Это комплекс?

Или психическое расстройство.

Вечно думать о других. Об их комфорте. Как бы не расстроился человек на пустом месте.

Причем о людях посторонних. И особенно тех, кто вносит в твою жизнь дисбаланс полнейший. Дабы они снова не "психанули", не придумали себе ничего. Живут сами в своем болоте "скандалы/интриги/расследования"....и пытаются вовлечь в него как можно больше людей....и как Ктулху-пожирающий мозг - "сосут" нервы..клетки...силы...

Это вот на днях...взяла "на свою голову" телефонную трубку...ответив на звонок ночной...(ну боюсь я не поднять порой...ибо мысли начинают рисовать страшные картины в голове...."а вдруг что случилось...а я не отвечу...не успею...бла бла...). И как итог..."съеденный мозг до 4х утра. И причем не только мне, но еще нескольким людям. И потом это все еще слушала несколько дней подряд. И просто в ужасе от того...что реально...люди в этих всех дрязгах собственных фантазий...надуманных проблем...ссор, предъяв, обвинений, обид... живут постоянно. Реально БОЛОТО! Мне лично тошно стало от лишь мимолетного соприкосновения с этим...а люди так живут! Сами не рады... а по-другому уже не могут..или не хотят?!

.....

Это еще Мама с Бабушкой учили, вести себя так, чтобы "не было поводов для разговоров", чтобы плохо не думали про тебя, не говорили, ибо главное: "ЧТО ЛЮДЫ СКАЖУТЬ"...

И вот вроде ужа давно понимаю, главное - жить по чести-совести. Никого не трогать, не обижать, не оскорблять, уважать (мнение, свободу, личное пространство), помогать и прочее.... Но - НЕ Жить с мыслью о том, "кто что скажет", не оборачиваться на "мнение толпы" или "соседей".

И все же важнее комфорт собственный (я про моральную сторону), и как следствие - своих родных и близких.

А в итоге - вечно переживаешь за других.

И еще момент - вечно приходится Стыдиться.

Проходя мимо одетого в рванье бомжа, что у меня нормальные джинсы и ботинки. (Хотя - он сам довел себя до такого состояния. И мне эти ботинки не с неба свалились. И денег подаю - может что-то купить, но пропьет же...).

Стыдно рассказать приятельнице о заботе своего Мужа, или стыдно, когда мой Муж при ней меня обнимет или с детьми гулять уйдет - ибо ей Муж все мозги проел, с ребенком ни разу из дома сам не вышел...и они вечно ругаются и "разводятся" уже 15й год... (хотя тоже же сами виноваты в том, что замуж одна за наркомана выходила сознательно...другая в институт не пошла ибо "с парнями гулять хотелось...любовь-морковь важнее", третья - еще до свадьбы позволяла и руку на себя поднимать и подчинялась бредовой ревности, и терпела скандалы...)....

Стыдно выложить тут на ББ - фото какой-нить покупки или планы на поездку или еще что-то такое, ибо у кого-то - из читающих на данный момент - с деньгами сложности, и планов нет и период сложный. (но ведь и у меня были сложные периоды. И если кого-то раздражают чужие успехи или просто "новая блузка" - то нафиг общаться то с такими людьми?!).

Приходится стыдиться за свои фото "макарон с креветками", ибо кто-то говорит, что "а у нас на ужин пустые макароны".

Стыдно за свою фигуру, должность, работу, отдельный кабинет - перед растолстевшей одноклассницей, курящей одну за другой сигарету, и стоящей за прилавком лотка на базаре и очевидно не довольной своей жизнью... Приходится как-то "извиняться", оправдываться " да эт у меня конституция такая...не толстею. Да эт случайно в газете объявление нашла... Да и у нас не все так гладко...).

Бред же!!

С одной стороны - мы имеем то, что заслуживаем. Или переживаем тот или иной период тяжелый, чтобы что-то понять, что-то изменить в своей жизни, приложить усилия или просто искупить что-то из своего прошлого....

У меня всю жизнь много чего не было. Вернее даже не так, у меня было всего ничего...

У меня одна Мама...с нищенской учительской зарплатой. Папа Умер. Мама вечно на работе. После работы либо нервно-кричащая, либо спящая с больной головой.

Еды дома по минимуму. Мясо - редкость. Одежду стала покупать лишь сама, когда начала работать с 14-16-18 лет. Простите, даже прокладки первые стала покупать себе сама...тоже лет в 18... Никогда не было излишеств ни в чем. У нас ниразу в доме не было новой мебели. Все б/у от соседей.

И Сына растила сама. И вещи из секонд-хэнда. Всю беременность проходила в джинсах растегнутых...и свитер натягивала, чтобы никто "дыры" этой не видел... И сына в сад в 1 отдала...и на больничные не ходила...И долгое время - одна. Пахала. Пахала. Пахала.

Сейчас я замужем всего 5 лет. И квартира в ипотеке 3й год. И все, что приобретаем...все в кредит. Все зарабатываем. Даже с двойней в декрет ушла почти в 9 месяцев. Ибо РАБОТА важнее.

Что мне достается просто так? Мне кто-то принес "на блюдечке"? Богатые родители? Или богатый Любовник? Муж мне "достался", как я говорю - с пиджаком, парой рубашек и джинс. Никакого "приданого" и так далее. И в отношениях не все так гладко. Сами все "строим" с трудом. Это не везение, не случайность, и не золотые горы.

И главное, никого не виню. Никого не обвиняю в своих проблемах, в своих несчастьях. Не злюсь на Папу, который так рано ушел, оставив нас нищенствовать практически. Не злюсь на Маму, что не пошла в глав.бухи на хороший оклад, а больше 30 лет детей в школе учит. Не злюсь на первого Мужа, который бросил нас без копейки денег. Не злюсь ни на Бога, ни на Судьбу. Злюсь на себя периодически, за то, что ленюсь разве что...

У меня есть знакомые-друзья-подруги. У одних родители обеспеченные, и у них есть все, чего нам вряд ли заработать, даже при хороших усилиях. У другой есть Любовник, обеспечивающий по максимуму. У другой Муж и такой достаток, что хватило бы на несколько семей... И так далее.... Но - у меня НИ РАЗУ не было ощущения, что "почему им так все легко далось,....чем я хуже?!" Я реально никому не завидую злобно. Подписана на многих звезд, людей успешных, и у меня не возникает озлобленных чувств, что "вот им, сукам, повезло! Вот у них яхты-брюлики-шанель" и прочее. Мне многое хочется. Я стремлюсь. Но не злюсь на тех, у кого это есть. Наоборот - меня это вдохновляет. Повышает настроение. Повышает НАСТРОЙ.

Я реально считаю, что "как потопаешь, так и полопаешь". Если я сейчас ленюсь, тяну, от усталости и прочего....то я понимаю, что я не работаю, не могу начать дело, которое хочу, и прочее. Если мы не умеем правильно бюджет свой планировать, и экономить, то мы и не можем себе позволить скорее закрыть все долги, и расширить свое жилье, и ютимся толпой в неудобном пространстве. Если мне "лень" заняться своим телом - то меня расстраивает цифра на весах и на размере одежды. А есть те, кто и на диетах вечно сидит - но результата нет. Или спортом занимается и бегает до боли и прочее... а вес на месте. А все потому, что неправильно человек делает. И толку нет от его усталости и труда. Нужно просто изменить тактику. И делать по-другому.

Вот этот "ночной звонок". У людей столько в жизни всего было...и денег и СЛУЧАЯ и ВЕЗЕНИЯ,..а все растрачено в пустую...по "дурости"... И сейчас момент - просто подарок Судьбы...и так хочется, чтобы использовали по максимуму.... И все, о чем многие люди мечтают. Или добиваются долго и с трудом... А тем, кому "сваливается" - не ценят совсем....

И мне многих людей - жалко. Хочется помочь! И помогаю по мере возможностей. Да, зачастую в ущерб себе - в материальном плане. Но не в моральном однозначно. А тем, кто живет лучше меня - если завидую, то лишь в том, что они Смогли, что "успели/поторопились/уже сделали" и так далее. А сама живу предвкушением всего этого. И наоборот - радуюсь тому, что меня то все это впереди ждет!

Но я вечно ощущаю это чувство неловкости и стыда...перед теми, у кого "что-то не так как у меня".

Почему?! Почему я должна стыдиться то ?! Это ведь ненормально. У каждого своя жизнь. Свой путь.

Может это от того, что не все могут "не завидовать без злобы"? Может это уже интуитивная защита от негатива...который могут выливать на тебя люди?!

Что бы то ни было. Но я реально устаю от этого чувства.

И мне ощутимо не хватает двух моментов в своем внутреннем мире: 1. Избавиться от этого чувства неловкости. 2. Стать более равнодушной. Ибо да. Силы души конечно огромны, но так жалко растрачивать их в пустую...когда можно подарить эти самые силы тем, кому это нужно, или принесет пользу или принесет Мне радость и удовлетворение. Вместо разочарования и неприятного "послевкусия" и осадка...от которого потом сложно избавляться.

П.С. Депрессией конечно не пахнет, просто Ёжик понравился ..и глаза,наверное у нас похожи...после ночных мыслей в голове роящихся :-)