Устала ! Обо мне сейчас....

Наговорю тут сейчас кучу всего...и тем много...на несколько обсуждений хватило бы.... Поэтому просто, сумбур...

Уж не знаю, влияние ли это декретного отпуска, или все же это возрастные перемены или просто временнЫе....

Но внутри какой-то "застой"...

Я по натуре человек очень активный и общительный. Всегда была в окружении больших коллективов - школа, танцевальный кружок, институт и масса мест работы. И всегда "в центре событий", а зачастую еще и их инициатор и организатор. У меня все бурлило-кипело и событиями, и эмоциями, и идеями, и людьми вокруг...

А сейчас я понимаю, что я Устала...

От Людей? От эмоций? От событий? Так насыщенно прошли мои "первые десятилетия", что переизбыток привел к вот такому "состоянию настояния"?!

Пример единичный.

Телефон.

У нас он поздно появился в доме...бегали с "двушками" к автомату и подолгу болтали с подругами.... Потом так же часами с удовольствием болтала с любимым парнем...

А последние годы - я телефонные разговоры Ненавижу! Неважно кто звонит - Мама, Свекровь, Любимая подруга.... А уж тем более если с работы или "неизвестный" номер.... Вот до отвращения... Терпеть не могу эту болтовню, ни по телефону, ни по скайпу. Даже поздравления на праздники не люблю. Только по делу. Четко, быстро и до свидания. Поэтому мне очень облегчили в этом плане жизнь смартфоны современные, когда можно общаться с помощью смс, вотсапп, почты....

....а еще терпеть не могу посторонних в доме типа "ремонтников-сантехников-курьеров-проверяющих всяких, "соседей за солью", или даже ошибающихся дверью, и звонком в домофон.".... Вот даже несколько минут вот такого чужого человека в доме - для меня трудновыносимо... Зачастую даже не открываю по возможности...

Да что там посторонних - я и Мам (свою и мужа) в доме именно "терплю"...и не напрягают вроде, но внутренне мне тяжело.... Клиника :-)

Ну да ладно. Дальше.

Не хочу на работу!!!!

Хотя я всегда ощущала и утверждала, что я не домохозяйка совсем!

И безделье меня угнетает. Я карьеристка...многое могу, многое получается и хочется новых высот.

Или хотелось?

Сейчас, когда я подумаю, сколько сложностей возникнет с моим выходом на работу...садики, плачущие, болеющие дети, отсутствие больничных, и вечная головная боль "и что делать? В сад больным нельзя, оставить не с кем, на больничный нельзя"... Вся эта обязаловка с "вставать рано, по звонку, одевать двоих, отводить.... В 5 забирать... Это как? Работа до 6-8 вечера.... Куда детей? Утренники еще, собрания.... А домашний быт то никто не отменял.... Ну и вот это все - ежедневно....как снежный ком... А работа у меня далеко не "тихо стучать клавишами за компом в теплом офисе строго по графику". У меня это масса дел с утра и допоздна, голова трещит, время все занято, аврал, нервы, ответственность и прочее... Ну не совместимо это с "маленькими двойняшками в садике"....

И "предвкушая" все это, я понимаю, что НЕ ХОЧУ!!!

Но и "просто сидеть дома с детьми" - это совершенно не мое!!! Особенно в квартире...(был бы дом, может время бы за "садом-огородом-чисткой снега" и прочее пролетало бы иначе?!).

Мне хочется заняться своим бизнесом.... Но опять же таки - возраст детей мне не позволяет это начать, ибо первое время самое активное....и тут уж не до того, чтобы отвлекаться на "бытовуху"...

С другой стороны - дико боюсь остаться "не удел". Жизнь штука такая....может произойти все что угодно....и оказаться, например, вынужденной искать средства к существованию, а у тебя "пробел в стаже в несколько лет"?! Это на самом деле очень серьезно и даже страшно....

Это тебе не по молодости "хвататься за любую работу" или "работать за копейки". Я так уже не хочу и не смогу. А иначе вещь никак....если "забросить работу надолго"...

В январе конец декрета...детей деть некуда, а значит нужно идти увольняться? Мое место столько лет, мой кабинет, меня ждут... А тут бац - и стать "безработной"?! Но и выйти не могу сейчас никак... Да и не хочу сейчас. И риск - а найду ли я потом хорошую работу?!...

Ну не дал мне Бог творческих талантов, чтобы можно было бы увлечься чем-то и зарабатывать шитьем кукол, например, или вязанием шапочек, или росписью посуды....

Везде, где я могу заработать, приложив свои умения и возможности - это нечто более глобальное, где нужны либо огромные вложения, либо мое 90% отсутствие дома с семьей...., а в идеале и то и другое....

Короче...Опять дилемма.

Нет, нет. Я не ропщу. Я отдаю себе отчет, что я вполне счастлива...рядом любимый и надежный мужчина, и у меня любимые и замечательные дети...своя квартира (пусть и не дом с садом, о котором мечтается), забита морозилка, и летаем куда-то пару раз в год (хоть и не так далеко и разнообразно, как хотелось бы).... Много чего нет, много чего нужно, хочется и много планов.... Но страх перед "завтра", что этого всего может не быть... Гложет и "отравляет" это самое "сегодня". А не думать об этом я не могу.

Для осуществления многих глобальных планов - опять же таки, нужно много сил....которых сейчас нет! И времени, которого сейчас (вне детей и дома) - тоже нет.

Выйти на работу, или начать дело или начать осуществление других жизненных планов - нужно не просто время и желание. Нужны силы. А их нет! Устала!!! И "пара недель отдыха на островах без детей" тут не помогут. Ибо это глобально, и физически и морально.

Напрягают даже походы за продуктами - скорее из магазина уйти хочется. 4 месяца не была на маникюрах-педикюрах. Не хочу на корпоратив, ибо это столько "напряга" - договариваться с Мамой или Мужем - оставлять детей, искать по магазинам платье...(а фиг же найдешь у нас, то ерунда, то размера нет)...а потом еще всякое - то колготки нужны, то сумочка под цвет...записаться на стрижку, а еще и волосы покрасить...а маникюр-педикюр... А ведь это масса вылазок из дома, и каждый раз не один час.... А детей некуда деть...а дома вечная уборка-готовка-стирка.... И получается итак какой-то аврал и движение нескончаемое дома, а тут еще и все эти дополнительные "движняки", от которых заранее устаешь....даже от мыслей....

Многое перестала записывать детям в дневник... Все откладываю....а потом понимаю, что забылось, либо жалею, что не отметила... Тысячи фото за последние 3 года "лежат" не разобраны... Ни по папкам, ни по датам, ни уж тем более нет времени и сил, чтобы "книгу" собрать тематическую и т.п.

Даже вам на комментарии отвечать почти не получается. Гляну с телефона, прочту, потом думаю "отвечу позже", и на этом и забывается....

А еще...

Устаю от людей. Люблю компании, люблю Гостей и ходить в гости. Тоскливо, когда долго "сидим дома одни"....хочется "толпу и праздник"....Но устаю от людей. Парадокс.

Люблю готовить, люблю кормить людей...люблю гостей в доме...но долго решаюсь, чтобы кого-то пригласить... Люблю ходить в гости, но приходя - хочется скорее домой....

Я, люблю интересные и шумные праздники ( новый год, дни рождения, свадьбы)....корпоративы, банкеты..которые сама часто организовывала "под ключ"....но при этом опять же - либо рада поводу, благодаря которым могу Не пойти.... Либо тороплюсь "свалить скорее"....

Сейчас впереди праздники.... Гости, в гости, детей на елку, корпоративы, новогодняя ночь, детский день рождения ... И вроде все это люблю и в предвкушении, и вроде как Надо...а не хочется напрягаться и суетиться..!!!!

Ну вот как так?!

Возраст? Перемены внутренние?

Или просто утомили эти 3 года с детьми, однообразие, бытовуха и накопившаяся усталость?!

И выхода не вижу из ситуации, и способов "выздоровления" тоже, и как изменить свое сознание, самочувствие, внутреннее отношение и просто саму жизнь рутинную в лучшую и комфортную сторону - на данный момент, тоже не представляю возможным....

А все это внутри "варится"... И дико жалко уходящего времени...

Жизнь то она не вчера, не завтра, а Сейчас! А проходит для меня вот так, малопродуктивно, и не комфортно морально... Кажется, что так все серо, и столько всего пропускаю и упускаю.... А "шевелиться" и активничать как обычно....нет, не лень, не апатия даже ( хотя наблюдается)....а как-то тяжело и не хочется... Батарейки буд-то сели, энергия вытекла, как таяющий снеговик или спущенное колесо....или вон...резиновая утка...