Похолодало, и наши ряды начали полниться постами с размышлениями "о вечном", "за жизнь", "о себе" и прочая. Мой пост зрел в голове давно, но так и не вызрел, как старая болячка, подтачивающая изнутри и никак не желающая пробиваться наружу, чтобы наверху лопнуть, излиться гноем и принести облегчение. Но все равно пшу, а вдруг полегчает!
Было в моей жизни 2 любимых человека, искренне без ценза и корректуры любимых. Вы удивитесь, это юноша и.. мать. Почему я поставила их в одну плоскость? Наверное потому, что сила чувств к обоим была совершенна одинакова, хотя понятно, речь идет о любви совершенно разного толка. Не знаю, как подойти к сути.
В общем-то те, кто меня знает, давно повесили на меня ярлык тетки суровой, железной и совсем несентиментальной. Сама виновата. Сложила образ. Что ж, сама его и разрушу.
Так вот любила я первого до потери пульса, так, как любят раз в жизни, отдовая последнюю рубаху, жертвуя всеми принципами, переступая через себя. В ответ получала каплю глубинного понимания моей сути (что уже ого-го - немало совсем), а дальше метания, терзания, унижения, ибо человек-то полюбился мне простой, так сказать, из народа практически, хоть и наделенный чутьем в отношении таких тонких теток, как я, которым подавай понимание мановений души (а это ох, как непросто дается мужикам! Мужчинам, впрочем тоже). В общем, как я поняла, спустя время, этим умением обладают многие ловеласы, любители психологических игрищ, без которых и я, кстати, жить, к сожалению, могу с большим трудом. А Он то появлялся, то исчезал, то любил, то ненавидел, но все время был на горизонте, а я долгие годы (до последних дней, немотря на все гадости) страдала и ждала. Вот оно придет время Он поймет и мы воссоединимся навсегда. Но нет, он женился на "удобной" девочке, а я 3 годам ранее вышла замуж. Между детьми разница в 4 месяца, у него сын, у меня дочь (не дай бог между ними истории, описанной Шекспиром). Но последние события (не буду вдаваться) охладили меня и я избавлась от этого болезненного чувства.
Теперь мать. Беззаветно и трепетно любила.. до нынешнего года. Несмотря на холодность с ее стороны, нехватку внимания с детских лет, проявления минимума тепла (она не любит сюсюкать, как говорит, но разве ж в этом дело?!). Я как-то привыкла с ранних лет опираться на себя, ни о чем не просить, добиваться самой .. по возможности во всем облегчать жизнь маме. Но с рождением Ксюши я многое поняла: девочке НУЖНА любовь, НУЖНЫ проявления чувств, забота, материнское тепло, иначе она вырастет больше мальчиком, воспитанным в ежовых руковицах. И вот, что удивительно, приучив мать к тому,что мне "ничего не надо", я тем самым обрекла свою дочь на то же самое. Ко внучке с бОльшим вниманием и теплом отностся свекровь, хотя мы с ней мягко говоря не в дружбе, а моя мама... мама появляется время от времени, на часок, по желанию... привезт фруктов Ксюше и все, миссия выполнена. Не спорю, это уже хорошо, но ведь внимание меряется не фруктами и поступками только лишь. Еще ж и чувства какие-то нужны! Или я неправа? Короче говоря, засела во мне обида: ладно, не нужна мне помощь, но ты хоть чуть-чуть дай любви внучке, поинтересуйся ей.
Есть одно "смягчающее" обстоятельство: мама моя находится в постоянном плену какой-то неведомой болезни, назовем ее паническим страхом неизвестно чего. Поэтому поводу все время лечится, пьет антидепрессанты, может суткам спать напролет, дабы не возвращаться в действительность. По ее словам, ее подтачивает работа (не верю!). Ну так переставь ты акценты, найд любимое дело и ПЕРЕКЛЮЧИСЬ! Не может ((( Полагаю, что многолетняя болезнь стала главным смыслом ее жизни. Вылечевшсь, ей нечем будет заняться (я так думаю), исчезнет СУТЬ бытия.
Вот я и борюсь с собой: с одной стороны ее безумно жалко, с др.стороны я сделала все, чтобы ей помочь, с 3й стороны - безумно раздражает, что мы все невольно тоже стали пленниками ее состояния и как бы все вместе "хромаем на одну ногу". Понимаю, обиду надо отпустить, но как? Наверное надо обратиться к психологу и психотерапевту закрыть эту тему детской нереализованной привязанности к матери, да и просто прекратить чего-то от нее ждать.
Как говорится мозгами все понимаю,а вот нутром принять не могу!
ВЫВОДЫ: те, кого ты БЕЗУМНО любишь, зачастую совсем не любят тебя. И наоборот. Как добиться взаимности или разучиться любить?!