Страх за ребёнка

Вчера был, мне кажется, самый страшный для меня день, до сих пор отойти не могу ,и тому есть причины... Пришли в гости мои родители и друг мужа, мы сели за стол, доча ( 3 месяца будет через три дня) лежала на диване в своём домике и рассматривала любимые игрушки. Сидим общаемся за столом, муж встал посмотреть малышку, говорит она сильно срыгнула, я подхожу к ней, забираю что бы поменять бодик, смотрю а там прям большое пятно мокрое в домике, то есть это ближе к рвоте чем срыгивание. Пошла её переодевать, и она ни с того ни с чего начинает дико плакать, я никак не могу её успокоить. Она спокойный ребёнок и плачет только когда подошло время кушать, пока я готовлю бутылку( мы на смеси) . Тоесть от силы в день если все разы сложить, ну может минут 7 мааааксимум 10 плача накопим) тут такаааая истерика, что ничего не помогает. И тут моя мама говорит , что у неё с ножками?! Они становятся малиновыми, постепенно доходя до колен, а после вообще синеют стопы, муж в аптеку за чем нибудь от аллергии, и скорую вызывает, а я.... А я просто мечусь по квартире, мама её успокаивает на ручках, а я не в себе. Она говорит мне, посмотри сейчас какие у неё ножки, а я просто боюсь и говорю я не могу посмотреть, выбегаю в подъезд босиком, потом забегаю обратно обуваюсь, бегу на улицу, параллельно звоню педиатру, массажистке, никто не берёт трубку... Звоню в скорую , кричу , сколько ещё ждать. Внутри было чувство , что мой ребёнок умирает, и я хотела просто провалиться, до приезда этой скорой, мне казалось что она ехала вечность. Я побежала обратно домой, открываю дверь, а там тишина. У меня всё оборвалось внутри, выходит папа, я говорю что с ней????!!! Он говорит, она уснула. Тут же приезжает скорая, ножки уже обычного цвета, но на них появились лопнувшие капиляры, маленькие синячки. Нас забирают в неврологическое, по приезду малышка чувствует себя хорошо, улыбается всём, танцует, разговаривает. Сделали осмотр, ничего критического в состоянии нет, на дворе пятница, до понедельника ждать обследований, ложиться нет смысла, примерно так мне сказали. Пишу отказную, еду домой. Нормально покушала и уснула в ночь. Сегодня сделали с утра УЗИ головы, ничего такого не нашли, у нас признаки венозной дисфункцией ставят с первого УЗИ, только это и подтвердили снова. Жду понедельника что бы сдать кровь и попытаюсь попасть к неврологу на приём. А во вторник у нас плановый визит к педиатру в 3 месяца. Сегодня обращаюсь с ней как с хрустальной вазой. Стала бояться всего, взять, покормить, играть... Делаю все конечно, но как на пороховой бочке сижу и жду когда уже всё обследуют, и скажут что всё хорошо или чем лечить. Невыносима для меня эта неизвестность... Как взять себя в руки не понимаю, просто хочется выть, какая то дипрессия что ли... Ещё муж вчера пожалел как приехали, а сегодня с утра высказывал что за паника и поведение у тебя и твоей мамы. Я всё понимаю что это не правильно и нужно брать себя в руки, но вчера я не могла ничего сделать, так страшно повторюсь мне не было никогда, хотя всякое бывало. С такой агрессией он мне всё это высказывал сегодня, хотя хотелось просто поддержки. Короче я вчера офигела от происходящего, уехала с ней на скорой, приехала кормила укладывала, ждала когда уже гости разойдутся( потому что всем мол было страшно, но банкет они продолжали) и вот уложив мужа спать, пол ночи ещё читала инфу в инете, спать не могла, трогала её постоянно, а утром меня ещё и тюкают что я не правильно себя вела... Может из за этого ещё тяжелее на душе, не знаю. Хотя нет, переживаю я сейчас только за неё. Как брать себя в руки в таких ситуациях? Или я дала волю эмоциям потому что тут была моя мама? Если бы я была с ней одна, наверное бы действовала как то иначе? Хотя опять же думаю сегодня, а что я могла сделать и как помочь... Короче незнаю, и чувство вины какое то на душе, и страхи теперь за неё жуткие, мне так плохо( просто хотелось высказаться....