Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе. Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании. Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах. Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах. Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: «- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!» (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.» «- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!» - «Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться». «- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!» - «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель» «- грудное вскармливание - это так легко и приятно!» - «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда- нибудь уйти больше чем на два часа». «- я ношу его на руках только при крайней необходимости!» - «то есть всего пять-шесть часов в день». «- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!» - «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот». «- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!» - «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы» «- он уже так хорошо говорит!» - «я могу вычленить из невнятного потока звуков «гы!», «ля?» и «выга», знать бы еще, что это означает» «- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя» - «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе» «- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» - «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем». «- я все успеваю!» - «ко мне пять раз в неделю приходит домработница» «-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!» - «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня» О развитии мелкой моторики. Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. О самоконтроле. Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись». О правильном питании. 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях. Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре. Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах. К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись» и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах). О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

Если в доме стало тихо, это значит, что ребенок:

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе

•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
• переносит картошку из ящика на кухне папе под подушку
•протирает плинтуса маминой кисточкой для румян
•достал из ящика с нижним бельём папины и мамины трусы и ВСЕ аккуратно надел
•открыл шкаф и перебирает все чистое и сложенное белье на полу
•залез под стол и читает важные записи, аккуратно обсасывая каждую
•украшает квартиру уникальными произведениями в стиле авангардизм на обоях
•залез в ванну и грызет бутылку от шампуня
•разлил на кухне бутылку растительного масла и аккуратненько присыпает все это сахаром
•достал ножницы и пытается подстричь кота
•вытащил из сумки мамин паспорт и пытается ручкой внести туда новые данные

Вот мы наконец-то приобрели большой мяч для занятий с малюпасиком.

А какие именно упражнения на нем надо делать?

Я читала (в брошюрке в поликлинике), что надо положить на животик и делать по 10 покачивающих движений вперед-назад, вправо-влево и по окружности с небольшой амплитудой.

Это все? Или есть какие-то еще упражнения? И как часто надо на нем заниматься в день?

И вообще, нравится ли вашим малышам кататься на мяче?

У нас на головке спереди образовалось очень много шелушинок. Мне говорили, что это нормально: так кожа меняется. И что можно эти шелушинки вычесать.

Я каждый день по нескольку раз расчесывала волосики мягкой щеточкой. Часть вычесывается, но, естественно, не все.

Слышала, что вроде надо сделать специальную" маску": из детского крема или чистого растительного масла - подержать и потом все легко вычесывается.

Кто-нибудь так уже делал? Что посоветуете?

Всем приветик!
Наверное, настало и мое время "выйти в эфир" на babyblog, хотя сижу я тут с июня месяца практически каждый день, слежу за событиями многих девушек, но раньше как-то стеснялась писать...

А теперь вот, когда на горизонте «финишная прямая», появилось ооочень много вопросов! Надеюсь, с вашей помощью разобраться с ними!