о самом бОльном в моей жизни.

Ох, девочки, решила написать о своей проблеме. Мало кто знает об этом. Да и незачем знать большому количеству знакомый людей о таком. Пишу, наверно, для поддержки...да и накипело (даже не накипело, а наболело), хочется совета услышать, может, кто был в подобной ситуации.
Дело в том, что моя мама болеет. Болезнь не простая, называется Болезнь Альцгеймера. Это когда у человека постепенно теряется память, наступает слабоумие, галлюцинации, мании и прочие очень наприятные "прелести". Самое страшное, что это не лечится. Президент Америки Рейгант умер от такой же болезни. Так страшно видеть, как мама превращается в ребенка. Сама всю жизнь посвятила детям. Была методистом с детском саду, жила своей работой. А теперь судьба ее превращает в ребенка в ее 61 год.
Отец мой последний эгоист на этом свете. Ему вообще наплевать. Сейчас проводит жизнь в свое удовольствие. Они оба на пенсии. Он лежит на диване, читает книжки, ездит на рыбалку, ходит в сад и пьет каждый день. Мне кажется, его пожизненное пьянство и явилось главной причиной болезни мамы. И на нервном уровне и где-то там высоко, я иногда думаю, что она просто устала... А ему- это наказание, за то, что он всю жизнь ни о чем не заботился - только о себе. Хотя и сейчас ему до лампочки, что там происходит с мамой. Они живут отдельно. она уже не в состоянии сама себе приготовить еду. В холодильнике вечно пусто. Он вместе с ней получает ее пенсию. Куда тратит, я не знаю. Как-то высказала ему все это, уже будучи Б, он послал меня на три буквы в такоя ярости (прям на это слово((( и чуть не ударил. Было обидно, до ужаса. Но я очень быстро отхож и прощаю обиды (моя слабость в этом). Через 2 месяца я забыла.
Он не следит за тем, ест она овобще или нет. Спать ложится в одежде, он не может ей сказать. Она постоянно теряет вещи дома. Прячет, а потом сама теряет, утверждает, что у нее воруют "девки, которые живут в шкафу, якобы там другом мир, продолжение квартиры... ( она постоянно ведет с ними беседы). И каждые раз, как что-то потеряется, папа звонит мне, чтобы я пришла и нашла. А я иду и ищу, потому что маме что-то нужно.
Несколько раз ловила ее на улице с вещами, соберет оджду, завяжет в узелки и бежит "домой" (в дом, где прошло ее детство, там сейчас ее сестра с семьей живет). А когда звоню папе и спрашиваю, где мама, он не знает. Ну как же так....Она может уйти и потеряться. Он не понимает или не хочет понимать. иногда мне даже кажется, что он специально ее изводит, то она побыстрее ...сгорела(( Я знаю. что он хочет ее определить в место, назвать которое вслух страшно. Я не позволю никогда. Отдать ее туда, все равно, что убить. Она такая ранимая. Она всегда была очень мягкая. А сейчас совсем как маленький ребенок.
слез у меня уже нет. И сил все меньше. Понимаю, что лучше уже не будет никогда. Прежнюю маму, заботливую, и готовую все отдать для меня, уже нет. Вот так и приходится становиться взрослой для своей же мамы. А так хочется побыть ребенком. Найти защиты, понимания у нее. (пишу и такой ком подкотил к горлу)...
Честно, завидую (знаю, что это плохое чувство) тем, у кого с родителями все хорошо. Я уже давно не помню, что такое помощь родителей и моральная и материальная. Просто даже когда вижу отношения друзей с родителями, плакать хочется. Почему у меня так. Сейчас еще во время Б я стала очень сколонна себя жалеть))
Мамина сестра, очень помогает мне. Берет ее часто к себе. приходит, общается с ней. Папа ведь даже нормальо не разговаривает сней. А с ней, если поговорить, она совсем даже ничего становится, начинает что-то вспоминать, как ни странно, она помнит, все, что было в молодости, а что ела утром и не вспомнит. Сейчай уже, замечаю, она иногда меня другим именем называет. Болезнь проглессирует.(( Обидно, конечно, Очень обидно, что жизнь повернулась вот так. Я плачу только в одиночестве. Не хочу, чтоб кто-то знал. потому что об этом можно плакать все время, не переставая, а слезами горю не поможешь. Поначалу рыдала каждый день дома. Мужу больно смотреть. Он верно говорит,что рыданиями и слезами только себе нервы терзаю. А лучше от этого никому точно не станет.
Решить жилищную проблему я пока не знаю как. Мы с мужем живем в полуторке, в своей. У родителей 2-шка. Она на нас троих приватизирована. Переехать туда с мужем и с лялькой...А папу поселить к нам...Я не готова. Да и жирно ему будет. Пропьет тут все. А в двушке тоже будет сложно и с мамой и с маленьким ребенком. Не представляю вообще.
Ох, девочки не знаю, как дальше. Такой груз. Очень тяжело и больно. Больно, что папа такой черствый, никакой помощи. Он даже как будто не "догоняет", что я в положении и мне трудно бегать к ним по щелчку. А каждый раз иду от них и так тяжело и больно. Даже иногда ловлю себя на мысли, что прям не хочу иногда идти к ним. Он всю ответственность с себя скинул на нас с тетей.
В декабре уезжал в санаторий на три недели. Я на раннем сроке бегала на 2 квартиры. Муж отказался переезжать к маме на это время. Я жила на 2 дома. По ночам спать не могла, все слушала (бред,конечно) дишит ли она, следила, она может лунатить. Вообще почти не спала. До такой степени себя довела, что на работе засыпала.сейчас он опять пробивает себе путевку на декабрь. На мои доводы, что я уж точно не смогу жить с мамой, он отвечает : "Да выкрутитесь как-нибудь, переедешь с лялькой, что плохо? Или тет люба пусть поживет. Что я путевку терять буду из-за этого". И, девочки, бесполезно, что-то говрить, доказывать. Он не слышит. хоть головой об стенку бейся, не достучишься. он понимает, что мы ее не бросим и пользуется всячески.
Вот такая непростая ситуация. Очень сложно и трудно. Люди посмеиваются, а что некторым ведь только дай пообсуждать чужое сумасшествие. А на самом деле изнутри, это очень и ОЧЕНЬ больно...