Эволюция поля — новые мысли и новый тег

А сам занимательный момент вот какой. Муж моей любимой подруги знает меня минимум 15 лет. Дениска - мы его дружно зовем)) И в общем-то общались мы с ним спокойно, да и не часто. Последние пару лет, когда я была у них в гостях, он мог без стеснения прошествовать мимо меня к холодильнику в одних трусах, почесываясь. Хотя не сказать, что я член семьи или особо близкий человек, но тем не менее... кому взбредет в голову заморачиваться и натягивать верхнюю одежду ради какой-нибудь табуретки, ну или скорее пуфика, а я по сути мебелью и была в его мужском восприятии) Я не обижалась и внимания особого тоже не обращала, чего обижаться на правду.

Но тут я влюбилась. Резко и ярко, как и стоило ожидать после стольки лет фрустрации. Не в Дениску, конечно, а в случайно попавшегося на пути несчастного мужчину (потому что тот сам не ожидал последствий). Я тогда в аварию попала, может это спровоцировало. Хотя вру, конечно, само случайно вышло с его минимальной фривольной инициативы. Меня тогда буквально чем-то ватным будто накрыло, даже звуки до мозга доносились с какой-то акустикой, я ощущала себя четырнадцатилетней дурочкой. Энергия из любовного ресурса вдруг шквалом полилась и начала меня просто-таки разрывать изнутри, это было настолько непривычно, что я будто резко другим человеком стала. Благо я не забыла еще дно ямы (несмотря на столько уже прошедших лет) и сдерживала себя как могла, дабы не полететь со свистом в безумие. Всю энергию я тратила на велосипед, чисто инстинктивно, иначе не знала, куда себя девать. Я совершено не хотела есть (зато хотела курить, хотя не курю вообще), я могла 40-60 минут гнать на тренажере и не сдыхать при этом, хотя еще совсем недавно еле влазила на него раз в полгода и лениво крутила педали от силы 10 минут) Понятно, что я похудела разом на 10 кг, стала иначе одеваться, покрасилась (много лет уже волосы не красила), стала вновь носить украшения и т.д., а все вокруг просто в шоке были. Нынешние коллеги ведь знали меня только бесформенной серо-темной массой, а какой я была раньше они не видели, так что тут голову сломали что же случилось. Не было ни одного человека на работе, кто хоть бы как-то не откомментировал мои преображения с ползущими на лоб глазами.

И вот я однажды пришла к своей подруге, муж которой был дома. Помню это было еще буквально спустя 2-3 недели после начала влюбленности. На тот момент внешне у меня никаких изменений не было. Конечно, педали я тогда уже интенсивно крутила, но ясно, что заметно похудеть за такой короткий срок не реально, до парикмахера и обновления гардероба я тогда тоже не дошла. Да и вообще, за 15 лет Денис видел меня и худой и не худой и всякой-разной, и относился абсолютно спокойно, как и я к нему. Так что абсолютно ничего не способствовало каким-либо изменениям в его поведении по отношению ко мне. Тем не менее, уже на пороге дома реакция была совершенно непривычной, это чувствовалось невербально, причем заметила и сама подруга и даже сам Денис (охреневши при этом, не понимая почему вдруг ведет себя иначе). Апофеозом стал момент, когда он очень хотел взять сок из холодильника, но был в трусах (как обычно, впрочем), а мы сидели на кухне и пили чай... Чес слово, никогда не забуду этот смущенный глаз из-за косяка кухонной двери, просящий у жены попить))) Я в тот момент даже не отрефлексировала, что что-то не так, но после обдумывала возникший диссонанс, абсолютно не поняв этих изменений. И только через несколько месяцев, начав читать блог Эволюции, узнала о теории поля и изменениях, происходящих в нем, когда сам человек меняется внутренне. Видимо мое поле тогда просто-таки жарило и вибрировало волнами во все стороны)))) Понятно, что я не понравилось ему резко ни с того ни с сего, но вот мебелью быть я вдруг в мужских глазах перестала. Очень было дико, я бы сказала, ловить вдруг повсюду мужские взгляды, когда я отвыкла от этого совершенно.

Наверное, мне повезло, что с совершенно случайной влюбленности мне удалось снять этот вакуумный колпак, под которым я скрывалась прежде и который не осознавала. Влюбленность постепенно прошла и это тоже для меня ново, т.к. раньше я вечно залипала на годы. А тут усилием воли переключала себя сначала на другие сферы, а затем вдруг оказывалось, что можно снова влюбиться уже в другого человека (а раньше я считала, что любовь одна и на века). И сейчас мне уже жаль закрываться по нескольким причинам. Во-первых, я почувствовала какой заряд энергии можно получить от влюбленности (даже страх последующих возможных страданий перебивается). Во-вторых, я ясно осознала, что закрывая хотя бы один ресурс в жизни, ты чувствуешь, что чего-то не хватает, но даже понять не можешь чего именно. Это очень неприятно иметь в жизни казалось бы все, но при этом не ощущать себя счастливым человеком. И, в-третьих, я все лучше учусь перенаправлять получаемую энергию на прокачку других ресурсов, особенно ресурса имиджа, который у меня страшно просел за последние годы. И видя, сколько социальных бонусов я получаю от этого, понимаю, что будет преступлением перекрыть такой мощный энергопоток. Главное, контролировать себя и не уводить в минус иллюзиями, не останавливаться работать над своими жизненно-важным опорами, и укреплять развитием воли свою силу духа. Это все сложно и отнимает все жизненное пространство, но это очень круто расти постепенно и меняться к лучшему.

P.S. Наконец-то написала это) С января идет процесс моих личных изменений, но почему-то никак не могу описывать свои ощущения в блоге. Ну и не до этого, если честно, в коем-то веке реальность для меня важнее виртуальности. Буду еще писать замеченные изменения, их немало))