я стараюсь не упустить ни минуты чтобы не понаслаждаться этим состоянием. Состоянием пузатости, вялости, сонливости... Попу, живот накачаем, выспимся еще сто раз, отдохнем, загорим, все успеем, но вот когда я еще буду беременной неизвестно) То что буду это однозначно. Мои дети продлевают во мне энергию жизни. Дарят мне смысл и силы к этому смыслу. Женщина остается молодой пока у нее есть маленькие дети. Но все нужно делать не во имя здоровья, дабы снизить риск заболевания раком груди и по прочим абсурдным понятиям. Все нужно делать чтобы быть счастливым. Чтобы рядом с тобой были счастливые люди. Это и есть гармония, ради которой только и стоит жить. А больше и не за чем. 
 Находясь в состоянии беременности я ухожу в себя. Я оставила все привычные дела, ни с кем не общаюсь. Много дума и много пишу. Потому что в привычной жизни на это не находится времени. А теперь оно есть и нужно его использовать. Я знаю что после родов моя жизнь закипит и заиграет новыми красками, все будет по-другому, поэтому сейчас я просто пользуюсь моментом. 
 Это настоящее чудо, настоящий дар - давать жизнь новым людям. Мало кто придает этому такое высокое значение. Многие относятся к этому больше как к физиологическому процессу. Записывают результаты анализов, лопатят инфу в интернете относительно любого диагноза в карте, измеряют объем живота, и прочее прочее. Мне это совершенно не важно. Да, меня интересует здоровье моих детей, безусловно, но я больше переживаю за их характер, их душевное состояние. Меня больше интересует какой матерью я буду для них, какой они меня запомнят. 
А еще я наверное никогда не пойму волшебства как внутри меня вырастает человек, личность...

Тот кто сидит внутри уже шевелится)) Но шевелится уже с 14 недельки, просто пока до глупой мамы дошло что это такое, нужно было пинать ее все сильнее и сильнее еще 4 недели. И тут вдруг меня озарило, что а ведь вот оно! Оно самое! На самом деле была бы это моя первая беременность, я бы и не сообразила что это были те самые заветные пиночки, которых все ждут. Я уже не помню где была Милкина плацента,  но зашевелилась она ровно в 17 неделек, причем так зашевелилась что ни с чем не спутаешь. Как там говорят "рыбка проплыла". Но у меня была первая ассоциация как будто кто-то царапает меня изнутри какой-то палочкой, так нежно и аккуратненько, щекотит. Сначала горизонтально, а потом по диагонали всего живота))) А вот здесь не так. Тук и все. И причем такой тихий тук что ни рукой ничем вообще его физически почувствовать нельзя, это просто какое-то шестое чувство. Ты понимаешь что это он, тот кто живет внутри))) А потом когда в консультации спросили пинается ли, я как первородка пожала плечами. Но теперь я иногда даже специально провоцирую лялечку на попрыгать))))  Ложусь на спину и слушаю) Особенно по утрам. Рано пока еще показывать эти шевеления Алексу, у него терпячки не хватит ждать пока там кто-то сообразит попрыгать.Да и плацента по передней стенке, не так  ярко выражены все эти толчки. Одним словом рыбка в этот раз не поплыла, зато кто-то стучит пяточками и кулочками в разных частях моего брюшка)

Сегодня зачехлилась в бандаж, потому что вчера после долгих прогулок с Милкой у меня разболелась спина. С Милкой опять же это было позже, месяце на шестом. 

Стала больше уставать. На целый день меня не хватает. Час обеденного сна - вообще ни о чем. Часа три-четыре если с Милкой спим, то смогу нормально дотянуть до 11 вечера, иначе никак. 

Видела недавно парочку беременных, и радует меня то что живот у меня не амебный, а упругий и кругленький))) Мажусь кремчиками для предотвращения растяжек ибо в прошлый раз мне повезло обойтись без них.

Первое что хочется сказать во всеуслышание: СПАСИБО МИЛЕ ЗА ЕЕ БЕЗГРАНИЧНО ДОБРОЕ СЕРДЦЕ! 
Это очень странно, но Милка для меня больше подруга, чем дочь. Я конечно исполняю свои родительские обязанности, но отношения у нас уж очень уравнены в семье. Если от Милы что-то хотят, а Мила игнорит, то нет ничего зазорного зять ее за подбородок и обратить на себя внимание. То же самое делает Мила, если вдруг мама заболталась и не слышит ребенка. При чем делая это она еще смотрит исподлобья и старается говорить низким басом)))) Или если папа вдруг слопал конфеты, то можно подойти и так по братски стукнуть его в плечо со словами "ты че, вообщееее???!"  При всем при этом Милка послушная девочка и в магазинах не закатывает истерик с истошными воплями "купиии", мы всегда прекрасно договариваемся когда уходим с площадки и, одним словом, все у нас как-то миром обходится. Кроме этого она реально меня поддерживает. Например, когда плачу (и такое бывает) придет, обнимет, слезы мне вытирает и сама плачет... И приговаривает при этом: "мамочка, не плачь... не плачь... все, тихо, тихо". И я рассказываю ей что случилось и почему я реву, а она понимает, как ни странно. Если я стукнусь, будет дуть и целовать туда, где болит, со словами "заживет, ничего страшного." Если я устану, сядет рядышком и спросит "почему ты такая грустная?"
 И вот стою я как-то такая же уставшая вечером, готовлю чего-то, Милка чаи гоняет. Я возьми да проболтайся про беременность. Знаю что детям лучше сообщать в последнюю очередь и все такое, но что-то с секретами у меня не задалось. Особенно от нее скрывать ничего не привыкла. Ее удивлению не было границ!!! 
- Как??? Ты уже беременная???!!! 
- Ну да, доченька, уже))))
- Так быстро??? 
я не поняла быстро относительно чего)))) Но эти два вопроса она задавала еще неделю) Потом началось:
- Давай полежим, тебе нужно полежать, отдохнуть, лялька там сидит, тяжелая. 
Как то я ей объяснила что не смогу с ней бегать в догонялки. Вопрос исчез сам по себе. И потом однажды опаздывает куда-то, а я ей:
- Побежали, родная!
- Тебе нельзя бегать, мамочка! 
Идем в туалет в ТЦ. Ее же подержать нужно. 
- А как ты меня поднимешь? Тебе ведь нельзя меня такую тяжелую таскать!
Мажем на ночь пузо кремом. 
- Я тоже хочу тебя помазать! Чтобы мама красивая была, мягкая!)))))) 
Увидела у меня новое белье для беременных:
- Это чей лифчик? 
- Ну мой, Милаш, чей же еще. 
- Сиськи же выросли, правильно? Чтоб ляльку кормить, а то че она есть будет! )))))))))))) 
Дак еще бы!!! + 2 размера как ни как)))))))))) 
И самое главное, я ей четко объяснила что это самый секретный секрет на свете и что всяким там чужим людям рассказывать нельзя. Все. Дома болтает без умолку, все распрашивает, а как лялька ест?, а как она там спит?, а во что она там играет? а почему не слышно как она плачет?
И самое интересное конфетами меня не угощает, теперь я просто как курьер службы доставки:
- Мам, на конфету вкусную. 
- Не хочу. 
- А лялька хочет. Все маленькие любят конфеты. Я ей даю. 
Каждый раз как я переодеваюсь она бурно реагирует на размеры моей талии)))) 
- Ого пузо какое! А когда будет прям до бороды??? Воооот такое! - и показывает на сколько руки позволяют)) 
Уже откладывает игрухи для ляля:
- Мне то это не надо, я то уже постарше, правильно.
Хотя Алекс сказал ей чтобы не взрослела, а оставалась маленькой, что ничего не изменится просто нам будет интереснее играть в "дочки-матери". Очень на это надеюсь. Хорошо что Алекс меня поддерживает и говорит что все будет ок. Это настраивает меня на позитив.