Устала я от всего этого. Дурацкие мысли лезут в голову.

Вот уже пол года одна. Одна. Одна. У Мужа в компании сменилась руководящая контора...и вот уже год...там такое творится..полный нескончаемый аврал. Требуют и требуют. Работы просто до невозможности много. И как снежный ком. И заставляют...и он сам такой ответственный - на работе с раннего утра (часто уходит гораздно раньше) - и самое ранее - приходит в 8. Было время когда приходил и в час и в три ночи. Суббота - всегда пашет. Часто и в воскресенье.

Мало того, что у него нет выходных...уже второй год. Так и у меня тоже. Я сама так же пахала пол года назад. А самые тяжелые месяцы с двумя дочами - я тоже одна. Иногда читаю - девочки с двойняшками пишут "я на целый день остаюсь одна. Я на 3 дня осталась одна. я на неделю осталась одна. как я справлюсь". а я очень понимаю!!!!! я так ровно пол года живу. Сама кормлю...купаю..укладываю... Сейчас это первратилось в не знаю что. Они все время стоят. Ползать не хотят из-за этого. Встанут - ноют, что нужна помощь. Или упадут. Или куда-нить залезут. Спать укладывать - по сто раз - уложу - встали - ревут--положу..и так бесконечно. Кто-то уснет раньше. Из-за рева другой просыпается...к тому времени засыпает первая...из-за недосыпа - ревет вторая...просыпается не поспав первая---и вот так бесконечно. Гулять уже не могу...если раньше со своего блин 7го этажа спускалась с ними и с коляской...уже это не в моих силах. Сидим дома...в 4х стенах. Муж приходит..сам уставший...я вымотана...идем гулять после 9 вечера..оба никакие просто. погуляем час...сил нет...идем домой. Ночь. Едим в 11-12 ночи. И вот так уже много много времени. Одно сплошное месиво какое-то а не жизнь.

Прошу..не надо меня жалеть. Что тут жалеть. все живы здоровы. Поменять Мужу работу тоже нет возможности на данный момент. Всем же ясно - могли бы - поменяли давно. Но сейчас не можем по многим причинам. Понимаю что надо терпеть. Живу мифическим "когда-то станет легче". А если оно не настанет? или когда настанет? а кто вернет мне месяцы или годы моей жизни...когда мне вот так вот тяжело??

Дурацкие мысли..начинаю иногда жалеть..а кому я детей рожала? Просто так - от скуки? сама себе? выходит что так???

Детей своих очень люблю! Очень радуюсь такому чуду - как мои Дочки! НО - если бы я знала тогда..когда Муж так просил ребенка...что вот так буду растить их одна...что будет так тяжело...я не стала бы этого делать. у меня работа. собственный большой кабинет, должность. Зарплата хорошая. Общение на работе. Уважение. Подруги---кафешки...коктельчики. Кино. Сын-школьник самостоятельный. Приходили вечером оба поздно...но могли себе позволить все вместе и в ресторан и к друзьям и поехать куда-то семьей и на море и куда угодно.

А сейчас что...дома. одна одна. одна. либо Муж дома..оба устали. Никакой жизни. Отпуск не светит. Гулять даже не могу. На море за лето побывала несколько раз....и то одни мучения. Устала. Устала. Устала.

Какое это счастье, оказывается - приходящий с работы Муж в 6 вечера, и суббота-воскресенье - он дома!

...п.с. ему дают отпуск...но только на неделю...которую мы вот так тупо проведем дома...в попытках..убраться..что-то сделать по дому...выберемся на море...вот и весь отдых.

выговорилась. извините девчонки. устала я. и знаю, что ничего не изменишь сейчас. Особенно учитывая, что Муж мой такой ответственный, по-другому не может относиться к работе.

а мне от этого не легче.........жизнь то она сейчас...и проходит мимо...я уже просто как загнанная лошадь.