почему это всё настолько тяжело.... хоть и прошло 2 месяца с того момента.... 33 недели, он толкался и отвечал на общение с ним и в один момент просто застыл, замер.... почему осознание то что сказал врач пришло только через пару часов??? почему это чувство беспомощности и полное отсутствие желания жить так часто посещает??? при том что врачи говорят, что по женски всё нормально и мы будем ждать тебя через год в род.зале .... почему это не успокаивает??? почему перестаёшь в это верить??
моё единственное спасение это мой муж Андрей, который меня очень сильно поддержал в этот момент, сама так же, а может и больше чем я переживал за происходящее.... по всей видимости он более осознанно понимал, что случилось, как и что могло быть.... он всегда находил подходящие слова и мог меня успокоить, но при всём этом всё равно меня очень часто накрывает и я не хочу это показывать мужу, а тем более посторонним (знакомым) людям....
я понимаю, что мое это написание очень разрозненное, но извините меня за это в моей голове намного хуже мысли и я их не могу собрать в кучу, чтобы получилась какая то осознанная история....
а история проста.... 33 недели... отсутствие шевелений, врач, узи, слова антенатальная гибель плода, направление в родильное отделение, дорога домой, сбор вещей в больницу, слова мужу "приедь домой" со слезами в голосе, истерика, слова мужу "его больше нет", слезы, дорога в родильный дом, сутки ожидания, вызывание родов, 5 часов муки которые были зря...обзор малыша которого я видела и мужу не сказала о том что видела его, недели муки, месяц спокойствия ( отсутствие каких либо чувств), будто этого и не было и вот нактытие.... отсутствие желания жить... , но при всём это осознание желания ребёнка именно от своего мужчины, своего мужа и только это дает смысл жизни.... так сказать желание жить...
вот как быть дальше?????
