Можно ли все изменить в противоположную сторону?(положительную)

я не разу не смогла за эти годы вывести его на разговор о нашей жизни,Как жить дальше?какие планы на будущее у нас?

Не все любят строить планы и обсуждать их.

Что значим мы друг для друга?

Муж и жена? Не?

Что его не устраивает во мне???

Почему вы считаете необходимым обсуждать ваши недостатки? Это совершенно не нужно, уверяю :)) Недостатки мужа тоже не надо обсуждать.

Он всегда всячески уходит от разговора.всегда говорю только я,а он молчит...

Терпит наверное ваш мозговынос? В любой ситуации, когда говорите только вы, а собеседник молчит это вам знак, что данный разговор продолжать не стоит/нет смысла

Все это дело заканчивается психами с его стороны,и он называет это выносом мозга.

Так и есть! Вынос мозга

Когда я просто интересуюсь что у него на душе...

Мужчины не очень любят обсуждать что у них на душе. Обсудите лучше состоянии души с подругами.

Он не проводит время со мной и своими детьми,он не принимает участия в воспитании детей.

Это конечно плохо. Если в целом. Но надо разбираться конкретно, что вы под этим подразумеваете.

Все время раздражается по каждому поводу,много психует...он не проявлял и не проявляет по отношению ко мне ласки,любви,заботы...я не чувствую ни капли что я ему нужна...только раздражение с его стороны... он всегда сильно устал и т.д.но если позвонят друзьях то он побежит сидеть с ними,и всю усталость как рукой снимает...

Никто не любит постоянный мозговынос. Начните с этого, уберите мозговынос, включите позитив и посмотрите изменится ли что-то. Не на один день конечно, а надолго

он никогда не интересовался что у меня на душе?Как чувствую себя?устала ли?Что беспокоит.не обнимет ее пропускает...

Мужчины не любители этих душевных разговоров!

к детям точно так-же,он вообще не помогает с детками,не принимает никакого участия.

Плохо, но, повторюсь, попробуйте без мозговыноса и на позитиве

Нам вообще не было и не о чем с ним поговорить...

О чувствах, переживаниях и прочем разговаривать не желает, это нормально. Поболтайте об этом с подругами. Если у вас их нет - обязательно найдите, например, другие мамочки на прогулке. Обсудить схожие проблемы очень помогает, а муж вам в этом деле не помощник.

живем как абсолютно чужие люди(соседи)его раздражает когда возникают трудности в семье или когда возникают проблемы со здоровьем у детей...я начинаю паниковать,даже лить слезы из за страха за своих детей,а он кричит только и психует..

За всю замужнюю жизнь я поняла, что мужчины больше всего в жизни не любят тяжелые разговоры, сложные мысли и ухищренные душевные метания женщин. Они не понимают всего этого и боятся. Их мозг не воспринимает всего этого, как комп зависает. Ну это большинство так. Пожалуйста, попытайтесь на первое время мыслить просто, как они. Не углубляйтесь в свои переживания. Пусть ваши мысли и переживания будут элементарными, как у мужчин, перезагрузитесь. Понимаю, что нелегко, но просто попробуйте.

По-моему, у вас послеродовая депрессия и гормоны. А муж этого не понимает и не поймет, поэтому воспринимает как вынос мозга.

Человека вы не переделаете. Но ничего ужасного вы в посте не описываете. Тут уж выбор за вами - работать над отношениями именно с этим человеком или искать идеального, готового, чтобы не надо было работать. Второе, как вы понимаете, утопия. Любые отношения - это работа.

Мой муж примерно такой же. Я тоже раньше обижалась, "не заботится, не любит, не нужна", а потом взвесила все и посмотрела со стороны. Он просто очень закрытый, своими проблемами не делится, предпочитает делать, а не говорить. Я же, наоборот, люблю поговорить и обсудить, мне нужна поддержка на словах. Мне тяжело, когда он со мной не делится, а ему тяжело, когда я делюсь. Но мы нашли компромисс. И так во многом.

По поводу жить вместе с родителями. Во-первых, это всегда не очень хорошо сказывается на отношениях. Во-вторых, вы так пишете, как будто это непоправимая ошибка.

Про планы на будущее и состояние души вам тут уже много написали. Не мучайте мужа этими разговорами, многим они не нравятся. Я вот, например, с мамой не люблю обсуждать планы на будущее, но это же не значит, что я ее не люблю.

Друзья, видимо, ему мозг не выносят, ожидая, что он будет их расспрашивать, не устали ли они и что у них на душе, потому и бежит к ним. Хотите поделиться - делитесь, но не ждите, что он сам спросит. И не грузите сильно проблемами. Нет отдачи, значит, найдите другой способ высказаться - маме, подруге, да хоть тут на бб.

Насчёт "потеряла себя в 25 лет" - так вы наверное ещё и не нашли) ищите, читайте, развивайтесь, так и мужу с вами интереснее станет.

Отвечу на вопрос в заголовке - да, я думаю возможно изменить отношения, но нельзя изменить человека. По крайней мере попытаться стоит. Что из этого получится, точно сказать никто не может. Бывает такое, что отношения заходят в тупик, а иногда нужна небольшая перезагрузка, смена ориентиров, пересмотр своего отношения к мужу, его характеру, ко всему происходящему. Сделайте так, чтобы ему приятно было приходить домой, видеть вас, общаться с вами.

Вообще, если вы только спустя 6 лет задались этим вопросом, значит, до этого все было нормально.

Очень люблю мужа, но никогда не лезу к нему с разговорами, для того есть несколько подруг. Вы сами то чем занимаетесь? Живете с родителями, я так понимаю есть с кем оставить детей на пару часов. Каждый день выделите себе время... сходите в кафе с подругами, в спортзал, к парикмахеру... Меняйте себя, ищите то что вам интересно! Идите учитесь.... столько всего!!! А вы к мужу с разговорами лезете, думаете ему интересно слушать о дне сурка и о бесконечных проблемах? Вы делитесь радостью! И меня бы раздражали слезы при проблемах с детьми....

Вы знаете что интересно вашему мужу? Что он больше всего любит есть? приготовьте его любимые блюда, встретьте с улыбкой, расскажите каких успехов достигли дети за день. Устройте семейные прогулки без промывки мозга мужу.

Ваши проблемы... тут надо понимать какие... все решаемо.

Мне кажется, что Вас тут не совсем поняли, но в любом случае изменить человека как нужно Вам не получится. Вам не хватает тепла, заботы, участия, романтики и т. П. От этого человека Вы ее не получите явно. Даже сомнительное есть ли у него к Вам любовь вообще или хотя бы уважение. Совет тут может быть один. Отстать от мужа. Вообще к нему не подходить и не лезть. Не рассказывайте про детей. Пусть живет отдельно. Ну а как дети подрастут, то идти к новой жизни.

Вариант стучаться в закрытую дверь лично для меня не вариант)

Любовь это делиться счастьем друг с другом. А чем Вы можете делиться, если сами по себе не счастливы, внутри.. Оба.. Начните с себя. Начните жить для себя. Чтобы быть счастливой внезависимости от мужчины рядом. Вы разочаровались в нем? А может быть и он в Вас?

Чтобы давать какие-то советы, нужно больше информации. А смысл Вашего поста в том, что Вы разочаровались, устали.. И в этом виноваты только Вы. Меняйте свою жизнь и не возлагайте больше свое счастье и большие надежды на других людей.

Оу, да у Вас гормоны бушуют.Мой совет : отложите принятие каких-либо решений на время года 2+, а пока Вам нужно высыпаться , периодически тратить время на себя ( встретится с подругой , полежать в ванне , пройтись по магазинам и вообще делать всё то что делает нас девочек счастливее ).С мужем как в сексе у Вас, нескромный вопрос? Моему можно говорить многое , если на этом фронте всё в порядке. Он в крайнем случае воспримет тогда " вынос мозга " , как милое ворчание .В общем , в отношениях Вас двое и чем копаться в супруге , уделите свободное время себе , а там глядишь и ребенок подрастет младший, и отношения наладятся .В 25 жизнь только начинается между прочим, мне 31 и то я считаю что молода до невозможности))

Выход есть. Вам нужно перенастроить личность. Проще говоря, ваш муж не хочет общаться с вами (делиться своими мыслями, проводить время), а нужно сделать так - чтобы хотел. Не чтобы - вы его своими требованиями "помогать с детьми" и "проводить время с семьей" заставляли. Чтобы сам хотел.
Тогда вы будете себя чувствовать совсем по-другому.
Это, конечно, дело не быстрое. Но другого пути, по сути, и нет.

Разделите мужа и подружку.

Перестаньте вести сеья как истерички в трудные моменты жизни, если дети болеют, ваши слезы только ухудшают сииупцию.

Наладьте климат в вашей семье.

Полумайте что ВЫ делаете для мужа и как бы высебя вели, если бы он был идеальный, начните вести себя так.

И перестаньте выносить ему мозг.

Займитесь соьой, измените себя. А когда млпдший пойдет в сад. Примите решение.

У вас просто усталость...возможно послеродовая депрессия. Не решайте сейчас проблемы, которые возможно создает ваш измотанный мозг. Ищите для себя плюсы в той ситуации, в которой находитесь. Вы молоды, впереди у вас вся жизнь. У вас уже есть 2 самых родных человечка на свете - Ваши дети. У вас есть возможность ими заниматься, дарить свою любовь. Вот этим и занимайтесь ближайшие полтора года. А потом детей в садик, сама на работу и некогда будет рефлексировать. А если и тогда не отпустит мысль о том, что муж плохой, то знайте: все, что мы можем изменить в людях - это свое отношение к ним.

Мой муж молчун и не любит всяких душевных разговоров. Я давно это поняла и для душевных разговоров у меня есть подруги. Многие мужчины такие, как Ваш муж. Привлекайте его к детям, но без слез и разговоров о том, как Вы устали: ,,Посмотри за ребенком. Я в ванную, к врачу, в магазин, в аптеку..." Вы не написали, как живёте с его родителями. Если они помогают с детьми, то муж считает, что Вам и без его помощи неплохо живется. А то что он после работы говорит, что устал, а к друзьям бежит сразу, то он же с друзьями отдыхает, а не работает.

Вы пытаетесь в муже к тому же довольно молодом найти подружку и заставить делить все ващи эмоции. На такой подвиг мужчины способны только с годами и планомерной работы. Вы никак не поймете то что для вас разговор о дальнейшей жизни для него реально вынос мозга и не только для него , а для большинства мужчин. К детям также нужно мужчину приучать,нет отцовского инстинкта это установленный факт, нужно мужчину знакомить с ребенком. Если вы прекратите жаловаться на свою судьбу и придет понимаеие исправлять ситуауию, то все поправимо.

Не мучайте его этими разговорами по душам. Мужчины этого не любят и не понимают, об этом поболтать можно с подругой, мамой. Какие планы на жизнь вы хотите услышать? Что он хочет состарится вместе и умереть в один день? Или когда вы съедите от родителей? В посте в основном эмоции, мало фактов, поэтому непонятно то ли просто кризис, то ли все плохо. Но мозг ему глупостями не выносите, ни к чему хорошему это не приведет.

Комментики трём?

Изменить человека нельзя. Можно переломить, но во-первых это сложно, во-вторых жестоко.

Сразу вопрос - а Вы все еще живете с родителями?

Будет хорошо, если вы сами этого захотите. Рожать второго реально было вверх тупизма, тем более в 25 лет (подождали бы до 30), но не конец света. Сейчас молчите, если все относительно нормально и занимайтесь ребенком. в будущем накопите денег и уйдете от него, делов то. Правда когда будете одна, придется нереально пахать чтобы содержать семью.

Правильно ниже сказали, вздознуть и отрешится и полностью погрузиться в детей. Время раставит все по своим местам. Больше отдыхайте, балуйте себя, короче, на первом месте дети, потом вы, а остальное уже не важно. Подрастет ребенок посмотрите, либо все наладится, либо нет. Сейчас не нужно так глубоко копаться в этом.

Успокойтесь. Расслабьтесь. Вы сейчас просто очень-очень устали. Маленький ребёнок это тяжело. Забейте на мужа. Общайтесь с ним только когда вам что-то надо от него. Конкретными чёткими предложениями. И почаще делайте себе, лично себе что-то приятное. Ребёнок подрастёт, будет видно что делать дальше.

Вряд ли он резко поменяет свое отношение к жизни. Менять можете только вы. Можете привлекать его родителей к помощи с детьми. Можете уехать где вы раньше жили , подать на алименты и строить жизнь без мужа. Уговорить мужа одним пожить. Только конструктивно объясните что так будет лучше. Без выяснения отношении. Вы сами какой выход видите?

Почитайте книги Джона Грэя или посмотрите его семина в интернете и все встанет на свои места, мужчины и жпнщины очень разные и конкретно в вашем случае много того, про ччто этот автор рассказывает

У вас, наверное, просто нет подруг, с которыми мижно это все обсудить... если так, то это плохо(( по себе знаю(( тоже мужу мозг пилю, только потому что подруги все куда то подевались(( может из-за характера унылого((

Если бы мне так выносили мозг, то я бы тоже убегала к друзьям или ещё куда при первой возможности. А мужики тем более не любят всяких таких серьёзных разговоров типа: что у тебя на душе, как ты ко мне относишься, давай что-то менять.... Поэтому я Вашего мужа понимаю.

Вас гормоны после родов штырят! И муж ваш видимо догадывается об этом и пытается не лезть на рожон, а вы к нему со своими разговорами. Потерпите пару месяцев, может дольше, если на гв, все устаканится.

Конечно найдёте и вход и выход. Только когда гормоны в норму придут, а пока боритесь с послеродовой дипрессией.

Как вы сошлись то вообще при таких вводных? Надеюсь вы тролль

Вот теперь перечитайте весь свой опус и ответьте.......в каком именно месте «он хороший»???

Как мой.. почитайте книгу мужчины с марса женщины с Венеры

уберите часть сообщения под срез, пожалуйста

Когда хотят найти выход, начинают с себя. А у вас одни облака сплошные.

Это такой тип мужчин. Они любят на расстоянии.

Начните жить для себя, не лезьте к мужику.