В последнее время все чаще и чаще наталкиваюсь на сетования родителей учащихся детей, что в школе кошмарно сложная программа, что детей буквально начинают мучать образованием не давая больше выдохнуть после того, как им стукнуло 7. Причем еще до этих 7 деть должен знать все все , уметь все все, и понимать все быстро и просто. Мне страшно от одной только мысли о том, что что моя Мила пойдет в школу и... на этом, грубо говоря, ее детство так и закончится. Пугает меня то , что задают очень много и ребенок проведя пол дня в школе должен еще пол дня вдрачивать (простите за жаргон, но как назвать то по-другому?!) эти домашние задания. И больше не останется времени чтоб просто пожить привычной для ребенка жизнью: пообщаться с родителями и братьями\сестрами, поиграть в любимые игры, просто позаниматься делами вместе со мной теми, которых в школе не будет. Что ее впихнут в рамки "понедельник - пятница", что она должна будет вставать в 7 утра, и только температура или каникулы смогут спасти ее от этой участи. Мне жутко.
Мила не ходила в сад. Тем не менее она научилась читать в 3 года, считать до 20 в 4, сейчас до 100, и многому другому - это я к тому, что смысла в садике как в образовательном учреждении я не видела. Она была со мной. И теперь, занимаясь с ней логопедией и письмом я спрашиваю ее хочет ли она в школу или ей было бы комфортно со мной дома? Девочка она не замкнутая, не дикая и не стеснительная. Она свободно начнет знакомиться с детьми где угодно и в меру приличия не будет навязываться со своими детскими разговорами к чужим взрослым, если они этого не просят, но если идут на контакт первыми то общается легко и открыто. Это к тому что и как адаптация в обществе дет сад нам не пригодился.
И вот, мы на пороге школы. Сначала я говорила , что нет, Мила моя в школу не пойдет. Это было просто в моих мечтах и это нельзя было назвать планами и рациональным взвешенным решением. Потом я как-то необоснованно отказалась от этой идеи, и просто решила "ну а как еще. все ж ходили". На самом деле со стройкой дома мне не было особо времени вникать в это все дело. Сейчас же, вернувшись мозгами и душой к детям я снова всерьез задумалась над этим вопросом - а нужно ли Миле в школу. И как-то не уверенно эта мысль посещала меня временами, пока я не встретилась с подругой и та не рассказала, что с походом ее старшей дочери в школу жизнь их семьи сильно изменилась, что все теперь только вокруг этой школы и что каникулы в школе она воспринимает как и свои собственные каникулы. Потом я поделилась своими мыслями на этот счет и она сказала, что да! знает девушку у которой четверо пацанов и в школу они не ходят - она обучает их САМА. Меня эта мысль просто привела в восторг! Я то думала приглашать учителей, типо организовать домашнее обучение, но возможные ежедневные визиты посторонней тетки к нам домой меня тоже мало радовали. И тут я подумала, а ведь и правда, можно ведь и самой! наверное... Я теперь не знаю и я очень хочу найти такие семьи с такими же мамами , которые не отправляют ребят в школу, а учат их самостоятельно. Я знаю, что домашнее обучение может быть куда более эффективным, потому что оно, в первую очередь, индивидуально, а во-вторых, рассчитано на результат , а не на кол-во часов отведенных данной теме.
Может быть у кого-то здесь был такой опыт или вы знаете таких людей, кто практиковал самостоятельное образование. Я знаю, что есть, потому что когда-то натыкалась на подобные посты. Было бы очень интересно посмотреть на такие семьи в инстаграм и пообщаться, распросить как же дальше, что потом и много еще всякого распросить. Я пока в этом вопросе хромая на обе ноги, но я очень хочу найти, тех кто поделится опытом.
Пост о больном,в прямом смысле слова. Начну издалека,чтобы донести суть.
Когда родилась Мила, мне мама поведала опыт,что детей нужно наказывать и на наглядных примерах показала, какими вырастают дети,которых наказывают и какими те,чья попа остается так и не тронутой. Ну вы понимаете,что даже одну и ту же ситуацию можно преподнести в удобном для рассказчика свете, а уж тем более, если примеры для назидания можно выбирать. Наш мозг так устроен,что он сам будет дифференцировать выгодную для нас информацию. И главным примером был тот, что дети понимают наказание уже с двух-трех месяцев и их можно наказывать линеечкой. Для профилактики. И шлепнешь не больно и ребенок все равно напугается этого процесса и впредь будет бояться. Стороить отношения с новоиспеченым жителем вселенной на страхе мне не хотелось,но мама сказала, а мама плохого не посоветует. И я иногда практиковала. И, действительно, это работало. Позже, когда Ми был год и больше она хорошо была знакома с линеечкой и это было стимулом к послушанию. Я не прибегала к данному методу воспитания слишком часто, потому что где-то в закаулках души я была против этого, но мозг не мог противоречить маме и ее доводам, тем более когда это работало, а значит ты все сделала правильно! Молодец! Получи пирожок и будь довольна. Ми росла послушным ребенком. По большей части, не считая обычных детских проказ. Но, к шести годам все доводы почему это нужно сделать так, а не иначе и именно сейчас (например убрать игрушки или сложить скомканые колготки) аргументировались только "иначе я тебе дам по попе." И никакая другая мотивация не работала. А это значит ребенок привык,что это единственное почему это нужно делать. Хорошо,что это работает в шесть. А в восемь? А в четырнадцать? Там ведь ремешковые методы малоэффективны, верно? Поэтому я однажды сказала ей, что я больше не буду ее наказывать. Прямо так,открытым текстом,чтобы она знала,что может смело перестать бояться прутика\ремня и продолжать беспредельничать дальше. Сначала было тяжело. И мне вместо ее попы приходилось жертвовать своими голосовыми связками,потому что это единственное,что могло резко повлиять на ход неблагоприятных событий. Но каждый раз, засыпая с дичайшим чувством вины,что я быдло-мать орущая на ребенка, мне было страшно,что это может повториться снова. И я работала над собой. Что у меня получилось? Нет, я не сенсей, который может смело поделиться опытом мудрейшего,я просто мама,которая вдруг перестала примерять на себя нормы поведения и формы воспитания. Я просто отпустила проблему не послушания. Перестала воспринимать это как непослушание, а начала видеть в этом некоторые личностные качества ребенка. Пусть не всегда угодные мне,но зато это ее и это может поспособствовать становлению ее характера,повлияет на наши отношения, на ее жизнь. Благо, она у меня вменяемая,и с ней всегда можно поговорить и объяснить ситуацию. Но я не объясняю,я слушаю и спрашиваю. Чтобы она сама понимала,что она получает даже от малейших жизненных удач, неудач, просто ни к чему не ведущих действий.
Когда родилась Ясна,я была уже постарше и я четко понимала, что ее я наказывать не смогу. Нежные чувства переполняли меня и я даже думала, что у меня появился любимчик. К счастью, нет. К слову, слез по этому поводу было выплакано мною не мало. Но это уже позади и я стараюсь забыть о том времени, как о страшном сне. Ясна росла и в противовес Миле характер у нее проявлялся наисквернейшим образом! Она страшная неуправляемая вредина! Нельзя конечно вешать ярлыки на детей, но это другими словами не объяснишь. К примеру, если ей что-то не понравилось,то она может завалиться хоть в грязь,хоть в пыль, выть и стучать ногами. Причем причина может быть проста - мама не разрешила снять носки\шапку или еще что-нибудь. Она может начать швыряться едой если ей не дали конфету, а она в это время была (или стала) не в самом лучшем расположении духа. Она может начать щипать меня, драть за волосы меня или Милу, бить, кусаться только потому что кто-то сел рядом с ней, а ей этого не хотелось. Думаю этого списка вполне достаточно, чтобы понять ее характер. но это не вся проблема. Ну бросила ты чашку каши, мама поругала, убрала, на этом все и закончилось. Нет. Она начнет рыдать, истерить, выгибаться, если ее взять на руки - бить и кусаться. И ничем ее не проймешь. Ни конфетами ни любимыми игрушками, ни прочими хитростями - ничем. Переключение внимания работает , и то не всегда. И вот, настал день,когда все в мои уши начали жужжать: "нужно начинать наказывать - давно пора! Посмотри какая она растет невыносимая" И я повелась. Но я в жизни не видела и не слышала у ребенка такой реакции. Она орет,закатывается, берешь прутик и снимаешь штанишки - молчит. Шлепаешь - молчит. Еще раз - молчит. Одеваешь штаны - злится и снова брыкается в истерике. Повторяешь прутотерапию - молчит. Одеваешь- все по новой. То есть она терпит и внутри нее все кипит. И ей ни страшно, ни обидно, она не хочет чтобы ее пожалели, обняли. Она - злится на это! И какой, скажите, тогда толк от наказания?! Толку ноль.Это избиение и насилие - не иначе. И я оставила эту идею раз и навсегда. Пусть своих детей наказывает тот, кому это понятно и приносит пользу. на моих детях это не работает, к счастью) почему только нужно обязательно своей шкурой почувствовать,пережить,чтобы откреститься и сказать - не мое. Стереотипность мышления мешает нам делать собственные выводы? Последнее время очень много думаю,а следовательно много пишу о том,что нужно слушать себя. Такой тихий голосочек, где-то внутри, за всем этим гвалтом и криком чужих мнений.
Этот год выдался у меня, безусловно, самым тяжелым за все те, сколько я прожила. Этот год был самым длинным, потому что, то что планировалось впихнуть в эти временные рамки, растянулось еще на пол года, и тянется до сих пор. Зимой 2015 мы задумали строиться. Весной купили участок и... постороились. Почти. Сначала я мечтала заехать в дом на день рождение Ясны, в ноябре. Потом к Новому Году. Потом к февралю... Потом к Милкиному Дню Рождения. Надежды заехать в достроеный дом я не тешила, но хотя бы по черновому мне очень хотелось. Но я облажалась все эти разы и это повлекло за собой кучу негативных эмоций, кучу психозов с моей стороны и еще много-много всего не самого хорошего. Плюс ко всему на этот же период пришлось появление малышки и адаптация наша к ней, к новому укладу семьи. Яне знаю как у всех людей это бывает, но для меня двойное материнство это что-то совершенно иное, чем быть просто мамой одного ребенка. И по десятибальной шкале я ставлю себе двойку за то, как я с этим справилась. Вернее я вообще не справилась. Ежедневные пребывания на стройке сделали меня уставшей и забили мою голову гвоздями, досками, уровнями, бетоном и прочей гадостью. Еще немного оставалось меня на то, чтобы проследить не наелась ли Ясна песка, и если вдруг наелась, то вовремя заметить стоматит и помазать пузырьки. Помню, у нее зуб вылез прямо на стройке. Улыбнулась мне, а там зуб! Я растрогалась и расплакалась. Но правда,я даже не заметила что у нее резались зубки. Мила в то время обзавелась сомнительными друзьями, с которыми,будь я рядом, я бы не разрешила ей дружить. Хотя, Алекс сказал что это даже к лучшему. Я много переживала по этому поводу, что я хотела вырастить идеальную девочку, а у меня растет - оторви и выбрось - грязная и лохматая разбойница. В это время меня меня посетила мысль, что девочка моя взрослеет. Что все чаще она может справиться без меня, что-то решить, кому-то что-то доказать. Я поняла что малышка уже выросла и превратилась в девочку. И что я теперь должна искать другие пути воспитания. Просто слово не помогает, оно уже малоэффективно. Я решила, что не буду ее воспитывать, что пусть она просто смотрит и сравнивает,пусть делает выводы. Я замечаю,что она это уже может. Она прекрасно дает оценку ситуациям, людям, их поступкам ,положению в социуме. Я решила, что лучшее что я могу дать ей - это быть примером. Только и всего. Без оценки окружающего мира. Просто мама,на которую хочется ровняться. И пусть она еще тысячу раз споткнется и сделает миллион ошибок,но я должна оставаться той, на которую ей захочется быть похожей. Я не хочу требовать от нее послушания или навязывать какие-либо убеждения, гонять за неприбранную одежду или недоеденную еду. Пусть будет так. Но видя лучшее в определенный момент ей захочется стать еще лучше. Я просто в это верю. Наверное, это самое дорогое, что я могу дать своему ребенку. Без всяких методик воспитания. Поэтому я из кожи вон вылезла и устроила ей День Рождения ее мечты,разве что было слишком ветрено и я была слишком занята,чтобы наделать хороших кадров. Но я сделала все, что в моих силах. Все обвиняли меня в том,что я закатила пирушку слишком масштабную,что это все эти трехуровневые торты,кейкпопсы и тысяча шаров никому не нужны. Но они нужны были ей и мне. Наверное мне даже больше,чем ей. Я должна была вернуть себе веру в то, что я все-таки хорошая мама, несмотря ни на что.
Но мне сложно с ней становится. Мой дружочек растет, и становится от меня все дальше. Топает на меня ногой и говорит что уйдет из дома. Грустно? Конечно. Но я пытаюсь. Пытаюсь как могу. Потом она обнимает меня до хруста ребер и плачет, просит прощения.
Девочка выросла...
Вчера погода у нас была волшебная! 0 и снег хлопьями... И мы пошли гулять. гуляли долго на площадке, лазили по сугробам, сходили в аптеку, и, возвращаясь домой встретили маму и мальчика. Незнакомые абсолютно нам люди. Просто пешеходы. Малышу года три, он шагает чуть позади мамы, мама несет его лопатку. Вот он поднимает комочек снега и бросает в маму. Попадает ей в спину. Комочек по всей видимости был мягкий потому что тут же рассыпался. Но мама в ту же секунду поворачивается и... ХРЯСЬ ЛОПАТКОЙ СО ВСЕГО МАХА ПО ПОПЕ!!!! Но попала она не по попе, а в бедро, в кость. Потом хватает ребенка за куртку и толкает его в сугроб. Причем выражение лица у нее как у Халка, ей богу! Малыш горько плачет, а она кричит, будто он попал ей в голову и что он совершенно безмозглый и прочее... Жутко мне стало от этой ситуации, все произошло так быстро и совсем рядом с нами. Мы шли домой и разговаривали с Алексом о том, что это ужасно. Но только потом меня вдруг осенило, что нужно было бы наверное остановиться и пристыдить хотя бы эту мамашу. Конечно, малышу бы это вряд ли помогло, но может в следующий раз хотя бы на улице она постыдилась так себя вести?
Детей бить нельзя. Это понятно и дураку. Поднять руку на слабого, на маленького и выместить на нем свою неполноценность,ну это низко на самом деле. Но еще и прилюдное унижение. Я помню себя и мне было бы жутко стыдно и я бы наверное возненавидела свою мать, если бы она так поступила со мной на улице, на виду у других людей, детей. Это ведь до боли обидно. Дети тоже личности, которые заслуживают уважения, как человек. Они ведь не собачонки.
Зачем же рожать детей, если потом они превращаются просто в помойку, в слив негатива взрослых? Зачем мучить этих маленьких человечков, оскорблять, унижать только потому, что они не могут ничем ответить. Потому что это очень просто спихнуть вину своих неудач на ребенка, отходить его лопаткой, наорать на него, а потом притвориться и сказать "как же сын я тебя люблю! ты мне дороже всех на свете". Ну-ну. Не будь тебя, сын, и кого бы тогда мама фигачила в приступе гнева?...
Я не святая да, мы с Милкой тоже ругаемся. Но чтобы орать и унижать... Скорее я могу очень строго и по взрослому пресечь ее капризы или неподобающее поведение, но не унижать. Мне кажется одной интонации достаточно, чтобы ребенок понял все.
На своем горьком опыте, путем проб и ошибок я убедилась, что мультики все-таки зло злостное. Теперь об этом я могу сказать уже точно и немало не сомневаясь.
Изначально я не была притивницей мультиков. Как и всем обычным родителям они очень даже облегчали мне жизнь. Я могла заниматься своими делами (а это очень много всего) и при этом быть рядом с ребенком. Ей по кайфу, мне тоже здорово. И вроде бы вместе и друг другу не мешаем. Но это пока горит голубой экран. Стоит только выключить телек\комп - тут же ребенок превращался в бесенка. Играть она отказывалась сама, ей все было не интересно. Кушать тоже могла с трудом - только всякие сладости и гадости на ура. О послушании речи и быть не могло. Она все разбрасывала, хмурилась, топала ногами... Я рассержусь и не включаю мульты какое-то время (пару дней) И все эти пару дней дома ад адский, а не ребенок. Хотя я никогда не позволяла бесконтрольному потоку информации разлагать мозг ребенка. Старалась выбирать мультики самые добрые, позитивные, со смыслом. Но эффекта от них было не много. Потом остались только развивашки. Типо алфавита,английского, и прочего. Но черт! Ребенок все равно был ужасным. И мы прекратили смотреть мульты. Совсем. Все. Пережив недельную ломку ребенок стал великолепнейшим!!! На радостях, кайфуя от своего чада мы через какое-то время решили, что понемножку можно и даже нужно. Что же она будет совсем без мультиков? Ребенок же все-таки. Тем более такой хороший. Почему бы и нет? Но нет. Включаешь мульт - ребенок ужасен. Из доброй девочки она превращалась в фурию. Мы не сразу догадались что к чему. Не сразу поняли что причина только и только в мультиках. Мы часто ссылались на другие факторы,пытаясь оправдать пользу мультфильмов. Но результат был один: мультики - ребенок-бесенок - отказ от мультиков - ломки - прекрасный ребенок. И никаких других факторов на поведении ребенка не сказывалось. Когда я пыталась кому-то объяснить это (сама пребывая в шоке от происходившего) мне все говорили что я чокнутая и быть такого не может, что это бред и мультики детям нужны, а не то они будут отсталыми, тупыми, и чужими среди сверстников.
Летом этого года мы переехали в др город, где живут родители мужа. Бабушка бесконечно баловала внучку чудесными добрыми советскими мультами и сказками. Баловала баловали и забаловала что я не могла с Милой разговаривать нормальным тоном. Мне приходилось постоянно на нее орать, чтобы до нее хоть как-то доходили мои слова,но слова все равно не доходили. Ребенок пребывал в явном неадеквате. Она могла залезть за диван и тусоваться там с полчаса просто потому что она не понятно на что обиделась, она не слушалась вообще ни в чем, капризничала, требовала своего, разговаривала со всеми как с первыми врагами. Вообщем мое терпение лопнуло, я понимала что жизнь становится невыносимой уже ни для кого рядом с Милой. Она выбешивала своим поведением всех. И я отправила ее к своей маме. Надолго. В целях реабилитации. Мама моя телевизор не смотрит,компом не пользуется считая все это грязью и ненужной тратой времени (что на мой взгляд правильно) Поэтому я точно знала что если дело в мультиках, то ребенок придет в себя. Первую неделю мама сходила с ней с ума. Она жаловалась мне по телефону, что Мила стала другой, непослушной, сердитой девочкой. Я не могла не согласиться. Потом наши звонки стали все более радостными - Мила "пошла на поправку" ! Ура! Спустя месяц мне привезли ребенка. Моего ребенка! Какой это был ребенок!!! Ласковая, нежная, спокойная! Господи, я плакала глядя на нее! Она была просто мечтой а не девочкой! Такой и оставалась до сих пор. Но я отчалила в роддом. Пару раз Алекс приезжал ко мне, а Мила оставалась с бабушкой. Мультиков не было. Но были посиделки за компом. Какие-то "развивающие" игры. Только вот что они развивают, не понятно... Разве что детский дибилизм. Потому что приехав из роддома я снова не могла найти общего языка с ребенком. И дело тут не в малыше, я уже знаю эту опустошенность внутри нее, когда она слоняется взад-перед, бормочет что-то, не хочет играть, нервничает. С ней тогда невозможно разговаривать - говоришь как в стену. И я стала допрашивать что включали ребенку. И выяснила. Прошло дня три, ребенок пережил снова эту "ломку" и все. Она снова расчудесная девочка.
Все это я пишу к тому что может быть у кого-то есть подобная проблема с детьми, кто-то мучается сам, как мучилась я, в тщетных попытках найти общий язык с ребенком, может быть стоит попробовать отказаться от мультов, поэксперементировать? Я теперь в этом вопросе категорична - мои дети растут без мультов и экранов. Да, мне было тяжело от этого отказаться, пережить этот период "ломки" но на выходе я получила большее - мой ребенок часами может сам играть, рисовать, лепить, читать, при этом она послушная как шелковая и мне не приходится даже голос повышать на нее. теперь у меня больше свободного времени, чем было раньше, но при этом еще и послушный ребенок.
То, что разглагольствовать бессмысленно - это я уже поняла. Большинство людей свято верят в то, что поступают мудро и рассудительно отдавая детей в сад. Суть не в этом.
Мы живем теперь совсем рядом с детским садом. Он у нас вообще чуть ли не во дворе стоит. Раньше я об этом не думала, не вникала, а теперь вот пришлось пронаблюдать. Мы часто гуляем мимо этого сада. Вокруг еще посадки, лесок, типо парка. Так вот много раз я проходя с Милой мимо замечала женщин курящих и ругающихся матом. И все понять не могла кто они такие и откуда здесь берутся. Магазины находятся поодаль, а они выглядели так, как вроде выскочили откуда-то на перекур. Мила у меня девочка бестактная в этом плане и всегда говорит то что видит, причем громко и вслух. И постоянно:
- Мам, а почему эти тетьки курят??? Мам, а почему они матерятся???
Да и меня они бесили. Тут, думаю, детский сад, дети гуляют, и эти коровы откуда-то постоянно портят всю красоту и благополучие нашего двора.
И тут до меня доходит,что эти бабоньки, собственно и работают в этом саду! Может быть они не воспитатели (хотя не факт!) но все же. Знаю девочек, которые были ничем не лучше этих самых горемычных, которые учились в пед. колледжах и тоже успешно устроились в детские сады. Это уже чуть старше меня девчонки которые учились в годы моего студенчества. И я тихо начинаю догонять кто работает в этих садах... И мне становится жутковато...))))) Да и вообще. Какой нормальный человек будет работать за зарплату детсадовского работника? Столько получают грузчики, сторожа, вахтеры и воспитатели.... Забавно правда? А кто-то ведет своих детей в сад в надежде что там его ребенка научат чему-то, что там ему дадут платформу в жизнь, которую родители дать, типо, не способны. Только чему могут научить эти люди? Нет, они не дадут ребенку сигарету в зубы и не научат материться, но сама составляющая этих людей какова? Я лично оберегаю ребенка от подобного общества. Не потому что я сама святость, нет. Но есть то что приемлемо для детей, что нет. Мы ведь не засаживаем свой земельный участок сорняком, разводя при этом руками, мол, что ж поделать рано или поздно все равно здесь вырастет сорняк. На мой взгляд это глупо и безответственно.
Кто же растит наших детей? И что мы хотим от них получить в итоге? И хорошо было бы, если бы каждый признался себе, не плевать ли ему, по большому счету, на своего ребенка? Хотя бы себе, даже не вслух)
Я, наверное, больная мама, но все же. Я какая-то слишком строгая в отношении развития и образования ребенка. Например если Мила умеет считать до 10, то Почему Мила не считает до ста? А если она считает до ста, то почему не складывает\отнимает? Это же элементарно!!! Что тут сложного??? Если Мила умеет рисовать кружочек, значит Мила должна уметь рисовать всех практически животных! А почему нет? Буквы знаешь? Давай-ка читай быстро и вникая в смысл написанного. На гимнастику сходила? А на шпагате почему еще не сидишь? И так во всем. И вроде бы это не нормально и жестоко даже. НО!!! Во-первых я не специально. В моем подсознании где-то отсутствуют промежуточные стадии развития. Можешь значит можешь. А во-вторых это заставляет Милку тянуться к результату. Это закладывает в ней настрой на успех. На обязательный успех. Типо ты уже умеешь, осталось дело за малым! И я никогда не хвалю ее за ее маленькие победы. Пока однажды сама не шарахаюсь от ее результатов. Причем реально значимых результатов. Может быть она видя мою какую-то неудовлеворенность ее успехами и равнодушие к ее достижениям понимает что этого недостаточно и рвется вперед. Но я никогда ее не тороплю. Никогда не говорю "нет ты должна научиться делать то то и то! Ты обязана! " Покажу, объясню. Понимает, втыкается, получается - давай дальше. Темно и глухо - ну а что тут ловить. Придет время - научишься. В итоге методика образования ребенка была у меня уникальной и кретинической на самом то деле. В год у меня ребенок знал все буквы, в почти три зачитал, в этом же возрасте двух лет она знала все геометрические фигуры вплоть до цилиндра, эллипса, конуса, куба и т.д. То есть не просто кружочек, треугольничек, а уже с объемами - пирамида, шар и прочее. Мы с ней вырезали всякие там апликашки, рисовали. И конечно же у нее все это получалось как это может получаться у ребенка двух лет! Цифры, счет туда же. И вот настает время, когда посеянное семя взошло. Хотя в этот период мне особо некогда было заниматься ее образованием. Но вдруг к ребенку пришло понимание счета. Она вдруг осознала все эти заморочки с фигурами, она по-человечьи и с интересом зачитала, нормально стала вырезать и самое феноменальное (я думала не свершится никогда!!!!) она начала рисовать! Я то человек полностью творческий. Муж мой категоричная противоположность. Милка вся в него. Но вдруг и это в ней проснулось. Она до недавнего времени реально две параллельные прямые провести не могла!!! Но тут вдруг что-то щелкнуло и смогла. И так со всем. Ходим гуляем, а она себе бурчит счет под нос: "одиннадцать, двенадцать, тринадцать... ... ... сорок пять, сорок шесть" И мне так интересно на это смотреть))) Что когда-то я маниакально впихивала в ее голову эту информацию, но расстраивалась думая что мой ребенок какой-то рассеяный, невнимательный, ей ничто не интересно, и тут вот тебе пожалуйста! Она сама все смогла! Ну и на счет похвалы - никогда не хвалю за немногое.
- Мама я почти на шпагат села! Я молодец?
- Нет, ты не молодец. Ты же не села. Вот сядешь - будешь молодцом. Нельзя удовлетворяться тем что ты делаешь не до конца.
А я всю жизнь удовлетворялась. Вот чуть-чуть что-то сделала, получилось, и найдется тот кто скажет что я умница... И что? А все. Ты порцию тщеславия уже получил!!! Ты же уже умница))) Зачем дальше стараться? Неееет... ПОтом я долго с этим боролась. Не обращать внимание на похвалу некомпетентных людей например. Вот умела я рисовать, в художку ходила. И все меня всегда хвалили за мои картинки. Но блин стремно я рисую. Нет, может быть по меркам обычных людей и очень даже не плохо, но мне моя рисовалка не нравилась никогда. Я хотела по-другому. Но все хвалили. Так и не стала я художником. И вот нашелся бы хоть один человек который сказал что все что я делаю - фигня полная. Я бы наверняка разозлилась и решила доказать обратное. А так... прям беда. Вроде ты и молодец, но не лучший ведь. Смотрю на Милу и понимаю - у нее уже четкое понимание в голове что нужно быть самой самой. Девочкой с самыми длинными волосами, с самой ровной спиной, с самым красивым животиком)))) самой смелой. И если есть еще кто-то такой же, то нужно сделать все, чтобы его переплюнуть. Не психовать и тихо ненавидеть его, а работать над собой, совершенствовать себя. С животиком это вообще кадр! Теперь у нас каждый вечер дефиле перед зеркалом. Пошла Мила на гимнастику, ну и у многих деток там взбитые ножки и круглые пузики. Моя же мадама как спагетти. Но теперь она все боится это потерять. Наестся если сильно, то бежит к зеркалу с переживаниями
- Ой у меня пузо выкатилось!!!
И два раза в день ложится на пол и сама качает пресс. Может это так сказалось на ней мое увлечение, помнит наверное мои занятия и качания пресса. А потом спрашивает:
- Что мне нужно кушать чтобы так живот не был?
То есть уже понимание питания приходит))) Я рада что могла послужить ей добрым примером. Хотя я никогда для нее не заостряла на этом внимание. Она сама заинтересовалась. Часто бывает и такое
- Я не буду есть это - там соль.
или
- Это жирная еда. - на драники.
То есть жареным, соленым пренебрегает. И главное сама. Я не проводила с ней воспитательных бесед по поводу питания. Откуда ей знать??? "Ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Родители пример тому." - наверное только так. Наверное скоро (а именно после родов) мой блог оживится и наполнится постами не только обо мне и моем образе жизни, но и Милки там будет не мало.
Так что я теперь поняла, что не стоит загоняться с образованием детей - придет время, и они сами всему научатся. Нужно дать базу, платформу, а там они разберутся когда ее применить. И очень хорошо что я не отдала ее в какое-то учреждение и не обучала в скоростном режиме изматывая, или наоборот развозя всю эту кашу на несколько лет. Впихнула все что влезло, а оно проросло. Теперь потребуется - еще впихнем. Пусть сначала не понимает, и кажется что зря только время тратим свое, но оно даст свой результат, однозначно. Ну и самим главное не подкачать!!! Самим стремиться к совершенству раз требуем сего от деток!
Сегодня вдруг меня заинтересовал вопрос о том, как близко мы впускаем детей в свою жизнь? Я подумала что моя Милка очень и очень тесно общается с нами. И мне стало интересно насколько родители и дети близки по отношению друг к другу. Делят ли они один мир или живут в разных? Не знаю, просто иногда меня шокирует то что люди элементарно не разговаривают со своими детьми. О таких вещах, например, как "почему нам нужно пойти домой именно сейчас и мы не можем больше играть на площадке" или "почему я не буду качать тебя на качелях" и прочие мелочи и не мелочи. Например всем понятно, что дети любят играть и многие уходят домой с воплями. Но почему мамы стоят и могут 100500 раз повторить "пойдем я тебе сказала" вместо того чтобы поговорить и объяснить почему это нужно сделать. Ну например у меня Милка отчетливо понимает что нужно кормить папу, что он мужчина, что он работает, чтобы покупать вещи домой и в том числе и игрушки. Что он обидится если мы не придем и не накроем ему на стол, что он мужчина, а мы женщины, и мы должны за ним ухаживать, как хозяйки. Такие элементарные разговоры часто заканчиваются объяснениями отношений между мужем-женой. Ребенок видит как взрослые пьют пиво. Мы не любители химии, скорее даже противники, А тут вдруг Алекс сказал что хорошо бы самим наварить своего пива. У Милки глаза по полтиннику: "Пиво? Ты пап, будешь пиво?" Объясняешь, что хоть эти вещи и называются одинаково, но совершенно разные. Посвящаешь ее в историю появления настоящего пива))) Не просто отмахнуться, проигнорить сухим "подрастешь - поймешь" а объяснить это сейчас.
Случился у нас мат. Прицепилось вот вредное и пошлое "сука" и стало взамен безобидного "блин" Не то что я была бы вся такая святая и безгрешная, но считаю что мат в присутствии детей непозволителен так же как секс. Рано пока и всему свое время. Тем более меня жутко раздражают дети которые ругаются матом. Еще больше бесят родители которые ржут над этим или, чего хуже, учат. И вот сначала услышала я и проигнорила. Думала, может бездумно, не знает значения. Оказалось что нет. Знает где применить. Потом предупредила, что вот это слово говорить не надо. Но как-то не убедительно. В третий раз отругала и сказала что услышу еще раз и накажу по серьезному. Но вечером того же дня снова у нее с языка слетело. Пришлось усадить ее на колени и объяснять, что такое мат, и что бывают слова хорошие и не хорошие, как слова создают вокруг нас атмосферу позитива и негатива, как слова обижают людей и прочие вещи. Говорила серьезно. Милка сидела с мокрыми глазами, но не ревела, а видно проняло ее мое объяснение. А ноги я знаю откуда растут - Алекс любит поругивать "сообразительных" водителей за рулем. Я тут же объяснила и ему, что просто больше не буду с ним ездить и пофиг, буду на автобусе кататься, но чтобы ребенок не слышал всех этих вещей. Он тоже понял и раскаялся и отрекся от своего грешка. Все это пошло на пользу, и больше я за ней этих словечек не замечала. Еще я отказалась с ней целоваться, потому что у нее "грязный" рот, который говорит плохие слова. Она долго отмывала рот в ванной, чистила зубы, наяривала зубной пастой язык и пока все чисто.
Милка коллекционер по природе. И любит все поднимать с дороги. берет не все конечно, но посмотреть нужно многое. Камушки, пульки, фантики, обломки игрушек, стеклышки - что увидит все как минимум поднимет посмотреть. И тут вдруг шприц. И потянулась уже за ним!!! Я тут же одернула, что нельзя (хотя всегда одергиваю, но любопытство всякий раз берет верх) и пришлось объяснить что это таое и почему эти вещи особенно опасны. Скажу честно, мне было сложно донести ребенку зачем люди сами себя убивают. Причем медленно. Но вроде поняла.
Телевизор. Еще одна больная тема. Никого не хочу обидеть, но честно не могу понять необходимости этой вещи. Радио, телевизор называю информационной помойкой, которую люди целенаправленно тащат в дом. Вот Мила никак не могла понять почему кто-то смотрит, а мы нет. Особенно бабушка у нас любит наслаждаться вечерами с телевизором. Но Мила теперь твердо говорит всем что телек - для тупых, а нам он не нужен, у нас и так дел куча. Интернет - дело другое. Там можно ограничиться только тем, что нравится. Например Милка инстаграм любит. Сидит лайкает, комментирует мне вслух)) Но иногда настолько забавно!))) В основном я там подписана на мамочек у которых куча фот малышачих и вот Мила наслаждается вечером минут десять. Мульты мы тоже не смотрим. Потому что тоже мусор. Хороших мало и их мы уже пересмотрели, а травить ребенкин мозг гадостью лишь бы посидел часик сам мне совесть не позволяет. Есть у нее любимая Пеппа, но новые серии мы видели, теперь ждем следующий сезон. На том и ограничимся. Безобидно, забавно, а главное коротко. Как говорится хорошего понемножку. И она не против. Потому что опять же мы разговариваем, мы объясняем, мы впускаем ее во взрослый мир. Потихонечку, осторожно, но она ведь растет. Лучше я объясню ей все это сейчас, чем буду искоренять это потом, когда уже может быть и поздно.
И самое сенсационное: половое ознакомление! Это было для меня немного шоком, если честно. Но опять же, нужно разговаривать!!!! Мила ездила к моей маме и там по соседству живет один мальчик. Вроде не плохой, на первый взгляд. Мальчик на год старше Милы. И вот играют они в больничку. У Милы все теперь сводится к беременности, оно и понятно. Но случилось так что они играли "в беременную больницу" и "роды" Милка думает что ребенок рождается из пупика. Пупик открывается и появляется малыш. Так что там с этим все нормально. Но этот мальчик с чего-то вдруг решил углубить познания Милы в области человеческих гениталий. И под предлогом игры в больницу решил похвастаться тем, чем не нужно и поглазеть на Милкино добро. Мама говорила мне что они прятались, когда играли, но сказала мне что это я во всем виновата и не надо бы мне разрешать Милке играть в беременность. А потом Мила и дома решила играть и просит закрыть дверь. А у меня ухо востро! Я тут же ее вывожу на чистую воду:
- Мила, зачем закрывать дверь? Ты мамы стесняешься? Почему?
- Я буду там себе разать.
- Где?
- Ну, там... где животик, там...
- Мил расскажи мне, вы и с В. так же играли? Маме можно рассказывать все, я тебя ругать не буду, просто мне нужно знать чтобы во время объяснить тебе если что-то не так.
- Да...
- Вы резали животики? Или не животки?
- Ну там... а когда Люба (бабушка) заходила мы так быстро штаны оп оп поправляли...
- Мил вы че письки друг другу показывали?
- Ну да...
Врет думаю может. Может это я ее просто наводящими вопросами натолкнула на такой ответ. Решила задать убойный вопрос.
- А ты видела В. писю? Какая она?
- Видела. Но не такая как у меня! Она как сарделька такая!
Вот те здрасте!!! Ну нигде мой деть не мог это видеть, уж мне то не знать! Значит не врет. И тут я допрос устроила. Но опять же, не ругаю как и обещала, иначе спугну сейчас и правды больше не услышу.
- А кто придумал эту игру? - стараюсь задавать вопрос просто равнодушно, без особой окраски, чтобы она не поняла осуждаю я это или просто интересуюсь.Ребенок выкладывает все как на блюдце, уже не боится. Говорит уже безо всякой стыдливости, так же как вроде они на горке катались и ели мороженое.
- В. Мы сначала играли в больницу, а потом вот так.
- Он тебя не трогал?
- Нет. Просто смотрел и все.
И потом был долгий разговор к которому мы возвращались еще несколько дней. Почему это плохая игра, какие бывают последствия таких "игр". Я объясняла на понятном для нее языке взрослые понятия секса. Конечно я не сказала что люди трахаются этими "сардельками"))))) Но она меня поняла.Я рассказала почему мы носим нижнее белье, почему так важно мыться каждый день, почему нужно беречь именно это место и нельзя показывать его всяким людям, рассказала про болезни и инфекции которые случаются с такими людьми и много-много всего. На самом деле я удивляюсь как многое может понять четырехлетний ребенок! Мы порой недооцениваем своих детей, считаем их маленькими до последнего, а потом вдруг когда в тринадцать лет они начинают трахаться родители шокируются!! Если родители будут молчать о взрослой жизни, то найдется другой, кто расскажет и покажет. И навряд ли он предоставит это в нужном свете.
Разговаривая с ребенком мы выстраиваем доверительные отношения друг с другом. После такого общения я чувствую особую близость с Милой. Я вижу что она уже нуждается в наших разговорах, что потребность говорить о новых для нее аспектах жизни у нее все больше и больше и она понимает, что мне не жалко ни времени ни слов донести до нее многие вещи. Когда-то у меня была уже с ней такая связь в виде грудного кормления, теперь же физиология перешла в духовное общение, когда она понимает что никто кроме меня не даст ей этой пищи, не удовлетворит ее информационный голод. Я очень сочувствую тем детям у которых этого нет. У меня этого не было. Мои родители не были плохими родителями, но они так и не впустили меня во взрослую жизнь. Они заставляли меня оставаться ребенком, пока я однажды не сказала маме что живу с Алексом, что мы поженимся и что я хочу от него детей. И для них это было шоком. Конечно, не стоит забываться что дети - это дети и всем познаниям свое время, но приходит вопрос и не надо отмалчиваться, придумывать небылицы и прочее. Нужно уметь просто преподнести это правильно. Не нужно врать, например что детей приносит аист или находят в капусте. Дети рано или поздно поймут весь бред этой идеи, но и верить взрослым уже не будут.
Наблюдая за Милкой, другого вывода сделать сложно. Интересно, что это наследственное. Мы с Алексом такие же, но счастье лишь в том,что нашли друг друга. И как потом не пытались в нашу семейную идиллию не вклинивается никто кроме наших детей. И те с трудом. Да да. Именно с трудом. Мы не можем полюбить вдруг и сразу только потому что "это наше". Мы привыкали долгое время к Милке. Привыкали к тому, что есть кто-то еще третий. Со вторым ребенком будет проще, потому что нам все-таки удалось расслоить свою жизнь на "мы" и "дети". Это две абсолютно разные стороны жизни отличающиеся друг от друга как небо и земля, и тем не менее очень тесно друг с другом переплетающиеся.
Дак вот про интроверта.Это не социофоб, не одиночка, как многие привыкли думать. Это просто человек, которому с самим собой комфортнее, чем с кем либо еще. Не потому что он такой самовлюбленный эгоист, а все другие ... (много обидных слов), вовсе нет. Просто так уж устроены эти странные люди. Сейчас это стало даже модой, типо я такой одинокий, и все такой, и никто мне не нужен, я сам по себе. Нет и еще раз нет. Нам (т.е. интровертам) очень нравится проводить время в компании определенных лиц, но очень уж определенных и очень уж редко. И вот наблюдая за своим ребенком, я долго не могла понять что же с ней не так. Она открытая, милая,смелая, приветливая, дружелюбная и не жадная. Да так то рассудить - душа компании!)) Но ведь нет же! Не клеится у нее дружба. Ни с кем. Все "друзья" как одноразовые капроновые носки. И ее это абсолютно не беспокоит. Ей не нужны отношения. Она не скучает и не страдает ни за кем. Вот например влетает она на площадку со скоростью света, так что песок сзади пыльным столбом и к первой попавшейся девочке: "Давай дружить!" И если та ей вдруг отказала (оно и не удивительно) то это ее мало огорчит. Я у нее спрашиваю: "Ты расстроилась, что она с тобой играть не хочет?" "Нет! Сейчас другая какая-нибудь придет, получше" Вот тебе и на. И вот приходит та, что "получше" ну, другая. И Милка снова "Давай дружить!" А та ей "Давай". И сколько бы они не провели вместе времени Милка никогда не спросит как ее зовут. Я ей уже и объясняла, и говорила, и сама иногда спрашиваю, чтоб ей напомнить, но она не интересуется. А мне потом говорит однажды: "Да какая, мам, разница" Но суть еще не в этом. Как только девочка дала свое согласие на дружбу Милка начинает показывать все что она умеет. Причем без выпендрежа, а по-доброму, но демонстрируя свои способности. Причем лазает она действительно высоко ловко и бесстрашно. И не только лазает, а повисает, прыгает, катается и прочее. Как обезьянка)) Но девочки по природе своей девочки, и этим все сказано. Они где-то трусят, где-то не могут. Для Милки же нет невозможного!!! И она уже даже подозревает что она во всех этих вещах круче (хотя я ей ни разу этого не говорила!) и поэтому и рада стараться)) Ну а безымянная девочка только наблюдает как Милка радостно показывает свой цирк, иногда кто-то пробует повторять, иногда кто-то падает, и прочие неприятности.
Но вот случай который, собственно, и подвел черту под всеми моими догадками. Случилось это вчера. Мы гуляли на площадке и у Милки случились долговременные отношения! Она встретила и узнала девочку с которой накануне играла здесь же. Ну и снова давай играть. Подходит третья и я так понимаю, что они знакомы раньше, да и по возрасту они ближе (им по 5,5) И все вроде ничего. Играют, бегают, лазят, и тут дошло дело до качелей. Качели это у нас святое и была бы возможность не слазила бы с них Милка круглыми сутками. Но качели 2, а девченок три. И вот подбегают они, одна садится на одни качели, а Милка и вторая девочка в боевой схватке за другие. И не смотря на то что та, больше чем на год старше Милка своего не отдает. Покраснела, вцепилась, та ее щипает, Милка в нее зубами пытается вцепиться, и вообщем беда, одним словом! Но так уж вышло что я видела как все это произошло, и видела что Милка первая схватила эти качели, но ножки коротковаты и быстро пристроить на нее попу не получилось. И вот незадача. Отобрать у Милки и отдать девочке не могу - предательством с моей стороны попахивает. Прогнать ту девочку тоже не в моей компетенции да и вообще, интересно мне стало кто кого, и чья возьмет верх. Стою только и уговариваю Милку не ссориться из-за качелей. Но в мертвой схватке побеждает Милка. Девочка просто сдалась. И ушла.Вместе с другой девочкой. Сказали что они с Милкой больше не дружат, и удалились. Ну вот кто прав кто виноват, я до сих пор не могу решить (причем по очереди было вообще не вариант). Садится Милка значит на отвоеванные качели и с таким упоением как в этот раз она еще никогда не качалась!!! А я с нравоучениями не лезу. Только немного поясняю ситуацию.
- Ну вот, - говорю, - поругалась с девочками из-за качели. Они теперь ушли и с тобой не дружат. Ты это понимаешь?
- Ну и что. - причем не обижено, а очень даже радостно и отвечает Мила. - Зато я на качели!
- Но подружек то теперь у тебя нет. С кем тебе дружить? Променяла вещь на дружбу, получается.
- Ну и что. Зачем они мне? У меня качеля есть. И вообще, ты мой друг. И лялечка у меня будет сладкая как пироженка, зацелую ее. А они мне зачем?
- И что тебе совсем не жалко что ушли от тебя подружки и ты теперь одна? - специально пытаюсь у нее вызвать чувство жалости к самой себе.
- Мама, я не одна. У меня ты, ляля, папа и качеля. И Ёлка наша. Это что одна что ли?
Дальше диалог в этом русле продолжать было бессмысленно. И так все понятно. То есть качели куда важнее чем дружба\общение\общество.
Вот отсюда и выводы. И после никаких печалей о произошедшем. Даже не вспомнила. Сегодня были снова безымянные девочки, которых я больше чем уверена, она даже и не вспомнит если во второй раз увидит. Да и я не вспомню. И я не могу сказать что это плохо или хорошо. Но вот такие мы есть. У нас тоже нету друзей. Мы не вмещаем больше людей. При всем при этом я очень люблю общаться, но легко и ненавязчиво. У меня очень много знакомых и вполне себе даже очень приятных, с которыми у нас очень хорошие отношения. Но это не друзья. Мы не празднуем совместно дни рождения и новый год, не ходим к друг другу в гости, и прочее. Хотя может быть мне и хотелось бы. Может это и замечательно дружить семьями. Но пока нет таких людей, которые были бы нам близки настолько, чтобы делить с ними свои теплые моменты, радости и печали. Наша семья - это только наша семья и там больше ни для кого нет места. И я отчасти рада, что Милка такая же как мы. Мне бы и хотелось чтобы у нее были подружки, может быть еще все впереди, но пока что я замечаю только вот такое хладнокровие с ее стороны. Она не одинокая, но она немного особенная. Однажды одела платочек на голову, скривила рожицу и ехидно так:
- Мам, я одиночка)))) Беее!!!!))
Причем так весело и забавно! И сама над этим посмеялась)) И вот что тут сказать? Интроверт.
Еще ее очень интересуют отношения между мной и Алексом. Однажды ее стукнул мальчик на площадке. Ни почему. Просто разбесился, и стукал всех кого ни попадя и Милке тоже прилетело. Но вот я ей потом и поясняю:
- Милаш, это просто был неадекватный мальчик. Не очень хороший, и не воспитанный. Мальчишки постоянно девочек задирают. Так они устроены. Да и не только мальчишки. Мужиков хороших тоже мало.
- И где же ты папу нашего такого хорошего нашла?!
Вот рассказала как мы познакомились. Потом она спрашивала про то, как люди любят и что бывает если разлюбят. Я ответила, что разлюбить невозможно, потому что если любишь, то раз и навсегда. А если разлюбил, то значит и не любил никогда.
- Как узнать кого можно любить а кого нет? Как ты узнала что папу можно?
- Ты обязательно почувствуешь это сердцем. Ты это ни с чем не перепутаешь. Когда люди любят - у них рождаются детки. Когда ты найдешь человека, с которым захочешь деток ты это поймешь. Это и будет любовь.
Но она не отступает.
- Почему люди курят? Зачем? У них тоже появляются дети. Но как?? Они же курят!
Вот и объясняешь все это.
Часто слушает свое сердце. И меня просит послушать как бьется ее сердце. Любит слушать мой животик. С животиком у нее вообще особенные отношения!)) Но это уже отдельный пост. Еще любит слушать тишину. Так и говорит:
- Мама, сядь рядом со мной, послушаем тишину.
Или например вслушиваться в шум дождя, в пение птички, шум ветра в листьях, шум воды в реке. Все это ей очень важно и очень много значит. Коллекционирует камни. Причем стащила бы домой все что видит, вплоть до тех, которые не может поднять. Природа, общение с ней, ее внутренний мир для нее куда интереснее чем общение с людьми. Хотя и от него она не отказывается никогда.
Так в четыре ребенкиных года я делаю вывод что она - интроверт. И это наследственно))
- Мам, вот у нас лялечка родится и как ты ее будешь любить если ты уже меня любишь?
Такие вопросы стали частыми. Изначально я объяснила ей, что любить ее меньше я уже не стану, потому что любовь не исчезает, потому что это вечное, раз и навсегда. Но все-таки однажды мы шли и снова разговаривали на эту тему. Я решила до конца объяснить ей все тонкости:
- Милаш, когда ты была в животике, папа тоже переживал что когда ты родишься я буду его меньше любить, только на половинку. Но Бог решил что мне не надо делить сердце напополам, он дал мне еще одно сердце! Теперь одно сердце у меня для папы, которое любит его целиком, а другое для тебя, которое тоже полностью любит тебя. Теперь, когда родится лялечка Бог даст мне еще одно сердце. Так никто не будет обделен в маминой любви, понимаешь? У меня для каждого есть отдельное сердце способное полностью любить.
- Каааак??????????? У тебя два сердца??!! Правда? И будет еще одно?!
Теперь она больше не спрашивает, как у меня получится всех одновременно и одинаково любить. Может быть это сложно, но она поняла. А вечером рассказывала Алексу, как у мамы получается всех любить)))
Не нужно осуждать детей за то что они становятся другими, не нужно ругать их за то что они сами себя не понимают. Они просто взрослеют. Это здоровое взросление. Но они нуждаются в нас еще больше чем когда они были совсем крошечными. На смену физическим потребностям приходят еще и другие, духовные. Научите ребенка общаться с самим собой.
Моя девочка выросла. Не настолько чтобы понимать устройство нашего сложного мира, но она уже интересуется, спрашивает о чем-то более глубоком. Хопнула мушку маленькую на окне и спрашивает
-где теперь муха? почему не летает? - я отвечаю что муха умерла.
-почему? как умерла? что такое умерла? - приходится объяснять. Ответ "вырастешь - поймешь" не удовлетворяет нисколечко, а напротив, вызывает еще больше вопросов:
-а когда я вырасту? почему выросту? как? как мама буду? - приходится рассказывать. Или ответ на вопрос:
-как я родилась? почему?
Играла недавно в куклы:
- я - мама! а где папа моей дочки? - и вот как объяснить?
Мы много разговариваем теперь. Конечно про секс я ей рассказать не могу, но вот объясняю что детки рождаются из животика, когда мама и папа любят друг друга. Она теперь воспринимает зачатие, как плод любви, и никак иначе. Разговариваем о возрасте, что я тоже когда-то была маленькой и носила сандалики. Потом я стану старенькой, а она взрослой. Она заплакала и сказала что не хочет, чтобы я становилась старенькой)))) Говорим о совести, что некоторые вещи мы не делаем не потому что их нельзя делать, а потому что так поступать просто нехорошо, например, бегать по дому голышом, или осуждать родных в их отсутствие за какие-то поступки. Иногда спрашивает:
-почему папа много работает? почему потом серится?
Пытаюсь донести до нее, какая ответственность лежит у папы на плечах за нас, что он старается для того чтоб мы жили хорошо. А недавно спросила:
-Почему мы не видим Бога? Где Бог?
- Если у тебя будет чистое сердце и ты будешь стараться всегда поступать хорошо, то когда-нибудь ты попадешь на небо и увидишь Бога.
Сложно объяснять. Пытаешься донести это так, чтобы ответ не выглядел ка отмашка, и с другой стороны, чтобы она поняла. Пусть по-детски, по-своему, но поняла. И она понимает.
Отвечать на эти сто тысяч почему не легко. Я и готовилась к этому, но думала это начнется немного позже. Я готовила эти ответы гораздо раньше чем забеременнела, я больше думала о том как я буду учить ее жизни, а не о том во что я буду ее наряжать и какие игрухи покупать, в какую школу она пойдет и как замуж выйдет. Это все материальное и оно уходит так же быстро как и приходит, но есть то, что останется навечно в сердце ребенка, то, что она пронесет с собой через всю жизнь и может быть передаст своим детям.
Любит повторять "я мама!!!!" да так гордо, с таким достоинством. Я иной раз скажу ей "доченька..." а она меня поправляет "я не доченька! я - МАМА!" и что не скажи, что не сделай для нее как для малышки (подсадить, рот вытереть, одеть) все требует делать сама заявляя что она же мама)) И вот надоело мне вдруг что у нас по дому игрушки сутра как выползают из ее комнаты, так мы и ходи весь день через них перескакивай, спотыкайся, потому что убирать в течении дня бесполезно. И эти каляски, и мячики, и домашняя утварь в ход идет... рррр!! Так главное она и сама где-нибудь как застрянет со своей коляской и пищит "ой мама я застрялаааааааа" И беги я ее через каждые пять минут выковыривай из ненавистных мне узких квартирных коридоров. Устала я в общем и говорю ей сегодня абсолютно по взрослому:
-Мила, ты же мама?
-дааа.
-а мама свои вещи по дому не раскидывает. Ты же не видишь чтоб у меня кастрюли по дому валялись с носками вперемешку? Так вот раз ты мама, то давай будешь все свои вещи на место сама убирать. Взяла - поиграла - убрала. Так удобнее, спотыкаться не будешь, застревать, наступать на игрушки. У всего есть свое место. Договорились?
-ага.
Я думала не поймет она, а может поймет и забудет, но просто сказала на всякий случай. Мало ли. Раз скажу, два скажу, три, а оно потом там где нужно откладется и когда нужно будет сработает. Но!!!! Не ожидала я что сработает так быстро! Она играла в своих сильванчиков, а там же мебель эта мелкая, а к этой мебели еще и причиндалы микроскомические (кто знает тот поймет) И вот она значит поиграла, сложила всех их в домик и понесла к себе в комнату. Я думаю ну ладно, это наверное потому что я только что ей сказала. А оказывается у меня ребенок все понял. Все!! В течении всего дня она берет игрушки, играет, а потом уносит их на место. Брала у меня посуду - и ту наместо в кухню составила, брала мой ремешок и его обратно в полку убрала. Вилочку свою брала из ящика для приборов и ту наместо вернула! Мячом поиграла - в корзинку отнесла. Домино тоже все ровненько в коробочку сложила один к одному главное)))) Кубики аккуратно в коробку укомплектовала. В общем я в шоке!!! И рада заодно, конечно же. Получается не стоит их недооценивать, а можно вполне по взрослому без сюськаних объяснять чего тебе от ребенка нужно. Главное, чтоб был стимул "ты же мама!")))))