Устала. Ною.

Сразу скажу, мне много помогают с ребёнком. Но всё равно, ощущение усталости, апатии, желания сбежать из дома, нет никакой радости от возни с малышом, всё это воспринимается, как каторга. Хочу на работу, в компьютер, в общем куда угодно, лишь бы не к 17 месячному сыну, который нон стопом хочет маму. Я даже не знаю, почему так. Не понимаю. Я не 24/7 с ребёнком, но времени чисто на себя нет, и сил на себя нет. В зеркало смотреть на себя не могу. Набрала 15 кг, к до беременному весу. Ни во что не влазию, но с упорством жру всякое и перманентно хочу лежать, спать, валяться, в общем занимать горизонтальное положение. Муж давно забыт, живёт сам по себе, на него тоже нет сил, нет сил отвечать на его желания, нет собственных желаний, хочется по-настоящему только спать и работать- это меня успокаивает. Читать, смотреть, тоже не хочется. Максимум ехать в машине из пункта а в бесконечность, это как продолжения бегства. Меня это тоже успокаивает. Есть тревожность, чувство вины, что я плохая, я не справляюсь, я не тяну ни звание матери, ни звание жены, ни тем более хозяйки, ни уж работницы года точно. Что я вообще такое кроме 100 кг жира и мяса, жрущая горстями глицин и валерьянку, что бы хоть как-то справляться с собой и спать хоть сколько по ночам, потому что без допинга я не сплю. Мне дают утром "доспать", и я каждый раз испытываю разрушающее чувство вины, что я опять дрыхну, вместо того, что бы что-то делать полезное, или хотя бы нужное. Но сил хватает только на то, что бы сползти на кухню, и что-нибудь сожрать и как-нибудь, ретироваться в кабинет работать. Такая жизнь меня изматывает. Я не понимаю, как живут другие мамы, и откуда беруться ресурсы, может быть я просто "слабая" и изнеженная заботой родных, которые берут на себя труд возится с ребёнком и помогать по дому, а может быть я не адекватно воспринимаю себя и мир вокруг себя. Может надо гулять, проводить активно время с ребёнком, не сидеть дома... Я хз, честно. Как говорит мой друг "купи себе корову" типа, вот тогда всё трудности станут по-настоящему настоящими. Из насущного, мне надо худеть, это медицинская необходимость. Но сил на это нет. Опереться не на что совершенно. Что блин попить, поделать с собой, что бы как-то вырваться из этого состояния?