Прям перевернулось все....

Читала ее записи, дневник... Очень горько и безумно жаль малыша. Но её жизнь не учит ни чему. Не меняется она, судя по ее последним постам. Все так же думает только о себе... 

ВОТ и я срываюсь потом язык вырвать себе готова была, а муж до сих припоминает мне это, что я о дочке говорила "давай в детдом отдадим хоть на пару лет" пипец вот где мозг мой в этот момент был (спала по часу, полтора максимум и ни днем ни ночью покоя не было, таскала на 5-й этаж коляску и сына велосипед это жесть была). От усталости все (я не в коем случае не оправдываю себя так нельзя говорить)

Тоже читала дневник этой девушки... Наткнулась кстати на него в посте о прививках (ПВО).

Нет слов, чтобы прокомментировать. Дай Бог этой девушке найти успокоение во втором ребенке. Дай Бог ей еще много-много лет семейного счастья и благополучного материнства!А нам всем — урок. Дело ведь не в том конкретно, что не срываться на ребенке. Это тоже. Но куда важнее — научиться ценить свое счастье! Я тоже сейчас вдруг (после прочтения этих постов) осознала, что давно уже отношусь к детям, как к данности, как к обузе даже. А ведь они — чудо! И, действительно, смысл жизни! Как бы ни прикрывались мы своими увлечениями, хобби, работой... все это теряет краски, если представить жизнь без детей.Я вижу множество подруг, которые не могут зачать. Моих реальных подруг и знакомых, не из интернета. Вижу их боль. А тут я со своим счастьем и не ценю его!Теперь я знаю простой рецепт "от нервов". Достаточно на мгновение представить, что детей нет. И сразу все теряет смысл.

ох, ужасно просто((((тоже проревелась вся, жалко так. да почти все мы воспринимаем свою жизнь как данность...не ценим, не знаем настоящей ценности того счастья, которое нам дал Бог.для меня значительной вехой стал рассказ женщины, потерявшей мужа и сына. она говорит, что когда муж и сын  уезжали на дачу на выходных она всегда говорила, мол едьте уже, я от вас хоть отдохну. и вот однажды они уехали и больше с дачи не вернулись. я не помню что с ними случилось, авария, по-моему. и осталась она навсегда одна. и какое б стечение обстоятельств это ни было, но теперь она всю жизнь себя будет винить в этом(((

Да я читала ее дневник и много пепеосмыслила, что бы не случилось не срываться на детях, пить успокоительные запираться всванной что угодно!!!дети не виноваты,что мы "нервные психи"))) я начала пить Афобазол и я спокойна и дети счастливы)

Ир у всех бывают моменты слабости, я тоже ору и шлепаю детей, я тоже не каменная все терпеть не спать ночами и тд, нервы сдают, по этой причине я в два месяца младшей свернула Гв и перешла на смесь, чтобы иметь возможность уезжать из дома хоть куда, дабы немного прийти в себя((( да и сейчас я на грани и понимаю что проблема во мне и в моем ненормальном сне((( но и понимаю что это такой период и надо перетерпеть, правда Злата радует до безумия прям наглядеться на нее не могу) каждому свое и вины той девушки вовсе нет, просто ей больно от потери и она начинает самобичеванием заниматься

Хотелось лайкнуть пост, но лучше напишу. Лайкнуть потому, что столько мудрости, правды и одновременно боли в этих речах девочки. И  стыдно мне сейчас, я повышаю голос на ребенка, нервничаю много с ним. И только в минуты болезни ребенка или ее сна, когда смотришь на это крохотное беззащитное тельце, ненавижу себя, свои слова и поступки. И только после прочтения такого понимаешь ценность тебе данного. Жаль, что не надолго. Потом все забывается. Но я работаю над собой. В церки прошу мудрости, смирения и терпения. Господи, пусть все детки живут !

Я читала её дневник уже(( Как жалко её малыша,её саму,что она до сих пор не может прийти в себя((( И да,после её дневника я тоже по-другому посмотрела на себя со стороны(((

Обревелась вся, когда читала все это...Сделала для себя выводы..надеюсь, поможет...тоже порой бываю несдержанной, хотя очень люблю своего малышика...период у него такой, что характер ого ого начал показывать...а нервы то не железные...и психую и злюсь на него, когда доводит..а потом каждый раз ем поедом себя...

Почитала комментарии, хоть немного успокоилась, что я не одна психованная. Да, надо учиться себя контролировать, а как? Каждый вечер пилю себя за несдержанность, но как дело доходит до капризов, вспыхиваю как спичка. А вообще осень хочу научиться держать себя в руках.

Прочитала....какая же я х...я мать! Мне прям так стыдно! И ору, и говорю отстаньте....Господи! Мудрости бы,терпения и самое главное здоровья всем деткам! Так это страшно, что все переворачивается! Надо меняться, Буду!

Мне только за одно стыдно...в 2013 забеременела.хотела сделать анализ на раннем сроке,узнать пол.Типа оставим только если мальчик,а насчет девочки подумаем.Идиотка!!! Беременность замерла.А для меня это стало шоком и позором,что я-мать троих детей так могла говорить.

Читала этого автора....Нельзя,даже в злобе или усталости,говорить детям.как они надоели и прочие такие слова.Нельзя,они даже болеют,если мы на них сильно кричим,ругаемся...НЕЛЬЗЯ так делать...

Господи, какая же боль в её постах...даже в тех, где нет слов о потере. Но она сквозит везде. Очень жаль, я плачу. Надо ценить своих родных, детей, родителей...

А я думаю — так и есть((( притянула она и все верно рассуждает( И я притянула — и шрам теперь на лице моей красавицы дочки( Каждый имеет то, что заслуживает...

Ирка..  я в шоке ..... как жалко...

Я читала ее раньше. И плакала. И я не знаю, что еще сказать...

Ужасно тяжело. Непередаваемо... Дай Бог этой девочке еще троих малышей. Минимум!

Реву сижу...