Итак, сегодняшний день прошел так. Встала с утра (на редкость легко хоть и рано - обячно меня раньше 10 не поднимешь..) Поехала на работу, правда там ничего не делала... Потом здила по делам, с братишкой покупать ему зимнюю обувь (зареклась никогда больше этого не делать - столько нервов и сил!!! - никому не пожелаешь!!!!)

кстати я поняла что не теперь мне не хочется ходить по магазинам (а раньше я была жуткой шопоголичкой!!!!)

А - еще была у врача. Только не у своего, а ради интереса и успокоения души решила проконсультироваться у другого. Новый Г. произвел на меня весьма приятное впечатление. Она долго изучала историю всей моей "гинекологической" жизни, задавала кучу вопросов про М. - где,когда, во сколько, по сколько....

Вот, потом осматривала - кстати очень аккуратно и бережно, не то что моя та врач, от которой потом оставались трещинки там.....

Все мне подсчитала, вычислила и итог - точно третья неделя.

Мои подозрения и страхи оказались не напрасными... Оказывается, ввиду того, что месяц до беременности как бы "выпал" из периодики моих М.(их как бы не было просто...), она заключила, что был какой-то гормональный сбой, и возможно, выработка гормонов моими яичниками сейчас занижена, что может привести к очень плачевным результатам.

посоветовала мне "утрожестан" (прогестерон,короче) и ношпу посоветовала попить. На счет моег кишечника - эспумизан.

В общем буду пить. Иначе я убъю своего мужа!

Устала я сегодня как кобыла на гонках... С ног валюсь. Пойду лягу спать)

Всем спокойной ночки)

Вчера, как я уже писала, поссорилась с мужем. Он слишком много себе позволил по отношению ко мне. Мы почти подрались. Я в истерике собрала вещи и ушла к пожруге. Уходить мне особо было некуда- мои родители живут в другом городе, а мы сами с его родителями живем. Честно говоря ни писать, ни думать не хочется. У меня жуткий стресс. Он столько слов мне вчера сказал, что я просто в ужасе была. Ну как он мог поднять на меня руку, зная, что я беременна????

Да, возможно, я сама его спровоцировала - НО Я ЖЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!!! Причем жду его ребеночка!!!!

Я осталась виноватой во всех самых смертных грехах - и ребенок не от него, и вместо работы я езжу к любовнику, оказывается.... У него совсем крышу снесло.

Я не боюсь за наши отношения.... Уже привыкла, да к тому же сейчас для меня появилось что-то более важное чем все остальное вместе взятое...

Да, я расстроена очень. Ревела целый день. Я безумно боюсь потерять это самое важное! Сегодня, когда пришла забирать шубу (холодно оказывается в пальто ходить) - был еще один скандал, и еще одна истерика.... И опять миллион всяких ужасных слов.

Я поняла что ни я, ни ребеночек наш ему не нужен. Я заявив о дите покусилась на его свободу и безответственность. Он, видишь л, сам еще ребенок. Тогда, скажите, каким место он думал когда кончал в меняя??????

Ему все равно. Я же с ума схожу от страха. Завтра пойду к врачу. Хотя меня раньше двух недель не ждут, но меня ооочень беспокоит тянущее ощущение внизу живота. А после вчерашнего оно стало еще больше....

Боже мой, ну за что я заслужила это? Ну почему так тяжело-то?

Встретилась сегодня с его мамой - просто все рассказать (в том числе сказать почему не буду боьше жить у них в доме).

Я была в шоке когда она начала его оправдывать!!!!!!!!!!!! Нет, вы представляете - ваш сын бъет свою БЕРЕМЕННУЮ жену, а вы его оправдываете!!!

Она говорит что мы оба виноваты. я же так не считаю. если ему хоть немного мы станем нужны - он сам должен прийти.Я теперь должна заботится о себе в два раза крепче. Решила бросить работу и уехать к родителям на недельки 2. А может и больше.

Отдохну, спокоюсь, малыш окрепнет.... А что мне ще делать? Не могу же я поселиться у подруги... У нее все-таки тоже своя жизнь.

Мне даже уже не больно от поведения этого гада я больше переживаю что может случиться ужасное. Я этого не переживу! Я ему сегодня так и сказала - если с ребенком что случиться я тебя убъю... Я потом сама умру.

Я не могу больше как мне плохо сейчас. И никакой поддержки. Может хоть кто-нибудь меня поймет и поддержит? Мне сейчас это так надо!

А без папы мы замечательно проживем! Он нам такой не нужен! Я итак жила как будто бы не замужняя....

Ну за что же меня так наказывает судьба? Ну почему же так все плохо???

Почему не может быть сросто счастье? Просто радость от ожидания дитя? Почему жизнь так жестока?

Никак не могу сообразить - зачем нужен этот акушерский срок! Как можно считать от дня, когда беременности еще не было и в помине? Другое дело - срок зачатия по УЗИ. вот это куда более ясно.

Вот у меня вообще не понятная ситуация!

М не пришли уже в ноябре. Последние были получается 8 октября.

Где-то числах в 17 ноября я пошла к Г. Прошла УЗИ - поставили поликистоз + тонкий эндометрий.... Выписали Вит. Е и фолиевую кислоту.

Я пила витамин Е две недели - потом прекратила. М к намеченному сроку 8 декабря не пришли. Пошла снова к Г. Узи показал - эндометрий 10 мм (при 5 мм предыдущих), + полная здоровая овуляция (желтые тала какие-то обнаружены были - признак овуляции) + жидкость вокруг матки. Сказали - никакого поликистоза - отправили на ХГЧ. Резкльтат 50,75 МЕ/л. Врач ничего вразумительно не сказал - намекнул на возможность внематочной беременности.

Я уже в панику... Ревела цеый день... Ч/з неделю - как раз вчера опять пошла на УЗИ и ХГЧ.

Результат - есть беременность. Нормальная, маточная.

Вот. Вернемся к вопросу о сроках. Получается, что срок по первому дню последних месячных - 10,5 недель (!), по зачатию и по УЗИ - 2,5 недели ! по акушерскому - 4,5 недели.

Ну вот кому верить-то?

Я конечно сама приделживаюсь уверенности, что у меня 2,5 недели, но малоли чего)))

Сижу вот и думаю. Что делать. Разговор с врачем навел меня на серьезные мысли. На 6-7 где-то неделе нужно будет встать на учет.... Дя этого нужен медиицнский полис, которые у меня просрочен... Для того чтобы ео продлить нужно определиться с работой. Нужно решить кучу вопросов. А голова не варит. Так хочется сейчас свернуться калачиком в теплой постельке и целый день смотреть мультики)

Какое-то состояние неуверенности преследует меня. Не знаю что будет завтра. Главно мой пузожитель живет сейчас во мне, и вроде пока все неплохо. Но как-то мысли не дают покоя.

Поссорилась с мужем. Не то чтобы поссорилась, просто повздорили. Объявила ему байкот. С утра я позвонила ему чтобы просто поболтать, а он накричал. Я отключила трубку. Теперь когда он звонит - не беру. Просто не беру и все. Пусть поволнуется.

Он до сих пор не может осознать что станет папой. Это наш первенец, поэтому мужу невдомек, как к беременным нужно относиться. он немного не контролирует себя порой. Когда я обижаюсь - ему кажется, что я, видишь ли, все выдумываю про гормоны, эмоции и повышенную чувствительность(

Блин - ну как ему объяснить-то? Я не знаю. Вчера впервые помыл посуду за меня. Сказал что я наверное устала. Но этот его поток любвеобилия быстро сошел. Он у меня молодой еще и импульсивный. Не готов он все-таки к отцовству, такой заключение я сделала.

Еще и мама моя... Что же Вы так не вовремя... Не могли подождать чтоли?

Ну как маме объяснишь что так вышло - так предписано было судьбой свыше.

А его мама тоже хороша. Зашла сегодя к нам в комнату (мы с мужем пока живем у них) и увидела кучку всяких витаминов для беременных.... Конечно мне пришлось сказать что это я беременна. но разве это так должно было быть? Разве так преподносят такое известие. Я расстроилась(

Что самое ошмарное - она ничего не сказала. Не то, чтобы расстроилась или еще чего - просто ничего не сказала, будто это все в порядке вещей.

У них конечно уже есть внук (племянник оего мужа), и в апреле кажись родится еще один.... Вое дите увидит свет, дай Бог, только в августе)))

я боюсь, что они нашего малыше не будут так сильно любить как любят старешго внука сейчас (а они его просто обожают!!!!)

Боже, ну почему все так сложно-то? Почему все происходит совсем не так как в кино? Эхх....

Для меня конечно главное сейчас здоровье моего будущего малыша, но я не могу не думать о таких вещах(

Мне хочется внимания, черт возьми!!! Но почему окружающие ведут себя так, будто ничего не произошло???

Почему они не хотят порадоваться вместе со мной...

Ох, как мы не ждали тебя, малыш) Мы, видимо не были еще готовы к твоему появлению. Но ты решил осчастливить нас своим появлением на год раньше запланированнного) Я не жалею конечно, просто ... эээ... это так выбило из колеи немного.... Как-то резко все произошло, неожиданно....

Как-то слишком много проблем накопилось....

Но ничего, мы с тобой, мой любимый пузожитель, все переживем, все неприятности и невзгоды пройдем! И родимся красивыми, здоровыми, умными и вообще самыми лучшими!!! Аминь!

Сходила я к врачу. Результаты ХГЧ - 2-3 недели)

Врач попалась не моя( Хотя они все одинаковые!

Посмотрела, пощупала (было оччень неприятно)

Все говорит отлично - ч/з 2 недели прийти. И все. Нет, Вы представьте себе - И ВСЕ!!!!!!!!!!

Мне пришлось клешнями из нее доставать ответы на мои вопросы. Ничего супер нового я не узнала. Блин!!

Непонятным остался для меня вопрос- почему по УЗИ срок 2-2,5 недели, по ХГЧ 2-3 недели, а по акушерским месяцам - 4-5 недель???

Что самое смешное, у меня по месячным 7-8 неделя!!!!

У меня все не как у людей, блин!

Но - я поверила УЗИсту. Пусть будет 2-2,5 недели. мне так приятнее думать)))

Если мои ожидания совпадут с реальностью - то у меня будет девчушка!!!!!!!!!!Как я и хотела, в общем-то. Но и пацану против не буду!

ВОооот.Выписала мне Йодомарин, фолиевую кислоту, витаминчики "Витрум пренатал".... Будем пить!

Теперь нужно сделать кучу важных дел до Нового года!

Эх, вот не думала я что мое счастье придет ко мне так скоро))))

Чувствую себя нормально, в принципе. Только внизу живота потягивает, но врое это нормально.

Вот и настал этот день! Даже не вериться. Естесственно еще не до конца осознаешь что это чудо произошло с тобой... Не веришь что у тебя внутри с этих дней кто-то будет жить и рости и совершенствоваться, а потом получиться самый настоящий человечек!!!

Это как-то необъяснимо. Каких-то особенных ощущений у меня пока нет, ктоме того, что живот потягивает и подташнивает.

Сегодня сходила на УЗИ (надеюсь не последнее)

Я до последнего боялась что что-то будет не так, но все оказалось замечательно. Сдала еще один тест на ХГЧ...

В этот раз как-то больно было... не сам укол, а рука сейчас болит...

Завтра пойду за результатами - посмотрим сколько нам уже)))

А вообще все пока хорошо. Очень много вопросов, очень много нерешенных проблем ...

Столько всего нужно сделать еще. Как я все успею?

Самое главное - я счастлива. никто не отнимет у меня этого! Я очень переживаю за своего малыша, который еще всего 3 мм!

Боюсь что что-то пойдет не так(((

Но - надеюсь на лучшее!