Вот и началась 24ая неделя. На работе просто дурдооом, сил больше никаких нету, как я всё это терпела 3 года? Я просто больше не могуууу. Осталось чуть-чуть и больше я никогда туда не вернусь. Им там походу вообще пофиг всем, что я беременна. Так и хочется казать, что ващу мать, у меня не просто пузо надулось, у меня там ребёнок! И я не собираюсь носиться, как электровеник и жадть, когда у меня пойдёт кровь, как у Светы. Что за бред вообще? Мне по закону полагается лёгкий труд. Вобщем я злааая.

Дома откуда-то появились 2 пакета с детскими вещами.. Какая-то подруга Илиной мамы дала или что-то такое... Клёвские вещи такие))) Я доволен)

21 мая... через 4 месяца мой день рождения, но до этого я дам жизнь ещё одному человечку)) Даже не верится)

19-го были с малышом на плановом осмотре. Про прибавку ничего плохого не сказали, а я так боялась) Сказали, что всё у нас хорошо, взяли кровь на гемоглобин и всё...) Следующий раз на приём 17 июня, а я буду уже в отпуске, тоже не верится))) В декрет 9го июля, но мои врачи будут в отпуске, так что декрет мне будет давать кто-то другой. Ну и ладно. Считаю дни на работе и схожу с умаааааа. Осталось меньше месяца, а такое ощущение, что мне ещё работать веечность.

Вчера утром лежала и смотрела на то, как мой пуз получал пинки) Уже так хорошо видно, аж дух захватывает всё это наблюдать) Не верится, что там кто-то сидит))) И сейчас вот тоже) Пинаемся в основном ночь-утро. Днём так, изредка шевелится и всё. А ночью прям бои))) В субботу пройду по магазинам наряжать свой пуз, а то надеть даже нечего, ничего не налезает. А если и налезает, то всё стало каким-то коротким) Раз в Швеции не удалось ничего купить, то купим тут. Думала, что летом в платьях ходить буду, а ничего толкового в магазинах нет. Так что решила купить специальную юбку или короткие штанишки на лето и кучу кофточек) Вообще в идеале шортики для беременных, но есть ли они где-нибудь... Хоть бы нашлись и недорогие.. эх...

Ну вот мы и дома) Зачем ездила - фиг знает. Ну хотя бы развеялась и больше нету никакой депресухи, даже предстоящий месяц работы не напрягает) Аванс мне не перевели 14-го, соответственно шоппинг отложился и пришлось бегать за Илюхиными родителями с самодельной экскурсией. Всё бы ничего, да ноги распухли под 4ый час наших гуляний, а под конец вообще живот начал резать и тянуть, я аж всплакнула. В итоге я решила, что в следующий раз я без денег в Швецию не поеду ни за какие каврижки. И никаких больше гуляний по всему городу, только магазины. Зашли кстати в один для мамашек и лялек, там ну такооой бодик висел. С мухоморами и зайцем. Глючный такой, клёвый))) Эх... Почти 400 крон. По-моему, это маразм продавать лоскуток размером 20 на 15 за такие деньги. Ночью по пути в Таллинн после 3х безалкогольных коктелей и плотного ужина на шведском столе мы таааак начали пинаться, что наверное было очень даже видно, но в каюте было темно. Я лежала и ловила каждый пинок рукой. Так и заснули...

Посмотрела фотки... Бл***, я так распухла И вот фиг ведь знает, растолстела я или правда опухла просто. Но это отвратительно. Зато с каждым днём у меня появляется всё большее желание привести себя в отличнейшее состояние после родов. Уже сейчас подрываюсь сделать что-то с волосами, но подожду, пока отрастут, а там посморим. Вот уж я за себя возьмусь! А сейчас я серьёзно займусь своим питанием. Фотки правда отвратительны. Больше никакого масла, макарон, хлеба и булок. А уж о том, что на работе есть нельзя всю эту хрень, я вообще молчу. Мне так стыдно, меня же уроет врач на приёме 19 мая....

Раз в Швеции шоппинга не вышло, придётся дождаться следующей субботы, и пройтись по магазинам у нас тут. Я влезаю только в 3 кофточки. Надо искать платье. Супер платье. И нормальный лифчик по размеру, а то жалко уже свою грудь. Насчёт бандажа я подумаю, может и не нужен он?

Кстати надо почаще у мамы фотик брать. Фотки прямо отрезвляют. Да и вообще. Не хочу, чтобы такой важный период моей жизни у меня быстро стёрся из памяти. Пусть хоть фотки будут) Даже такие, пухлые)

Завтра тащу свой пуз на корабль и мы плывём в Швецию))))) Я ждала этого с зимы!!! Накуплю себе летних шмоток, а то жара уже подступает, а носить в общем целом то и нечего! Сегодня с какого-то перепугу у нас было плюс 26... То 7 максимум днём, а то 26... Причём сразу как-то. Пока дошла до работы, вся мокрая стала, как в бане. А на работе вообще плохо сделалось от аткой духотищи и разных запахов, звуков и тд. Всё-таки хорошо, что летом мне почти не надо будет работать, я бы умерла там. Воот кстати, мне теперь на работу 17 мая, а уже 16 июня я буду в отпуске, значит мне осталось работать месяц. Парампампампам))))

Животик себя сегодня плохо вёл. Тянет как-то выше пупка, словно режет. Ляль пинается, всё хорошо, но вот ходить с такой болью неудобно, словно в боку режет от быстрой ходьбы, вот такая боль. А ещё я подумываю о бандаже, пора уже наверно, раз при ходьбе хочется держать живот руками...

Так, в Швеции надо посмотреть что-то очень лёгкое, пропускающее воздух, чтобы нигде ничто не сдавливало, не утягивало, с учётом роста пузика... Эх. Надеюсь, такие вещи тоже бывают красивыми...

Беременность - это НЕприкольно. Я счастлива, что у меня скоро появится малыш, но быть беременной - довольно обременяюще.

1. Беременные страхи. Мне надоело быть в постоянном напряжении и страхе, всё ли нормально с малышом. Тут кольнуло, там потянуло, что-то не пинается и прочие прочие мысли уже просто НАДОЕЛИ. Я стала профессиональным самонакручивателем.

2. Одежда. Я не влезаю в свои добеременные джинсы. Только в одни, которые носила не в самый стройный свой период. Большепузое время приходится на лето, летних просторных кофточек у меня много, но появилось одно НО: усиленное потовыделение не даст мне надеть и половину из них. Плюс ко всему, я не смогу надеть на пляж свой купальник, ни один из них, так как а) попа и грудь в них не влезут б) стыдно своего поправившегося тела в) не хочу покупать другой купальник, чтобы надеть его раз в жизни.

3. Обувь. Мой и так недюймовочковый 39 размер плавно превратился в 40ой, и это ещё без учёта отёков, которые, вполне возможно, появятся в будущем. в чём проблема - не знаю. О каблуках нет даже речи, буду чувствовать себя шаром на ножках. Спасаюсь балетками.

4. Волосы. Их скоро не останется совсем. Где обещанное хорошее состояние волос?? Где усиленный рост?? Да я по ним рукой провести не могу, чтобы в ней не осталось пряди, это реально страшно. Я думала, что за время беременности отращу свой цвет, а они даже не думают расти. Тоесть как бы ВООБЩЕ. Вот с декабря месяца мы имеем где-то 3 см светлых корней и мочалку ниже них. Ещё и перхоть потихоньку насупает, по-моему. До слёз обидно, что и так никогда шикарной шевелюрой не могла похвастать, а теперь вообще пиши пропало.

5. Кожа. Когда мама рассказывала мне, что когда меня носила, её кожа была идеально чистой, я надеялась что у меня будет так же. ЩАЗЗЗЗ. Постояяяяннно нет нет да и вылезет какая-нибудь хрень. Начинаю очищать лицо - кожа сразу шелушится и щиплет, краснеет. Потом хожу с сухой кожей, но даже тогдааа появляются высыпания. Это что-то нереальное.

6. Насморк. У меня знаменитый насморк беременных. Где-то месяца с третьего и по сей день, да и собствеено уже по-моему до самого конца у меня тупо заложен нос. То, что можно капать беременным, мне как слону соломинка, вообще никак. Приходится на свой страх и риск капать ксимелин, судофед, галазолин. В инструкции к последнему написано, что беременным можно применять, если вред плоду меньше чем польза для беременной. Это НЕ СМЕШНО. Без капель я не могу и двух часов. К концу беременность всё должно пройти, но у меня не пройдёт, так как эти капли вызывают привыкание. Попалась, девочка.

7. Лень. У нас скоро крысы бегать по квартире будут размером с самолёт, а пыль будет летать, словно перекати-поле.

8. Врачи. Меня достало шляться по поликлинике, словно я тяжело больна. А ещё выслушивать мнение врача по поводу прибавки, моего рациона, моей работы и тд и тп. Задолбало это всё.

Есть ещё 9, 10, 11... Пунктов бесконечно много, Тяжело конечно. Но не я первая, не я последняя. Ради моего сокровища в пузе можно терпеть всё, что угодно!!! Я люблю тебя, малыш!

В конце концов, беременность длится всего 9 месяцев, а ребёнок - он навсегда!

Вот теперь мы беременные, вот теперь нас видно) За неделю пуз так подрос заметно, надо будет какнить сфоткать для истории, а то есть только 14 недель и 19 вроде. Забавно стало наблюдать за реакцией людей, когда вхожу в автобус: все смотрят, но о том, чтобы место уступить, вобще ни у кого в голове мысль не возникает походу) Ну и не надо нам, мы себя хорошо чувствуем!)) Зато представляю какие муки совести испытывают люди, которые чувствуют, что надо бы уступить, да жопа тяжёлая да и место под ней слишком тёплоеДа и что за мода такая - рассматривать беременных, словно у девушек четыре глаза или бриллиантовая сумка. Это ведь так естественно, но почему-то вызывает в людях какой-то непонятный интерес. Непоняяятна.

Настроение в последнее время неахти. Сегодня пока шли домой с работы с Илюхой, аж два раза поплакать успела. Просто люди стали какие-то тупые и ... даже не знаю, как сказать.. и тупые вобщем. Я и так не особо ко всем любовь питала, а с беременностью так вообще.

А может я просто устала. Уже зачёркиваю отработанные дни в графике, считаю, сколько осталось. Ведь кажется уже так скоро, всего лишь надо дождаться 16 июня, но как подумаю. сколько ещё тяжёлых рабочих дней предстоит пережить, прежде чем пошлю эту работу ко всем чертям и уйду.... проще не думать, а тупо работать. Когда чего-то ждёшь, время тянется очень медленно.

Крошечка в животике совсем уже активизировался, футболистом в папашу растёт. Мне только жаль мой мочевой пузырь и себя в моменты, когда на него давят Спать так вообще можно укладываться в туалете)))) Сегодня странная боль такая колющая в животе была... Так волновалась, но вроде прошло... Вообще теперь всё моё внимание сосредоточено на том, что происходит у меня внутри. То сердце тяжло стучит и отдаёт прямо аж в горле, то вот рези какие-то, то ещё что. Надеюсь, что всё хорошо. Но на левом боку вообще спать нереально - сердце начинает биться не в лад, а как попало, и тяжело, гулко так и проттивно. Даже не знаю, что это может быть.

Аппетит ещё просто бееешеный. Если в прошлый раз врач меня чуть не убилась за прибавку, то в этот раз её ничто не остановит. Надо как-то посдержаннее кушать, чтоли))) Нууу, по крайней мере до 19 мая

А вообще у нас всё хорошо)) Люблю своего сыночка в пузе))

Что-то эта 21ая неделя как-то нереально долго тянется.

Сегодня на работу заходила Галя заявления оформлять какие-то. Такие они большие уже, 32 недели вроде. Я себя рядом с ней почувствовала какой-то недобеременной Маленький, когда уже мы с тобой такими будем? Поговорили о колясках, о том о сём. Посмотрела сейчас в нете, какую она хочет, и мой выбор мне уже не так сильно нравится... Просто не хочу кучу денег тратить на коляску, мне кажется, что приличную можно и за такие деньги найти, как я хочу. Конечно, слюнки попускала на другие, но пока не передумала брать зиппи.

Хочу уже большой живооот. Чтобы видно было, что я не потолстела, а беременна! На работе пахать в поте лица приходится, такое ощущение, что если у меня маленький срок, то я как бы беременной не считаюсь блин! Ладно, успокаиваю себя тем, что работать осталось полтора месяца, 16 июня начнётся мой оплачиваемый отпуск, плавно перетекающий в декрет 9го июля))) Время должно пролететь быстро. Я же не помню как прошло время с 9 марта по 21 апреля, от одного узи до другого, так что и до 16 июня время должно пролететь. Сила самовнушения, о как. И вот потом я буду уже себя гуляяять, ни о чём не заботиться, прикупать вещи для малыша и наслаждаться жизнью. А сейчас надо просто пережить это время, перетерпеть его. Вот так.

Так как впереди у меня беспробудные рабочие дни, которые закочатся отдыхом в Швеции, решили сегодня меня порадовать и вытащиться в зоопарк) Погода конечно не рай, животных почти не было, да и по понедельникам закрыты самые интересные дома с тропиками, бегемотами и тд. Но! Меня волновало больше не это, а обилие крошечных пупсов, судя по всему недавно появившихся на свет в зоопарке. Блииин, я просто ходила и умилялась каждому маленькому баранчику, верблюдику и макаку А вообще я так посмотрела, что многие животные беременными ходят, многие заняты процессом создания новой жизни Вобщем, чувствовала себя там своей, хахах)))

Потом мы пошли лопать шашлыыык, Осик, судя по всему, тоже его ждал, начал копошиться в пузе) Итог сегодняшнего дня - битком забитый желудок, даже дышать тяжело, но рядом лежит кокосовый сырок, и я его определённо собираюсь съесть) Врач меня просто убъёт за прибавку 19 мая.....

Илюхе коляска вроде тоже понравилась, он даже начал смотреть, где её можно достать. Всё это кажется мне нереальным, так как я не чувствую себя беременной, и мне совсем не верится, что всё это - коляски-кроватки-подгузники - уже скоро будет с нами. Был бы пуз побольше, тогда ладно ещё. А так.... Вообще беременной себя не чувствую. Только когда по сто раз ночью в туалет бегаю, или когда Оскар начинает в пузе веселиться. Тогда да. А так нет. Бу.

Когда уже придёт эта полная уверенность??? Уже всё-таки за 20 перевалило...

Сегодня сынуля такой стресс пережил в животике, что крутится там и крутится) Меня везла на машине моя мама... у которой нет прав Кааак я не хотела садиться в машину... В итоге оказалось, что мама водит машину лучше, чем ориентируется в интернете)) Каждый раз, когда мы трогались с места на светофорах, малыш такие кульбиты выдавал, что мама не горюй))

Рассказала маме, что хотим сыночка Оскаром назвать, она предложила как-нибудь попроще. По-моему, нормальное имя, ни сколько не вычурное. Особенно если учесть, что фамилия эстонская будет. Другие варианты даже не рассматриваются как-то. В этом имени я уверена с тех пор, как на УЗИ пообещали сына.

Свекровь сегодня не удержалась и купила маленькому бодик, попросив Илюху мне ничего не рассказывать Блин, как буд-то я против))) Было бы время - сама все магазины скупила бы уже давно, я не суеверная)

Нашла коляску своей мечты, думаю на ней остановить свой выбор. Tutis Zippy, в магазинах у нас её нет, если только через интернет... Но это уже в июле-августе. Может хоть с цветом к тому времени определюсь уже хехе)) Для меня это целая проблема)

Ну а сейчас пока что остаётся работать день за днём и радоваться каждой прошедшей недельке. Помню, как ждала 12 недель, казалось, что тогда все беременные страхи будут позади. Ага, щазззз))) Экватора даже не ждала, он мне попросту казался чем-то нереальным, чем-то глубоко беременным)) Ну что там теперь, 30-ти недель надо ждать, да?) Ха-ла-фо)))

Забеременеть я хотела давно, подруги смотрели на меня косо, совершенно меня не понимая, мол рано ещё, зачем тебе это, ещё никто не нагулялся и всё в таком духе. Когда начали жить вместе с любимым, то вообще не предохранялись, заранее решив, что если что, то никто против не будет. Шли месяц за месяцем, прошёл почти год, и тут я решила, что всё, Я ХОЧУ РЕБЁНКА. Примерно прикинула благоприятный момент и о чудо))) Месячные не пришли, думала - ладно, подожду ещё немного, ещё немного, подожду недельку... Всю ночь ворочалась перед тестом, внутри зная, что это оно, но боясь увидеть отрицательный результат. Трясущимися руками опускаю полоску в стаканчик... и у меня на глазах сразу же проявляются 2 чёткие полоски, даже ждать не пришлось. С минуту стояла и смотрела. Вот так вот собственно всё и случилось)

Хотелось рассказать о своём счастье всем всем всем, но и без этого все узнали, сарафанное радио работет хорошо) На ранних сроках очень боялась за сохранность своей беременности, поэтому и боялась всем говорить, а вдруг что... потом перед всеми оправдываться и всё рассказывать? Мой малыш поистине счастливчик, что до сих пор со мной, до новости о беременности было всё: и горячая, обжигающая ванна до головокружения, и кууча алкоголя на НГ и после него, и сигареты, и нервные срывы... Но мой малютка всё это пережил, и я так счастлива!

В 8 недель нам сделали первое УЗИ, где я увидела ... круглешок с зачатками ручек) Но была рада до слёз, выйдя из поликлиники, спрашивала любимого, что должно быть в башке у женщины, делающей аборт. Следующее УЗИ было запланировано на 12 недель, никтоооо не знает, как сильно я его ждала, сколько всяких гадостей я прокручивала у себя день за днём в голове, начитавшись всякого Г в интернете. Легла на кушетку, приготовилась к самому худшему... и тут мне показывают ручки, ножки, позвоночник, дают фотографию. где так чётко виден носик... А я не верю своему счастью... всё это словно не со мной! Как пролетело время до 19-ти недельного УЗИ - я даже не заметила. Туда уже шла спокойно, так как малыш вовсю тыркал мой живот, и я знала, что у него всё хорошо. Взяла любимого с собой, показать ему доченьку. "Пол узнавать будете, или не хотите?" Хотим. "Это у нас МАЛЬЧИК". Как мальчик???? А где девочка??? Любимый рядом на стуле ёрзает от счастья, а я всё думаю и думаю, как так? Что же я буду делать с мальчиком? Весь день пыталась смириться с мыслью об этом. И вот на следующий день я уже самый счастливый человек на планете, потому что у нас будет мальчик!!!!

Уже почти экватор, а мне всё не верится)