а что ТЫ ЛИЧНО думаешь????????????

Смотрела все сезоны раз 5.....или более... он конечно шедевральный) а ты первый раз смотришь?серию пересмотрела)Именно по всем изложенным там причинам, я не могу решится на второго..вот как представлю все заново..это будет еще более другая жизнь! Я люблю безумно своего ребенка!  это даже не обговаривается) Но я осознаю как изменилась моя жизнь сейчас и что после рождения второго я точно забуду практически все, о чем мечтаю. И я не понимаю как быть-то? Пусть тысячи мамаш твердят мол материнство самореализации не мешает. Может быть! Только вид у этой самореализовавшейся женщины будет задротней некуда. Я не верю что можно совмещать детей, карьеру, спорт, хобби, море секса и при этом быть бодрой и свежей!  все это сказки которые можно почитать на бб. А на самом деле.. и есть жизненные примеры..когда понимаешь, что всегда нужно выбирать. Нет не взаимоисключать, а выбирать. Даже при наличии детей карьера и самореализация возможна, возможен отдыхать где хочется и тд...но должно быть 90% нянек и и 10% мамы.. и это реальность жизни! а еще желательно море свободных денег! Я сейчас понимаю что пойти строить свою мечту, даже просто отдыхать на всю катушку, я не могу именно по этой причине, не могу передоверить воспитание ребенка кому-то еще. Но и так же понимаю , что я которая сейчас есть..не я...

У меня никогда не было безумного желания иметь кучу детей, я человек очень активный, а дети — всегда якорь, как ни крути. Только когда долгое время не могла забеременеть, у меня это стало превращаться в маниакально-депрессивный синдром  Ну если капнуть очень глубоко, то я думаю сыграло то, что меня мучала мысль, что я не такая как все... бракованная что-ли...Когда Дашке было 1,8, я просто вырвалась на работу, уговорив свою бабушку сидеть с ребенком. Я ее безумно люблю, а жалеть о чем-то, мне и в голову не приходило. Но мне всегда не хватает самореализации, вот просто рвет меня изнутри. В работу могу окунаться с головой и полной отдачей.  И вот тут палка с двух концов. Мой сраный перфекционизм никогда не дает мне покоя, потому что мне надо быть лучшей везде. А как известно, одной жопой на двух стульях не усидишь. И вот мечусь я , как та обезьяна, между умными и красивыми)))))

Я как бы хотела, но все боялась. Муж решил за нас двоих, что пора, не предупредив)..Сейчас вот неделю без них, и все думаю, какой бы пустой и никчемной была моя жизнь без детей. Единственно, что бы изменила, позже планировала вторую беременность. А так тяжеловато вышло первое время. 

Сам вопрос я поняла ещё в посте,фильм ничего нового мне не дал.Я поняла тебя ещё с первого предложения...Я часто представляла себя,делающей карьеру,допустим-адвоката.Целый день,каждый день ты сидишь в душном офисе вся в бумажках,книгах и мониторах,ради чего? А,ну да-ХОРОШАЯ ЗАРПЛАТА,деньги,деньги,у тебя свой дом с газоном,прекрасный автомобиль и ты в отпуск каждый год летаешь на Мальдивы,а потом домой и всё сначала-офис,бумажки......скучно! В школе обо мне никто бы не смог сказать,что я буду многодетной мамой,а была такая активистка во всём! Везде первая! Никогда не задавалась себе такой целью-5 детей,НО это моя жизнь,я её люблю! У меня есть всё,что мне нужно,за исключением своего дома,но это поправимо,зато я купила новую посудомойку и счастью нет предела!!!!! Я счастлива и поменять бы не согласилась количество своих детей,но это не было моей мечтой,я могла бых и ещё могу нарожать ещё двоих-троих,а вот правда где моя мечта-это (только не смейтесь) усыновить ребёнка,вот мои-это мои,а я бы хотла подарить свою любовь брошенному ребёнку,как будто я спасу этим всех детей которые остались без мамы и лишены всего этого тепла,каждый раз плачу,как думаю об этом,что есть вот сейчас где-то лежат и плачут,без мамы....Мне даже сегодня сон приснился,как будто я держу на руках мальчика-мулата,с такими чуть узкими глазками и тёмными полосками бровей и знаю,что я его возьму домой! Это сон.... У нас такая жарища стоит,что Ева отпустила меня на пару-тройку часов в бассейн с подругой,она дома побудет с детьми.Вот где счастье! А потом я вернусь,а меня дома ждут мои мордочки!!!!

Определенно — очень хочу, не жалею. ни раньше, ни позже — то , что надо :)! Но если бы вернуться на чуть пораньше...то второго бы родить вслед за первым, а за вторым  - третьего! Погодки — классно! :)

мне вот единственное чего не хватило — пару лет поработать, чтобы сейчас быть дома спокойной. меня все время гложет, что вот 25 уже, а стажа работы никакого.а все остальное меня устраивает полностью. но это сейчас. до дочкиных лет полутора мне все время как будто бы что-то не хватало. я ее очень хотела, дико, но вот после родов как-будто бы не хватало времени на себя, на отношения с мужем. а сейчас хватает. прям живу в гармонии. Работа удачная есть(косяк-неофициальная), с дочкой так интересно разговаривать стало, она большая уже) с мужем все снова стало круто — обсуждаем многие темы, работу, смотрим фильмы. Вот жизнь идет как-то...приятно)говорю ж, только рабочий момент меня и напрягает, если б не это....

Думаю мои мысли будут вполне банальны И не особо интересны.Может быть потому, что я родила достаточно поздно.А может быть И нет.Менять ничего не стала бы, ни о чем не жалею. Лейни говорит:"О таких вещах кто-то должен предупреждать"- такая мысль не раз проносилась у меня в голове, но относилась она совсем не к восприятию себя, а к восприятию ребенка.Но это чистая теория, на практике сложно предупредить человека из одного мира, о том что его ожидает в другом- хотя пробовать мне кажется надо, я сейчас пытаюсь это делать со своими бездетными или беременными друзьями- а именно в смысле, что не надо бояться. А в плане хочу ли детей "тогда", до того, как стала мамой- да, хочу, всегда хотела, И никогда не представляла что это такое быть мамой- но опять же, убеждена, что это представить невозможно, не испытав. Хмм, бытовуха меня тогда не пугала, но то что так утомляет с ребенком для меня- это то что ты "на посту" 24/7, но этого не поймешь И не почувствуешь пока не заимеешь свое чадо.Так что подобного рода фильмы меня не волновали вообще на том этапе: я не знала, что можно бояться;) Да, мне было страшно, я бы даже сказала жутко, на первых порах, был ужас. Но как бы описать эти ощущения?.. Когда после родов меня спрашивали не отбилось ли у меня желание после этих мучений рожать еще я отвечала:" Желание убиться об стену у меня безусловно было. Желание Не рожать больше детей- нет". Приблизительно то же самое я думала/думаю И по поводу вопроса иметь или не иметь детей вообще. :)Да, какая-то часть себя безусловно теряется с рождением детей.Но какая-то преобретается. Мне кажется, что сложно усидеть одной попой на двух стульях- это именно из той оперы:)Я зачастую ностальгирую о молодости- частично о молодости без детей, но уверена, что если бы жизнь можно было бы жить наоборот, то я точно так же, если не больше, ностальгировала бы по своей жизни с ребенком- не по нему, это вообще другая категория жувств, а именно по этой жизни. Ну разве что может без первых 3х месяцев.:) Я никогда особо не понимала всех уси-пуси, как "девушки пастельных тонов" в серии, но так же И не была такой дамой с карьерой И миллионом любовников И каблуками по 15 сантиметров- может быть поэтому мое самовосприятие меньше имзенилось? Я меньше потеряла, чем преобрела? Не знаю. Думаю, что все в свое время: учиться, работать, любить, рожать.Не знаю по теме ли это было? :)

я с 18 лет, как начала жить половой жизнью))))))))))))))))))) безумно хотела стать мамой! вот просто безумно!!! это была моя навязчивая идея! но мужчины все были не те, хоть и постоянные, и длительные отношения были... да, честно говоря, в моих мечтах были только дети.. не муж... в итоге, забеременев, я даже не сообщила теперешнему мужу и отцу моих детей об этом... т.к. наслаждалась беременностью и не хотела ни с кем делиться))) вот такая я жадина))) и жизни я без них не мыслю ни единой секунды... а второго мне муж срочно заделал, когда дочь была в санатории, и видя как я по ней с ума схожу... думал, что правда в больницу с тоски попаду...

посмотрела ,Ирин, именно как ты и советовала ,уложила детей ,налила бокал вина ,сервировала тарелку фруктами и сыром и с удовольствием посмотрела любимый забытый сериал. так вот мои мысли , первое тоска по тем беззаботным дням, когда готовишься к свиданию к вечеринки , внутри огонь , в глазах желание . меня до 25 лет пугало материнство , моя лучшая подруга родила в 18 , мы ровесницы с ней , после этого я панически боялась забеременеть . в 25 я остро захотела ребенка , я родила дочку и была счастлива,но помню точно было такое чувство и вопрос " почему об этом никто не предупреждает?" мне было трудно и физически и морально, мне казалось я была готова ,ан нет . вспоминая себя 26 летнюю , с годовалой дочкой , в бракоразводном процессе и ушедшую после развода в новый роман с головой , понимаю четко я тогда возвращала себя ,свою жизнь до материнства . потом новый брак , новая жизнь ,работа и любовь , мне 7 лет не хотелось детей , мысль о втором ребенке пугала. мне было хорошо с любимым мужем и дочкой . муж хотел ребенка, я не хотя согласилась к 32 годам и вот тут то я изменилась, именно со вторым проснулось мое материнство , а с третьим утроилось. Ирин, я сама не верю порой как я изменилась, я могу расплакаться от пяточки малыша и вдыхаю запах младенцев с таким упоением , если бы не здоровье я родила бы еще ,я кайфую от материнства . Мой вердикт можно не потерять себя,вернее найти себя снова , но сначала нужно отдать часть жизни ребенку ,это именно те 2 года когда ты живешь ради него и ты совершенно другая, тебе интересны разговоры о памперсах, ГВ, детском меню и стуле . где-то годика через два снова возрождаешься ,у тебя другие интересы , вернее дети твое все ,но уже вспоминаешь и о себе и о муже , вот тогда самый кайф, смысл жизни в детях ,для меня это так  и не иначе . я не о чем не жалею, я счастлива ,что у меня трое , что они изменили меня , благодаря им и ради них я нашла себя другую и это здорово.

Хорошо что мне ни кто не рассказал. Хорошо что я не видела детей близко дорождения  старшего. Я так мужу всегда и говорила... Я бы не решилась еще долго, если б знала как оно...

не стала смотреть.. так признаюсь... если бы не залет, я бы до сих пор была бездетная и одинокая... и наслаждалась бы жизнью и этим состоянием... моему материнскому инстинкту вполне хватало бы школьников... но это не значит, что сейчас я жалею о чем-то... я рада, что  все сложилось так, как сложилось..я вполне счастлива..

Если бы любимого мужа в 20 лет не встретила, скорее всего уже не пошла бы замуж))) У меня на то были причины.И прожгла бы жизнь!Громко, звучно и с треском! Чтобы сгореть как спичка и умереть молодой))Не довольствовалась бы интерьерчиками,   а ударилась бы в свою профессию. Проектировала бы жилье, составляла бы сметы и вела авторский надзор.Занялась бы наукой. Поступила бы в аспирантуру. Защитила бы докторскую.Еще бы путешествовала. Много. И везде бы возила этюдник, чтобы рисовать на пленэре.Похудела бы до 45 кг и купила бы белые колготки)))))Построила бы дом мечты: у сосен и с видом на озеро. Сидела бы пила какао на балконе. Одна.И много созерцала)))Теперь можешь удалять меня из друзей)))

Я родила дочь в 21.для меня это было рано....нет...ОЧЕНЬ рано! Я была слишком инфантильна...незрелая, как личность, как единица.я была студенткой, на вид значительно младше своего возраста, я "выносила" мозг своему на тот момент еще молодому человеку  за всякую ерунду....не умела и не хотела решать конфликты, идти на компромиссы, брать на себя ответственность....и т д и т п...я была ребенком.я была за маминой юбкой.Помню иду к будущему мужу (мы уже в сотый раз пробовали начать жить вместе, но каждый раз упертость и своенравие не позволяло остаться надолго)), ну так вот иду вдоль дет.площадки и вижу, как мамочки гуляют с детьми на ней....(когда ты "молодой" и целыми днями :автобус- метро- унивепр-работа- гулянки и т д, то многое не замечаешь) я наблюдала за мамой и ребенком и думала...."неееет, я не хочу КАЖДЫЙ ДЕНЬ (в жизни потом оказалось не просто каждый день, а несколько раз в день) проводить свое время на площадке!!!!!!!"........где-то через месяц я забеременела.Я представляла себе свою жизнь успешной...где я могу сама планировать свое время, сама способна оплатить себе все свои нужды, хотела реализоваться в работе, увидеть мир...хотела покорить его))))) ребенка хотела все время, но в планах был к 30-ти годам.Все что происходило со мной в момент беременности, родов и воспитании ребенка можно назвать одним огромным стрессом!каждый день ломалось все старое и строилось новое...одни страхи менялись другими, я не успевала привыкнуть к животу как уже ребенок на руках , только привыкла к гв, как уже докорм...и так во всем!я не успевала за ребенком! Как только я знала, что делать, все в миг менялось и я снова начинала с начала.....теперь вся жизнь зависела от дочки! Это было страшно.было страшно общаться с врачами, которые серьезно меня вообще не воспринимали, страшно отстаивать свое мнение перед более опытными"взрослыми" страшно общаться с др.мамочками...страшно было осознавать, что я не имею права заболеть, сорваться, отквзаться.Еще было тяжело т к мне никто не помогал.в прямом смысле слова.я была 2, 5 года одна 24 часа с ребенком.это тоже было страшно.Сейчас все замеяательно)и я все забыла.Я стала взрослой))))))Если бы я вернулась в прошлое, то попросила бы дочурку прийти ко мне на годикв 3-4 позже.нам было бы легче)

я хочу ещё двоих, желательно близнецов, и желательно девочек, потому что первые были близнецы девочки, жаль не выжили(

Чё-то ничё не поняла. Еле осилила. Одна с одноклассником мутит, вторая с негром целуется, третья находит карту в бассейн и врёт, что она и есть ее владелица. Что за хрень ты смотришь?)

А мне кажется, что об этом всем: материнстве, детях и прочем — так много написано, просто мы сами не считаем нужным копнуть глубже стандартных представлений. Я тож такая. Но я и не задумывалась о детях. Решала проблемы по мере поступления)))И какие-то смешанные чуйства при просмотре всего сериала, с одной стороны они много обобщают и показывают эти стандартные представления, а с другой стороны много интересных вопросов, о которых некогда подумать в обычной жизни, или которые вообще не придут в голову просто так))) Там еще есть серия про аборты. Так вот вчера лежала и думала, что было бы, если б я свою подругу отговорила от аборта...семья, муж, дети...а сейчас ничего...

Хочу закрыть глаза, открыть и очутиться на 6 лет назад, хотя бы на пару деньков (это время после первого развода и до встречи с настоящим мужем). Уж как я отжигала! Уже не совсем молоденькая и глупенькая, но еще в самый раз для безбашенных поступков. Это были фееричные пол года и я их вспоминаю с завистью к самой себе, что это было в моей жизни. Я тогда так похудела, реально похорошела (без лишней скромности )))))), могла не спать двое суток, отдыхала и в крутых клубах и на дискотеке в деревне. Вообщем такие мысли навела на меня эта серия. Я люблю своих деток, я уже не представляю, как без них. Но я очень надеюсь еще отжигать, ну через некоторое количество лет ))))

О дочери мечтала с 15 лет, и мне кажется, именно такой я ее представляла! Раньше хотела двоих детей, не более, но сейчас хочется большую семью, побольше деток!иногда, тайком представляю что я как прежде свободная птица, с кучей ухажеров,хожу куда хочу и когда хочу) мечтаю о своем до беременном теле и грудях))) даже не в весе дело а в теле, оно все ровно было другим)))

Жалею, что раньше не родила) После рождения ребенка все стало по-другому. Другая профессия, другое восприятие вещей. Жалею только о другом теле, которое получилось после, остальное "после" стало лучше. Нет, вру. Путешествия закончились. Но я объездила Европу и под конец мне уже как-то приелось. Осталась лишь мечта о Кубе. Думаю, чуть позже все будет.

Старшую не родила бы так рано( в 20),хотя в академе не была, универ и интернатуру окончила вполне успешно, но после рождения ребенка вся жизнь напряге“.Но, через года 4 хочу ещё малышастика.

Наверно я банальна. Но я бы не меняла. Наверно потому что ждала и хотела этого. Конечно не была готова к 3 ребенку и тяжело. Но все равно счастлива. Иногда хочу сбежать. Иногда скучаю по  холостой жизни. Но с детками веселее. Думаю когда немного подрастут смогу чаще выходить к подругам и бегать на свиданки к мужу;-)))

Ну  ты знаешь)