... исполнен не самыми положительными эмоциями... В принципе, чего и требовалось ожидать. Пришли мы значит с мужем вставать на учет. на нас сразу наехали - вы че не по прописке, бла-бла-бла... После долгих разъяснений в итоге наконец до них дошло, что я не по прописке, а по месту проживания пришла... Ладно. Разобрались еле-еле. давайте, говорят тетрадку. А кто нас предупредил, что нужно тетрадку самим приносить? Пошли - купили...

как в итоге оказалось - эта тетрадка и будет моей карточкой наблюдений

Меня направили к гинекологу участковому. сидели в очереди где-то час. причем очередь состояла не только из беременных, но и из бабулек и пенсионерок, которые, что не удивительно, были очень агрессивны, болтали без умолку и заяли все на чем свет лежит.

Врач мне не понравилась с первого взгляда. Она задала мне пару общих вопросов (чем болела, хронические, семемйные заболевания...), но самое главно - какой у меня срок не спросила. Я принесла с собой карточку из своей платной клиники, с узи, некоторыми назначениями и анализами. она тут же начала осуждать тех врачей, кторые "выписали утрожестан за неимением явных оснований, да еще без анализов на гормоны...". Пыталась всучить мне направление на ПЛАТНЫЙ анализ на гормоны... представьте - платный!

Осматривала она меня так, что казалось, что внутри все переворачивается.. Она, видимо, мясником подрабатывает после работы... Ничего не сказала, ничего не объяснила... ничего совершенно я от нее не добилась, короче...

я была в растерянности - отчего врач не проявляет никакого совершенно интереса ко мне? я все-таки в первый раз, мне хочется многое узнать... Я пыталась задавать ей вопросы - бесполезно. она только лишь отмахивалась. Короче - срать она хотела на беременных со своей бюджетной зарплатой. Этому врачу совершенно не интересна ее работа. Она делает ее без души - это было видно... Но я-то в чем виновата? Не хочешь сидеть на копейки - иди в платную клинику!

Под конец я ей уже сама начала говорить что у меня тонус, что потягивает, беспокоит... Она практически без вопросов выписала мне направление в стационар. Полежишь? А надо? Полежи, хуже не будет.... Вот так.

завтра иду на сохранение.

Что самое неприятное - я не получила ничего из обещанного комплекта беременных - ни списка анализов. ни материнской карты, ничегошеньки - "Большой привет, флаг в руки и попутного ветра!" Вот они - наши государственные клиники) смешно до ужаса

Никому ты там со своей беременностью, короче, не нужна.

Решила - буду ходить в платную! Там хотябы сервис соответственный... А тут я как увидела хотябы только одно гинекологичесое кресло...меня ужас схватил.. Это что-то...

Ну все, не ждите скоро... как выйду из заключения (читай - из сохранения) отпишусь.

Пока всем)

Перед свекровью. Мы пока вместе живем... Я валалась целый день - так как вставать не могу - сразу тошнит, а она убиралась. Я прям со стыда умирала. Что же она теперь про меня скажет? Я же не бегаю по сути кажные полчаса в туалет, внешне мои недомогания никак не проявляются... Я просто весь день валяюсь на кровати, как старый валенок....

А она драила, мыла, убирала.... Ну как же быть в такой ситуации. Она же может не понять, что мне плохо на самом деле, и окажусь я лентяйкой и плохой невесткой....

Девочки! Не пойму откуда такой страх, но у меня 8=я неделя пошла - вроде такой критический период...

Если неделю назад тошнило, все было как надо, то сейчас не тошнит практически, только когла встаю резко и в глазах темнеет и голова кругом... Есть правда также не могу ничего.... Но как-то странно я себя начала лучше чувствовать...

Что это????????

На узи не пойду больше - уже 3 раза была... Но как узнать что все в порядке????????

вот и настал новый 2009 год... год, который обещает принести мне большое счастье и приваблени е в нашем маленьком семействе)

думаю даже не стоит спрашивать что я загадала под бой курантов)

само празднование прошло для меня, мягко говоря, как страшный сон... с утра 31-го вроде было ниче... я готовила, убирала дом... но под вечер... как понесло...

Я познала самую большую "радость" токсикоза) Познакомилась с белым санфаянсовым другом более тесно, так сказать..

причем меня рвало безостановочно. ближе к 12 я чувствовала себя ну очень паршиво... еле села за стол, выпила полбокала детского шампанского, посидела минут 15 и вновь пошла на аудинцию к моему новому другу) "Ну, началось" - подумала я в этот момент) как новый год встретишь, так его и проведешь... Нда, не радужные у меня перспективы)

вот и весь праздник.

На следующий день я решила назначить себе постельный режим и целый день провалялась в постели. муж таскал мне бульйончик, салатик, фрукты и т.д. Ела лежа. Несмотря на мои ожидания чувствовала я себя замечательно! читала книжки, смотрела телевизор) как оказывается замечательно быть беременной!!! Ничего не делать и никто тебя за это не упрекнет!

также в лежачем положении прошел и следующий день)

Сегодня я проснулась с совершенно замечательным самочуствием! Правда позавтракать не удалось - ничего не хотелось. Мы с мужем съездили за покупками, заехали в видеопрокат.. Ах, как я люблю праздники!

вчера вечером, кстати. даже сходили в кино. приехали около 12 ночи домой. мне жо жути захотелось печеной картошки типа "крошки-картошки") так что вы думаете - я ее приготовила! было просто офигенно вкусно! печеная картошка с самыми вкусными на свете маринованными помидорчиками "черри"!!!!! я поняла, что это самая вкусная еда на свете!

мммм.. помидорчики.....нужно мужа сегодня попросить чтоб купил еще) я съела свера всю банку!

итак, по итогам трех дней могу сделать вывод, что с наступлением нового года мне стало значительно лучше)

Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!

Итак, мой второй теперь уже получается, визит к врачу. Кое-что опрадовало, а что-то и огорчило.

Во-первых, они потеряли мою карточку (которая у меня велась аж с 2004 года!!!)

Там вся история "моих болезней" так сказать...

Ну ладно, пержить можно.

Опять попала к другой врачихе. НУ что за фигня какая-то получается? Моя (на последнее мое посещение, теперь уже врач), которая назначила мне сама же посещение, сегодня оказалось не работает) Вместо нее другая. пришлось по новой рассказывать что у меня и как, а из-за отсутствия карточки это оказалось затруднительно.

Ладно, посмотрела, взяла мазок... Отправила на узи.

Все-таки узи я прошла. За месяц уже 3 раз получается....

Одно счастье - показали как бьется сердечко моего малыша. Он еще совсем малюсенький... И по развитию все совпадает. У нас ровно 4 недели от зачатия получилось)

То есть 6 акушерских недель)

Но - оказалось, что у меня деформированно плодное яйцо, или как там его еще называют...

Это расстроило очень. Узистка поставила угрозу выкидыша...

Я чуть не расплакалась....

Опять у врача. Мазок оказался отличним (что радует безмерно)...

Поставила тонус матки по результатам узи. Посоветовала лечь в стационар. Какой там стационар? У меня нет ни полиса, ни желания встретить новый год в больнице.

Посоветовала сдать кучу анализов - среди них мочу на ацетон, узи желудка, печени, селезенки и желчного пузыря.... Это для выявления причин моего жуткого токсикоза....

Причем посоветовала не делать в клинике, а дождаться получения полиса и сделать в ЖК, уже бесплатно. (Порадовала бескорыстность платных врачей в специализированных клиниках).

Естесственно теперь осталось ждать "послепраздников"....

Эти праздники пришлись совсем некстати....

не хочется ни нового года, ни выходных... Лишь бы с малышом было все в порядке)

Я до сих пор боюсь ЗБ и выкидыша как смерти....

И всеже, решала я основательно, как только получу полис - сразу пойду в ЖК. Встану на учет и лягу на сохранение. Хочу целый день валяться в постели, читать интересные книжки, чтоб кормили по расписанию и пичкали полезными лекарствалми и витаминами. В общем пусть что угодно со мной делают, лишь бы ребеночка выходить)

Еще новость для меня - вчера началась рвота. если прежде просто тошнило дико, то теперь рвет... и к счастью становится легче.

Я поняла, чтобы хорошо себя чувствовать целый день, нужно с утра выпить литр воды и пойти ... ну.. короче "к ихтиандру"...

И все будет отлично.

И еще - после этой незамысловатой процедуры мне удалось даже поесть сегодня) и чувствую себя почти хорошо)))

Ну вот, похоже пока все.

Всех поздравляю с наступающим годом быка) Желаю всем беременным родить удачно и легко здоровых и красивых малышей, всем "немогущимзабеременеть" наконец забеременеть, а всем остальным счастья, любви, здоровья и богатства)

Я на своей шкуре, так сказать, ощутила, что токсикоз - это то, чего и самому злейшему врагу не пожелаешь. Если существуют наказания за грехи свыше, то токсикоз - самое страшное из них, и оно должно "окупить" душу женщины на две жизни вперед)

Я целый день валяюсь как вареный огурец, не могу ни есть, не телевизор смотреть... все кружится... кружится.... Сил нет, тошник кошмарно.

ладно еще рвало бы - но ведь просто тошнит не до божески!!!!

За что мне это? За какие такие грехи? Кто-то же избегает этой участи...

А кто-то с токсикозом еще и на работу ходит (маньяки наверное какие-то).

Меня спасает исключительно кефир не жирный. и не сладкий.

А еще насморк и чихаю как заговоренная. Ну что такое? У меня никогда не было ни на что аллергии! Тем более на что может быть аллергия, если я ничего не ем?

Мужу говорю - у меня на ребенка нашего аллергия - он смеется.

Купила всяких средств - и пиносол, и аквамарис и даже оциллококцинум... И еще мазь оксолиновую... ниче не помогает.

смерть мне пришла. П ведь это только начало!

Господи, неужели дальше будет хуже?

К врачу иду в понедельник. думаю сходить все-таки на УЗИ еще раз. Чтоб поспокойнее быть.

Ох... токсикоз сродни состоянию самому кошмарному похмелью..

Я вроде все какие надо витамины пью .ничего лишнего не ем, сплю, на работу даже забила. Ну когда же это закончится????

Хотя даже не смотря на то, что я ничего не ем, я поправилась! Представьте - на 3 кг!!!!

А еще у меня давление все время низкое... И пульс бешенный. (по 100-110 ударов).

Помираю?

итак, да. мы помирились окончательно. В тот день когда я приехала от родителей в свою берлогу муж ждал меня. Обнимал, целовал... Он устроил нам сюрприз - украсил комнату по-новогоднему, купил цветы (поставил их в вазу), даже купил ароматические палочки)))) Меня это тронуло до глубины души. Я не думала что мой муж может быть так романтичен) самое милое - он не просто навешал мишуры повсюду, а обвязал свечки на полках золотыми ленточками с бантиками, то же с рамками для фото))) Я даже не представляю как у него на это усидчивости хватило. Ведь сидел же все утро и занимался этой мелкой и трепетной работой... все0таки не зря я за него замуж вышла - ведь может когда хочет. Видно было, что все сделано отдуши, с трепетом и любовью)

Ну как тут не простишь...

Целый день провеи вместе- носил мне чай, кормил чуть ли не с ложечки, целовал на каждом шагу...

Так мило... Страшно что когда-то это может кончиться... Не буду о плохом) Сейчас все пректасно ттт, муж судорожно ищет работу, бегает в магазин по любому моему желанию, делает все что я хочу. и все это ради нас)

Я вижу что он переживает за меня, жалеет когда мне плохо...

Как бы не сглазить)

Так что мы теперь снова вместе и счастливы. и ждем нашу кроху!

6-я неделя.... вроде.... по акушерским....

Ндя. Пару днй, а может и больше, прошли как-то незамечено. ем, сплю, интернет, телевизор. В промежетках туалет)

сегодня в обед начало подташнивать... Но как-то прошло (благо есть вишневый компот))

сделала себе сегодня супер-коктейль лимон-калина-мед. На вкус мерзко, но полезно наверное до жути)

Хожу какая-то раздраженная, отя самочувствие нормальное.

На всех ругаюсь...

Все-таки не стоит мне читать всякие плохие истории про неудачные беременности... роды... Как-то дурно стало. и страшно.

Испугалась, что от частого сидения за компьютером может быть облучение, что от моей простуды могут быть страшные последствия... что мой кот, в конце концов, может быть переносчиком таксоплазмоза

Боюсь. Пойду завтра сдам кровь на токсоплазму. Не могу ждать до 12 недель(

Ну почему так страшно? Ну почему ВСЕ так страшно?????

Привет)

Столько всего произошло за эти дни…

Начну по порядку.

Во-первых, мой блудный муж раскаялся и кинулся мне в ноги чуть ли не со слезами и в полом отчаянии. Люблю… Жить не могу… Я ничего не понимал… Теперь все будет иначе…

Ну, короче, почти все тоже самое, что и обычно, кроме 3 пункта. Говорит – типа не мог никак осознать то, что я беременна. Не понимал, что может навредить ребеночку….

Эх… И снова я его простила. Но домой пока не вернулась. Говорю найдешь работу – создашь условия для нормального существования меня и ребенка – вернусь, а пока уехала погостить к родителям в Нижнекамск. Звонит каждый день, волнуется, скучает… Решила вернуться в среду… К нему. И к его родителям. У него еще 3 дня в запасе – может хоть работу найдет. Что, естественно, за неделю до НГ практически нереально. Ну хотя бы пусть походит анкеты заполнит. Да пусть хоть чего-нибудь сделает, чтоб я видела – что не безразлична ему.

У родителей, конечно тоже не фонтан(

Мама целый день причитала вчера как я приехала – «ну зачем, ну почему так рано?...) Потом вроде смирилась. Я вообще не считаю, что 24 года это рано для первого ребенка. А ну и что, что планы на счет работы все рухнули, но ведь все впереди еще. Ребенок – это же не приговор. Рожу, посижу с ним с годик – а потом пойду работать… А там со вторым все лучше будет.

Ну а так – кормят как на убой. Мама целый день стряпает, готовит… Мне тут чуть ли не меню предлагают… А ниче не охота(…

Опять начало тошнить… Давление упало. 95/59….

Меня кстати к вечеру начинает тошнить почему-то… И спа-а-а-а-ть охота…..

Сегодня задумалась по поводу пола ребеночка… У меня опять ни как у людей – ничего не ясно. Толи зачатие было 29-30 ноября (тогда мальчик), то ли 1-2 декабря (девочка)…

Я, безусловно любому рада буду… Но девочку махонькую такую , красявошную так охота… куколку… А пацан, он и в Африке пацан. Причем раньше хотела первым пацана… Повзрослела наверное…..

Вот, Камила (золовка моя), хотела девочку до ужаса… А на первом УЗИ сказали – пацан… Она конечно расстроилась. У них уже один пацан есть…

Представьте себе – у нас в семье будет три пацана) Вот ржака))))

Причем у мужа – их тоже 2 брата… Я уж тут подумала – надо будет мне поскорее за девочкой идти))))

Я (как и Камилка) для девочки имя уже давно выбрала… А вот с мальчиком проблемка… сегодня смотрела сидела – Марк, Эмиль… Денис… Руслан…Но чтобы сочетались с фамилией Гаврилов и отчеством Павлович….Гаврилов Марк Павлович… Как-то не по-людски звучит… Гаврилов Эмиль Павлович… тож не очень… Гаврилов Руслан Павлович? Или Гаврилов Денис Павлович? А всякими Васями, Колями, Петями называть не охота(

А девочка у меня будет Каринка)))) Гаврилова Карина Павловна))))По-моему отлично звучит))) Или Дарина на крайняк…

Что-то я замечталась… Можно сказать делю шкуру неубитого медведя.. Ой, как-то не хорошо сказала)))))

Пока рано наверное имя придумывать… Но тАк хочеца!!! Так чешется уже пойти в детский мир…

Все, хорош! Раньше времени себя настраивать! Сейчас надо думать о другом- как выносить без проблем и родить успешно! Боюсь, я все-таки… Не могу внутренний мандраж унять… Вроде витамины пью, работаю по минимуму…. Вернее стараюсь вообще не работать… В основном валяюсь…

Вообще по поводу работы у меня мысль пришла – не буду-ка я работать! Для меня важнее – ребенок!

У меня характер работы такой – что я хочу-работаю, не хочу- нет! Я сама на себя практически работаю, но естесс-но и денег не будет… Машину продам. Куплю абонементы на йогу, в бассейн)))))

Пусть муж обеспечивает! Это его прямая обязанность, кстати)))

Маме сказала – она сразу в панику – как вы жить будете! И давай опять причитать. Я понимаю- волнуется. Ноя, мне кажется, лучше знаю что мне нужно, а что нет)

Ну вот. Вроде все пока)

Все равно все мысли не напишешь… Их у меня сейчас столько, что кажется в голове не умещается)

Ну ладно. До скорых встреч)