Ехала я сегодня, мокрый снег летел в лобовое стекло, стояли голосующие промерзшие люди на обочине.. и вспомнила я свою зиму 2008 года. Переломную зиму, разделившую мою пока недолгую жизнь на 2 части. с 2005 - до 2008 года я работала по круглосуточному контракту директором одной мега известной женщины из шоу биза.Директором мало сказано. Я работала ее няней, ее мозгом, ее обеими руками, я не имела права на болезнь, личную жизнь, или проблемы. У меня был контракт - высокооплачиваемый, но безжалостный. Контракт который после первого же года работы я пыталась разорвать, но ОНА шла на все лишь бы не лишиться меня, т к до меня никто не продерживался с Ней рядом более 3х месяцев. Я была ей ближе чем все ее мужчины, перед которыми я прекрывала ее жопу , чем мама. Я проводила с ней всю свою жизнь, а ОНА со мной!! Постоянные тусовки, гастроли, самолеты, поезда, автомобили - со стороны для всех моя работа выглядела пределом мечтаний, то к чему многие стремились.Но мало кто видел поднаготную всего...Звонки в 4 утра с нелепыми просьбами (тупо "закажи мне такси"), или "запиши идею которая сейчас вот пришла ко мне", я была обязана все исполнять, да и на тот момент мне это было кайфово. Поиски попугая говорящего по узбекски, в подарок очередному зажравшемуся олигарху. И еще куча всего, на грани абсурда.Я не могла ошибиться. Слова "нет" или "не получается" - не существовало, и не существует для меня до сих пор! Я могла и могу сделать все, в любой точке мира отыскать то что нужно, связаться с кем нужно. Но на третий год я устала, морально устала от Нее. я захотела просто смочь отключать телефон ( 3 года я не имела права быть вне доступа, т к когда это случалось у НЕЕ начиналась истерика). Мне стали неинтересны эти сытые лицимерные рожи. Эти перелеты по 10 раз в месяц. Я просто хотела чтоб от меня отстали, отвалили, захотела быть никому ничего не должной!! Как я ждала окончания года, чтобы закончился контракт. Я знала что Она будет перекрывать мне кислород, чтоб я не смогла больше сунуться в шоу биз. Она боялась, потому что я знала про Нее слишком много, я могла одним интервью для журнала, одной ее фотографией "неформат" дать трещину ее карьере. Но я ничего не сделала, я не продала информацию, хотя за те деньги которые мне предлагали можно было купить квартиру. Я просто сказала что я больше не могу, и больше не буду продлевать контракт. Дальше были угрозы в мой адрес. Кидалово Ей меня на деньги, но ничто не могло остановить меня. Я ушла. Выкинула рабочую симку - и все. Это была предистория. К слову сказать у меня все это время был муж, не тот кторый сейчас, другой. Мужем Это было назвать сложно. Когда я рвалась к карьере, к деньгам,к успеху, Он сидел дома, курил травку, и работал дизайнером. Когда я покупала очередную машину, он просто говорил "ну круто", или "молодец" - и все... Мы летали отдыхать он не спрашивал откуда деньги, он знал что я зарабатываю дофига. а мне было и не жалко. Он и был в моей жизни. и не был. Он был ненужным мешком, который я почему то волокла за собой. Я надеялась что я вселю в него вкус к жизни, к деньгам.Надеялась что смогу наделить его амбициями, уперточтью - ведь он был все таки мужчиной. Но нет, он был безцельной амебой которая ни к чему не стремилась и просто потребляла то что есть. И от этой амебы я тоже избавилась.Просто сказала что давай разводится. Не хотелось даже говорить почему - просто совокупность его жалких неразвитых качеств. Он был непротив, пытался вяло поуговаривать меня, но это было так жалко, что мне хотелось дать ему вглаз, отрезвить его , привести в чувства, лишь бы он прекратил мямлить, лишь бы сделал хоть что то, лишь бы послал меня нахуй. Но он просто собрал вещи, я ему помогла, и все. Был, сплыл. И в моей жизни ничего блять не поменялось - и это самое ужасное!!! Человек, мужчина - без амбиций, фуууу, до сих пор злость подкатывает к горлу!!!
И вот я одна, без работы, без накоплений (никогда не умела откладывать),в съемной квартире (по полтиннику в месяц), с машиной пожирателем бензина, с собакой. Пару недель я просто лежала дома. Засыпала в 6 утра от бессонницы, просыпалась в 6 вечера когда было уже темно, мой пес жил в моем ритме.Я выходила на улицу только для того чтоб с ним погулять. я не общалась ни с кем, старой симки уже не было, а новую не было желания покупать. Были Ева и Осман(пес). Мы питались пиццами, макдональдсом, суши, и прочим барахлом.. Время шло,денег не было, надо было платить за квартиру,кушать.Друзья говорили переезжать к родителям, но я не могла!!! Морально!!Родителям я ничего не сказала. т к для них я всегда должна оставаться успешной девочкой, и они не должны расстраиваться и переживать из за меня. Друзья говорили продавай машину, купи что нибудь попроще. Но всегда по жизни я считала что никогда не надо падать ниже той планки до которой дошел, надо идти только вперед и подниматься выше, и не существует таких обстоятельств способный это изменить. Если что то не выходит - это значит лень. Конечно проще выбрать более скромную жизнь, но зачем!!??? И вот я такая пиздатая, с Верту в кармане,на Х5 протюнингованном до безобразия,с потребностью в деньгах - я начала бомбить. Да, именно по этому сегодня я вспомнила тот период. Я подняла себя с кровати, вытащила из спячки - села за руль и поехала на своем коне стоимостью с однокомнатную квартиру - бомбить! Мой пес ездил со мной всегда в багажнике. я знала очень хорошо все места где по ночам народ ловит машины - т к еще недавно сама была " с той стороны". я не думала о том что это опасно, мне было все равно. Когда я останавливалась и опускала стекло, голосующие выпадали в осадок. Большинство мужчин пыталось познакомиться, но это было заведомо провально, я не затем каталась по ночам. многие мужчины щедро оставляли "на чай". я никогда не называла цену - я ее не знала.Просто кто сколько даст! Я была VIP такси. Я относилась ко всему как будто так и должно быть, как будто ничего сверхестественного не происходит. Как будто я всю жизнь этим и занималась.У меня появились постоянные клиенты. Я жила в таком режиме примерно месяца 3. Мне хватало. И на квартиру, и на еду , и на одежду. Но надо было идти дальше. и я пошла.По совсем другому пути. По пути "сама себе хозяйка". И "надейся только на себя". И я рада что все это было в моей жизни, благодаря тому времени я та, кто я есть. Я не стала ценить деньги больше чем тогда,но знаю что для хорошей жизни они очень нужны. так же как тогда во мне нет накопительства, если не будет хватать - будем с мужем больше работать. Можно иметь все, и в одну секунду потерять, Можно запихивать пачки евро по карманам, а потом считать хватит ли расплатится в магазине...Главное что внутри - если внутри целостность - то это не конец, а начало нового пути!!
