Признание

Наверно то,что я сейчас пишу для кого то дикость,кто то меня осудит.

Я никогда не хотела детей,они меня раздражали,я от них уставала,я не понимала в чём счастье материнства.Я жила для себя,с полной уверенностью-ребенок мне будет мешать,мне он не нужен,жизнь и так насыщена интересами,событиями.А муж?Муж конечно хотел,но ждал когда я буду готова к ребёнку.Все друзья так удивлялись,5 лет вместе,а ребёнка нет

С одной стороны да,нагулялась...но ещё и насовершала множество ошибок,которые муж мне простил,а их бы не было,если бы ребенок родился раньше,голова была бы занята совсем другим.А с другой стороны,всё в своё время и мои ошибки наверно были нужны...кому?незнаю.Я в очередной раз убедилась,что муж меня любит,так как никто никогда не полюбит.

Когда я решилась на ребенка,я руководствовалась мыслями-26 лет...у всех подруг дети,и не один.Даже в этот момент я была не готова к ребенку,где то в глубине души я и хотела уже наверно ребенка,но страх перед беременностью,родами,ответственностью,заботами-был сильнее.Другая мысль,если и ребенок то только девочка.

Господи,какая я глупая была.Сейчас пишу и слёзы по щекам.Теперь я понимаю,мальчик-девочка,да какая разница-это наше,это наша любовь,наша частичка,это наши половинки которые объединились в одно целое.

И беременность пролетела быстро и самочувствие от начала до конца было отличное.Но и в течение неё я ещё не осозновала,что внутри меня жизнь.И роды были лёгкие,больше страха

Всё перевернулось когда я её увидела первый раз,вот тут то скала и треснула, и слёзы радости навернулись.

А теперь каждый раз когда я смотрю на дочку или держу её на руках и кому то,что то о ней рассказываю у меня всегда глаза на мокром месте,от счастья...что она у меня есть,что я у неё есть,что я её никому не дам в обиду,что я ей постараюсь всё дать.Я готова сидеть на краешке кровати и смотреть как она спит,забыв о том что есть часок для того,что бы сделать какие-то дела...Её улыбка...такая светлая,бескорыстная.Взгляд...то хитрый,то серьёзный.Её слёзы обжигают сердце...когда были колики я плакала вместе с ней.А когда недавно она упала с дивана,когда я на секунду отвернулась...этот стук долго ещё стоял в моих ушах...тишина и рёв...когда я её схватила,прижав к себе,она утихла и улыбалась,а я ещё долго плакала,шепча-прости меня,я хреновая мать...

Теперь я полноценно счастлива...я не скучаю по той жизни,по свободному времени-оно ещё будет.Жизнь стала ещё интереснее,просто теперь нас трое.Теперь столько приятных хлопот,забот и они совсем не в тягость.Да,у нас ручной ребенок,да тяжело иногда,кто то спит на улице когда его покачают в коляске,а дочку сначала покачай на ручках,а потом уже и поспать можно и погулять,и вечером засыпаем на ручках и в кровати у родителей.Ну и чтоВсему опять же своё время.Ей так нравится,нам так удобно и это тоже счастье.

Я тебя люблю Маргарита,ты моё счастье и моя жизнь!И буду тебе это повторять каждый день!