Несколько дней писала этот пост.
Давно хотела, в части своего дневника, который стёрла - я уже писала, может, из моих подружек и помнит, но многим моим подружкам новым, уверена, будет интересно почитать)
Жизнь - странная штука...
2001 год, осень, я - студентка филфака СПБГУ, 3ий курс...какое было время, ммм, о нем теперь остаётся только всмпоминать...другой мир, я другая, люди, атмосфера, аудитории, запах книг...наивная была-смешно...
3 года, начиная с 1го курса длилась моя запутанная история с одним молодым человеком, младше меня на год, оглядываюсь и не сожалею, что она была, она научила меня многому - и хорошему и плохому, дала мне именно те эмоции, которые нужны когда ты студентка, когда открыт мир и широко и наивно распахнуты глаза, когда думаешь, что любишь всех и счастье у тебя в руках...
Но мне всегда хотелось чего-то большего нежели у меня есть, хотела встретить ЕГО, понять, что вот - ОН, с кем хочу быть, безумно хотела детей, чтобы были похожи на НЕГО!
он...как же узнать его среди всех...
после эмоциональных встреч и бесчисленных расставаний с моим мч, было принято решение поставить точку.хотя далось мне это решение очень непросто...но я правильно поступила - не моё!не любил!сквозь года я это поняла...и совсем недавно поняла, что и я не любила...
потом на моём пути встречались люди, в которых я искала ЕГО...и не находила...снова - нет, не моё...
и вот осень 2001го, я такая вся свободная, лёгкая, 20 летняя прохожу практику в школе, работаю учительницей русского и литературы...еду к маме на работу чтобы распечатать к уроку всякие материалы...мама работала бухгалтером.
приезжаю, включаем принтер, а он сломался и мама таким наигранным тоном говорит "оооой, сломался, какая жалость...наверное, придётся Лёшу позвать"
Выясняется,что Леша новенький в компьютерном отделе и мама моя с ним очень подружилась, я так немного дома слышала "ах какой мальчик", но глобальности всей темы, видимо, не просекла...
Пришёл. 28 лет, о ужас)))) мне в 20 казалось, что 28 - это уже старость, глубокий маразм и седина в висках, не шучу!!!!нет-нет-нет!!!стоит такой в халате и пилотке на голове)))почему - а потому что он и мама работают на хлебозаводе)))))и на производстве, даже если ты бухгалтер и программист, надо ходить в халате) но пилотка на голове - ууууужааассс!
смотрит, я - нет. я ещё тогда поумала - вот он! да никогда жизни!!!!!правда, так и подумала...
Мама, конечно, отжигала-ой,Лёша, ой Аня скажи спасибо, что он принтер починил...а я судорожно делала вид, что звоню подружке и не обращаю внимание...
Попрощались.
Потом о разговору мамы дома, она чуть ли не женила меня на нём, так меня ему расхваливала..а он даже телефона не попросил. а я и рада.
Прошла неделя. Звонок телефонный, мама говорит, тебя какой-то мужчина...Я, в полной уверенности, что это мой препод по курсовику звонит, слышу Лёшу...
"Это Алексей, с маминой работы..."
я в своей голове "блиииииииииииииин" и смайлик, бьющийся об стену
Я согласилась встретиться...зачем-то
Метро, внизу у эскалатора, встречает с розой и... целует в губы. Такой подставы я конкретно не ожидала...Идём, молчим...потом поняли, что нам надо не к поездам, а мы вроде бы гулять собрались, рзвернулись-идём к выходу)))
Пошли кушать мороженое в баскин роббинс. Ой, я такая скромняжка была, Леша заказал шампанское, а я так смущалась, что отказалась пить))))))говорили о жизни...потом пошли на дурацкое глупое кино...
Я на тот момент собиралась уезжать в Польшу на 3 недели на учёбу.
Потом мы встетились один раз пошли в Русский музей, на очень красивую выставку - там гуляли, он читал мне стихи, а я пнимала, что чем дальше в лес - тем больше дров и надо что-то делать...
нет, он хороший, но не более чем. узнавать его мне не хотелось.совсем.
потом случился идиотизм. на 3ье свидание мы пошли в киношку. на фильм доктор дулитл - 2, с эди мёрфи и про животных. я сидела, мозг кипел и сразу после кино я сослалась на учёбу и на уговоры пойти гулять тветила резким "не могу"
эх, вернулась домой, забыла ключи, а с мамой и братом разминулись (они как раз ушли в магазин и погулять), пришлось в холодной парадной ждать их и думать над тем какая я плохая.
Поздка в Польшу расставила всё по местам. Он приехал меня провожать, но я уже была настроена на то, что я больше видеть его не хочу. Оттуда звонила только маме и сказала,что ни звонить, ни встречать ему меня не надо. и жирная точка!
Не прихал встречать, уф, я уже и обрадовалась, что он 3 недели подумал и все понял.
Но привезла ему польское пиво и попросила маму передать.
И вот он мне по вечерам стал звонить. Мама работала, а мой брат брал трубку и говорил, что меня нет...что я ушла, что я в бассейне, что я у подруги...и так, каждый вечер. Настойчиво, однако!
Потом я поняла, что нужно что-то решать.
Гениально решила!Занавес - попросила брата сказать ему, что я переехала жить к бабушке и больше её не беспокоить.Ну, дуууура, а)))))
Брат, мой любимый младший братик! Он сказал...но как выяснилось не Лёше))))В тот вечер мне звонил мой друг из универа спросить что задано делать дома.
Вот поржали-то надо мной в Универе потом...
А потом всё-таки позвонил Лёша и брат ему тоже про бабушку напарил...
И он перестал звонить...
Прошёл месяц. Наступил новый 2002год.
На новогоднем корпоративе, напившись с горя, пьяный Лё стал говорить с моей мамой...про бабушку.
Ну, вообщем, что было дома и какой разгон мне устроила мама потом, можно не писать, стало и так понятно...Я думала, что ты у меня взрослая, бла-бла,бла, никогда тебя больше знакомить не буду-а тебя никто не просил...короче, классика жанра...
Так всё и забылось.
А потом моя жизнь закончилась.
7 марта 2002 умерла моя мама. а ей было всего 42. у нее было очень больное сердце.
страшный, очень страшный сон...мне 20, брату 14.
все мои эмоции очень далеко.я помню маму только весёлой и с нами. я никогда не вспоминаю то, что тогда нам с моим братиком пришлось пережить.иначе просто можно сойти с я ума.
я боялась выйти на улицу...я не могла есть, я могла только спать...во сне не было боли, а в реальной жизни я тихо сходила с ума...
Господи, даже самому злому врагу такого не пожелаешь...
Он позвонил за день до похорон.
Знаете,а ведь друг и правда познается в беде.знаете, сколько тех,кого я считала близкими и родными меня предали тогда. испугались наверное...ведь всегда круто вместе радоваться, гораздо легче чем плакать.
Я услышала его голос и этот голос стал нитью...моей надеждой. я сама испугалась этой мысли...как...зачем...он же чужой мне...
В тот наш разговор я несла таакую чушь, говорила, что у меня теперь есть сотовый, что завтра похороны, что потом уедем к тете и что если он будет звонить, то нас может не быть дома...аааа, я почему-то очень хотела чтобы он мне ещё позвонил...вот сейчас думаю об этом и понимаю, что меня подкупило в моём муже...надежность! у него такой голос, он всегда меня, мои психи уравновешивает и делает меня спокойной и уверенной в том, что все будет хорошо.
К слову, мой тот мч, с которым мы общались больше 3 лет, хорошо знавший мою маму, мне не позвонил. ни разу...
Потом мы жили у тети несколько дней, потом было адское возвращение домой - где везде мамины вещи, мамины запахи, все по-прежнему, а мамы нет. и надо как-то жить...как?
бабушка стала жить с нами, папа (на тот момент у нас были сложные отношения) поехал жить к своей маме...
я вернулась в универ...далось мне это ой как непросто...
и стала ждать.его звонка...
конечно, он позвонил...где-то через неделю, но эта неделя длилась вечно для меня...причем так странно-я не понимала зачем нам общаться вообще, что будет дальше, но ожидание выводило меня из глубочайшей депрессии тогда...
мы болтали...ни о чём и обо всём...ночь, брат и бабушка спят, а я сижу на кухне на диванчике в темноте и вокруг меня только его голос, такой спокойный и уверенный...нежный...
странно, тогда в наши первые встречи, я не обращала внимание на многие вещи...
Лёша предложил встретиться, я согласилась, пообещал встретить меня из универа...
я училась на стрелке васильевского острова и троллейбусы там, проезжая через мост, разъезжались - одни к нам на университетскую набережную, другие - на ваську...
взяла для храбрости любимую подружку...спускаеся, ждем, нет его...
ждём,ждём,ждём...
я ей говорю - наверное, решил меня обломать как я его тогда...ой, как нервничаю,жуть..
приехал!
оказывается, сел не на тот троллейбус и уехал на васильевский остров...
предлагает прогуляться, подружку тоже мою приглашает...но она, мне так приятно это вспомнить, говорит "нет-нет, это нам нашу Анюту надо поддерживать, идите гуляйте сами" и удаляется)))
а мы идём в никуда...говорим ни о чем...он волнуется, у меня - как в тумане...
я начинаю оправдываться про ту историю с ним, придумываю что-то...аааа)))
идёт дождь...мы гуляем по Марсовому полю...он говорит- "я не знаю, давать ли шанс нашим отношениям снова" я думаю - Боже, какая самонадеянность...))))))))))))))))вот эгоистка-то была...я не знаю - все реально как в тумане, мне-20 лет, я не знаю что мне делать дальше, как жить...
поводил до дома.помню этот момент - стоит, прощается...у него было одето пальто и от дождя оно было всё в капелельках...а мне так хотелось вдруг чтобы он меня обнял...прижал к себе, но я боялась, что буду вся в каплях этих)))))но он только попрощался и ушел...
потом началась настоящая весна...он звонил, мы гуляли, долго бродили по мостам, каналам, болтали...это напоминало дружбу...
потом, однажды, гуляя у моста Лейтенанта Шмидта (ааа, я запомнила)))) поцеловались...
вспоминаю эти дни...было так трогательно...
а однажды бабушка отпустила меня на ночь...и мы смотрели как в белые ночи разводят мосты, пили шампанское, обнимались и шли домой по пустому ночному Невскому -я и он...
а летом...ну, вы догадались что произошло летом)))к слову, он первый и единствнный (я вообще, очень заморочная на эту тему была, вот мама надо мной даже прикалывалась - очень мне хотелось чтобы это был ОН, но я не могла его найти))
и я его нашла! так хотелось чтобы дети были похожи на него, так и вышло!
жалко, мама не знает(((( хотя, я верю, что она где-то оттуда смотрит на нас, улыбается и защищает наш маленький мир=)
