Поиск
После получения результатов гистологии меня начало преследовать какое - то чувство вины что ли.. Вины перед своим неродившимся ребенком...
Кажется, что если бы я не пыталась отлежаться дома с простудой, если бы я вовремя пошла к врачу, то всего бы этого не произошло..
Знаю, что история не признает слова если.. Но я снова и снова обвиняю в этом себя...
Сегодня съездила к врачу, отвезла ему результаты гистологии..
Обсудили мы их с ним.. По мнению врача, то что это антифосфолипидный синдром очень и очень маловероятно. При антифосфолипидном синдроме изменения в плаценте носят другой характер. Так что причины нужно искать среди вирусных инфекций...
Вероятнее всего роковой стала моя простуда, при которой на губе появился герпес.... А я то считала, что при беременности опасен только генитальный герпес... Как выяснилось нет..., бывает что к таким последствиям приводит с виду безобидная простуда.... Эх..
И вообще теперь интересно, как точно узнать какая именно была инфекция?? Наверное все - таки надежнее сходить к специалисту по невынашиванию беременности и обследоваться полностью...
Особенно порадовал совет гинеколога планировать, чтобы беременность не попадала на осенне - зимний период... Пять баллов.., учитывая что беременность длится 9 месяцев, и обязательно попадет на один из этих сезонов..... Да и эту я планировала, чтобы на зиму не попадала..., а толку...
В общем, для себя я сделала выводы следующие:
нужно срочно заниматься зубами, поскольку они провоцируют развитие простудных заболеваний нужно как - то лечить мой хронический тонзилит... нужно как - то повышать иммунитет... (только как?!) и наверное самое главное.... беречь и любить себя...Не нужно пытаться успевать везде.. Не нужно пытаться при беременности вести себя как до нее... Честно сказать, я в душе немножечко рада, что сейчас теряю одну из своих работ.. Деньги, конечно, лишними не бывают..., но организму нужен отдых... Нельзя жить одной работой....
В общем, мораль сей истории такова: при первых симптомах простуды во время беременности не пытаться отлеживаться дома, а бегом к врачу... Ибо иногда даже обычная простуда может оказаться роковой...
А в общем и целом..., желаю всем здоровья... Не болейте и берегите себя!!!!
Сегодня наконец съездила за результатами экспертизы... В общем, написано много непонятных слов.... Но.., что радует (если конечно уместно говорить о радости), что в общем - то там перечислены факторы, которые привели к такому исходу...
Если говорить понятным русским языком..., то основная причина, это поражение плаценты.. Написано, что вирусное.., но после прочтения статей в интернете сложилось впечателние, что это может быть и АФС (антифосфолипидный синдром).. Надо будет эту догадку что ли проверить...
После прочтения гистологии снова всплакнулось... 
Плохая я мама..., раз не чувствовала что моему ребенку там плохо...
А потом зашла в торговый центр и наконец - то закончила покупку подарков... Новый год в конце концов никто не отменял...
Планов на день было много... И все они с треском провалились...
Первым пунктом стояла покупка рамки для фотграфии с прошлого маминого дня рождения. Все бы хорошо, но только аккурат сегодня в магазине в отделе рамочек для фотографий было нечто типа переучета...В связи с этим выбора почти не было.. Чертыхаясь про себя рамку я все - таки купила.., правда с ориентацией фотграфии я все - таки напутала... Но ничего, фотку вставила смотрится очень красиво... Нужно наверное учиться делать рамки самой...
Далее в планах было забрать деньги из клиники... Все бы хорошо, но договор с чеком остался дома, а без этого деньги не возвращают... Завтра придется ехать туда снова...., но уже с договором и чеком..
И апофеозом сегодняшнего дня стал поход к терапевту, чтобы сделать прививку от краснухи... Именно сегодня у них вакцина кончилась.... Они клялись, что ее уже заказали и завтра она будет... В общем, завтра снова к терапевту...
Единственное, что хоть чуть чуть подняло настроение, это увиденный в Москве снег.. Правда, в Королеве снегом как - то и не пахнет.. Но морозец чувствуется!!! А Новый год почему - то нет...
Кажется начались мои долгожданные монстры...Уф..., я просто в счастии..
А то с каждым днем их ожидания меня охватывала все большая паника и страх, что они никогда не придут..., и я никогда больше не смогу стать мамой... Хотя в общем - то прошло еще всего - то пять неделек со всего этого...
Симптомы ПМС остались те же... Только добавились пару тройку малоприятных явлений типа: головокружения, повышенной чувствительности к запахам (раньше только запах шоколода не переносился), а также тошноты.... В общем..., сегодня состояние было близкое к полуобморочному, еле на автобусе до дома добралась... Раньше такого не было...
В общем теперь начинаем считать циклы и думать о будущем...
Это неделя по событиям получилась полосатой.., как и наша жизнь... Понедельник - мой день рождения... А на сегодня у меня стоял ПДР и сегодня кстати ровно месяц как как все это закончилось.
Месяц прошел в перманентной борьбе с депрессией: работа, вышивка, чтение и т.д. Езжу на консультации к психологу, после него выхожу как заново родившейся. Но по прежнему остается самое страшное время вечерами перед сном.., когда картины всего происшедшего прямо преследуют меня... Как с этим бороться пока не придумала...Да и постоянно пока крутится вопрос, а ради чего собственно я живу...
Еще почему - то прочно засела мысль в голове..., знаю, что гнать ее надо.. Мысль о том, что я неудачница.. Что все, с кем вместе ходили беременными, родили здоровых детишек..., а я даже этого не смогла... Короче, такая вот не позитивная мысль..., которая не изгоняется...
С мужем отношения все - таки более менее нормализовались... Скорее всего все что было раньше, это было гормональное... Да и на мужа все какие - то хвори стали нападать.. Его б еще к докторам загнать, так не получается... Ох уж этот сильный пол..
Сегодня собралась с силами и затеяла уборку в квартире.., а то этот процесс остановился ровно месяц назад. Выбросила кучу бумажек, связанных с прошлым, старые тесты на беременность... и т.д.. Нельзя все - таки идти новому с грузом прошлых проблем..
И сегодня написала план чего нужно делать дальше. В основном в плане здоровья. В этом моменте наши мнения с психологом разошлись.. Я все - таки считаю, что планы все - таки нужны (хотя бы тезисные).., иначе время используется крайне нерационально... Есть у меня такая особенность.
Третий день меня периодически беспокоят боли внизу живота как в первый день месячных. При этом начинается мазня с содержанием крови... Через некоторое время (полчаса -час) все прекращается.. В остальном самочувствие нормальное...
С момента "родов" и чистки прошло ровно 28 дней... В общем - то уже пора и монстрам начаться (хотя в больнице говорили, что они могут появиться в пределах 1- 2 месяцев)..
В общем не могу я понять, что это такое... На полноценные монстры это ну никак не тянет...
Посмотрю еще до конца недели, если будет продолжаться похоже придется сдаваться медицине.. А то как - то страшно мне..
Такое ощущение, что чем ближе по дате мой ПДР и мой собственный ДР, тем глубже я погружаюсь в пучину депрессии... Плюс еще непонятки с работой на фоне кризиса... А эти две даты, как некий порог... Станет ли после него легче, не знаю...
Сегодня случилась истерика... Рыдала у мужа на плече и кричала... что мне не хочется жить и что смысла в моей жизни я больше не вижу... Муж предлагал уехать на недельку две к родителям... А я туда еще больше не хочу....
Завтра собираюсь поговорит со своей работой... Пусть прояснят ситуацию.., а то если я еще по ходу пьесы начну об этом свои догадки строить... Так вообще мозгом тронусь...
Что - то апатия и лень полностью захватили меня... Как сказали бы белорусы: "агульная млявасць и абыякавасць да жыцця"..
Уже почти три недели не включаю телевизор... Ну в общем - то особо от этого не страдаю... Все равно никаких новостей в мире кроме кризиса собственно - то и нет. А про него меньше знаешь, крепче спишь...
Появился полный пофигизм к домашнему хозяйству.. Да я знаю, что надо сделать это..., сделать то... Но все постоянно откладывается на завтра.... Беспорядок в квартире тихо превращается в хаос..., гора неутюженного белья превращается в Эверест... Зато дома тишина и спокойствие...
Ну вот только кушать еще варю мужу... И в магазин хожу за продуктами....
Пытаюсь совершать длинные вылазки, но с ними как - то тяжеловато... Начинает тянуть низ живота..., кружится голова... Иногда ощущение такое, что сейчас шлепнусь в обморок... В общем без мужа пока стараюсь далеко не гулять... А то мало ли что...
Настроение скачет... День может быть ничего.., зато следующий день... мрачнее тучи... Накатывает какое - то отчаяние, особенно когда днем выходишь на улицу, а там мамы и дети, бабушки и дети, ну и просто дети... .
Вот и сижу в итоге дома.... Выполняю работы для своей работы по совместительству..., кстати лучше всего помогает забыться... Вышиваю, читаю... Вечером доползаю до кровати и засыпаю...
В общем..., пока это не совсем жизнь, а скорее существование...
Сейчас померила давление... Расстроилась окончательно 140/90.... Все болезни от нервов... Это блин точно...
Неприятности начали сыпаться и собираться со вчерашнего вечера... Хотя по себе давно замечаю, с каким настроением спать ложишься, с тем же просыпаешься, ну и день потом проходит соответственно...
Началось все с конфликта с мужем по поводу празднования Нового года... Блин, ну надоел мне ежегодный сценарий тазик оливье - стол - телевизор - спать.. Хотелось куда - нибудь съездить.., а в этом году так и подавно зарыться куда - нибудь подальше от людей и цивилизации. Главное, чтобы там был чистый снег, в котором можно было поваляться... Ну в связи с ожиданием прибавления естественно этим планам сбыться было не суждено, и никто этим вопросом не занимался.
Далее я окончательно убедилась, что с мозгом у мужчин все - таки напряженка... Муж предложил на Новый год позвать своего сына от первого брака... Я вот если честно всерьез задумалась, а нужен ли мужу наш общий ребенок... Просто блин, как ножом по сердцу все это...
Люблю принимать душ... Там можно и поплакать спокойно, да и горячая вода как - то она успокаивает и согревает. Ага..., второй день нормальный горячий душ принять так и не удалось... В воскресенье в кране просто не было воды...., вчера вода была..., но недостаточно теплая.... Чуть позже в доме пропало и отопление...
Утречком благополучно издох интернет... Причем при попытке позвонить в службу тех. поддержки автоответчик сообщал, что набранный номер не существует. Мысль меня посетила, что все пипец... Кризис, провайдер разорился...будем сидеть без интернета...
Далее, учитывая что погода за окном просто шептала... решила я таки выйти на прогулку... Оделась..., подошла к зеркалу... Очень меня не порадовало что я там увидела... Джинсы в обятжку по ноге, я прямо физически ощущаю, что ноги у меня как у слона... Да и вообще какая - то я стала широкая и квадратная.... Вот явно во мне больше трех лишних килограмм... Вроде и ем мало..., но лишние килограммы висят намертво...
После прогулки меня порадовали сотрудницы... Написав, достаточно радостную новость..., что сократили еще двух челов... И что после реорганизации у нас начальников уже больше чем подчиненных... Ну странное видение у нашей организации борьбы с кризисом... За этот год это уже вторая..., только неужто не понятно что от перестановки слагаемых сумма не меняется.... Короче это называется ИБД (иммитация бурной деятельности)....
Ну а потом... Потом.., я прочитала новостные сайты... Хорошо хоть не на сон грядущий.... Курс доллара убил наповал, заголовки тоже... В общем, мне страшно... Если бы можно не раздумывая сразу ушла бы в следующий декрет...
А еще.... Еще я третий день не могу победить конвертацию таблицы с 2 000 000 записями.. Уже хочется биться башкой об стенку....
В итоге я поняла, на работу лучше не выходить пока..., новости лучше не читать... Поеду завтра постригусь, покрашусь..... Куплю билеты на Красавицу и чудовище... Все ж какие никакие положительные эмоции
Нет, чего - то в этом мире я не понимаю... А именно все больше и больше я не понимаю своего мужа... Такое ощущение, что мы ходим по какому - то замкнутому кругу... Из которого не то, чтобы нету выхода.., скорее желания выходить...
И так муж сегодня вышел на работу..... Ну естественно не обошлось без очередного отмечания чьего - то повышения на работе... Хотя я до сих пор не понимаю почему нельзя сразу после работы отправляться домой... Вроде как не раз пытались разговаривать на эту тему... Только толк от этого абсолютно нулевой... В общем, по - моему, единственный выход забить на это.. Ну хочет человек гробить свое здоровье, пусть продолжает... Ибо достало...
И тут им овладела очередная "гениальная" идея. А давай говорит на Новый год пригласим моего сына от первого брака...Нет, я конечно не спорю, что запретить ему общаться и помогать сыну я не могу. Но лично мне кажется, что конкретно в данный момент времени это как - то несвоевременно, да и совсем не к месту. Тяжеловато мне смотреть на детей..., да и потом получается как ножом по сердцу... Она - то (бывшая) смогла родить ему сына..., а у меня даже это не получилось....
Да и вообще непонятно как ему такая идея пришла в голову...
Вот и сидим каждый уткнувшись в свой компьютер... Вот и поговорили, что называется...
