Здравствуйте всем!Хочу задать вопрос. Такая ситуация сложилась я живу с мамой и бабушкой в частном доме. Дедушка умер 2 года назад. Раньше все заботы о том чтобы купить продукты,вызвать мастеров,платить счета,ремонт по дому,дрова,уголь и все остальное было на его плечах. Но с тех пор как он умер,я все взяла сама на себя. Похороны,поминки,установка памятника. Итак все дела на мне. Моя бабушка уже пожилая женщина и в силу возраста,закупаюсь продуктами,бытовой химией я сама. Постоянно ношу тяжёлые пакеты с продуктами или езжу на такси либо заказываю продукты с доставкой на дом. Моя мама готовит еду либо я. Также есть сестра,которой 26 лет и она совершенно не помогает. Она учится в другом городе на магистратуре. Приезжает раз в пару месяцев. И когда она приезжает просто сидит целыми днями за ноутбуком,подходит к плите с вопросом что у нас сегодня покушать и все. Вот например сейчас зимние каникулы у нее,у меня сессия(я еще учусь в универе). И я прихожу после универа покупаю продукты,мою посуду,убираюсь дома. Готовлю кушать либо пеку тортики или десерты(так как кондитерская это мое хобби и я постоянно пробую новые тортики,десерты и т.д) Но от нее нет никакой помощи. Она может сидеть за ноутом с сериалом поесть то что приготовила я или мама,поставить свои тарелки и пойти дальше смотреть сериальчик.И все ее действия. Просто пример:дома закончился хлеб. Все утро я готовила манты для дома,потом пошла в баню,потом готовила печенье для домашних,повторяла материал на сессию. И вот ужин:куча претензий от бабушки почему я не купила хлеб. Как это так,а что же будет кушать моя старшая сестра. На мой вопрос почему вы сами не купили вы были дома весь день. Почему моя сестра не могла купить. Мне отвечают ты что она же только приехала(2 недели уже как) Она отдыхает,устала,сдавала сессию. Это просто пример,но таких ситуаций очень много. Когда я ей это лично сказала она ответила мне: мне никто не говорил что нужен хлеб и вообще я могу его ни есть. Но при этом она ест больше всех(мне ни жалко продуктов,но эти продукты я несу от магазина дома сама,никакой помощи от нее нет.А постоянно ходить за соком,сыром и другими продуктами уходит время и просто мои силы. Она старше меня,но никакую ответственность за дом,бабушку она не хочет брать. Бабушка заболела,конечно же я бросаю учебу,не хожу на пары и хожу с ней по больницам,вызываю врачей,сдаём анализы. Я люблю бабушку,она меня вырастила. Но я не знаю,что делать. Мы с моим молодым человеком хотим начать жить вместе этим летом(в другом городе) А я понятия не имею как мне оставить свою бабушку на кого? Ее сын не интересуется ее жизнью,звонит только когда ему что-то нужно от нас. Бабушка с мамой не общается и постоянно ссорится с ней. Моя сестра уедет в свою столицу работать и будет также приезжать раз в пару месяцев. А на кого оставить свою бабушку,я не знаю. И как показать и дяде и маме и сестре что они должны мне помочь ухаживать за бабушкой,за домом. Мама работает целыми днями,она помогает готовить,это уже хорошо. Но просто мои родные не понимают что у меня также есть своя жизнь. В прошлом году мне предлагали поехать по обмену учиться за рубеж(я отличница и у меня были шансы). Но из-за того что моя сестра учится в другом городе и не смогла бы приезжать. Мама плохо общается с бабушкой и постоянно работает. А у дяди свой бизнес и в принципе мы ему не нужны. Я никуда не поехала. Моя бабушка из-за возраста постоянно придирается к мелочам. Плохо помыли посуду,включили газ,тратите свет,воду и т.д. Поэтому моей маме с ней очень сложно и поэтому она больше работает. А я не знаю даже кто будет покупать ей лекарства,напоминать какие принимать,следить за домом,печка,уголь,дрова,закупаться продуктами,ходить с бабушкой по больницам. Сейчас наверное посыпятся много злых комментариев,просто накипело,захотелось выговориться.
Запорожье
Просто живите с парнем отдельно, своей жизнью. А если сильно будет мучать совесть, заберёте бабушку к себе. А вообще, простите меня пока она ходит и в уме, может и сама за собой ухаживать, а вы приезжать иногда, привозить лекарства и продукты.
Да,после вчерашнего скандала из-за булки хлеба. Я ушла на неделю жить к брату. Парень также мне вчера сказал:а когда мы переедем,ты также будешь за ними всеми ходить слюни подтирать.Маме и бабушке сказала,что поживу у брата,пока идет сессия.Первый день не дома,а уже так свободно.С мамой поговорила сегодня:она также как и я очень добрая,готовит отдельно на себя с бабушкой еду с мясом и на мою сестру отдельно без мяса.Пыталась объяснить ей что это слишком.Надеюсь,она поймёт со временем.А я решила надо переезжать как можно скорее.Спасибо за совет
Самара
С парнем у вас уже тоже самое, он от вас уже тоже требует полного внимания ему. Сказать по правде, мужчина должен уважать любую вашу затею, а уж тем более связанную с вашими родственниками. Займитесь собой, мужчина должен о вас заботиться и о ваших близких, если этого требует ситуация, но уж точно не требовать отказа вашего влияния на их жизнь.
Он человек вспыльчивый,поэтому так резко и сказал такую фразу. Как-то он уже мне говорил,что нужно жить своей жизнью,помогать семье,но жить своей жизнью. Откровенно говоря,он очень многое сделал для моей семьи. В квартире моей мамы он сам сделал ремонт с нуля.Нанимал рабочих,помогал им,закупал стройматериалы и т.д Спасибо за советы,начну применять в жизни. С вами очень интересно вести диалог.
Самара
Здравствуйте, Диана! В первую очередь это ВЫ должны знать, что у вас есть своя личная жизнь. Все люди делают то, что хотят или что считают нужным. И вы тоже, если вам так легче, то вы это делаете. К сожалению, почти каждый из нас оказывался хоть раз в жизни в таком положении. Сначала делаешь что-то для других или за других, а потом требуешь или чтобы помогали или чтобы хвалили и уважали эти бездельники)))) То есть требуем плату за свой труд, который по сути нас никто не просил делать, ну как минимум нас никто не может заставить делать то, что не хочется, а вот мы с такой позиции считаем, что можем уже не просить сходить за хлебом, а требовать. Если вы выбрали роль главы семейства, то есть по сути мужскую, то и ведите себя соотвествующе, распределяйте роли, просите, будьте добрым и справедливым руководителем, если конечно считаете, что вам эта роль ближе. Если нет, ищите способы жить от них на максимальном расстоянии, а приезжать периодически, или хоть каждый день, если это вам кажется необходимым, но вечер например будет только ваш. Возможно вы боитесь потерять влияние, или таким образом заслуживаете любовь и уважение, а может одобрение своих родственников. Разберитесь в себе, чего вы хотите, и ищите способы для этого, кто хочет - тысячи причин, а кто не хочет - тысячи оправданий. А если вы все же решите, что жить как вы сейчас живете вам все же комфортнее, что страх что-то менять все же выше, то делайте это все с удовольствием. Ни делайте никому одолжения, вы это делать не обязаны, они все взрослые люди, ничего с ними не случится без вас, кажется вы переоцениваете свою значимость, ну вот может только бабушке вы реально нужны, и то неизвестно на сколько. Отодвиньтесь от нее на столько чтобы вам было комфортно, возраст - это не повод говорить все что угодно, к тому же можно тактично с нежностью и уважением к себе и другим отстаивать свои позиции снова и снова. Никто не имеет права вас обвинять, ну а вы не берите на свой счет, сами себя внутри не ругайте и не вините. Вам нужно хорошенько поработать со своими страхами, точнее с пониманием их причин и развенчиванием этих причин. Поверьте, возможностей жить счастливо и при этом никому не принося вредя масса, нужно только себе разрешить. А взрослые люди сами только сами себе что-то разрешают или запрещают. Удачи вам!
Саратов
Согласна с предыдущими комментариями. Мы так устроены, что если кто-то что-то делает за нас, а мы отдыхаем, то почему бы и нет. Всех все устраивает, кроме Вас. А значит только Вы можете менять ситуацию. Если Вы у руля, то меняйте свое поведение. С утра попросите сестру купить хлеба и продуктов, скажите, что сегодня не успеваете. И так потихоньку перекладывайте свои обязанности. Не купила сестра продукты? Значит на след. день все едят макароны. Никто не помрет, но следующий раз кто-то купит продукты. И если бабушка Вас любит, то и макароны поймет. Учите их жить без себя и себя тоже заодно. Ведь действительно Вам строить свою жизнь отдельно от них, любовь и забота - это одно, а вот самопожертвование - это другое. И не думайте, что Вы одна такая, я тоже периодически этим страдаю, но сама себе "стоп" говорю, ну или "пинок" от мужа получаю, за то, что не говорю, чем надо помочь.
Москва
Вы сами посадили их себе на шею и маму и бабушку и тем более сестру, которая видите ли учится. А вы просто так наверное в универ ходите. Вы забили на своего будущее, хотя могли бы устроится по обмену. Вы хотите замуж и я так понимаю в дальнейшем детей, у вас есть мужчина, с которым можно строить свою жизнь, но вы опять топите в унитазе свою жизнь. Помогать бабушке это конечно очень хорошо, она старенькая и тд, но бабушка не одна, ваша мама живёт с ней. Знаете такую пословицу:Кто везёт, на том и возят. Пока вы сами не решите для себя, что вам важно: ваше будущее, ваша семейная жизнь, ваш молодой человек, который может стать вашем мужем. Все так и будет дальше. Ваша сестра строит свою жизнь, дядя строит свою, мама занимается собой, а вы просто положили всё своё счастье под их подошву.
Нью-Йорк
Хватит быть хорошей девочкой и пытаться всем угодить. Это не ваши обязанности. Пусть мама и дядя решают между собой, кто и что будет делать, это их мама. Отпустите ситуацию. Вы здесь в роли родителя, а все остальные в детской роли. Вам не кажется, что должно быть иначе? Сходите к психологу, такие установки нужно менять, сами они не исчезают
Петропавловск-Камчатский
Так вы сами себя загоняете, так ещё и жалуетесь. Вас ни кто не просил не заставлял. Вы всё сами. Вот и свесили ноги. Хотите жить своей жизнью? Живите. Кто вам не дает? Принесли продуктов бабушке и всё. Или она немощная кушать себе не приготовит? Помимо вас там есть мама и сестра. Выдохните и перестаньте тащить на себе всех
Мегион
Мама будет заниматься как ей и положено а вы стройте свою жизнь и не переживайте, адаптируются в виду вашего отсутствия. Уезжайте и стройте свою жизнь . А то так и останетесь в девках ходить за бабушкой будете ходить потом за мамой, а потом смотришь а тебе уже под 40 стукнуло. Подумайте об этом.
Москва
Вы изначально на себя взяли ответственность... вот все и ездят ... так всем удобно кроме вас самой ...