Мы познакомились ровно тогда, когда я нашла в себе силы закончить больные отношения, где терпела измены, вранье и предательства. Я закрыла старые двери, позволив открыться новым и прямо таки притянула Петю в свою жизнь, потому как все завернулось просто необыкновенным образом.

Я прониклась его толковой жизненной позицией, четкими приоритетами, наряду, конечно, с нереальными юношескими амбициями и кучей максимализма. Но я видела в нем стержень. Я видела в нем своего мужчину. Мне было комфортно с ним и эмоционально и в быту и в интимном плане. Его принципиальность убеждала меня в стабильности и порождала уверенность в будущих отношениях. На тот момент он дорвался до свободы после многолетней военной системы..кадетский корпус, казармы, режим, дедовщина, военный институт. Оказался там не по большому желанию. В 15лет сбежал в кадетку, столкнувшись с грубым непониманием со стороны родителей ..конкретно больше с маминой стороны, ибо она у них в семье, пожалуй, главная. Но главенствовала в силу своего характера, а не по причине отцовской слабости, что сложило в Пете определенные не очень здоровые стереотипы поведения с женщиной и отразилось потом и на мне тоже.

После военной "тюрьмы" он особо не успел обрести жизненный опыт, нагуляться, потерять, сравнить, понять, несерьезные знакомства, пара недолгих отношений и тут встретилась я.

Мы скоропостижно стали жить вместе. Космос стал сменятся узнаванием друг друга, полезли подводные камни.

Он окружил себя телками.

Ему было крайне важно самоутверждаться с помощью женского пола. Он общался. Как сам говорил, интерес в том, чтобы довести девушку до состояния, когда она отчаянно мечтает, чтоб ты был с ней..а не тут то было - у меня есть Настя.

Мне это было конечно неприятно.

Смс до 2х ночи, страницы вконтакте, созданные инкогнито и его походы в кино с другими девушками при нашей малейшей ссоре. Я в душе обижалась, но понимала почему это с ним происходит. Позволяла ему пройти это. Сделать выводы самостоятельно. Не ставила ультиматумов. Постепенно мы это пережили. Он сделал свой выбор относительно меня и утвердился в том, что я его вторая половинка и он желает со мной прожить долго и счастливо и умереть в один день. Живем. Год, два, три. Притираемся, обретаем совместный опыт. Проживаем как счастливые моменты так и не очень. С самого начала он все подвергает критике: "Работа у тебя ху@ня, с друзьями твоими общаться не хочу -они ху@ня, все, что было до меня -ху@ня, занимаешься ты ху@ней и ноги у тебя не идеально гладкие, а еще ты не спортсменка, значит не человек.

Одновременно с тем как, попав в нужную струю, он начинает развитие в плане карьеры и заработка, все смелее озвучивает требования, которым я должна подчиняться, чтобы нам было по пути. И парадокс в том, что здесь он отличается от стандартов большинства. Ему было не нужно все то, что в моих представлениях я (женщина) должна была давать, то, чего хотят от женщины большинство мужчин - борщ, порядок, поглаженная рубашка, поговорить. Та же пресловутая забота и ласка - тоже не надо. И в разные периоды под воздействием окружения, присущего на кажд конкретный отрезок, как я это уже теперь понимаю, требования менялись от обратного. Тоесть через какой-то промежуток времени ему уже не надо так, как хотел раньше, а надо наоборот. То ему нужно чтоб я была такая рассякая, то эдакая.

Протесты исключены. Должна и не еб@т! Требует и прямо, и буквально, приводя чьи то примеры, подчеркивая, что такое для него неприемлимо. Я мотаю на ус. Реагирую глобальным переворотом своих представлений. Мне становится интересно выйти за рамки общепринятого. Я признаю его во всем глубоко правым, себя дурой.

Начинаю себя менять под него, дабы заслужить признания.

Выполняю требования, чтобы иметь право быть с ним таким ахрененным. Я то вижу его ахрененным, даже если он занимается ху@ней или друзья у него ху@ня - мне все равно, значит он так хочет, значит его право. Это его путь, его автомобиль, которым я не лезу управлять. Я не ставлю условий для совместного будущего. Я принимаю его всего.

Работаю над собой. Проникаюсь осознанием. Чтобы не жить в протесте и не выдавливать из себя то, чего нет, изображая ему угодное, я реально пришла всей душой к пониманию как надо, как должно быть, что есть женщина, и как она может, и что она может помимо борща и порядка. Мне становится легче. По прошествии времени мы становимся идеальной парой. Он мужчина прям мужчина. Я - знаю свое место рядом с ним. Не смотря на то, что некоторые считает его далеко не легким человеком, мне удается строить с ним вполне гармоничные отношения. Благодаря ему я преобразовалась, что называется self made - сделала себя. Подруги стали тянуться ко мне, просить советов, считая нереально умной и мудрой с идеальным пониманием отношений, мужчины и себя. Некоторые мужчины завидовали Пете. И в целом нас считали мегапарой. А я на фоне этого начинала ощущать, что меня окружают глупые овечки и нет людей, к которым тянуло бы меня, у которых я могла бы чему то научиться.

Петя гнул свое, я гнулась. К каждому слову и поступку, даже на мой взгляд не укладывающемуся в формат любящего человека, я обязана была возиметь понимание. Иначе что? - "Иначе нам не по пути"!

Основным камнем приткновения была и есть до сих пор его свобода. Он отстаивал право на нее с пеной у рта. Неустанно талдычил о том, как любит одиночество. Но никогда при этом, погружаясь в свою свободу, не был один, хочу заметить.

Я вообще считаю, что он сам создал себе ограничения, начав требовать свободы и противопоставлять ее отношениям. Ущерб еще был в том, что у него никогда не получалось, чтоб волки сыты и овцы целы. Вместе мы не так уж часто куда то ходили, гуляли, ездили, летали, развлекались и тд. Зато на своей свободе он все это реализовывал. Я и к этому прониклась. Отпускала. Он однажды сказал, что без доверия не видит смысла строить будущее. Если обманывать, изменять - тогда вообще нет смысла иметь отношения. Я доверяла.

Хоть и были моменты, которые конечно противоречили его словам. Как то опять всплыли телки. Я всем своим существом чувствовала какое-то Г. Обнимаю-он руки по швам. Весь такой надменный, хамит. Сидит постоянно в ноуте, отворачивая монитор. Заглянула в историю. Зарегестрирован на сайтах знакомств. В анкете: я весь такой афигенный качок, спортсмен, на иномарке. Цель размещения: секс 3р в день. Причем я не скажу, что в сексе у нас что то хромало.. Переписюльки с фигуристыми девками в купальниках. Я села на жопу и офигела от иллюзии, которой себя окружила. За спиной - вот он весь. Скандал, слезы. Всплыло еще одно вранье-под видом командировок тусил с друзьями, уж не знаю в каких декорациях. Я сказала: Ты не меня обманул,ты обманул свои представления о честности.

Оправдывался тем, что не получал от меня чего то того, что искал там. Опять таки самоутверждался.

Плакал.

Прости. Давай забудем и никогда больше не вернемся к этому.

Простила.

У него начались какие то необъяснимые приступы агрессии на пустом месте. Причем он свято убежден, что есть повод и я его вывела. К примеру, позвонит подруга пригласить нас на д р. Я на работе, не могу разговаривать, прошу ее позвонить ему(он дома) и обсудить с ним нюансы. Прихожу домой - матюками кроет "нахуа ты ее ко мне засылаешь ты ебану..мне нах не упала твоя ебан Надя с ее д.р. ебтв нах"

А Наде при этом почирикал нежно в трубку и пообещал прийти. И понеслась какая то хрень. Пока я верх с низом не попутала. Ушла. Умирала на работе. Жила у друзей. Он молчал. Пришла за вещами. Попросил о разговоре. Сказал, что ни одному человеку доселе он не выражал такого признания, как делает это сейчас мне, даже маме. "Ты для меня все.

И все что я делаю - делаю для тебя и нашего будущего. Да может я груб и совершаю ошибки, но я тебя люблю, не уходи."

Не ушла. Новый этап начинается с еще пущей тирании. Мне казалось, он мне мстит за то, что ему пришлось так уязвленно признать свою неправоту и обнажить свои розовые чувства.

Я по прежнему - с пониманием.

...

Он продал машину, на которой ездил в эти псевдокомандировки. Притащил домой все вещи из бардачка. Сказал разбери что оставить, а что выкинуть. В коробке из под телефона лежали презервативы.. Я опять на жопу села. -Не мои!-говорит ,-Костика. Я ж не дурачок забыть их там.

Ну естественно не твои. Сигареты в пакете среди школьных учебников тоже помнится не мои были для мамы. Я хотела верить ему - и верила. Я не хотела ставить под сомнение правильность своего выбора - и не ставила. Я понимала, что имею отпечаток с предыдущих моих отношений ввиде неверы и это не Петина проблема! Училась доверять заново и старалась давать свободы столько, сколько он хотел. Кол колом вышибают. Конечно, если б Петя ни разу не попался на лжи, если б не было всех этих телок, сайтов знакомств и прочего говна - для меня было бы абсолютно безболезненным процессом предоставлять ему свободу, но иногда, когда он уходил, на сердце ложилась тяжелая плита тихой паники, я не могла уснуть пока в дверях не начинал проворачиваться ключ. Он не позволял себе ни разу ночевать не дома. И мне сказал еще вначале отношений: -Как бы там ни было, ссора не ссора, пьяная сраная, при любых раскладах - ночевать дома! Но вначале отношений Петя много чего еще говорил, что сейчас сам же и опроверг напрочь.

...

Переезд в Москву. Он по работе.

Я жена декабриста - за ним.

Он уехал первым.

Я все еще жила и работала в Питере. Виделись раз в 1-2 недели, и зачастую это был вовсе не соскучившийся Петя. По прежнему требования "ты должна то, должна се, у тебя не та энергетика, у тебя видно что подмышки вчера побриты, а должна была побрить сегодня и вообще ты негативщица, смотри на это позитивно". Мне казалось, он для себя решает, брать ли меня в Москву. Постоянно выясняли отношения. Ну в итоге "Люблю, трамвай куплю". Взял. Ухожу вся в семью. По прежнему на контрастах, наряду с тем, что он научился снисходительности, его хамские выпады переходили границы, и каждый раз я в себе прорабатываю ситуацию и проникаюсь глубоким пониманием - почему он так делает или говорит, что им руководит, кто или что на него влияет, и откуда это идет (из семьи, от рабочих проблем, от личного кризиса и т д). В большей степени конечно, стоит это учесть, мной слепо руководило отчаянное желание стать мамой. Вот прям все годы сплю и вижу. Родить и трава не расти (вот она собственно и не растет).

Итак.Мы считаем наши отношения уникальными, проверенными, совершенными. Он главный. Я понимающая. Все это на тонких уровнях непостижимых никому больше, кроме нас. Петя приходит к осознанному (хочется верить) желанию завести 3го члена семьи.

Официально мы не в браке. Я лихо подхватила его мнение о том, что это лишь глупые стереотипы общества. И никогда ему не признаюсь, что в глубине души мне безумно хочется этого величайшего признания - не свадьбы, не платья, не ради фамилии ребенка, не потому что надо, а его искреннего желания сделать меня женой. Хотя он итак зовет меня супругой.. Довольствуюсь впринципе. И уже почти совсем не хочу замуж. Ладно, это лирика.

...

3й член семьи.

Вопрос почему он никак не получался при отсутствующих физических факторах бесплодия канул в лету. Эмоциональных блоков великий товарищ Торсунов мне так и не открыл - не успел. Когда Петя, спустя 5лет, дал зеленый, мне уже некогда было разбираться. Мы терпели неудачи со стимуляцией, инсеминацией, и прочей лабудой. Время, нервы, деньги. Я циклилась на этом нереально, учитывая, что мы не предохранялись почти все годы совместной жизни, отсутствие результата меня просто убивало. В итоге мы купили себе Платошу в клинике ЭКО.

И вот он плод любви, венец наших высоких отношений. Я родила на 35й неделе. Реанимация, кювезы, зонды, трубки.. Петя отдал полмиллиона за мои неплановые роды в госпитале лапино, обезопасив нас от ошибок врачей и подарив уверенность в благополучном исходе. Я лежала ночью в палате понимая, какой же надежный рядом со мной мужчина, не смотря ни на что. Я была ему так благодарна, что просто не знала как выразить ему свою бесконечную признательность. В этом он конечно просто супергерой. Его целеустремленность и упертость изумили меня еще с момента знакомства. Он на моих глазах пер и добивался. Я списывала отсутствие в нем чего то сентиментального заботливого, нежного и романтичного на то, что мужчине, стремящемуся к благосостоянию, умеющему зарабатывать, добиваться высокопоставленных целей не характерны все эти сяськимасяськи.

Итак.

Мы притащили с роддома кулек. Я поддержала его инициативу исключить участие кого бы то ни было из бабушек и дедушек на первом этапе. Сказал: -Я хочу, чтоб мы были наедине и прочувствовали энергетику троих, без всяких левых людей".

На деле довелось прочувствовать энергетику двоих. Он неделю работал с раннего утра до 9-10 вечера. Выходной - то в клуб на д р, то в баньку с друзьями, то в Питер(по работе конечно, но и пообедать с бывшими телками, бухнуть с друзьями и обойти злачные места тоже порой успевал). Но это ж фиг с ним, да вот только меня послеродовой депрес как накрыл. Я сама от себя не ожидала, что будет так нелегко перестроить свою жизнь и подчинить всю себя не себе. Вместо поддержки получала тумаков. Он уходит, я плачу и не пикаю.Он приходит и говорит: -Мы с мужиками вчера сидели обсуждали..Семьи распадаются не изза трудностей, связанных с появлением ребенка, а изза того что жены начинают мозг еб@ть. Так что учти, если будешь мне еб@ть мозг - последствия будут печальные.

Я гов: -А разве я е@у мозг?

Он: -Ну а что это вчера были за слезы? Ты заруби себе на носу -

в моей жизни ничего не изменилось. Я гулял, гуляю и буду гулять. А ты мать. Такова твоя участь. И нечего ныть. Я ж не ною, как мне тяжело заработать 500тыщ тебе на роды.

В тот момент я убедилась, что у него слишком высокая чувствительность настроена в параметрах выноса мозга. Глаза мокрые - все - выеб@ла мозг. И опять условия, если не так как он сказал -то нам не по пути.

А мое восприятие: я родила от тебя, доверилась тебе, я молча без твоей поддержки адаптируюсь в новых жизненных условиях, а ты мне с ровного места угрожаешь, что будет все печально, если я буду крякать, омрачаешь радость события, выставляя материнство участью...

Короче я ужасно рыдала. Швыряла кошачьи домики. Он привычно материл меня уже с ребенком на руках. Я заткнулась.

После того как отметил рождение сына с друзьями в Питере он заболел бронхитом. Отселился в соседнюю комнату. Лечился около 3х месяцев. Но при этом болезнь не помешала ему начать курить после долгой завязки и проводить досуг вне дома.

Я нададила свой быт с ребенком. И всем стало комфортно жить в разных комнатах. И если поначалу Петя тискал мелкого, постоянно вперед меня "а дай мне а дай я а положи на меня", то пожил отдельно и вообще утратил интерес. Стал считать, что ему нет смысла возиться с неадекватной орущей колбаской, мол это исключительно моя прерогатива, а он будет потом его на тренировки возить.

Ну как бы и ладно. Пускай.

Мне одной с ребенком было нелегко. В туалет ходила с ним на руках. Училась делать все одной рукой, иногда ногой. Ничего не успевала. Он уходит - мы еще спим, приходит - Платоша уже спит, повтыкается полчаса в айпад и расходимся по разным комнатам. В выходные исчезает с друзьями. Для него пытка провести воскресенье с нами.

Часто ездит в Питер. Перед очередной поездкой спросил как фильм закачать на айпад. Айпад всегда под паролем, упаси господи мне его взять. Поэтому держит его в своих руках, а я ему в поиске приложений вбиваю "скачка" и по мере ввода всплывает все, что содержит буквы СКА. В заметках текст: "Привет дорогая Анюта Ну вот наконец то и ....". Анюта - его давняя подруга детства. Дочка его тренера. Я с ней знакома. У нее есть дочка. Муж после рождения дочки ушел, не выдержал сложностей, потом вроде вернулся. Еще во времена ухода мужа Петя проявлял сверхзаботу о ней. Я с кровавым циститом молю его привезти монурал, а он Анюту надо отвезти-привезти-забрать.. Недавно понадобилось вставить симку в старую рабочую петину нокию, а там смски 2013года ей: "Скажи ему если будет тебя обижать-получит по башке","Спасибо дорогая","через часик позвоню,дорогая")

Ну вообщем я показала как скачать фильм, реакции никакой не дала. А у самой сердце заколотилось, короче в этот раз не смогла молчать, пошла спросила что это значит.

-Ничего,-говорит,-просто безобидное поздравление.

-Покажи раз безобидное.

-Я удалил.

Я ушла и закрылась в комнате.

Пришел: -Давай объясню. Не доводи до абсурда. Я отправлял ей цветы в офис. В заметках составил текст поздравления. Да, там есть неприятные тебе слова, но поверь ничего такого.

-Почему ж ты мне 7 марта сказал "Я надеюсь тебе завтра не надо дарить цветы, придумали эти дурацкие стереотипы.."

- Дак я и машины ей не дарю вообще то.. И если честно у меня нет к тебе этих романтических чувств, чтоб ..бабочки в животе ..букеты.. мы уже давно вместе.. у нас Платоша ..мы столько всего уже прошли, ну не тот период. А ей просто отправил цветы, почему нет, если есть возможность. Я дорожу друзьями детства.

Постаралась понять.

Но в этом эмоциональном холоде мерзла.

Один раз попросила, давай сходим в кафешку у нас во дворе на терассу. Я гуляя, часто вижу там мама папа и коляска. На что он среагировал очередным припадком агрессии: -Какой нах$й мама папа и коляска?!! Заруби себе на носу - мама и коляска!! и нех$й мне претензии в завуалированной форме предъявлять!!

Я ликвидировалась с его глаз долой.

Подумал: -Пошли.

Пришли, сидим. Он:

-у тебя вообще есть какие нибудь интересы?

-что ты имеешь ввиду?

-ну чем то заниматься, какие то цели ....

-как ты себе это представляешь? у меня ребенок -мой круглосуточный интерес, у меня нет помощников и времени на свои интересы. Няню я не хочу. Я хочу посвятить себя малышу полностью и дать ему по максимуму. Я не для того его так ждала, чтоб родив, скинуть няньке, поэтому года три о своих целях и интересах можно забыть.

-..да?.. ну это ваша бабская такая участь.

Опять участь! меня бесит что он видит это участью и считает, что заниматься ребенком -это в куколки играть так легко..и почему ж она ничем больше не интересуется?!хм..

Я постоянно ныла, когда оставалась одна. Теряла энтузиазм возиться с малышом и очень уставала. Несколько суток разламывалась голова просто умирала, а кормлю грудью, ничего от головы не выпить.

Проконсультировалась с врачом: переутомление, защемление.

Нужен отдых и спец упражнения.

Петя с иронией спросил: -А врач не уточнил где отдых?не на мальдивах случайно?-ты ж у нас очень сильно устала туда сюда с ребеночком ходить...

...

У него происходят перемены на работе. Вообще работа у него специфическая. Он организовал свой бизнес еще в Питере. Потом и Москву завоевал. Будучи руководителем, он каждый день приезжал в офис утром, планерки, туда сюда, и в 10 уже свободен до вечерних итогов проделанной офисом работы. В этот дневной промежуток он приезжал домой считанные разы. Как он проводил это время - история умалчивает. Знаю только, что проводил досуг по-московски с новоиспеченным другом Романом, чье жизненное кредо носить бренды, быть в тренде, и стремиться иметь столько денег, чтобы покупать яхты самолеты и телок, семья это все херня. Я не допытывала, он не рассказывал. И вообще в течение дня мы не созванивались, разве только на предмет списка продуктов. Я знала, что он не любит эти звонки и вопросы ...а ты где? ..чем занимаешься? В свое время тоже наложил мне табу на это в грубой форме. Если я считала нормой спросить Ты где?, то он это воспринимал как отчитаться, а отчитываться он не собирался. В итоге он ставит руководить офисом других людей и отходит от дел освобождая себе кучу свободного времени. Планирует начинать новый бизнес. Занимается конечно рядовыми делами, но в целом свободен. И тут понеслась. Будучи человеком абсолютно непретенциозным к шмоткам, он вдруг начинает скупать все, на чем написано армани. Мог стартануть через всю Москву за какой-нибудь брендовой кепочкой. Куча гламурных солнечных очков и постоянно чеки и пакетики из цума и крутых ресторанов. Вечером подьезжает к дому весь такой "кремом вымазанный гелем вылизанный" вылазит весь в армани, музон орет..Я подхожу с коляской вся замудоханая, с кичкой на башке, ну и не на шпильках естественно: -ну ты крутышка! - говорю.

-Ага, -говорит он, -не то что ты как узбечка..

Я всегда выглядела хорошо, каблуки платья, но в первые несколько месяцев с малышом вообще знаете ли не до нарядов ..если б хоть кто то мог хотяб на час дать мне время на себя, я хотя бы помыла башку..но я не успевала даже покушать.. Продолжала нянчиться ,он продолжал маяться. Мог лежать дома, смотреть в потолок,но с ребенком не помогал. Иногда правда шел с коляской гулять. Но только шел один. Вместе со мной гулять не хотел. Когда он в очередное воскресенье бежал проводить время ГДЕ ТО ТАМ В СВОИХ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ ЖИЗНЯХ, и уже и сам понимал что охреневает вкрай, я спокойно сказала, не заметил ли он, что я молчу, жду когда у него проснется совесть. На следующее воскресенье, удивительно, но никуда сутра не засобирался. Сказал пойдет гулять с Платошей. -Во сколько надо идти? Я говорю: - У нас графика особо нет, как проснется так и пойдешь. Пока сына спал, наши общие знакомые пригласили погулять после обеда на поклоннную гору. Я сообщила Пете, он сказал, что с этими ватниками гулять не собирается. Ну не собираешься, и ладно, я тогда одна с Платошей поеду. Он стал собираться к своему "алигарху".Тот уже оборвал телефон. А я прикинула, что Платоша щас выспится, до поклонки ехать 1,5часа - может закатить мне истерику в автокресле, одной мне никак не справиться, и отказалась в итоге от предложения друзей, стала собирать Платошу на прогулку. Петя:

-ты что гулять?!?!

-да.

-ты че сука е$нул@сь какого ху@ я сидел ждал мог бы раньше сьеб@ть!!! если у тебя с башкой проблемы - то это не моя проблема бля

У меня аж ноги задрожали. Ответить я впринципе тем же манером могу, но я мама, я не хотела при малыше, да и самой так растрачиваться. Он умчал на мотике. Через пару часов от друзей с поклонки пришла смс: "Петя приехал к нам, а вы с платошей наверное на мотике не поместились? Насть, как так? ведь у вас было так хорошо, девчонки говорят, он даже хотел предложение тебе сделать, когда ты была беременная. Что случилось? Кто на него влияет?". Я давилась слезами на прогулках с коляской, дома держалась, чтоб его не бесить. Я ссылалась на гармоны и искала проблемы в своем восприятии - может я излишне драматизирую...может это просто такой период, он пройдет, старалась сдерживать эмоции. Он тем временем обзванивал друзей, придумывал себе времяпрепровождение. Нарядится, надушится и исчезает. Говорил, кризис у него, мол. Я не могу сказать, что это от моего невнимания. Я старалась, заботилась. Только ему это было не надо. Забота его всегда раздражала. В этом отчасти постаралась его мать, проявляя излишнюю заботу и беспокойство, скакала вокруг него, черезчур угодничая когда он был уже взрослым! Уложу мелкого и хочется мордой в подушку порыдать и уснуть, а я шла себя вылизывала, наряжалась в эротические наряды и к нему в комнату спасать его от кризиса. От этого он не отказывался. Я в душе молила об участии, о поддержке, о помощи. Пыталась сказать - все одно, это твоя участь. Напетушится и в дверь. Он начал жить абсолютно абстрагированной от нас жизнью, о которой мне ничего не было известно. Я психовала, худела, молчала. Одиноко до чертиков. Полгода наедине с коляской, живого общения нет. Родители далеко, друзья в Питере, в Москве близких людей не появилось. И тут он обратился ко мне со словами, что видит мое состояние и не хочет, чтоб так было. Поговорили. Просил понимания, что он долго не отдыхал, что у него такой период, что меня он тоже понял и услышал. Обнял. На след день я летала все с той же коляской, ногами пола не касаясь, была счастлива нереально и заботы о ребенке не были такими обременительными, настроение супер и мне вкайф быть мамой, я забыла все обиды, теперь все будет по другому. Пока он не позвонил: -Напиши список продуктов прозапас, я решил развеяться и съездить на охоту под Псков с друзьями на неск дней. -С какими? -Да не важно, ты их не знаешь, старые знакомые. Я виду не подала, но меня это опять покоробило. Поговорил со мной, чтоб подготовить почву. Стал собирать сумку. Складывает ссобой коробочку новых трусов от Zegna, флакон освежителя для полости рта, штаны, пару шортиков, идет бреет яйца. Малыш плачет, а я лежу и не хочу ничего. Перед выходом подошел чмокнуть, я - стена. -Ну как знаешь,-говорит. Уехал. Платоше исполнилось полгодика пока его не было. За эту почти неделю он НЕ ПОЗВОНИЛ НИ РАЗУ. Я ревела, не могла уснуть, драила квартиру ночами, сума сошла от своих мыслей. Приехал как ни в чем не бывало: -Привет, ты со мной разговариваешь, нет?! Ночью не могла унять пульс, пошла к нему в комнату и просто обняла. Без разговоров. Без выяснений. Молча. Он обнимал тоже, причем так, что казалось он невербально простит прощения. На следующий день он: -Ну,зато я отдохнул, перезагрузился, обнулился, теперь надо, чтоб ты тоже развеялась. У меня время еще немного есть, давай съездим к Андрюхе(его брат) в Сочи на несколько дней. Я воспряла. Суббота. Он уехал. Я ж не спрашиваю. Уехал, значит надо, значит работа. Тут звонит мне его напарник по работе, ищет Петю. Говорю, что по работе уехал. А он: -да какая работа,Настя!!!

Петя пришел поздно. Воскресное утро. Намыливается куда то. Я:

-Чего Макс тебя искал?

-Я трубку не брал.

-Гасишься что ли?

-в кино был.

-а я думала ты по работе,Макс удивился. один что ли ходил?

-(сквозь зубы)Нет,ребята приехали, с которыми я отдыхал. Я им снял гостиницу, у нас седня мероприятия запланированы на весь день, буду поздно - вечером мы катаемся на ночных корабликах. Я молча разворачиваюсь и иду в ванну переодевать Платошу. Он вслед: -Че бл@ть ОПЯТЬ не так?!

Я махнула рукой, мол ниче.

Он: -Че это за жесты бл@ть?!

Я молчу, переодеваю малыша. Уходит. Уже до того накипело.

Хотелось все пинать ногами и швырять. Выбежать и орать во весь голос. Я проклинала его и кляласебя, за то, что в таких эмоциях нахожусь с сыном. Взять все ему вывалить -дак даже не выбрать момент! пришел-лег спать, проснулся-уехал. Написала ему трактат на айпад. Жесткий. Приходит: -Ну вообщем это ...все как бы понятно..я тут это...посмотрел карту побережья и хочу прокатиться недельку, а вас пока к твоим родителям закину.Я глаза поднимаю в шоке. Он: -Ну а че,бабки есть бабки есть..

Я: -Один? в чем интерес одному?

Он: -Да блять, -повышает голос,-сколько можно!! я люблю одиночество!! я хочу побыть один!!я все время с вами!! Че ты от меня хочешь, чтоб мы везде вместе, все вместе, с утра доночи вместе?!?!!

Я опешила..

-Какой вместе? Когда мы че вместе то? Эти 25минут в сутках, которые мы видимся на кухне и расходимся по разным комнатам -это все время с нами?!?!?!

Короче, чуть погодя, это одиночество оказалось совместными покатушками опять таки с неизвестными мне друзьями. Выкрутил поездку себе в угоду. Я не хотела ехать. Не хотела мучать ребенка только ради того, чтоб папаша продолжил шляния. Мы ругались. Меня сорвало..да сколько ж можно таскаться?!? Я загналась до ужаса, не могла спать, есть, дорыдалась до фиолетовых кругов вокруг глаз на всю рожу, повыставляла на продажу коляски и кроватки и решила уехать к родителям. Я не думала А как дальше, я просто хотела уехать.

Сказал: - Не пори горячку. Уйти всегда успеешь. Ты подразлюбила может, раз так себя ведешь.. Вы мое будущее, все что я делаю-ради вас.

Я подуспокоилась и настроилась отдохнуть в поездке, ибо крыло меня не по детски.

...

Когда Платоше исполнился месяц. он подарил мне белоснежный мерседес. Я дар речи потеряла, так опешила, что даже не могла вымолвить Спасибо. Стояла как вкопанная и маленьким молоточком в мозгу за стучала мысль о том, что такие подарки обязывают...обязывают ежели че заткнуться, терпеть, сопли не жевать, к нему не лезть. Позже он выложил фото мерса в соц. сетях с подписью "взял себе вторую тачку на лето". Кто то в комментах написал "ааа,а я думал жене". Он ответил: -Ну и она тоже ездит.

Самоутверждался.

На мерседесе мы и поехали на юг. В ночь перед поездкой Петя покатался на мотике в одной футболке. Это кстати тоже момент неприятный. Он хвастался всем скоростью 280 и не одевал защиту. Несерьезное отношение отца к сыну, уж не говорю про -мужа к жене. Короче простыл. Привез меня к родителям, день отлежался, снял автокресло, и умчал на побережье. Мы с мамой приняли эстафету и свалились с температурой. Так я прогумозила неделю у родителей. Звонил раз в день спросить как Платоша. Больше ничего. Что, с кем, где неизвестно, только если я осторожно спрашивала - давал скупой ответ о снятом доме на толпу, яхтах... Вернулся весь красивый загорелый и недотрога. Лежит читает в айпаде книжку по самоаутентике, уж не знаю с чьей это подачи, но раньше он откровенно ржал над этой "сектантской"литературой. Я соскучилась, лезу подмышку, он отталкивает:

-Дай мне побыть одному!

-ты не набылся еще?!

-нет!

-сколько ж еще тебе надо?

-всю жизнь ебтв@ю!

Стал меня больную торопить, уже ж в Сочах его ждет Андрей. Как хочешь лечись, но к пятнице надо быть там. Короче, приехали в Сочи. Я с ребенком, он гуляет дальше. Бани, клубы, шашлыки, пьянки. Меня в дверях отталкивает: -Дай я носки возьму! -и уезжает в ночь итак пробухав где то весь день. Это мы приехали, чтоб я отдохнула называется. Я плакала и плакала. Жена его брата выслушала первой мою "историю любви", за все это время я не хотела ни с кем общаться, поудаляла все социалки и загасилась. Когда происходило что то по отдельности, как то так не воспринималось, а когда я собрала все в одну историю... Я ахренела! Это все про меня! Это все обо мне! Это ко мне так относятся!

С Петей мы не общались.

Я сама по себе ходила с коляской и искала где тут вообще море. Таскала ее по ступеням под рельсами. И стояла на берегу, впервые в жизни так не радуясь морю. Он продолжал доставлять себе удовольствия. В один из дней спросил:

-Ты вообще купалась?

-Нет.

-Пошли сходим на море.

По дороге:

-я чет заеб@лся уже отдыхать, а ты не заеб@лась?!

Я ахренела: -я вообщет еще и не начинала...

Не успела я занырнуть, как подтянулись друзьятоварищи и Петя растворился с ними в дымке прибрежного кафе, а я осталась охранять их пляжные вещи. На след день Андрей уехал на работу и в обед позвал пересечься поужинать в рестике. Приехали, Петя психанул разбирая коляску. Я чувствовала себя дурой, напялив шорты на полжопы длиной. После обеда Андрей уехал, указав нам места для прогулки. Петя не хотел никуда, но я просила погулять хотя бы по набережной. Идем. Молчим. Мне не о чем говорить с ним, ему - не о чем со мной. Идет с таким видом, будто суд ему назначил наказание пройтись с нами по набережной. Ну вот оно казалось бы солнце море любимый муж и долгожданный сын....а у меня горький ком в горле. -Поехали, говорю...Развернулись и уехали. Вторник, предпоследний день перед отъездом. Все на работе, куражить не с кем. Поехали на красную поляну. В дороге получаю фотки от жены Петиного товарища по работе: как они отметили полгодика их сыну. Папа пришел с охапкой шаров и с тортом ввиде лунтика, а потом пригласил маму в отель с видом на Москву на романтическую ночь. Вспоминаю Платошины полгодика....

Обошли поляну, как будто двух незнакомых людей изза недостатка мест в фуникулере объединили на экскурсии в пару.

Последний день Сочи. Я не хочу возвращаться с ним в Москву, где меня ждет его спина в дверях и одиночество с коляской. Я все еще под впечатлением от своей истории о себе. Я метаюсь, не знаю что делать..может к родителям? - нет, нельзя..сохраняй семью..он родной отец Платоши ..это все депресняк..тяжелый период..он пройдет. Вернулись. Ехали сутки абсолютно молча. Я чувствовала что потеряла его. Он был реально чужим. По приезду я сложила диван в комнате, где он спал и попросила его вернуться к нам в спальню. Спит со мной. Только не со мной. Если раньше - во сне прильнет, чмокнет ручку, то сейчас - спиной ко мне, на краю кровати до самого утра. Начал мазаться, что не может здесь проснуться, проспал тренировку, что одному ему проще просыпаться... И постоянно о сём то думает, думает..

Инициатор секса последние полгода я. И в этот раз я. Он накрывает себе лицо подушкой и кладет руки заголову..

Утром опять думает, я спросила: -О чем ты думаешь? Отвечает, тяжело вздохнув: ..-Жизнь прожить - не поле перейти..

Пришел вечером, малыш уже спал. Я : -Давай поговорим. Что происходит?

-Давай.

Сел, вздыхает, начинает:

-Я тебя не достоин.

У меня зашлось сердце. Звучит не утешительно.

-Я не достоин этих отношений. И если б еще было к чему придраться, дак нет, ты - идеальная, других послушай -мрак. И если бы я был другим, наверное это были бы самые идеальные отношения в мире. Я не знаю как правильно, я не хочу обманывать, как делают это другие, прикрываясь работой. Я хочу, чтоб все было честно. Но я не хочу звонить отчитываться, что хочу провести время там то и с тем то и возможно подзадержаться до утра. Ты все равно все будешь чувствовать...

Я нашел стишок в интернете, он поразил меня до глубины души..

(Если мужчина любит,

Он всё ради встречи отложит.

Искать отговорки не будет,

Что встретиться с Вами не может.

Если мужчина любит,

Он в каждом часу всего дня

Писать смски Вам будет,

Найдёт пять минут для звонка.

Если мужчина любит,

Он точный на всё даст ответ,

А пять минут мямлить не будет,

Что занят и времени нет.

Если мужчина любит,

Не важно, кто был до него,

Он сделает так, что не будет

После него... никого!!!

Если мужчина любит,

Он Вам обязательно скажет,

Скрывать свои чувства не будет,

Поступком и делом докажет.

Если мужчина любит:

Не выронит вскользь: «Как дела?»

С волнением спрашивать будет:

- Ты где сейчас? С кем и куда?

Если мужчина любит,

Чтоб вместе быть, сделает всё,

А не исчезнет, как-будто

Всё было и быстро прошло.

Если мужчина любит,

Надеждами жить не заставит.

Он сам жить надеждами будет,

Свободу на карту поставит.

Если мужчина любит,

Он жить будет Вами одной.

Играть Вашей жизнью не будет,

Как жертвою очередной.

Если мужчина любит,

Предотвратит расставание.

В спокойствии ждать он не будет

Первого шага, свидания.

Если мужчина любит,

Он будет покоя лишён,

Быть рядом стремиться он будет,

Не только в ночи, но и днём.

Если мужчина любит,

Ответного чувства он ждёт.

Условия ставить не будет,

Где есть свой шантаж и расчёт.

Если мужчина любит,

Способен проблемы решать.

Свои обсуждать он не будет

И новые Вам создавать.

Если мужчина любит,

Он предано тянется к Вам.

На публике он и на людях

Не пялится по сторонам.

Если мужчина любит,

Преграды ему нипочём.

Стремиться к достатку он будет,

Чтоб вы не нуждались ни в чём.

Если мужчина любит,

Захочет подарки дарить,

Тем самым Вас радовать будет,

Стараясь во всём угодить.

Если мужчина любит,

Он ревностью к Вам одержим

И близко до Вас не допустит,

Того, кому Вы не нужны.

Если мужчина любит,

Он никогда не предаст,

В болезни и в здравии будет

Заботиться нежно о Вас.

Если мужчина любит,

Глаза его счастьем полны.

Гордиться избранницей будет

В кругу всех друзей и родни.

Если мужчина любит,

Он адвокат и судья.

Поймёт, защитит, не осудит,

Пусть женщина и не права.

Если мужчина любит,

Не станет любовь выставлять.

Наедине с Вами будет

Вам чувства свои изливать.

Если мужчина Вас любит

Без боли, измен и предательств,

То женщина чувствовать будет

Без всяких на то доказательств!!!)

Во мне нет этого и мне самому от себя стремно. Я не знаю есть ли вообще такие люди которые любят так.

Я говорю: -Есть...-я..

Он: ..ну вот.. Я пообщался с людьми, поделился, один посоветовал мне пару раз выеб@ть кого-нибудь как следует и все пройдет, другой - завести второго ребенка, третий(кстати тот отец с тортом) сказал - у всех так, Петрух, нет в жизни джуса...Я позволяю себе не только смотреть на телок, но и кто то начинает нравится...ведь так не должно быть..я не знаю как правильно..не знаю...

Платоша...да еще и Платоша в таком возрасте...так это все невовремя ...Ты помнишь в детстве своего отца? он принимал участие? я вот своего не помню...

Да и вообще смысл жизни не в отношениях и не в семье, а в самореализации..У меня даже иногда есть мысли уебаться на мотике, прикинь..

У меня дрожали руки.

Казалось иными словами это звучало бы: Я хочу уйти, но имею обязательства перед тобой и сыном и буду последним негодяем, если сделаю так, и это меня держит и я не знаю как быть.

Я старалась держаться, тихо спросила: -И как быть?какой ты видишь выход?

-время...я сейчас начну работать и некогда будет обо всем этом думать..

-но ведь работа только заглушит симптомы, а потом каждый раз, когда образуется окно для отдыха, будет вот так?

-я не знаю, не знаю, мне самому противно, что я не могу дать четкий ответ как в стишке, а мямлю ..вообщем не знаю..

Я заистерила.

Стала заискивать подтекст.

Просила правды. Он удивлялся какой?

-Ты хочешь красиво расстаться, поэтому начал с того что меня недостоин!

-нет не хочу.

-Может ты не любишь меня?

-ну как не люблю...люблю, не просто же так мы 6лет.. бабочек в животе конечно нет, но ценю, что родила Платошу..,(и тут внимание!)КАК БЫ ТАМ РОМАН НИ ГОВОРИЛ, я признателен что ты была рядом все это время. Без комментариев.

Легли спать.

Вернее лег он. Я не могла. У меня срабатывала система защиты, я хотела эвакуироваться из этого всего, сбежать, я думала, что меня предали.

Сказала ему, что мне унизительно все это и я хотела бы уехать. Он ответил: -Унизительно, когда изменяют и обманывают, а я поделился своим состоянием души. И мне самому тяжело не меньше. Я может не смогу любить как в стихе, но я ценю тебя и уважаю..Прошу не бери сейчас билет.

Дальше дни проходили в анабиозе. Я на автопилоте без эмоций возилась с ребенком, ждала когда наступит вечер, укладывала, приходил Петя и еще несколько дней по полночи мы выясняли отношения.

На нервняках закурила.

Начала прояснятся суть.

Я сказала ему: -Тебе хочется бабочек в животе, тебе хочется другой жизни, но ты не можешь ее себе позволить, будучи связан обязательствами перед нами, но хотел бы, и мучаешься не тем, что недостоин меня, а тем, как теперь сопоставить нас и свои желания, так?!

Ответил: -Да.

Я спрашивала почему он так рвется в свои отдельные жизни, отвечал, что рожден быть одиночкой и возможно ему противопоказано иметь отношения и семью. Я спрашивала, неужели я мало предоставляла свободы? Орал, что хочет больше, что все время со мной, что мы расставались только когда он уехал в Москву, что нужно отдыхать друг от друга, что иногда он хочет просыпаться один!!!

Я недоумевала: -Но ведь ты итак спасибо хоть ночуешь дома, ты итак не просыпаешься со мной, ты как и где только не отдохнул последние полгода, мало?!?!

Он психовал и орал, что этого разговора могло бы и не быть, если бы я была самореализованной личностью, что за 2,5года в Москве, да собственно и до этого, я занималась ху@ней вместо того, чтобы чего то добиваться, заводить новые знакомства и хотеть иметь такую же свободу, отдыхать и хотеть проводить время не с ним, а вместо этого зациклилась на нем и смысл жизни вижу в отношениях, прилипла как банный лист и не могу быть одна.

Вот она была правда. А не то с чего он начал..стишки, недостоин..

Я нервничала и не хотела верить, что так стремясь стать идеальной, построить отношения на тонких уровнях, я так жестко здесь не пригодилась.. что я ошиблась с тем, как надо.. и вместо того, чтобы ставить целью увенчать нашу любовь плодом, уничтожить в себе последний порок -женщину, которая не могла ему родить, и самореализоваться в главном - стать мамой, я оказывается должна была идти и добиваться социальных высот, находить друзей и досуг....

Я была так убеждена, что если не буду ограничивать его пространство и буду принимать его таким как есть с его желаниями - я создам надежные и крепкие отношения, и будет всем счастье, и мы чокнемся от любви и благодарности друг другу.. Да только вместо этого от меня бегут...

Я лепетала что то невпопад и плакала, он заснул. На кухне на диване. Я сидела рядом в темноте и молча выла. Прежде чем уснуть, он получил смс, читал и улыбался. Я прочитала. Какая то девушка (Анина знакомая!) благодарила его огромным текстом за какой то трактор..."не описать как мне приятно.Не буду отказываться от твоего подарка. Ане несказанно повезло, что у нее такой друг, и мне тоже посчастливилось с тобой познакомиться.."и блаблабла ..

Афигеть...он участвует в чьей то жизни, но не в нашей!!! он как и прежде самоутверждается, ищет признания...

Подумала, что нуждаюсь в мнении со стороны, поделилась.. Подружки заблеяли:

-Да он у тебя гуляет по черному!!!а ты сидишь сама себе глаза закрыла. Ничего страшного, люди расстаются, найдешь Платоше нормального папу! смысл так жить? ты не знаешь ничего о нем, он не знает ничего о твоих потребностях и желаниях и знать не хочет.

-Как ты терпишь такое унижение, я бы давно собрала чемоданы и пошел нах, столько свободы сколько ты давала не может дать никто, ты сама все это допустила!

-я не могу в это поверить, зная тебя Настя, твою внутреннюю силу и возможности, твою мудрость и умение, то как ты шла к материнству....как ты это допустила?...у вас однозначно все наладится, вот только как тебе дальше жить с этим дерьмом, с которым он тебя замешал, даже не тебя, а вас!!! - провопила в трубку третья подружка, реально заплакав от моего рассказа(тоже кстати мать).

Я уже не думала своей башкой.

В порыве психа выгнала его обратно в другую комнату, раз так рвется. Сама врывалась туда с воплями, что у него нет никакой ответственности за семью, есть только финансовые обязательства, которые он путает с ответственностью! Хорошенький для всех хоть на хлеб намазывай, прям бог покровитель! Что я ненавижу его за то, что в такой сложный и уязвимый период, он так себя проявил! На мотике он уеб@ться хочет, несчастненький какой! И, что я найду Платоше другого папу, который будет как минимум меня любить, уважать и иметь адекватные представления о семейных ценностях. И если допустить, что у того окажется больше денег, то ты вообще не нужен со своими обязателствами, которые у тебя только в бабках и заключаются, и больше никакой ответственности перед сыном. Не хочешь срать - не мучай жопу, нехер было заводить семью, раз ты одиночка. Живешь своей жизнью, занимаешься со мной отсутствующим сексом и ломишься на выход, кинув денег. Нахрена мне все это надо? Есть миллионы людей, которые любят друг друга с бабочками, имея троих детей!!!

Приводила примеры, он обрывал: -Они самореализованные личности @б твою! ..Орал, что со мной ему все понятно и чтоб я заткнула свой гнилой рот.

Расходились, потом опять вызывал меня на кухню:

-Я не изменюсь, ты это понимаешь? понимаешь? Ты можешь принять решение, но только Платоше скажешь, что это ты ушла! я тебя не гнал! и если ты собираешься строить серьезные отношения, я тебе этого никогда не прощу, поняла!

На следующий день я опухала мозгом разбирая все его слова произнесенные за все эти дни, пытаясь понять. 11-12-час ночи -его не было дома. У меня темнело в глазах от переживаний. Написала смс: "наверное я тебя очень вчера обидела, прости, знай просто, что в моих словах не было правды". Ответил отчетом где он с кем и во сколько будет.

Резко пропадает молоко. Для меня это было сильным переживанием, поскольку к ГВ я отношусь с особой святостью. Ночью полнейший кризис, поехала в аптеку 24 за смесью, в панике жрала аппилак и хлестала лактагонный чай. Вызвала с другого города на недельку папу помочь с малышом, потому что больше не могла в таком состоянии заниматься им

Собщила о приезде папы Пете. Он сказал, что тогда свалит и поживет не дома, что ему не усралось находится здесь с моим отцом. Ну просто добивал, дак добивал. Меня уже просто трясло мелкой дрожью. Я стала сдавать папины билеты, потому что тут не папе ко мне ехать надо, а мне к папе... Он стал психовать: -Заеб@ло! хватит! то беру, то сдаю, то уезжаю, то не уезжаю, взяла-пусть приезжает!

Я объяснила, что вызываю папу для того, чтобы разобраться в себе, успокоиться,

отдохнуть немного от забот о ребенке, прийти в себя, предложила уехать на ночь куда нибудь, хоть в гостиницу, побыть вдвоем без этих выяснений и разбирательств, выгулять мой последний эротический костюм..

На что он категорично: -Нет! И я тебе больше скажу! Это не доставит мне никакого удовольствия!

Я заскулила от такого унижения, просила представить какого мне, обрывал: -Мне пох/й!!! я не баба!!

Просто жесть...я не видела смысла больше ни в чем. Он добавил, раскинувшись на диване с руками за головой: -Я не считаю себя абсолютно ни в чем виноватым, мне некогда сейчас пизд@страдалить, если хочешь - принимай решение, мне пох$й, мне надо работать, - закурил, - я люблю Платошу и хочу быть с ним, а тебя ценю..уважаю..я не знаю, что такое любовь...вот ты наверное любишь меня безусловной любовью...а я -нет... возможно да...я пришел к тому, что не люблю...

Я швырнула столик для кормления, подхватила и стала разбивать его об пол(ужас какой то). Он курил: ..-Хм, истеричка...

Я ушла сползла по стене в гардеробной, стало плохо, губы заворачивались вовнутрь и все тело било дрожью, сердце заходилось и не хватало воздуха,

Платоша орал, а я не могла встать, ноги не слушались. Мне стало ужасно страшно, что можно вообще умереть так, а сын!!!разве все это стоит того!?!! Внутренний голос направил глотнуть корвалола. Малыш ревел и жевал пустую сиську. Сутки провисел на груди, в кровь разжевал соски. Мы плакали оба. (Сейчас лактацию удалось восстановить.)

Петя ночью прислал сообщение:

"Дома ночевать не буду, мне надо разобраться в себе, действительно ху&ня какая то происходит.."

Приехал папа. С Петей мы больше не общались, только огрызались на предмет кто встретит папу с вокзала. Он молча привез 2мешка продуктов, встретил отца. Приходил поздно ночью, только поспать. Папа очень помогал. Вечерами я укладывала малыша и внутри все начинало дрожать.

Я за волосы поднимала себя, наводила умопомрачительный марафет, одевала каблуки и юбки, уезжала на несколько часов, просто каталась, слушала музыку, останавливалась и наблюдала закат. Мне довелось побыть одной. Иногда я приезжала позже него, один раз встретились на парковке и молча поднялись домой по разным комнатам. Он не спрашивал где я была.

Я запуталась напрочь, читала тонны литературы и статей психологов о сущности женской самореализации, об отношениях после рождения ребенка, о стремлениях к свободе и прочее, слушала тренинги и пыталась разобраться, в чем моя недоработка, чего ему не хватает. Может признания, которое он так ищет вне? или недогулял и сейчас, возимев финансовые возможности, хапнул куража и разменивается семьей на ту жизнь, которой не успел пожить... или ему вообще не привито это?ведь человек формируется в детстве в своей семье и теперь, если в нем нет понимания семьи и правильного отношения к семье и к детям, то это не из чего уже не создашь, взрослые люди не меняются. Он реально считает, что мужчина приходит к семье уже в преклоннных годах, приводя в пример свою знакомую, которая развелась с молодым мужем, устав ловить его за жопу, вышла замуж за 50летнего и счастлива. А может там другая телка и тогда хоть соси по-новому, хоть носом через жопу вывернись. А МОЖЕТ Я ВООБЩЕ ГОНЮ...

Пока я искала ответы, Петя притащил домой новую партию брендовой одежды, напяливал ее на себя, скоблил яйца и исчезал. Близился папин отъезд, а я понимала что мне незачем здесь оставаться, но решиться воспитывать Платошу без родного отца не хватало духу. В конце недели от него раздался звонок:

-Какие у тебя планы в пятницу вечером? я хочу пригласить тебя в ресторан и погулять по ночной Москве..

Я заскакала как влюбленная школьница, тщательно готовясь к свиданию.. Примеряла на себя разные образы, закупала нереальное нижнее белье, вымазывалась кремами, дотошно избавлялась от волосяного покрова и представляла как это будет до мурашек..

Но было не так. Настал день икс.

Он заехал, я вышла, свернув голову соседу. Едем. Немое молчание. Чтоб заговорить, нам стоило выпить на двоих бутылку водки. Приехали. Арбат. Он идет чуть впереди, вальяжный в своей стихии, а я тащусь на каблучищах за ним и чувствую себя деревенской бабой, которая недавно устроилась эскортной шлюхой и это ее первый клиент.

Рестик, музыка громкая друг друга не слышно. От этого мои шутки нелепы. Я не могу расслабиться. Молча едим. Ему звонок. Брат в Москве по работе: -Ты где?щас приеду!

Не вижу смысла заводить какие то непринужденные разговоры, дабы их все равно прервут. Петя спросил, не хочу ли я в клуб? Я подумала, что он хочет сейчас пойти в клуб. Я не хотела, но ответила: -Хочу. Следующим вопросом было: -А тебе хоть есть с кем пойти?

.......

Ну вообщем помимо брата набежала куча знакомых, они все такие самореализованные, сидели болтали о своих куражах, я натягивала улыбку и только и думала о своем малыше, хотела к нему. Позже мы с Петей все же вышли пройтись по Арбату. Шли, каждый носом в пол, руки в карманах, пропуская между собой обнимающиеся пары и поддатые веселые компании. Такое нелепое свидание.. все псу под хвост..

И я никак не могла это изменить.

Между нами пропасть.

Мы разошлись по разные полюса.

У нас у каждого своя жизнь.

У нас нет точек соприкосновения.

И я люблю его до невозможности, но не могу даже притронуться..

Я опять накручивала себя: Он меня тупо выгуливает, чтоб я не билась в припадках. То и дело подворачивался каблук и смысла так бродить дальше я не находила.

-Давай не пойдем?

-Давай не пойдем.

Молча вернулись в машину, и молча приехали домой, по комнатам. Я подумала, что если сейчас вот так вот все закончится, он больше не предпримет никаких шагов навстречу. И пошла к нему оправдывать покупку нового белья. Все мои гонки мешали получить удовольствие от секса.

.........

Из окна ресторана Петя показывал кораблики, на которых предложил как нибудь прокатиться. На следующий день он прокатился на них со всей компанией из ресторана, о чем я узнала от жены брата, хотя папа еще не уехал, и я имела возможность там быть, но... Пришел поздно. Я в очередном белье юркнула к нему в комнату почесать спинку. Спросила, как покатались? Получила надменный ответ: -А-Х/-ЕННО покатались! еще вопросы будут?!? Заткнулась, почесала спинку, склонила его к интиму, ушла в свою комнату задавать себе вопрос: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ИДИОТКА?!???

........

Папа уехал. Петя продолжает исчезать утром, возвращаться ночью. Опять не ночевал дома.

К ребенку правда стал подходить чаще. В кармане рубашки, брошенной в стирку, нашла вкладыши от жевачек love is с подписями: "любовь это...показать ребенку как вы его любите" и "любовь это...вместе и навсегда, и когда дождь, и когда солнце". Памятки видать. Прилепила на зеркало в ванной.

Со мной общается, как с нанятой няней только о ребенке. Никаких тактильностей.

Я больше не плачу.

Пустота такая...

Платоша - мое все.

Учусь не реагировать на его отсутствие и не ищу с ним коннектов.

Писала это несколько вечеров, уложив малышика, но не уснуть самой, пока в дверях не повернется ключ...

Его брат попытался внести и добрую лепту, напомнив Пете о том что никто ему в старости стакан воды не поднесет, на что Петя ответил басней про старого алигарха:

Умирает старый алигарх, вокруг родня, дети, внуки. Маленький внук подносит стакан воды.

-Спасибо, внучек, но только мне не надо!..."

У него сейчас проблемы на работе, которые решаются путем продажи подареного мерседеса.

Я напрочь не знаю что мне делать.

Я не знаю будущего своей семьи.

У меня явные проблемы с восприятием.

Я несамореализованная зацикленная на нем и на отношениях тупица, возомнившая из себя идеал.

И как сказал Пете его московский брендовый алигарходруг Роман,- "есть женщины, которые заряжают, вдохновляют".

У меня видать аккумулятор сел ...

А депрессую я, как правило..

Похожие записи