Может я и странная

А почему ты об этом задумалась? Мне просто очень страшно подумать о смерти, не как смерти, а как о том что дальше ничего нет. Пустота меня, пугает больше всего, если ТАМ что-то есть(тобишь, рай, ад, чистилище) уже легче!

я очень ее боюсь...знаю, что она неизбежна и от этого страшно-страшно и хочется отодвинуть этот момент как можно дальше...вот некоторые говорят, я не хочу жить до глубокой старости, ты уже старенький, сморщеный, а кругом жизнь, молодость, а я хочу, пусть мне будет 95 или больше, пусть я буду как урюк, главное самой передвигаться и хотя бы наблюдать за жизнью...боюсь, а вдруг там нет ничего, пустата и ты лежишь в тесной коробке, ужас наваливается...

мне тоже страшно. Когда рожала, поняла,что что-то не так пошло,когда на схватке сердечко у дочи падало сильно. Вот тогда это был панический страх за своего ребенка. Физически ощутимый. А когда положили на операционный стол я испугалась уже и за себя. И грусть такая накатила невыносимая, до слез. Я в тот момент думала только о том,как вот мои любимые будут без меня, как Костя будет дочь растить, как мои родители будут жить с такой печалью. Меня "отключили" общим наркозом. А интубировать стали раньше,чем я полностью отключилась,был момент,что я уже попрощалась с перепугу со всеми,тк поняла,что задыхаюсь. Пыталась дать знать врачам,что мне плохо,мне нечем дышать,но тело уже не слушалось и кругом только темнота...вот это страшно было. Тысяча мыслей в тот момент пролетело в голове,но все мысли вытеснила одна единственная, в итоге. И эта мысль не о родных и любимых...или как себя жалко...нет...тупой страх и "хоть пальчиком шевельнуть") во какая жажда жить) шевельнула-таки,поставила на уши бригаду врачей и полностью отключилась. Дай Бог не будут нас такие мысли посещать.

ты меня пугаешь!!как могут быть такие мысли когда грудной ребенок на руках.наверно тебе просто нечего делать вот ты и  думаешь об этом(не в обиду сказано)

Девочки,это гормоны гуляют(((( попейте Афобазол,мне помог в своё время))

У меня в последнее время было пару раз (когда была беременная и после рождения ребенка), когда накатывали мысли что так может случиться, что я больше не увижу никогда своего любимого мужа, не смогу дотронуться до него, прикоснуться, обнять, поцеловать... его просто не станет.. никогда, никогда, никогда...и тоже самое про ребенка. я не могла дышать, начинала плакать и задыхаться. ппц.... но смерть я боюсь именно из-за этого. Не дай Бог! Не дай Бог рано нас забрать из этого мира, хочется по полной насладиться тем коротким моментом что нам предоставили под названием "жизнь".

сейчас особенно страшно - только уже не за себя... а за ребенка... я с дочкой 10 дней отроду лежала в больнице - с ней ничего страшного, а вот вокруг детки... лежали в палате с девочкой, 21 год, сын с пороком сердца. Недавно написала - умер... она до последнего надеялась, боролась за него... вы очень точно подметили - "шелест крыльев" - я весь день проревела и Саньку с рук не спускала. Она даже вырываться начала - не привыкла к тисканью)))

а мне кажется, что страшнее тем, кто остается, а не тем, кто уходит((

Мне именно сегодня приснился сон, что  в феврале я должна умереть.. и вот как бы я свою главную цель выполнила - родила дочь, нужно уже готовить всё к отходу в мир иной, а мне страшно.. проснулась и бегом умываться ледяной водой, убеждаться, что моя девочка спит у меня на руках и это всего лишь сон.. но дрожи пробрала до костей. Что за херня? Високосный февраль!?

в следующую жизнь можно верить, можно нет, но в любом случае, есть ли послесмертие или нет его, конкретно эта жизнь одна. А потом-снова рождение и снова все сначала. Может быть, я тоже недостаточно заполнена духовно.

актуально. я в этом страхе второй месяц за маму, а с сегодняшнего утра еще и за папу.. в таких раскладах за себя перестала переживать

о, а я вот вообще смерти не боюсь. Вот ни разу. Мне даже не совсем понятно, почему ее бояться надо. Но это своей смерти...А вот смерти близких мне людей да, боюсь до дрожи. Но я не думаю об этом. Не вижу смысла гонять это в своей голове.