Злюсь на себя...

Про Сына писала не так часто...но зато эмоционально и сразу много... Когда совсем "наваливалось"...

Год почти без него рядом....и приутихла усталость и нервы остыли.... Представляла - как он приедет - и будем общаться в совсем другой тональности...

Я из тех Мам, которая хочет быть ребенку Другом... Да, не строгой Мамой-поУчителем-Надзирателем и так далее... А просто другом...во всем. Мне не нужно даже соблюдение дистанции...

НО - на деле, с Сыном у меня не получается...

Да, основная проблема с поведением, и его сущностью....не искоренена (и не может быть)....но стало значительно проще...ибо стал взрослеть ощутимо.

Но его необходимо направлять, корректировать просто постоянно...

Когда "спускаешь на тормозах", или "ослабляешь вожжи" - все идет просто под откос...

"Доверять" и контролировать удаленно - пока никак не получается...ибо - пока не ткнешь пальцем, не скажешь, не заставишь, не повторишь стотысячьпятьсотраз, не проконтролируешь....ничего не сделает... Даже то, что делает каждый день, и "моралей" выслушал на тему миллион...и согласился и понял...а один фиг - без всего вышеперечисленного - не сделает.

Даже "встал-умылся-почистил зубы-заправил постель", или "зашел домой - закрой дверь", "поел-посуду в раковину", "проснешься - почитай книгу", "причешись перед выходом, почисти обувь"..... - нужно повторять каждый день.... Ибо что-то из этого (или все) - не сделает. Не из вредности....а просто потому что: "ой! Забыл"..."ой, сейчас"...

Но я не об этом уже. Много всего прочитано мною на тему СГДВ, коррекции поведения, психологических приемов...ну и прочего... Не об этом я сейчас.

О себе.

О том, что вроде уже все понимаю...как я должна относиться...чтобы такого ребенка принять. Чтобы понять. Чтобы самой стать с ним другой...не уподобляться...и не портить обоим жизнь...

Но не получается...при всей моей работе над собой...

Каждый вечер сожалею о своем поведении...продумаю все до мелочей...почитаю еще "полезностей" из психологии.... Все! решаю с утра начать относиться к нему иначе...

Промолчу с утра - насчет "умылся-зубы-постель"...он и не сделает...

Пойдет на занятия или на улицу - в торчащими ото сна волосами...в мятой майке, в грязной обуви...

И вот так по пунктам...коих миллион...

И ведь уже взрослый относительно...и девочки ему нравятся...и нравится хорошо выглядеть...обращает внимание... НО - про все эти мелочи забудет...и не то, что память плохая, нет. А именно нет ни малейшего чувства важности... ( а потом получаются из таких неопрятные мужчины...которые в незаправленной рубашке, грязной обуви, с пахнущими подмышками....или которые разбрасывают дома носки...посуду...и так далее... Много кому такой Муж понравится?).

Заниматься заставить - это все через слезы!

Совершенно не строю на него заоблачных планов. Отношусь адекватно. Не требую - "5рок по математике" (хотя Бабушки уж больно на нее напирают)... ибо явно он не математик, не инженер, не технарь, не экономист... и ни кто бы то ни было, чем можно было бы зарабатывать серьезно и уверено....

Но и просто "грузчиком или подсобным рабочим" видеть его не хочется...

Ищу то, за что в нем ему же самому можно зацепиться.

У него природная склонность к языкам...английский, румынский, он за 2-3 месяца достиг уровня детей, которые занимались с 1го класса. Ему бы это развивать (и к репетитору ходит, и на занятия групповые) - и это бы могло стать его работой...или дать шанс на лучшую жизнь...

Плюс у него хороший слух. Занимается и в хоре поет, и в группу школьную эстрадную его взяли - поет.

"Благодаря" его ярому стремлению к лидерству...его ранимости, вспыльчивости...у него вечно проблемы в общении со сверстниками. Он тянется "в толпу" и к отдельным людям...да и они тоже...но из-за его поведения - вечно сложности...в итоге - то его дразнят, то они поругаются, то он ревет...то его шпыняют...А уж какие проблемы могут возникнуть из-за его неумения ладить в старшем возрасте...мне тоже страшно подумать.... И та же гитара...ему в дальнейшем бы очень помогла...именно налаживать отношения в компаниях...даже самых проблематичных...(ну вы понимаете, надеюсь, о чем я).

В итоге - Гитарой занимается год...а продвижения мизерные. И не потому что не нравится-не хочется-не получается. А просто потому что не занимается!

Английский - относится как к школе - сходил...ответил преподу...успокоился.

Гитара - после моего "приказа" - сел...побрынчал...все...

А мне так хочется...чтобы Сын вырос Человеком... и не просто "болтался в проруби как...". А чтобы смог найти достойное место...смог сдать экзамены, смог поступить, смог в итоге зарабатывать...и не просто "на хлеб"...И чтобы с людьми ладил...и семья хорошая в итоге получилась...

А для этого - нужно же хоть что-то в него "вложить", направить... На пустом месте это не получится. Особенно если запустить...

Он или слушает...но через 5 минут как будто и не говорили... Или смотрит "сквозь тебя"... Или слезы на глазах...

Кроме как гулять-телефон-мультики...и не нужно ничего. Хотя очень сообразительный...память хорошая...интерес ко всему большой...рассуждает адекватно...

А мне страшно...время идет...и чем дальше...тем безнадежнее....если не "держать в рукавицах",..

И в итоге...я сплошная Зануда. Жесткая. Строгая. Бубнящая. Ругающаяся. Объясняющая. Холодная.

Мы ведь не вечные...не сможем за ручку водить, помогать, объяснять, содержать до старости его... Хочется "научить плавать и выживать"...

А он ничего делать не будет Сам...вот только "из под палки"...только "рядом с ним за ручку"...

Но откуда тогда взять - хорошим отношениям то...дружеским...между нами...?

Когда я получаюсь лишь надзирателем, начальником, моралечитателем....

А хочется радоваться с ним и за него. Гордиться успехами. Идти вместе в джинсах за ручку, болтать, ходить в кино, есть пиццу... И видеть, как твой Сын идет в будущее уверенно...и что есть оно..это будущее... Но пока этого нет ничего...только страх за него...это как отпустить "через леса-поля-моря" ребенка, не говорящего, не умеющего плавать, не умеющего себя обслужить, добыть еду или найти общий язык с людьми... Что ждет такого? Очевидно.

А мне хочется иной жизни. Да, пусть это будет не МГУ и не Гарвард. Пусть не "должность директора, бизнес, феррари" и прочее...

Но, чтобы он смог обеспечить себе достойную жизнь...а не просто "в ожидании пока родители оставят квартиру в наследство, в мятых штанах, бегая к Маме на ужин, вечно в поиске работы и кризисе"....

Скажете - сильно заморачиваюсь?

Отнюдь. Просто слишком много надо рассказывать...показывать...и пожить с ним рядом...чтобы понять о чем я говорю. Поверьте...это не мои бзики, не комплексы, не амбиции... Мне хочется научить моего ребенка "держаться на плаву...и плыть!"... А пока не получается... И так обидно...что столько в нем потенциала...который просто не используется...

Ну вот...хотела написать пару строк...а тут снова "полилось"...

П.С. Вот смотрю сейчас на него спящего....подхожу, поглажу, поцелую..мысленно прощу прощения...снова решаю - на завтра перестать быть занудой...учителем-поучателем-контролером... А с утра - все начинается заново ...

*********

Если кто не помнит, или не читал, или не сообразит - чего я тут занудничаю и что происходит....ссылка активная в конце, ЭТОГО ПОСТА.