Ой мама как страшно ....

Ладно, любимый автор, напишу вам тут. Личку вы не читаете.

Как же так? Ведь сейчас у вас в животе точно такой же ребёночек, как и ваши уже имеющейся 5 детишек. У вас все условия для родов, о которых можно мечтать, состоятельный шов, здоровая матка. Бог вам даёт ребёночка. А ведь многие живут так, как вы. Особенно в той местности, где я живу, в пригороде в частных домах, где и газа нет, и вода на колонке и туалет на улице, а почти в каждой семье по три-четыре-пять-шесть и более детей у некоторых. Идёшь с работы и видишь, ребятишки маленькие как горох на улицу высыпают, все дружные на самокатах и велосипедах катаются. И семьи у всех хорошие, хоть и домики у них небольшие в пригороде, и топим мы печки дровами. Но аборты никто не делал. И у вас всё получится, ведь все родные ваши дети. Не портите себе жизнь. Аборт это приговор. Вашему женскому здоровью и психики. Конечно, от ребёнка нельзя отказываться, нужно рОжать, проблемы у многих сейчас такие, и все решаются постепенно. Ну поздние детишки, раз вашему мужу 47, они, когда есть уже старшие, самые лучшие. Опора и поддержка в будущем. Так что не бойтесь и спокойно рожаете. Всё у вас получится.

Теперь, что касается страха. Бояться вам как раз нечего, если вы родите, а в случае аборта да, испугаться есть чего. У вас есть два страха - страх совершенно не обещающих произойти, на самом деле совсем не следующих из родов событий. Так, принимать решение вам в любом случае уже придётся, от вас зависит только, что в случае родов оно будет создательным, хорошим, мудрым и ничего за собой подобного вовсе не тянет. А на бывшего вы просто подайте на алименты, так же многие делают, забеременела, родила, нашла другого, а на того подала на алименты. Второй ваш страх - пожалеть о том, о чём правда многие жалеют, аборт влечёт за собой страшное, это уже реально.

Потому что это всё страхи. Это всё страхи. Но человек не может жить таким образом, если хочешь быть счастливым, отбрось все страхи, умей их преодолевать, поэтому, если человек в страхах, он никогда не будет счастливым, будет у тебя ребёнок, не будет, второй, ни второй, если ты укололся в своей жизни страхом, этот страх никогда тебя не покинет, а если не можешь властвовать над своим страхом, и ради этого страха готов убивать собственных детей, ну что может быть хорошего и что хуже? Не будет у тебя детей, будут у тебя дети, то, что ты раб своего страха, ты уже обречён на прозябание, вот в этом состоянии, и никогда не будешь счастлив. Потому что человек, который не умеет преодолевать свой страх, он обречён на страдание. На самом деле легко доверять промыслу Божию. Господи, как ты хочешь, так и делай. Вся болезни, вот кстати, все болезни, все эти психологические болезни, это всё от страха, то есть и депрессия, это тоже всё страхи. Если ты сейчас не можешь преодолеть свой страх, то скорей всего ты скоро перейдёшь на антидепрессанты. Настолько всё серьёзно. Конечно, это же только иллюзия, потом постабортный синдром, а сколько женщин страдают из-за того, что они не родили. Сколько! От того, что они делали аборты, убивали своих детей. Потом всё равно это приходит понимание. И уже ничего не сделаешь, потому что ты родить не можешь, и вот даже, знаете, вот даже то, что ты сейчас убьёшь своего ребёнка, ты повредишь своим детородным функциям, ты можешь вообще больше никогда не родить, ну вот страх, страх - это разрушение счастья, вот если ты победишь свой страх, неважно, при каких обстоятельствах у тебя ребёнок родится, и тем более в нашей жизни ты в любом случае, конечно, что-то притерпишь, но ты победил страх, проделаешь дорогу к счастью, шаг навстречу счастье, и ты близок к счастью, потому что ты победил страх, вошёл в полноту. Страх - это начало болезни. Поэтому людьми рулит страх, так не должно быть. Если человек победитель страх, он побеждает болезни, потому что страх - это начало всех болезней, Да, это корень всех, большинства абсолютно всех этих саморазрушений человеческих, вот эти страхи все человеческие, они имеют разрушительные свойства. Вернее нет, страх сам по себе - это не хорошо и не плохо, а именно когда страх начинает владеть разумом, душою, когда из-за страха человек перестаёт различать добро и зло, когда он может идти на преступление даже, хотя они не осуждаются законом, они осуждаются совестью, а этот судья гораздо страшнее, чем прокурор, потому что он внутри тебя, и он будет преследовать тебя до конца твоей жизни, более того, он с тобой туда уйдёт, на тот свет, он в тебе, он в твоей крови, он в твоём разуме, это судья, от которого ты никогда не уйдёшь, поэтому уже с этой стороны этого достаточно, чтобы задуматься, потому что от него ты не сбежишь никуда, потому что он внутри тебя, он внутри тебя, ты от него не уйдёшь, сам себя осудишь в конце концов.

То, что вы сами знаете уже, что это ребёнок, и всё равно убиваете его, это интеллектуальный такой тупик, то есть он пытается себя обмануть, но это тупиковая ситуация, потому что это выхода-то нет, человек себя загнал в угол, сам себя, сам себя фактически, ну распинает, что ли, и ложь потом исчезнет, растворится, как всё, не имеющие основания, останется результат, останется то, что произошло, убийство, и все эти интеллектуальные размышления, они потом исчезнут, когда человек вырастет, он станет умнее, он избавиться, может быть, от каких-то страхов, тогда всё обнажится, фактически это стран, страх дискомфорта, страх неудобства, не факт, что они будут, но даже, если они будут, ну разве это не смысл жизни, если он уже зачат, то дело начато, это же смысл всего на свете, но этим же и спасается человек, в этом и суть любого дела, любых отношений в жизни, начинаний, страдать, заботиться, любить. Поэтому это или обман, когда человека ну просто запутывают и убеждают, что нужно делать аборт, или это полный инфантилизм, нежелание брать ответственности. С одной стороны тебя обманывают, с другой ты сам хочешь обманываться, потому что ты инфантил где-то в конце концов. Ну вот а почему такое бывает, потому что люди рождаются, ну то есть матери, ну они, к сожалению, не в многодетных семьях, и живут они, и их воспитывали одни родители, и они не видели этих вариантов, и они думают, что по-другому не бывает в природе. Ну конечно, любое дело на счете - это всегда риск, в этом и прелесть, потому что сближает, во-первых. Любое дело на свете, всё на свете - это риск страданий, любое занятие, вот страх страданий - это тоже основа депрессии, так можно вообще ничего не делать, не выходить из дома, не вставать с кровати. Но тут мы конечно, немножко абсолютируем, но благодаря этому, мы понимаем суть всех этих вещей, страдание, страх - это норма, для развитие души человека, для его совершенствования, ну это во всём, как что работает, это принцип.

Видите, какой подарок судьбы, это же просто символ, знак, чудо, Тем более в точно наете. что всё уладите.

Ведь вы сами признаётесь, что единственной причиной ваших переживаний является страх. Не надо идти на поводу у страха. Так можно и ребёнка, и чего угодно лишиться, страх это то, что вообще никогда не надо слушать. И вы на самом деле не хотите аборта, что понятно по тому, что вы в замешательстве. Ничего страшного. Так быстро беременеют и успешно рожают. В начале пути часто бывает страх, но потом он быстро проходит и меняется на хорошее. И потом обязательно, непременно, вы сами увидите, как она сменится положительнмыи эмоциями. Это настолько обыкновенно, что из него не надо исходить, и поддаваться ему, не так страшно, как кажется. Румеется, безумно из-за него убивать. Вы же только недавно мама. И такие сильные эмоции говорят о том, что это для вас имеет сильное значение, обычное явление, не принебрегите таким большим значением, уничтожив эту важную вещь абортом. Если бы всех, поддавшись такому союзу неприятных явлений, абортировали, то было бы совсем глупо. Все шли у ни на поводу бы если, то вообще весьма многие дела были бы заброшены в самом начале, наградой после этой истерии выйдет ваш малыш, новый человек. Не поддавайтесь подобному порыву. Можно попытаться успокоиться какими-то своими способами. Займитесь интересным делом, увлекитесь работой, продвигайте дела и думайте о хорошем, что вам реально интересно. Тогда вас не будет так сильно волновать, что вы малыша носите. Дети далеко не всегда приходят, когда их ждут, и потом об этом не жалеют, это становится счастьем и чудом, в них души не чают. Так сделаете аборт, и не будет у вас поем детей. ода захотите. То, что аборт это плохой поступок ясно всем. Воспользуйтесь шансом сейчас, родите этого человека, пусть это произойдёт именно сейчас, не отлаживая похожее событие на потом, может потом его уже не будет. Убийце нельзя успокоиться, для этого вам надо попросту не быть убийцей.

Может быть вы родите ребёнка, который вам очень поможет, явится для вас настоящим чудом, при-несёт вам неописуемо огромное счастье, будет поддержкой и опорой в будущем. Не идите на пово-ду страха.

Не отнимите сами у себя такое чудо. у вас ничего могло не выйти. это нонсенс, и это именно чудо. обязательно воспользуйтесь чудом. Действительно, это же такой дар, такой шанс. Остановите это.

Представьте, что вы думаете так об уже рождённом ребёнке, убить ребёнка не может быть правиль-ным. И явный признак, что вас останавливает и мучает совесть, не делайте этого. Не дайте этому пропасть, пусть все эти бессонные ночи будут не напрасны.

Конечно же, аборт точно не выход.

В правильно делаете, что боитесь аборта, этот страх естественнен и нацелен сохрнить вас от страшно-го поступка. Ваш страх появился, потому что инстинкт самосохранения твердит вам не поступать та-ким образом, вы боитесь потерять что-то значительное в этот раз, ведь страх не возниает напрасно, страх на самом деле о многом говорит, вы боялись бы потеерять малыша и вам хочется сохранить его. эти чувства не обманвают. а ва страх же ащищает вас. это инстинт самосохранения. Вас же в действительности что-то удерживает от этого поступка, нетрудно догадаться, что это ваша совесть, вас же на самом деле что-то хранит от этого поступка. Конечно, очень хорошо, что вы опасаетесь такой страшной вещи, как аборт. И вы сами говорите - "очень страшно"!

Решения быть не должно. Странно решать, жить ли крохе. Это может решать только Бог. Всё. В результате всего ни ни я, ни ты, никто не имеют права решать, жить ли ляле. Причём тут навязывать своё мнение, если кто-то хочет убить, и надо спасать ребёнка.

И ещё вовсе страшное в том, что вы решили не для себя. Вы решили для своего ребёнка.

То есть, вы понимаете, что это грех? Никакой неготовностью, тем более мнимой, никакими жизненными обстоятельствами нельзя оправдать грех и к тому же убийство.

У вас есть совесть, в вас присутствует Страх Божий, это очень хорошо, вы осонаёте страшную греховность поступка. В вас что-то противится, слушайте этот зов, он не обманет, поступайте правильно. В же никогда не хотели делать аборт. Считали это грехом. Вы же против абортов. Для вас это грех. Почитайте, что говорят религия и просто добрые люди о аборта и подобных ситуациях.

Вы же не только для себя рожаете, но и для ребёнка и для Бога. И самое главное, что это забота о человеке, она делает мать счастливой. Потому что она проявляет любовь. А когда ты... Есть высказывания Конфуция о счастье. То есть он выделяет три степени счастья, 1-е счастье - это когда тебя понимают, это первый уровень счастья, 2-ой уровень счастья - это когда тебя любят, 3-ий - какой, как вы думаете? Когда любишь ты. Это Конфуций говорит! Ну представляете, Конфуция такие вещи говорит! Ну это же, ну что же ещё надо, ну это же высшие умы языческого мира! Они уже пришли к пониманию Христа фактически. То есть это уже христианство, так вот, если мы это примем, когда мы понимаем, что человек, который любит, счастлив. Когда у ребёнка всё хорошо, мать счастлива, ну а когда надо что-то для этого делать, ну это совершенное счастье. Когда говорят счастливы, понимают, ну это ты, значит, доволен, ну тесть ты в довольствии, у тебя всё есть, но когда говорят о высшей степени счастья, то это, когда ты отдаёшь. Тогда человек становится абсолютно счастливым. То есть его счастье оно, не зависит от того, всё ли у него есть, всё ли благополучно. То есть счастье - это тогда, когда ты от своего сердца можешь отдавать. Поэтому мать, которая заботится, любит, ценит, бережёт, она становится счастливой. То есть это воспрятие человека такое. Способен ли человек на такое развитие? Способен ли он понять, приобщиться к этому? Здесь не надо каких-то там денег, это выражение силы. Если ребёнок дан, значит он может, значит ему это дано, просто пока ещё внутри что-то вам мешает. А что обычно мешает? Страх. Обычный человеческий страх. Если вы сохраните ребёнка, вы, конечно останетесь с человеком, но вас откроются некие источники силы, которые будут вас наполнять, и будут вас укреплять. Истина есть. Правда в этом. И то, что там вам говорит страх, в этом нет правды. В этом нет счастья. Это просто ваше неведение, это просто ваша слабость. Ну то есть в какой-то степени это слепота, но счастье, оно рядом. Просто открой глаза и протяни руки. Ну вот, то есть ты откроешь глаза, протянешь руки, и тебе дастся сила. И самое интересное, люди-то все знают, что это правда. Если вы оставите ребёнка, вы укрепитесь в этой правде. Они знают, просто они боятся. Бог не зря даёт, значит, он нужен, раз Бог дал. А потом после аборта тебе будет тяжело, и ты спросишь, а Бог скажет - "Ну я же тебе дал". Понимаете, тоже вот есть выражение такое, оно тоже из народного фольклора - глаза боятся, руки делают. Вот человек, знаете, он боится, он боится начать. Но, когда он начнёт, постепенно всё происходит. Вот так вот по жизни бывает. То есть это во всём, вот во всём. Я познала это на собственном опыте. Только вот поставь себе какой-то мысленный барьер и убеди себя, определи, что я не смогу. Да даже элементарную вещь. Ну просто элементарно, ну представь даже себе вот условно, тебе надо вот сходить в магазин, а ты вот ну просто не хочешь. Соответственно, ты найдёшь причину чтобы не идти. Скажешь, ой, на улице холодно. Ой, там мне ботинки жмут. Ой, меня там встретит какой-нибудь человек, который мне неприятен, и мне будет неприятно. Да хоть кто. Главное, не пойти, когда ты не хочешь. Когда для тебя это не имеет большого уж сильно значения. Когда это для тебя косается жизни и смерти, то, ну я думаю, ты пойдёшь, скажешь - "Ну я пойду", это просто говорит о том, что человек... Ну просто для него это не важно, и для него это просто отговорка. Знаете, если по жизни вы не будете искать отговорки, то вы этого добьётесь, от этого вы просто пытаетесь отговориться. Не надо себя обманывать. Просто ты боишься, что станет надо себя утруждать. Но бойся, не станет! Зачем обманывать других и себя? Просто жизнь показывает, от чего ты не будешь искать отговорки, всё ты сделаешь. Вот всё ты сделаешь. Вот представьте, что у вас любимый человек заболел, и ему нужно лекарство, которое продаётся а Москве. Ну вот в Москве продаётся, если ты ему это лекарство не купишь, то он умрёт, и ты останешься один-оденёшенек. Вот что вы будете делать? Ты не посчитаешься ни с чем, А ты сделаешь всё, лишь бы ему не страдать одному. Да хоть что, а потом оказывается, что вариантов куча. Потом будешь оглядываться - что я боялся? И ты поймёшь, да ты даже не боялся, потому что страх потерять человека для тебя будет страшнее, чем то, что мерещится у тебя на пути к этой цели. То есть если человек настолько чёрств, что вот эта новая жизнь ему не нужна, надо признаться себе в своей чёрствости, проблема у вас внутри, и убедить вас не сможет даже чудотворец, снимите с себя чёрные очки, пусть вы увидите себя. Что ты готов убить человека, только чтобы себя куда-то не двинуть, пусть мои дети умрут, но за хлебом я не пойду. Может такое быть? Да вполне. Потому что я себя люблю больше, чем кого-либо. Больше, чем детей. Человек просто боится там чего-то там. Хочешь, не хочешь, ребёнок уже есть. Если вы сейчас убьёте, то поступите ещё хуже, чем и так поступаете. В квадрате. Посмотри, кто ты такой. Познай правду о себе. О. Открой на себя глаза. Слава Богу, мы русские, значит, у нас русская культура, русская культура однозначно говорит, нельзя быть каннибалом. Ну нельзя есть людей для того, чтобы продлить себе жизнь и удовольствие. Фактически, если ты убиваешь уже живых людей, значит, ты кан-ни-бал. Ну если он уже есть. Ну хорошо, что ты ну как бы не хочешь детей, ну есть презервативы. Ну если вы их не использовали, если дети уже есть, всё. Ну всё, это уже свершивщийся факт. Если так вышло, что ты получил детей, ну ты станешь ещё больше, чем ты есть, ты будешь уважать себя по-настоящему, ну ты заслужишь уважение настоящее, а так одной любви к себе, просто говоря, недостаточно, ну вот никак не заслужишь ты вот эту любовь к себе искреннюю. Если убьёте детей, у вас с вашей психикой будет ещё хуже. То есть это точно разрушит психику. То есть я понимаю, если ты болеешь, и ты воздерживаешься, то есть ты не зачинаешь, это одно дело, да и кому больному в тяжёлом состоянии есть силы на это, а если ты довёл до этого, значит, ты можешь родить. Значит ты почему-то шёл на это, значит, ты был в себе уверен, а что это уверенность в тебе пропала-то? Но мы взрослые люди, мы несём ответственность, это правда. Вот сел человек за руль, да, занесло, погибли люди, ну тебя посадили в тюрьму, ну ты же чел за руль, а если человек сел, допустим, пьяным, за руль, убил человека, но то, что ты пьяный сел за руль, это же не оправдание для тебя. А то скажут - "Ну пьяный был, ну ладно, пусть домой идёт", но они же не оживут от того, что ты пьяный был и убил их, ну конечно, всё равно придётся сесть. Так что епархии тем, как сесть за руль, должен подумать, а вдруг я не смогу справиться, вообще-то есть же запреты. Ну потому что это же люди. Более того, это даже не просто люди, это твои дети. Которая вырастут, и может быть, совсем не будет так плохо, Как ты думаешь. Опять этот страх. Ну а тем более в конце концов, дети которые труднее всего даются, они потом становятся тебе наиболее близки. И чтобы так спать как вы, нет, но можно просто болеть. Но ведь здесь-то у тебя хоть Ясно, Для чего, а там у тебя просто болезнь, Ты просто должен выжить. Ну если тебе предстоит это пройти, Тут ещё не будешь, А как страус, засовывать голову в песок, и принесёт. Ну всё. Это уже есть, ведь если едет поезд, ты кинулся на шпалы, засунул голову в песок, и думаешь, что принесёт. Но поезд идёт уже, всё, Ты должен принять кое-что серьёзнее, меры, но не сувать голову в песок. Поэтому как бы, человек предполагает, Бог располагает, ну так случилось, ну а вообще жизнь нас учит тому по жизни, да, ну предсталте, там сказать, вы приходите,

У вас какое-то расписание, вот хлеб, допустим, булочной магазин, он открывается, допустим, в 10 часов, вы приходите к 10, а он, оказывается, открылся уже в 6, хлеб заканчивается, ну что ты будешь делать? Начнёшь доказывать всем?Если ты сейчас не встанешь в очередь, то хлеба тебе не достанется, ты должен оперативно принимать решение, без толку искать виновных, сделай то, что ты можешь сейчас. То есть вот тебе ребёнок, это твой ребёнок, его новая личность, его никогда до тебя раньше не было, рождение ребёнка, наоборот, это творчество, и его воспитание это творчество, это высшее творчество, то есть ребёнка никогда его не было. То есть это некая опять же перестройка самосознания, ты был сосредоточен на себе, эгоцентричен, а сейчас у тебя начинается другой этап, этап, когда ты от себя отходишь и переключаешься на другого, на других, на человека - плоть от плоти твоей, ребёнка, то есть это новый этап развития личности. И это необходимо для того, чтобы человек был более гармоничен, более развит, ну и более счастлив, потому что всё-таки счастье, высшей степени счастье - это когда ты кого-то любишь. То есть мы должны стемиться к этому высшему счастью, если уже официально это утверждено. А если ты будешь только думать о том вот, чтобы меня любили, чтобы меня понимали, но это, это... Это, скажем так, период, когда ты потребляешь, когда ты только берёшь.

Эти вот конструкции-то как на самом деле свидетельствуют о неразвитости личности. Если тебе даётся ребёнок, значит тебе даётся шанс развиться. Вылупился из яйца. Вот до этого ты в яйце жид себя самого любимого, и у тебя появилось возможность выйти и расправить крылья птицей. А так ты всё сидишь и смотришь на свой живот в этом яйце. Видишь только себя, А вокруг себя ничего не видишь. Вот это думаешь я же всегда жил вот так вот, как же я буду жить, сдесь всё комфортно, здесь всё вокруг меня, здесь всё тепло. Но рождаться то всё равно надо, не может человек всю жизнь просить в яйце, так же, как и птица, она рождена для полёта. И, конечно, вскрылась скорлупа, свет яркий, неприятный, он кричит, он обретает силу, он обретает творческие способности. Он становится полностью человеком, как и человек, он для этого он жил для себя, но потом надо выходить из такого зачаточного состояния. Не может же человек в яйце всё время быть, ему надо быть снаружи, ходить. Это вот и есть последовательность и гармония развития. Иначе это получается уродство какое-то, деградация, если человек не развивается. Цыплёнок сидит в скорлупе, и тут раздался стук. Если постучали, значит, Кто-то есть, если ребёнок уже появился, мы же с вами говорим не просто про планы, а когда ребёнок уже зачат. Это значит, скорлупа тонкая, уже постучали в скорлупку.

Что касается, какой смысл рожать, если ребёнок будет жить у других родителей, то смысл в том, что он будет на свете, что он проявит себя и выполнит задачу своего предназначения. С другой стороны хорошо, что вы не хотите его отдавать, а хотите себе. Рожать, принести нового человека в мир, подарить жизнь всегда стоит. Ваша такая ситуация не нова.

Дети это смысл жизни. Воможно, как раз наоборот ребёнок поможет ему взглянуть на мир по-новому, новыми глазами, обрести новый смысл жизни, стать чище и воспрять духом. Смысл рожать и давать новую жизнь, щадить, жалеть и не убивать всегда есть. Скорее даже в этом и есть смысл, чтобы жить и творить жинь, и то, чтобы не убивать. Рожать значит позволить ему продолжение жиз-ни, в жизни человека есть смысл, это всё равно что какойсмысл сохранять жизнь родивемуся ребён-ку, рожать есть смысл, как раз убивать это гробть смысл, в этом есть смысл. Вы должны сказать сво-ему народу, что человеческое существо начинается с момента зачатия, иначе все, чего вы достигнете, будет называться «нонсенсус», то есть бессмыслица, отказ от истины.

Тем более вы сами понимаете, что можете привязаться за время беременности.

Ваша ситуация предельно ясна. И что вы, вас надо не осуждат

К тому же вы рассматриваете идеальные, понятные обходные пути, бежать на родину. К тому же дома у вас всё идеально. А зачем для нового ребёнка какое-то место в шкафу? Родите, а часть предметов уходит, часть появляется. В вас неспроста умерло что-то от этих слов, конечно, оно умрёт, если муж сказал так про родного ребёнка, ведь вы не согласны с убийством. Вы же можете нанять какую-нибудь прислугу, не готовить, а заказать еду, да и всё, что же вы сами себе задачу усложняете. Зачем вам этот дурацкий лям? Лямы обычно есть у бездетных олигархов, а многодетные семьи нормально живут на обычные деньги, среднего достатка. У вас и так многодетная семья. Живёте же без ляма. А может быть, вы убиваете и сразу двух детей. Вы какую-то чушь реально думаете, нормально работают люди с любым количеством детей, с ними как раз и работают, придумали какой-то лям, нет такого ничего. Отличная работа, у вас шикарная зарплата, на всех хватит, ещё увеличите. Вы просто не начинайте пока эту тему, когда ребёнок ведь родится, уже не выйдет закрывать эту тему. Тем более ваш основной страх отпал - шов хороший. К тому же вообще он даёт простор вам, а не тащит на аборт. До трёх лет ребёнку не нужна никакая комната, как раз она будет готова позже. Аборт вам усложнит жизнь. Где вы наслушалась подобной чуши, не бывает последствий от старого мужа для малыша. Например, у меня недавно был нервный срыв из-за проблем в карьере, и я прекрасно знаю, что это такое, и ваше выгорание, вы даже не представляете, что это просто цветочки, одуванчики, розы и маки. А что за счастье, какая лакомка приходить после него в себя и узнавать что-то новое по психологии. И что такое, когда у тебя температура на нервной почве, скачет давление, рвёт и не можешь встать. У моей знакомой вообще нет детей, такой же в жизни был нервный срыв, еле выжила. А вы что? Что же вы, какого-то выгорания боитесь. И вы поставили знак - жду малыша. Вы понимаете, да вы ведь ждёте его! Из-за каких-то осмотров убивать ребёнка. Вы же из-за того, что вам надо ходить в больницы, не совершаете самоубийство. Как вообще, правда, ну нет, я не понимаю, какие-то осмотры в жизни могут привалировать над счастьем проведения времени с ребёнком. Такая незначительная сфера жизни, о которой никто и не помнит подавляющее часть времени, какая-то в сущности фигня, может ли сравниться с этой наградой, что у тебя малыш. Многие женились и зачали уже поздно, наоборот, хорошо, что ему не 50, и он может ещё зачать. Разве вам не понятно, что уже само то, что вас трясёт и вы плачете навзрыд несколько часов, даёт вам точный сигнал и ответ, что делать. Поэтому слов и нет, потому что нет их на тему размышления или сомнения, ответа зла, и всё на тему только того, чтобы сохранить ребёнка. Ведь пройдёт его такой настрой, и пессимизма с депрессией не будет. Вы не для него рожаете, и не для себя, только для ребёнка. А за здоровье и жизнь бояться надо из-за аборта.

Так что вам точно необходимо рожать, ну что такое, ребёнку семь месяцев, пока родите ему уже год с чем-то будет, большой у вас ребёнок, и второго родите, и это вообще уже у вас будет прекрасно, будет, ну и родите ребёнка, и не пожалеете об этом, а если будете делать аборт, конечно пожалеете, скажете - "Что же это я не родила! Что же это я загубила ребёнка! - скажете. - У меня детей болше вообще не будет из-за этого аборта!". Пускай рожаете.

Ну если такая у вас проблема, то нужно обязательно рожать третьего ребёнка, зачем это вам, бегать, гоняться-то за какими-то таблетками, пускай 6 ребятишек будет, это наооборот вам хорошо на старости лет будет 6 ребятишек, девочка или мальчик, больше никуда не бегайте и рожайте, это же хорошо, что вы забеременели. Рожайте, и всё хорошо будет, и дети ваши будут довольные, а то скажут, ты что, мамочка, давай, рожай, а то всё, каюк тебе. Иначе как же они у вас без братика и сестрёнки.

Молодая женщина, самое главное, что у вас уже есть двое детей, и вы должны обязаны исполнить заповедь Господа Бога, оставить своего третьего ребёночка живым, и родить его, только тогда вы спасёте свою женскую душу. Родив ребёночка. Вам не придётся мучиться и переносить страдания до конца своей земной жизни. Господь Бог будет на вашей стороне, охранять женскую душу за спасение детской души, подарившую ему драгоценную жизнь. Так что, исполнив заповедь Господа Бога - "Не убей", тем самым вы своей душой проложите дорогу в Райские Обители Господа Бога.

Аборт, который вы так жаждете сделать, скажется на вас так, что вы будете расплачиваться за него всю жизнь, и не расплатитесь. К вам сразу привяжется куча заболеваний - эндометриоз, вагинит, полип, воспаление, а главное, вонь будет из влагалища такая, что ни один мужик к вам больше не подойдёт, и психическое здоровье ваше будет такое, что вы из депрессии не выйдете, и из молодой женщины превратитесь в обвисшую бабу, в шкаф на ножках. И пожалеете вы о соодеянном сразу же, это уже установленный факт. А после медаборта ещё и щитовидка выходит из строя, и восстановить её практически невозможно. Я знаю людей, которые всё это прошли и проходят. Нафиг и вам всё это надо.

И вынашиваешь хорошо, и рожаешь хорошо, так что вы не паникуйте, рожайте, и абортов не делайте, рожайте, аборты эти, необратимые бывают от них последствия, нельзя их делать, рожайте, да и всё. Аборты вообще смертельно опасны, знаете, как они опасный, это мучительная смерть. Это опасно, при аборте в принципе можно получить какую-нибудь болезнь и инфекцию или умереть, совсем скрючиться и загнуться, сколько было случаев, что аборт делают, и потом начинают загибаться, ну и пускай рожаете, ну и что, у нее, это же бред сивой кабылы! А она сразу вам убивать!

Зачем они вам нужны эти убийства, эту отраву пить пить или операцию дрянной делать, идите лучше родить ребеночка, чем травть свой органиизм. От этих абортов вообще загнётесь, что-нибудь заболит и всё. Вообще от этого аборте, что-нибудь прилипнет и всё из-этого яда. Что травть себя-то. Как ещё выпьешь, на другом боку окажешься. Зачем это надо таблетки, какие-то. Спасайте лучше его, что вам пить эти яды..

Наоборот, дети будут страдать от того, что вы убили их младшего брата или сестру, или двоих, страшно страдать. Особенно, когда увидят на вас последствия от аборта.

А как раз в случае аборта велик риск даже умереть. Это очень опасно! Да и разве вы не видите знак в том волшебном и чудесном, что ваша дочь и ваш новый малыш появились через год в совершенно одно и то же время!

Чем рисковать-то вы не будете? Когда вы задумали настоящее преступление против материнства и ребёночка, который ещё не родился, а вы его уже приговорили к ужасной смерти. И от кого, от себя, своей матери. Чем он виноват, что сейчас вы им беременный? Пока не была развита медицина, женщины рожали все беременности, и сейчас многие рожают погодок. А теперь, когда медицина шагнула далеко вперёд, куда подальше, её используют не для родов, а для смерти, аборт заберёт у вас здоровье, и женское, и психическая. Вы заболеете всем - эндометриоз, полипы, вагинит, затяжная депрессия, печаль вас будет постоянно давить, всю жизнь. Рожайте и будьте счастливы

Молодая женщина, это вы о чём, как это вы не выдержите? Очень многоие молодые женщины рожают детей погодок, и ничего страшного не происходит. Так что отбросьте все сомнения, исполняйте свой человеческий долг перед Господом Богом, и никаких абортов, у нас и так в нашей стране только за 1 год обезумевший женщины совершабт 1,5 миллиона абортов, запомните, аборт это смертный грех перед Господом Богом, за что всем безумным женщинам придётся отвечать за убийство невинного ребёночка, и потом жалуюися - "Что это мне в этой жизни так не везет, и само всё идёт не так, как надо?", потому что живёте без ГоспоБога, без его заповедей, первая заповедь Господа Бога гласит - "Не убей", и в этих двух словах заложен весь смысл Божественного мироздания, и постарайтесь жить по закону добра, вы стараетесь жить одним своим умом, тем самым вы наносите себе непоправимый ущерб своему женскому здоровью со всеми вытекающими последствиями, и наказание неминуемо настигнет всех женщин, которые совершали аборты, живя своим умом, а расплата приходит тогда, когда заканчивается земная жизнь, когда грешная женская душа отлетит от бренного тела, и на 40 день предстанет на суд Господа Бога, и после суда Господь Бог определяет грешную женскую душу в преисподнюю на вечные муки, так что есть, над чем задуматься, существует только один вариант, как спасти свою душу от смертного греха, рожайте детей, растите их, и у вас всё в вашей земной жизни будет хорошо и прекрасно.

Ну и что! У вас всё хорошо, всё это без проблем, так что вы рожайте и не выдумывайте там какую-то, что вы боитесь, что вы рожать-то не хотите, рожайте и всё, и всё будет хорошо, ничего страшного тут нету.

Может быть, это знак, что этому ребёнку в нашем мире уготована великая участь, вы упустите своё счастье. Видите, как Бог вас хранит от этого страшного поступка и греха убийства, у вас даже не выходит дойти. Бог спас вас от этого дела. Он сотворил чудо, воистину произошло чудо для вас. Не отнимите сами у себя таое чудо. у вас ничего могло не выйте. это нонсени, и это именно чудо. обязательно воспользуйтесь чудом. Действительно, это же такой дар, такой шанс. Остановите это. Сохраните своего чудом уцелевшего малыша, которому было так удивительно отказано в убийстве.

Беременность это нормально. И давление совести вы никакими деньгами не вылечите. Так что рожайте.

Ваша ситуация предельно ясна. И что вы, вас надо не осуждать, оскорблять и подтрунивать, вам бы помощь и сочувствие. Сделав аборт, вы не отмучаетесь до конца дней своих. У тех, кто сделал аборт, рождённые дети становятся невыносимы, потом они вырастут, и покажут маме небо в алмазах. С рождением второго, станет проще, и к тому времени первая перестанет быть такой капризной. Хотя бы, чтобы сохранить нормальную жизнь и здравость в семье. Родить, подарить жизнь всегда есть смысл. Он совершенно точно вам нужен, а ещё он нужен Богу и миру.

Аборт будет катастрофической ошибкой. Спокойно вынашивайте дитя. Не натворите глупых делов в своей жизни. Этот аборт может сломать вам всю жизнь и испортить. Рожайте, на здоровье!

Ведь не омрачайте свою совесть убийством, а наоборот помаксимуму используйте тут имеемое.

У вас всё блеск, у вас всё великолепно.

Конечно, и с проблемами посерьёзней рожают. Там если что-то не так задеть, и будут большие проблемы. Так что рожайте, есть все рекомендации.

Молодая женщина, вы не переживайте, не было такого случая, чтобы при сохранении беременности что-то плохое вышло, так что смело рожайте ребеночка, Господь Бог вас возблагодарит за ваши усердие и веру в Него, тем самым, родив ребеночка, вы спасете свою душу от смертного греха. После аборта хорошо не будет. Особено от этого страдает первую очередь. Матка а потом уже молочные железы которые тоже аже включились полностью на то чтобы вы кормить свой плод и иджа этого после прерывания беременности молочные железы начинают с ума. Сходить и не спать что делать и вот этот стресс приводит к антологии и потом вырастают страшные фибробиомы в груди и это все из-за этих страшных стрессов это приводит к антологии так сто прислушивайтесь пожалуйста к советам и все у вас будет хорошо. А то мечтает о жене личной о жене столичной. А родив, тем самым вы спасете свою душу и душу вашего ребёночка, и всё ваше терпение пойдет вам только в плюс, а те женщины, которые делают аборты, убивают своих невинных детей, у них жизнь на этой грешной земле становится невыносимой и тяжелой. А потом они не разбираются во всех тонкостях мироздания, созданного Господом Богом, и в чем оно состоит, если вы пожелаете узнать, важная заповедьГоспода Бога гласит - "Не убий", и в этих двух словах заложен весь смысл, чтобы женщины рожали, исполняли свой долг перед Господом Богом, и тогда у них все будет хорошо. Можете не переживать, и смело постить ребёночка и идти в роддоме.

Не волнуйтесь. Ничего, что так вышло. Врачи должны вам помогать и поддерживать. У вас всё будет блеск. Всего лишь какое-то это совсем не страшно и опасно. Очень часто случается беременность. Ничего страшного, что теперь в беременны У вас всё будет хорошо. Этот мужик не повод для аборта. Тем более вы познакомились давно, это в прошлом. Это куда луче, чем убивать. Но это ведь не повод убивать. Не делайте этого.

Дорогая женщина с вашими дражайшими детьми, вам наш женский совет от опытных мужчин и женщин, в данном моменте вам надо стать удивительной феей, появиться женскую смекалку, но для начала вам нужно знать, что мужчина это голова, а женщина это шея, если она захочет, она туда эту шею и повернёт вместе с ним, он даже ничего и не поймет, вам нужно на первых порах обстоятельно охватить его заботой и вниманием, займитесь им по полной программе, стряпайте ему разнорбразные тортики, когда он приходит с работы, будьте с ним ласковы и любезны, чтобы протянуть время, и не напоминайте ему о беременности, жизненная практика показывает, если женщиеа захочет, она своего добьется, чтобы он ничего не заподозрил, за это время плод ребеночка уже подрастет до такого срока, что уже никакой аборт ему в голову лезть не сможет, сам собой отпадет, да и, как женщина, вы, наверно понимаете, что после аборта вы получите целый букет женских заболеваний, и ваще драгоценное женское здоровье начнет быстро течь, как восковая свечка, и вы из цветущей женщины можете превратиться в больного человека, которого будут одевать разнообразные женские болезни, особенно страдают от аборта молочные железы, вы наверно уже при тех беременностях посещали врача маммолога, и, наверно, вы уже должны знать в своём будущем, чем это заканчивается. Пугать вас не хочется, но без груди вы останетесь.

Когда наступает беременность, весь женской организм полностью перестаивается на создание и развитие плода внутри молодой мамы, а многие женщины не разбираюися во всех тонкостях этого мироздания у них внутри и совершают страшный аборт, а организм уже настроен. Особено от этого в страдает первую очередь матка, а потом уже молочные железы, которые тоже уже включились полностью на то, чтобы выкормить свой плод, и из-за этого, после прерывания беременности молочные железы начинают с ума сходить и не знать, что делать, и вот этот стресс приводит к онкологии, и потом вырастают страшные фибромы в груди, и это все из-за этих страшных стрессов, это приводит к онктологии, так сто прислушивайтесь, пожалуйста, к советам и всё у вас будет хорошо. так что ещё вам есть совет, станьте мудрой волшебницей, и вы добетесь в вашей жизни всего, чего вы хотите, только делайте все, как вам посоветовали. У вас все получится, а мужик вас даже им чего ее поймет. Никуда не денется от вас и ваших общих детей, и будет все прекрасно, вы же сами знаете, что женщина, когда рождает много детей, чем больше рожает , тем она расцветает, как цветочк, ей всё идет на пользу, так что будьте мудры, как змея, и будет у вас всё хорошо.

С мужиками такими надо быть хитрее. И есть масса приёмов психологии, можно всё это прочитать, пропускать мимо ушей его слова, зеркалить поведение или возводить стену мысленную от него. Тогда не будет скандалов. Читайте, ищите, пробуйте. Вы, наверное, даже и не понимаете, что у него ведь комплекс неполноценности. Он от этого, может, злится и выливает всё на вас. Вам надо быть хитрее. Не загоняйтесь, живите проще. Вам наш совет, вам нужно проявить женскую изобретательность, как потихоньку ненавязчиво перевоспитать своего мужчину, почитайте психологию, узнайте все сильные и слабые места его души, тогда вам будет легче, незримо научитесь управлять им, не забывайте мудрую пословицу, мужчина это голова, а женщина - это шея, куда захочет, туда и повернёт. Делаете всё ненавязчиво и без приказов, и через какое-то время вы его подчините себе, и постепенно он, сам не подозревая, станет лучшим вашим другом, а ребёночек тут ни при чём, рожайте смело, вы сразу сделаете два добрых дело, свою душу спасёте от преисподней и вечных мук и заодно, самое главное, спасёте душу маленького ребёночка, не запятнав своих рук детской кровью в виде аборта. Желаем вам удачи, проявите женскую мудрость, и у вас всё будет хорошо. Если с ним так начнёте обращаться, он постепенно превратится в смиренный овечка, не замечая сам того, и постепенно у него сложится впечатление, что лучше женщины, чем вы, не найдёшь. Особенно уделяйте внимание его еде, чтобы он не голодал, приходя с работы, и на столе уже стояла его горячая и вкусная еда. А ребёночка обязательно родите, отец к нему постепенно привяжется и полюбит его, всё зависит от вашего искусства и хорошего обаяния. Желаем вам удачи, и, если он вам начинает выносить мозг, никогда дома на него не ругайтесь, лучше куда-нибудь скройтесь и промолите, пользы будет больше.

Это стоит того, обязательно рожайте и вынашивайте ребёночка. Эти мысли вызваны во-первых тем, что у вас во время беременности гормоны шалят, во-вторых вы переживаете из-за свои фантазий и прошлого опыта, в любом случае это просто мысли, как и в начале многих дел терзают страхи и сомнения".

Удачи вам на женском поприще в рождении детей и воспмтании их, женщины, которые рожают много детей, они много живут за свой праведный труд. Спасибо за внимание.

Вы и не сможете после аборта дать качественную жизнь своим детям, хотя бы потому, что от вас ничего не останется, а что вы, своего нового малыша им не подарите? Это же тоже относится к качественной жизни. Иначе за вашими детьми будет ухаживать убийца.

Наоборот у тех, кто сделал аборт, дети растут запуганные, слезливые, царит недоверие родителей, ведь дети чувствуют в них убийцу. Малыш растёт в окружении убийц, и уже поэтому родители намучаются с ним больше, чем с пятью. Даже для тех, кто давно желал детей, эта новость непонятно. Почём знать, может быть, её и невозможно понять.

Дайте жизнь своему ребёнку независимо ни от чего.Боритесь за своего ребёнка.дайте жизни по-бедить.Покажите.что вы любите своего ребёнка.Не идите против своей совести.совершая посту-пок.о котором вы потом всю жизнь будете жалеть.Всё это не стоит того.Все жалкие внешние обстоятельства не стоят жизни вашего ребёнка. Вы следуете зову совести и сердца. Действительно, надо не допустить аборта. Вы будете страдать, если сделаете аборт. Вот в этом случае вы точно будете страдать. Действительно, храните своего лялю. Бегите навстречу счастью от неё, свободе и совести. Вы будете расплачиваться всю жинь и посмертно, вечными угрызениями совести и мучениями, и платой за него будет вся ваша счастливая жинь и вся радость существа, в расплатитесь так, что потом очень горько пожалеете об этой плате. Вы самостоятельная, взрослая девушка, вы будете прекрасно жить с ребёночком, и чистой совестью и чистыми руками, не запятнанными кровью. Вся совесть говорит против абортов. Представьте, что вы думаете так об уже рождённом ребёнке, убить ребёнка не может быть правильным. И явный признак, что вас останавливает и мучает совесть, не делайте этого. В тот миг ваша совесть будет окровавлена кровью убитого ребёнка. И совесть ваша потом вас ещё и съест. Ребёнок живой. Вам жизнь дала его родить, так вот вынашиваете и рожаете. Чем ваш ребёнок заслужил это? Почему вы так решили, что ему нет права родиться и жить, и исполнить свою миссию на земле, своё предназначение. Жизнь жестоко наказывает тех, кто делает аборты. Зачем вы хотите делать аборт, убивать ребёнка и брать смертный грех на душу?! Как вы потом собираетесь жить после этого. Ведь детоубийство абортом это проклятие для женщины на всю жизнь. Убийство говорит о том, что нужно остановиться и н совершать его, оно противоестественно и нарушение законов природы, ведь не хотели опять же бы вы, чтобы вас убили. Так ведь законы совести и страны учат вас не убивать взрослых людей, вы ведь не убиваете, и вообще не говорите, что это принуждение, а естественная недопустимость, абсолютнае,непреложнная, просто мораль, данность, запрет, выбор, продиктованнй совестью, табу, правда жини, предписанная нравственностью, обяанность, долг, недопущение, от зла ограждение, точность, здоровое и разумное ограничение, по разумным соображениям нехорошо, так ведь в мире устроена жизнь, единственное на свете воможное, введённое, здравое и правое решение и закон человечества, мудрости, совести и природы. Вас будет неусыпно грызть совесть, это точно. Отказываться от сочувствия (не мне, а детям), з ова совести, помощи и доброго дела неверно, и ещё это необдуманно, ненравственно и нехорошо. Как можно воспринмать и наслаждаться, а ваш малыш никогда не ощутит ни летнео моря, ни тёплой водички. Правда, что, наблюдаю, а непрелрнна, на данный момент вы перебираете ничто иное, как разные способы убийства своего ребёнка, а оно не проходит безболененно, это влечёт за собой убитого ребёнка, которые никто себе не пожелает, последствия для организма, жутчайие для психики и окровавленную совесть, каждого независимо ни от чего. Ведь вы понимаете, что этот ребёнок живой, этот поступок будет против вашей личности, ваша совесть вос-стаёт против него. А это очень важно.

После аборта никакой жизни у вас не будет точно. Вы же сами понимаете, что он ни в чём не виноват.

Из вашей ситуации есть выход, вы всё рассудите и сможете. уже заранее напредставляла себе плохих исхо-дов. что он отвергнет ребёнка и скажет нет. Вы напридумывала себе страшных продолжений происходящего. которые никто ещё не обещал. что произойдёт. Вы уже заранее напредставляла себе плохих исходов. что он отвергнет ребёнка и скажет нет. Вы не знаете на самом деле его мыслей. Может, он обрадовался бы? С этим ребёнком у вас обязательно будет счастливая семья. Но однако скажите им это на поздних сроках. А также, что очень реально, можно скрыть это.

Из вашей ситуации есть выход, вы всё рассудите и сможете. уже заранее напредставляла себе плохих исхо-дов. что он отвергнет ребёнка и скажет нет. Вы напридумывала себе страшных продолжений происходящего. которые никто ещё не обещал. что произойдёт. Вы уже заранее напредставляла себе плохих исходов. что он оттолкнёт. Вы не знаете на самом деле его мыслей. Может, он обрадовался бы? С этим ребёнком у вас обязательно будет счастливая семья.Если вы не попробуете помириться. то не узнаете его реакцию. Видно. что вы же не против этого ребёнка. Да и вообще в таких ситуациях часто рожают. И счастливы по-том. Вы с удовольствием выносите его. Откуда вы знаете, что он откажется. Вы заранее уже себе на

Да как это вообще мешает жизни-то? Что значит, жизнь началась, разве она не продолжается? Малышей кусают не так часто, меняют памперсы на две секунды, разве это усложняет жизнь. У меня у дочки долго были проблемы с мочеиспусканием, что она до 14 лет спала в памперсе, и его всегда я ей снимала, потому что у неё проблема с одной рукой. Чем это секундное снятие памперсе портит или отнимает жизнь? Очень мне странно, не понимаю, дети не грязнули, чтобы их купить каждый день. А потом я увидела ваш возраст и обалдела. Я в этом возрасте родила первого ребёнка. А вы ведёте себя, будто жизнь кончена. У вас есть время ещё всё миллион раз поменять туда и обратно, и вся жизнь впереди, и вы на корню хотите сгубить себе её абортом. Вы отдельно от вашего мужа, пусть он своей старостью не вгоняет вас в старческие тяготы. Напротив, привносите ему в жизнь цвет молодости, как можно больше детей и, если что, переездов. Пусть в вашей семье не будет убитых детей, все будут счастливы. Как вы будете купать малышей, если руки будут в крови, она смещается с водой, и они никогда не будут чистыми.

Если бы все выбирали по тому, есть ли у них сейчас силы; силы у вас появятся по мере истории, для этого вовсе не надо ждать каких-то особых сил, не нужны силы, у вас вовсе не должно быть сил именно сейчас, впереди ещё 9 месяцев, аборт даст ещё большую усталость, с помощью убийства не отдохнёшь, пролив кровь, от неё не избавиться, ребёнок не виноват ни в том, как распределены силы, ни во всём остальном, легко понять, что ваш отдых не должен стоить чей-нибудь жизни. Даже пусть пока у вас нет сил, но кто знает, ведь, вполне может быть, появятся за беременность. Вы прекрасно знаете, как распределены ваши силы, он не может определять за вас и отвечать за ваши силы. Вы прекрасно распределили свои силы, всё верно, они и сами распределяются. Вы прекрасно знаете, что вы справляетесь. И от аборта муж будет ещё больше болеть.

Это просто кошмар, ужас, шок, представляете, они узнают, что е хмладшего брата или сестру убили, в том числе потому что их купали. Неужели кроме вас их некому купать? Поскольку она у вас уже ходит, хотя бы во время беременности можно не поднимать. А для того, чтобы мыть, она может сесть в таз с водой или встать в ванну. Мыть её можно попросить кого-нибудь помочь. Это реально вы придумали сами, напугали себя какой-то чушью, ничто из ваших факторов к здоровью не имеет никакого отношения. Так что успокойтесь, ищите весёлые способы жить и радоваться, купайте малышей под музыку, под аудиокниги, которые давно мечтали послушать, под уроки или исполняя песни, а если вы считаете это всё тленом, ваши любимые молитвы или песнопения. Лично я не помню никаких проблем с зубками, она выпадали и всё. Когда решались, они кушали на другой стороне рта. И медицина сейчас так далеко шагнула, что легко и комфортно малышам помогают в данном процессе. Потом, намного страшнее, когда у взрослых болят зубы - они уже не сменятся, тогда что, убивать их, когда они подростут, чтобы они не успевали доросли до того? Или старых людей, чьи зубы скоро выпадут. Кого придётся мыть и менять памперсы. И вариант (на крайний случай) мыслить так - вам несказанно повезло купать детишек, а не обмывать трупы в морге. Что вы им и меняете памперсы, а не умирающему больному. Вы имеете дело с чудесами земли, наслаждениями, вся большая жизнь которых впереди, ради этого у них режутся зубки, они всё больше подростают у вас внутри и наполняются силами, как наливается и каждый взрослый брат и сестра, вышедшие из вашего общего дома (да не освернится кровью одного из них!) для них строятся новые комнаты и стоит стократные совершать переезды, лечить болезни и о кровать ресурсы, они мотивация для мужа, вас, братьев и сестёр, и всех родственников вашей всей большой семьи. Да, ура, ура, ура! Ура детишкам!

Ребенок родится и все поправится, в чем сейчас проблема. Как вы его убьете то? Рука ведь не поднимается. Этих родили, а этому не повезло? Не думайте даже. У нас вон тоже стройка и куча проблем. Плевала я на них с высокой колокольни. Только к сожалению уже второго теряю на малом сроке. Бог дал вам счастье, не отворачивайтесь от него, потому что когда человек не берет свою ношу, он получает другую - гораздо тяжелее.

Задайте себе один вопрос: что бы я делала в этой ситуации, если бы вариант рожать был единственным?

По мне, человеческая жизнь-самая большая и великая ценность. Все в жизни продалимо, кроме смерти. Вы, правда, из-за страха болезни старших детей готовы отказаться от этого? Правда, считаете, что недостроенный дом не достроится если появится еще один человек в Вашей семье? Вы , правда, считаете, что это крест на Вашей жизни?

Это же такое счастье, да, в моменте тяжело, но пройдёт пара лет, и у Вас будет и дом, и взрослые самостоятельные дети, а самое главное, не будет дыры в душе от избавленного ребенка.

Сейчас страшно от грядущих перемен и неизвестности, это нормально. Но, так подумать, вся наша жизнь-нестабильность и перемены, и мы все как-то преодолевает и живём дальше. У Вас хороший материнский опыт, у Вас есть дети которые тоже могут уже отлично помогать. В Вас сейчас есть новая целая вселенная, которую Вы оцените не сейчас, и даже не после родов, а лет через 25-30 или не оцените, решать, конечно, Вам

Ведь вас волнует, что будет в этом случае, а значит, вас, стало быть, конечно же, будет волновать, ка-кие страшные последствия ждут вас, если вы это сделете. Вы даже думаете, как, как можно скорее получить возможность совершить убийство своего родного дитя. Вас занимают совсем не те мысли, вас волнует скорость событий, а не жинь и смерть вашего ребёнка. Тем более вы не знаете срок, может, малыш очень большой. Последуйте знаниям предков. видите, события указывают вам, что вам это делать не стоит.

Видите, как Бог вас хранит от этого страшного поступка и греха убийства, у вас даже не выходит дой-ти. Бог спас вас от этого дела. Он сотворил чудо, воистину произошло чудо для вас.

Физические способности и подавно не та уж сложно приобрести

У вас пропадёт весь вкус. всё желание жить после аборта. Многие ростчт без помощи. да и помощь совсем не обяательно, у вас есть парень и ещё, наверное, кто-то, кто может помочь. У вас всё прекрасно. вы неоправдано думали тот план.

Если хотите, если вы сейчас подарите жизнь, вся Вселенная будет помогать вам, и вам обязательно найдутся те, кто будут вам помогать, всё на свете, вся природа повернётся к вам так, чтобы помогать вам, если попросите, и я буду помогать вам.

Обратитесь в фонды в вашем городе. Там спасают таких детей. Вы можете позвонить по телефону доверия и обратиться к настоящим (не обманным!) пролайферам. В каждом городе обязательно существует свой фонд для помощи беременным. Там можно даже пожить. Существует множество фондов и сообществ поддержки беременных. сайтов и групп. Можете обратиться, куда угодно. И вы можете обратиться в специальные фонды, которые помогают не принять неверное решение. Существует множество фондов и сообществ поддержки беременных. сайтов и групп. Вам нужно обратиться, сейчас есть организации, которые помогают таким матерям. Которые занимаются вот как раз защитой детей нерождённых, и в плане поддержки матерей. Есть такие программы, есть отделы милосердия, и туда можно обратиться, и там могут как раз подсказать, что делать, и могут даже помочь, Ну в таких случаях на самом деле, и такие организации существуют, которые бы поддерживали таких матерей. Если человек морально устоит, ему Бог помогает. Ну находится помощники, я вам точно говорю. Главное, морально верно выбрать, и вся Вселенная будет помогать, а помощь придёт, главное не отступить самому, это то, что от тебя зависит, главное выстоять, как личность. Главное выстоять, ну а там помощь придёт, ну реально придёт помощь. Бог испытаний больше сил не подаёт, то есть обязательно найдутся какие-то организации, они существуют, они поддерживают, по крайней мере они есть общероссийские, вот можно даже выйти на них. Есть выход на организаци общероссийского масштаба, и они будут дистанционно через всю страну помогать. То есть надо выйти на таких, вот на отдел, такие организации существуют, которые помогают вот в этих случаях. А родители тоже узнают новое. будут помогать, вырастут, разовьются, поднимутся над самими собой, станут умнее и матёрыми, сильными. умными. Может бть. они сами пожелают помогать вам с малшом и будут вернми проводниками.

К тому же у вас наверняка есть родственники, кому помогать, что на вашей стороне.

То, что вы сами знаете уже, что это ребёнок, и всё равно убиваете его, это интеллектуальный такой тупик, то есть он пытается себя обмануть, но это тупиковая ситуация, потому что это выхода-то нет, человек себя загнал в угол, сам себя, сам себя фактически, ну распинает, что ли, и ложь потом исчезнет, растворится, как всё, не имеющие основания, останется результат, останется то, что произошло, убийство, и все эти интеллектуальные размышления, они потом исчезнут, когда человек вырастет, он станет умнее, он избавиться, может быть, от каких-то страхов, тогда всё обнажится, фактически это стран, страх дискомфорта, страх неудобства, не факт, что они будут, но даже, если они будут, ну разве это не смысл жизни, если он уже зачат, то дело начато, это же смысл всего на свете, но этим же и спасается человек, в этом и суть любого дела, любых отношений в жизни, начинаний, страдать, заботиться, любить. Поэтому это или обман, когда человека ну просто запутывают и убеждают, что нужно делать аборт, или это полный инфантилизм, а чаще и то, и другое. С одной стороны тебя обманывают, с другой ты сам хочешь обманываться, потому что ты инфантил где-то в конце концов. Ну вот а почему такое бывает, потому что люди рождаются, ну то есть матери, ну они, к сожалению, не в многодетных семьях, и живут они, и их воспитывали одни родители, и они не видели этих вариантов, и они думают, что по-другому не бывает в природе. Ну конечно, любое дело на счете - это всегда риск, в этом и прелесть, потому что сближает, во-первых. Любое дело на свете, всё на свете - это риск страданий, любое занятие, вот страх страданий - это тоже основа депрессии, так можно вообще ничего не делать, не выходить из дома, не вставать с кровати. Но тут мы конечно, немножко абсолютируем, но благодаря этому, мы понимаем суть всех этих вещей, страдание, страх - это норма, для развитие души человека, для его совершенствования, ну это во всём, как что работает, это принцип.

Дети далеко не всегда приходят, когда их ждут, и потом об этом не жалеют, это становится счастьем и чудом, в них души не чают. Так сделаете аборт, и не будет у вас поем детей. ода захотите. То, что аборт это плохой поступок ясно всем. Воспользуйтесь шансом сейчас, родите этого человека, пусть это произойдёт именно сейчас, не отлаживая похожее событие на потом, может потом его уже не будет. Убийце нельзя успокоиться, для этого вам надо попросту не быть убийцей..

Ух-ты, раз вам пишут такие огромные статьи, то и я нашла кое-что на просторах интернета и скинула. Что вы выбрали, автор? У тех кто выбирает рожать, это всегда пестрит радостью - "Ура, я решила рожать!", но у тех кто решили делать аборт, итог всегда грусть. После рождения ребёнка есть несомое им счастье, а после аборта его последствия. Всё же делается вообще для семьи, празднуют же День Семьи, Любви и Верности, не день же Душегуба. Вы не ребёночка, а себя абортом выкинете на помойку.

Когда мать совершает аборт, её живот становится местом самого страшного преступления. Она становится могилой. В общем, рожайте, милая!!!!!!!!"Я читала свидетельства многих женщин, утверждавших, что им не сообщали о том, каким образом будет сделан аборт или о том, какую мучительную боль им придется испытать. Одна молодая женщина по имени Рианел задала вопрос: "Почему кто-нибудь, кто знал о развитии утробною плода больше, чем я, не потратил времени и усилий на то, чтобы рассказать мне об этом до того, как я уже приняла это бесповоротное решение?""

«Потрясающее противоречие состоит в том, что люди, выступая за права человека, в то же время попирают (совершая такое страшное преступление как аборт) самое элементарное право невинного и незащищенного человеческого существа! Охватывает ужас, когда слышишь, что во имя права на жизнь надо отменить смертную казнь, а аборт узаконить. Страшно, что мы, с одной стороны, жалеем злодеев (хотя, разумеется, и они нуждаются в жалости), а с другой, - нас не волнует убийство ребенка, с которым нас эмоционально пока ничего не связывает, который даже еще не успел родиться»

«Что это? Откуда такая нечувствительность к очевидному злу? С одной стороны, люди хотят жить хорошо и долго, а с другой стороны, - отнимают жизнь у своих детей!»

И это ложь. Никакой ученый не скажет о человеческом зародыше: это рыба, дерево, злак. И росток, только недавно появившийся из желудя, и четырехсотлетнее, корявое дерево - в равной степени дубы.

Очень жаль, что такие простые, понятные вещи приходится разжевывать взрослым людям. Почему-то, когда речь заходит о растениях, все соглашаются, а когда говоришь о людях, начинают оправдывать преступления. Ведь новорожденный младенец тоже еще не вполне человек, он не умеет ничего из того, что умеет взрослый; любое животное умнее его. Но за убийство рожденного ребенка - тюрьма, а нерожденного - бюллетень, хотя и зародыш, и младенец являются людьми только потенциально. Видеть разницу между убийством одного и другого равносильно тому, если бы за убийство пятилетнего ребенка полагалось большее наказание, чем за убийство четырехлетнего. Это ли не лицемерие? Другие обычные возражения столь несуразны, что их не хочется и приводить... Но все же: "У меня нет денег, чтобы прокормить, одеть, дать приличное образование... От меня ушел муж, возлюбленный" и т. п. Если бедность - оправдание убийству, можно решить продовольственную, жилищную и другие проблемы истреблением двух третей населения страны. Если одиноким трудно воспитывать детей, неужели нужно издать закон, разрешающий вдовам и разведенным убивать лишних детей, рожденных ими?»

«В то же время Гиммлер специально оговаривает в своем декрете: "Русские врачи... не должны знать об этом приказе. Им надо дать инструкции о том, что беременность следует прерывать по социальным показаниям". Немецкие власти упорно подчеркивали и такой аспект: предотвращение деторождения не несет никаких ограничений в сексуальном поведении»

«До тех пор, пока вопрос идет о жизни и смерти, бремя доказательств в современной (а не средневековой!) юриспруденции должно возлагаться на сторону, добивающуюся смерти человека. Поэтому, оставляя более конкретные аргументы по вопросу на медицинскую часть ЧаВо, здесь (в юридической части) подчеркнем: это СТОРОННИКИ АБОРТОВ ДОЛЖНЫ ДОКАЗАТЬ 100%-ю вероятность того, что абортируемый еще не ЯВЛЯЕТСЯ ЧЕЛОВЕКОМ. Как нетрудно видеть, попытки таких доказательств неизбежно приведут к попыткам дать определение "Что такое человек?". Все подобные попытки неизбежно приведут к противоречиям со статьями о дискриминации (например, Конституции РФ) и рецидивам того, что было при гитлеровском режиме (геноцид по национальному признаку, всем известный, и менее известный геноцид "унтерменшей"-больных психиатрических клиник)»

«1) Врач B.McMillan о том, почему она прекратила делать аборты: "Дошло до того, что я не могла больше видеть маленькие тельца".

2) Медсестра абортария: "Здесь мы делаем операции. Здесь все, что мы делаем. Бывают тяжелые, мрачные моменты, когда я думаю, что не могу больше вынести вид еще одного таза с кровавыми останками, или прошептать еще одну фразу утешения. Так я выхожу из операционной после всех и ищу новую карту. Я готовлю себя к новому тазу, новой быстрой и раздражающей потере".

3) Другой работник той же клиники: "Мы все хотели бы, чтобы плод был бесформенным, но это не так. И это больно. В этом много душевной боли".

4) "Руки, ноги, грудные клетки появляются в щипцах. Это не является знаком для кого-либо". Врач В. Томпсон»

Это и реально не вае мнние, ведь в детстве, пока нет навевания пропаганды из общества, все сразу понимают, что в животе ребёнок и жинь начинается с зачатия. И реально не шутка, когда чужое мнение угрожает чей-нибудь жизни. И к тому же у вас совсем не обательно менять своё мнение, чтоб подарить жизнь, не совершить гнусного дела, оставить.

Аборт - это убийство. В 20-ом веке нельзя было сильнее оскорбить врача,чем подумав, что он способен на аборт.На определённом сроке считают,что это ещё не человек,но,если вытащить его из утробы, он начинает считаться человеком.

Некоторые дети, вынутые целиком при некоторых видах аборта выживали. Например, Джанна Джессен появилась на свет вследствии солевого аборта. Об этом немало написано в Интернете и литературе (например, журналах).

Ни за что, хоть свет сойдётся клином, никогда не делайте аборт! Тем более в вашей ситуации свет не сошёлся клином, я уверена, всё обойдется. Оставьте этого ребёнка для будущего, после аборта вы можетедолго крить себя и испытывать чувство вины, что сделали аборт.

Этому есть множество доказательств. При медикаментозном аборте первая таблетка лишает ребёнка питательных веществ, а вторая изгоняет его тело из утробы.

Неверно утврждать, что у вас внутри не человек.

Счастливый Бетховен

В принципе, не должно существовать такой даты, как «День защиты детей». Зачем во всеуслышание на официальном уровне объявлять, что детей надо защищать? Это своего рода какая-то нелепость. Ведь каждому человеку должно быть понятно от природы, как само собой разумеющееся, что дети нуждаются в непрестанной заботе и внимании, а не то что в защите.

Речь о защите заходит тогда уже, когда детям предварительно не уделяли должного внимания. Значит, сильно нездорово наше общество, что появился такой праздник. Жизнь же показывает, что День защиты детей - это пустая декларация, не подтверждаемая делом, «хорошая мина при плохой игре». Это просто обыкновенный фашизм!

Как можно разглагольствовать о защите детей, при этом убивая их каждый день тысячами?! Действительно, детей надо защитить… от самого общества людей, одержимых страшным пороком человекоубийства.

По свидетельству волонтеров, которые убеждают женщин, стоящих в очереди на аборт в абортариях, не совершать этого злодеяния, предлагая им при этом материальную помощь и опеку над родившимся ребенком, подавляющее большинство женщин не откликаются на их призыв. По-видимому, этим женщинам дети просто не нужны, ни при каких обстоятельствах. Наверное, по этой же причине и в богатой Западной Европе люди тоже неохотно рожают детей.

Почему мы не помним удивительные примеры многих русских женщин, которые одни, без мужей, во время и после войны поднимали своих многочисленных детей. И никто, в том числе и государство, не помогал им. Они ели порой непонятно что, жили в землянках, ходили в рванье. У них и мысли не было облегчить свою жизнь, отказавшись от своих детей. И с Божией помощью эти женщины со своими детьми с честью вышли из всех испытаний, стали только сильнее. Вот с кого надо брать пример многим современным женщинам, если они хотят быть честными матерями.

Что же касается просвещения, конечно же, просвещать надо всегда, чем Церковь и неравнодушные люди все время занимаются. Но, как показывает статистика детоубийств, реагируют на это просвещение, опять же, немногие. Большинство людей остаются глухими к слову Церкви, совершенно равнодушными к ее просветительской деятельности. Их образ жизни не предполагает учитывать мнение Церкви, да и просто у людей другие планы. Даже своих детей эти люди не воспитывают в том понимании, что аборт это что-то неприемлемое. Потому что в их жизни нет такого понятия как «грех», «различение добра и зла»; для них добро - это то, что удобно или выгодно.

Детоубийство - это, в первую очередь, духовно-нравственная проблема. Погибают дети из-за малодушия и безбожия женщин, идущих на это преступление, из-за того, что они мешают удобно жить, являются занозой для человеческого эгоизма. Эта кровавая вакханалия прекратится тогда, когда каждый человек начнет жить по закону совести, когда люди поймут, что каждая личность, хотя бы только зачатая, - это тайна, и ее рождение в мир - чудо; и что никакой власти над находящимся во чреве матери кроме Бога никто не имеет.

Тогда люди (родители, врачи) побоятся поднять руку на беззащитное существо, когда начнут бояться будущего Суда Божия. Обычный суд на земле покрывает многие преступления. Суд же Божий взвесит все до точности, не только дела и слова, но и мысли и тончайшие движения души. Хотя бы люди прислушались к поговорке: «Бог долго терпит, да больно бьет». Ведь в этой поговорке отражается опыт наших предков.

То есть, мы должны с пониманием и снисхождением, с ободряющей улыбкой поддержать желание женщины убить маленького человека! Отсюда получается, что всех убийц, сидящих в заточении, тоже надо отпускать - ведь у каждого из них был свой, оправдывающий его поступок, мотив (те же самые материальные выгоды, обиды от родственников или жилищные споры).

На одном из дореволюционных судебных процессов судили убийцу. Адвокат так умилительно рассказывал о несчастной судьбе преступника, что можно было подумать, что он и есть жертва преступления. Присяжные готовы были его уже отпустить из зала суда, пока всех присутствующих не отрезвил судья: «Как бы там ни было, но он убил человека и будет за это отвечать!». Видно, в те времена люди еще адекватно осознавали ценность человеческой жизни.

Наше же время будет известно благоволением общества к убийцам и палачам и тупым равнодушием к их жертвам. Назидательный пример для современных адвокатов такого ужасного явления как детоубийство. До какой степени надо быть бессовестным, чтобы находить оправдания убийству детей! Понимают ли вообще эти несостоявшиеся мамаши, их супруги или сожители, а также их защитники, ЧТО они хотят обелить?

Куда же подевалось у многих женщин природное чувство материнской любви, которое есть даже у животных? Интересно, а Бог войдет в их положение? Или Он был неправ, когда давал заповедь «Не убий!»? Ведь не мы судьи, а Он будет судить. Он спросит у этих женщин: «Где была ваша вера? Почему вы не возложили свою печаль и заботу на Меня? Или вы думаете, что Я бы не справился?»

Получается, что подобным женщинам легче убить, чем обратиться к Богу за помощью. Ведь скорбь попускается Богом, чтобы как раз и подтолкнуть человека к вере в Бога. Он видит каждый наш шаг и всегда готов прийти к нам на помощь, если мы позовем. Поэтому даже всеми брошенные, эти женщины не остаются наедине с нуждой. Их главное несчастье - в неверии Богу!

Немало женщин (по их же рассказам) после убийства дитяти во чреве испытывали необычайно сильные угрызения совести. Есть свидетельства, что эти душевные муки некоторых женщин приводили к самоубийству или лишали рассудка, а некоторые уходили из семьи, порывали с родственниками, убеждавшими сделать аборт. Таковые нападения совести на души детоубийц есть уже дыхание ада.

Ведь что есть червь неусыпающий и точащий, о котором открывает нам Евангелие, как не муки совести? Здесь, на земле, мы закрываемся от голоса совести, глухи к нему через непрестанные развлечения и заботы. Человек все делает для того, чтобы не оставаться наедине с этим гласом Божиим в нас самих (некоторые даже включают телевизор на весь день в качестве фона). А в вечности нечем будет уже укрыться от совести, она возьмет полную власть над нераскаянной душой, будет точить ее, требовать от нее все, что та не дала ей в земной жизни. А отдавать-то такой душе будет нечего, ибо в земной жизни она пренебрегла покаянием, не удовлетворяла совесть свою.

Поэтому угрызения совести надо направлять в благое русло, которое называется покаянием перед Богом. Ведь Иуда тоже испытывал угрызения совести от предательства, но не прибег к смиренному покаянию. Итог его нераскаянности плачевный - он повесился. Ибо совесть - враг всякого грешника и союзник Бога в борьбе за душу человека. Пусть ее действия вразумят не знающих покаяния, что все-таки «этот мир придуман не нами», что не могут они поступать, как захотят. Ибо их бездумная жизнь всякий раз будет встречать себе сопротивника - совесть - внутри них самих.

К сожалению, большинство женщин, сделавших аборты, так почему-то и не обратились к Богу, не пришли в храм. Может, после первого аборта у них и были переживания и душевные муки, но после второго и последующих это стало делом привычным. Душа, очерствев и умерев от смертного греха, уже ничего не чувствует.

Встречаются женщины (почему-то их немало в сельской местности), которые не знают счета сделанных ими абортов - после 10 они уже потеряли счет. У них наблюдается сильная привязанность к утехам, суете мира сего. При этом они не упускают случай предъявлять свое недовольство жизнью Богу. Не понимают несчастные, что совесть их в свое время восстанет против них.

И все-таки, убив дитя, мать не избавится от него. Ведь душу бессмертную нельзя убить ножом, отравить, задушить или утопить. Душа убиенного ребенка продолжает развиваться в вечности. И в свое время Бог воскресит его в новом теле. Так что настанет момент, когда родителям придется взглянуть в глаза всех убитых ими детей. И дети станут судьями своих родителей-палачей: «Зачем вы нас четвертовали, отрывали голову, руки и ноги?» Тогда обнаружатся вся дикость, нелепость и вопиющая легкомысленность наших сегодняшних оправданий и самоизвинений, которых находится множество. Но ничем нельзя оправдать убийство родного ребенка - тем более перед Богом.

На конференции акушеров-гинекологов известный французский ученый Жером Лежен обратился к коллегам с вопросом: «Один ребенок в семье родился слепым, другой ребенок родился глухим, еще один ребенок болен туберкулезом. Сама мать тоже больна туберкулезом, и она снова беременна… Что бы вы, уважаемые коллеги, посоветовали в данном случае?». Коллеги в один голос возмущенно выдохнули: «Аборт!». Тогда Жером Лежен произнес: «Ребенком, который родился от данной беременности, был великий композитор Людвиг ван Бетховен…».

Что бы сказал гений про наше время, если бы узнал, что потомки вынесут ему смертный приговор еще до появления его на свет? Как хорошо, что он родился в XVIII веке! А сколько таких бетховенов, чайковских, менделеевых, королевых убили люди?

P.S. Еще в 30-х годах прошлого века в Европе нельзя было сильнее оскорбить врача, чем предположить, что он способен произвести аборт. Тогда это расценивалось как крайняя степень падения...

Поверьте пишу опираясь на личный опыт, когда рождалась старшая дочь не было ничего, даже хлеба но Господь все устраивает так чтобы нам грешным удобнее и проще было спастись.

Во-вторых, надо работать с врачами. Извините, но когда врач задает беременной женщине вопрос - "на аборт или рожать будете?" Это недопустимый вопрос! За него надо сразу же лишать права на врачебную практику. Врач априори должен быть ЗА ребенка. А районные врачи в женских консультациях - им же абсолютно все равно!

Да, после войны женщины воспитывали не только своих детей, но часто и тех, кто остался без родителей во время войны. Порой у женщины были своих 4-5 и приемных столько же или больше. Только после войны никто не разбирался - где родные, где чужие. Женщины, как правило, воспитывали их без мужей - ведь те не вернулись с фронта. И что? Да, тяжело было. Работали на многих работах. Но все были одеты, накормлены. Все получили образование, стали хорошими людьми. Так неужели в наше время одно так сложно воспитать.

Люди, опомнитесь! Не убивайте!

«Точно так же обстоят дела и с человеческой жизнью. Люди, которые ничего не знают о науке, об оживлении материи, об информации, которую несет в себе ДНК - такие люди скажут вам: «Чтобы убедиться, что это человек, я должен подождать, пока он сам не скажет мне: «Я человек»». Но ждать пришлось бы лет семь - ибо надо дожить до этого возраста, чтобы сказать сознательно: «Я человек». Другие люди, чуть поумнее, изучат формы и установят, что новорожденный ребенок внешне похож на них, только размером поменьше. Если же они изучат формы более основательно, то смогут узнать человека даже в двухмесячном плоде, находящемся в материнской утробе»

И все-таки, убив дитя, мать не избавится от него. Ведь душу бессмертную нельзя убить ножом, отравить, задушить или утопить. Душа убиенного ребенка продолжает развиваться в вечности. И в свое время Бог воскресит его в новом теле. Так что настанет момент, когда родителям придется взглянуть в глаза всех убитых ими детей. И дети станут судьями своих родителей-палачей: «Зачем вы нас четвертовали, отрывали голову, руки и ноги?» Тогда обнаружатся вся дикость, нелепость и вопиющая легкомысленность наших сегодняшних оправданий и самоизвинений, которых находится множество. Но ничем нельзя оправдать убийство родного ребенка - тем более перед Богом.

На конференции акушеров-гинекологов известный французский ученый Жером Лежен обратился к коллегам с вопросом: «Один ребенок в семье родился слепым, другой ребенок родился глухим, еще один ребенок болен туберкулезом. Сама мать тоже больна туберкулезом, и она снова беременна… Что бы вы, уважаемые коллеги, посоветовали в данном случае?». Коллеги в один голос возмущенно выдохнули: «Аборт!». Тогда Жером Лежен произнес: «Ребенком, который родился от данной беременности, был великий композитор Людвиг ван Бетховен…».

Что бы сказал гений про наше время, если бы узнал, что потомки вынесут ему смертный приговор еще до появления его на свет? Как хорошо, что он родился в XVIII веке! А сколько таких бетховенов, чайковских, менделеевых, королевых убили люди?

P.S. Еще в 30-х годах прошлого века в Европе нельзя было сильнее оскорбить врача, чем предположить, что он способен произвести аборт. Тогда это расценивалось как крайняя степень падения...

Поверьте пишу опираясь на личный опыт, когда рождалась старшая дочь не было ничего, даже хлеба но Господь все устраивает так чтобы нам грешным удобнее и проще было спастись.

Во-вторых, надо работать с врачами. Извините, но когда врач задает беременной женщине вопрос - "на аборт или рожать будете?" Это недопустимый вопрос! За него надо сразу же лишать права на врачебную практику. Врач априори должен быть ЗА ребенка. А районные врачи в женских консультациях - им же абсолютно все равно!

Да, после войны женщины воспитывали не только своих детей, но часто и тех, кто остался без родителей во время войны. Порой у женщины были своих 4-5 и приемных столько же или больше. Только после войны никто не разбирался - где родные, где чужие. Женщины, как правило, воспитывали их без мужей - ведь те не вернулись с фронта. И что? Да, тяжело было. Работали на многих работах. Но все были одеты, накормлены. Все получили образование, стали хорошими людьми. Так неужели в наше время одно так сложно воспитать.

Люди, опомнитесь! Не убивайте!

«Точно так же обстоят дела и с человеческой жизнью. Люди, которые ничего не знают о науке, об оживлении материи, об информации, которую несет в себе ДНК - такие люди скажут вам: «Чтобы убедиться, что это человек, я должен подождать, пока он сам не скажет мне: «Я человек»». Но ждать пришлось бы лет семь - ибо надо дожить до этого возраста, чтобы сказать сознательно: «Я человек». Другие люди, чуть поумнее, изучат формы и установят, что новорожденный ребенок внешне похож на них, только размером поменьше. Если же они изучат формы более основательно, то смогут узнать человека даже в двухмесячном плоде, находящемся в материнской утробе»

«По-японски матку называют «СИ-КЮ», причем «СИ» означает «ребенок» или «тайна», а «КЮ» - «дворец» или «храм»». Таким образом, когда я говорил, что половой орган является тайным храмом, то настоятельница подумала, что я знаю японский. Ибо «матка» по-японски значит «дворец ребенка» и «невидимый глазу храм»

Аборт или жизнь?

Мужчинам и женщинам дана удивительная способность - дарить жизнь новому человеку! Эта жизнь имеет свое совершенно конкретное начало: момент зачатия.

Крошечная клеточка, образовавшаяся в момент слияния родительских клеток, абсолютно уникальна: она полностью и окончательно запрограммирована на самоуправляемый процесс развития и роста, при этом размер её - около 0,14 мм, т.е. с кончик иглы. Все, что делает каждого человека единственным в мире: рост и пол, цвет глаз и волос, группа крови, темперамент, интеллект и даже строение всех белков организма в будущем - все это записано в генетическом коде этой уникальной клетки. Никогда на свете не было и не будет такого же человека!

На 18-й день беременности, всего через 4 дня после задержки менструации, начинают ощущаться удары сердца, приходит в действие особая, его, ребенка, собственная система кровообращения, причем группа крови может отличиться от группы крови матери. И все это происходит еще до того, когда мать узнает, что у нее во чреве развивается новая жизнь!

В 6 недель отмечается на электроэнцефалограмме электрическая активность мозга (мозговые волны), что является юридическим доказательством того, что удивительное новообразование - живой человек!

Не каждая оплодотворенная яйцеклетка может развиться и привести к рождению ребенка. 50% всех эмбрионов подвергаются самопроизвольному аборту, поэтому ваша беременность - это уникальный шанс быть матерью, и такой шанс дается не каждой женщине!

Вам дана удивительная возможность подарить жизнь маленькому человечку, глаза которого будут похожи на ваши, и волосы будут такими, как у вас, который будет отвечать любовью на вашу любовь, и первым словом его будет - МАМА!

Вам больше не надо искать чуда: чудо само нашло вас - чудо жизни!

Противоестественна отрицательная реакция женщины на весть о зачатии ею ребенка. Женщина призвана быть матерью. Способность вырастить в себе новую жизнь даёт ей ощущение полноты и радости жизни. Даже если на уровне рассудка женщина считает аборт неизбежным и допустимым, в глубине души она понимает, что скрывается за словами «прерывание беременности». Осознание совершенного убийства собственного ребенка вызывает у неё чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты.

Аборт - это трагедия. Это единственная в мире операция, которая не ведет к исцелению и спасению жизни, а уничтожает ее. К тому же, это потенциально опасное для женщины хирургическое вмешательство.

Каждому человеку, чтобы сделать правильный выбор, необходимо иметь информацию, освещающую проблему с разных сторон. Как правило, когда перед женщиной и мужчиной стоит выбор: сохранить жизнь ребенку или сделать аборт, - рассматривается только одна сторона - "за" аборт. А информация о способах проведения, используемых инструментах, об осложнениях данной процедуры умалчивается.

Есть такое понятие в медицине: осведомленное согласие. В мировой медицинской практике при любом хирургическом вмешательстве требуется, чтобы врач подробно описал предстоящую процедуру. Что и как будет делаться, сколько продлится процедура, что может чувствовать пациент, потенциальные осложнения, которые могут возникнуть как в ходе проведения операции, так и в восстановительном периоде, и все другие детали, имеющие отношение к делу, - все это должны знать родители, решившиеся на аборт. Только при соблюдении этих правил можно говорить о том, что пациенту действительно предоставляется возможность дать "осведомленное согласие" - с открытыми глазами и полной ответственностью взвесить, может ли он пойти на известный риск, связанный с его физическим и психологическим состоянием.

Женщина в случае аборта должна получить полную информацию об этой двойной операции (узнать, что будут делать с ней и её ребенком, возможные последствия этих действий) и, главное, детально узнать о процессах, происходящих в ее организме во время беременности, о том, как развивается ее ребенок. Все должно быть названо своими именами, а не принятыми терминами.

Живой ребенок, которого вынашивает женщина, называется всевозможными медицинскими терминами: "органической тканью", "скоплением клеток", "комочком" и т. п. Женщину как бы психологически настраивают, что потеря будет невелика. Одно дело удалить "органическую ткань" или "плодное яйцо", другое дело - убить ребенка. Особенно ярко такой обман беременной женщины выражается в использовании формулировки "восстановление менструального цикла". Даже словарь дает ничего не выражающее толкование: аборт (от лат. abortus, выкидыш) - самопроизвольное или искусственное прекращение беременности.

В большей или меньшей степени процедура аборта чаще всего освобождена от строгих санитарных и профессиональных требований, необходимых для хирургических операций. Обследование по поводу патологии перед проведением аборта практически никогда не проводится, как и консультирование у других специалистов, как и врачебный консилиум, что обязательно при назначении любой другой хирургической операции. Ведение записей о ходе операции поверхностное, тогда как при других хирургических вмешательствах - детальное. Послеоперационное обследование при аборте бывает не всегда, в других случаях - оно обязательно. Согласие и осведомленность родственников при аборте не требуется, в других случаях, соответственно, желательно и необходимо.

Врач делает операцию вслепую, полагается на свои профессиональные ощущения: он не видит операционного поля, это может привести к серьезным осложнениям (таким, как кровотечение, травматизация шейки матки, воспалительные процессы). Получается, происходит нарушение некоторых медицинских правил и основного правила медиков: "не навреди".

Если мы признаем, что во время беременности в женщине развивается новая жизнь, почему-то ничего не говорится о втором пациенте во время аборта. Зачастую к нему вообще не относятся как к живому существу, а ведь он испытывает боль, страх, мучения, он не может убежать, он кричит, а его не слышат.

Не дайте себя обмануть! Последствия таких обманов могут быть трагичными

Ниже вы увидите документальный фильм, который мы не рекомендуем смотреть детям и беременным женщинам, так как некоторые кадры могут вызвать шок: безмолвный крик, искаженное лицо ребенка, который погибнет на наших глазах. Ультразвуковая запись показывает аборт глазами его жертвы: ребенка разрывают, расчленяют, четвертуют, размалывают и уничтожают холодные стальные инструменты врача, производящего аборт.

Если учесть, что с момента оплодотворения в женском организме происходят значительные изменения, то такая операция, как аборт, грубо нарушающая многие процессы, неизбежно приводит к последствиям. Организм протестует против такого вмешательства, наказывая женщину недугами. Ни один аборт не проходит бесследно.

Искусственные аборты нередко сопровождаются различными осложнениями, возникающими непосредственно в процессе самой операции, в ближайшие после нее дни, а также, возможно, спустя годы.

Читайте так же: "Ленивая мама" - блог Анны Быковой

Известны более 100 осложнений (заболеваний) после аборта. Их условно делят на ближайшие и отдаленные. Нарушения в состоянии и деятельности отдельных органов и систем женщины, возникающие в результате аборта, различны как по своим клиническим проявлениям, интенсивности, так и по длительности лечения.

Кроме того, условно их можно разделить на ранящие тело и ранящие душу. Часто женщины после аборта чувствуют себя вполне хорошо. Это естественно, они испытывают облегчение от того, что их беременность закончилась "благополучно". Но проходит некоторое время и начинают, порой едва заметно, появляться неблагоприятные последствия аборта, этого насильственного, антифизиологического акта.

Гораздо легче удалить младенца из утробы матери, чем стереть память о ребенке в ее душе.

Когда фотографии говорят лучше слов...

Изменяется мышление мужчин и женщин, однажды совершивших убийство. Люди перестают проявлять милосердие, сопереживать, замыкаются в себе - учатся ненавидеть. Женщины, переживающие постабортный синдром, иногда становятся психически неуравновешенными.

Постабортный синдром (cтрадания души) - это сочетание психических симптомов или заболеваний, которые проявляются вследствие переживаний после аборта, даже если женщина психически вполне здорова.

Сам факт уничтожения ребенка - убийство - не может быть принят нормально, а если при этом женщина осталась бесплодной или перенесла другие последствия, - тяжело действует на психику. В одном из исследований, проведенных в клинике города Вюрбурга в Германии, было выяснено, что как минимум две женщины из трех после аборта испытывали раскаяние, вину, а также страх и тяжелые депрессии.

Психологи отмечают, что женщина после этой процедуры не чувствует себя освобожденной, а наоборот, теряет внутренний покой. Женщина становится неспособной решать жизненные задачи и преодолевать трудности, она не может сконцентрироваться на учебе, карьере. Теряет ориентиры в жизни.

Появляются серьезные конфликты в семье и на работе, с родственниками и друзьями. Женщины, сделавшие аборт и принявшие решение по своей воле, слишком часто намеренно обижают других. Каждая женщина, сделавшая аборт, кроме того, обижает других сразу же после аборта. Она как бы пытается оправдаться во что бы то ни стало.

После аборта разрушаются базовые отношения доверия между супругами. Многие женщины намеренно не дают боли остынуть, никогда не прощая супруга за свое и его решение. Очень часто такая ситуация приводит к распаду семьи. Еще чаще распадаются отношения, которые были вне брака. Сотни женщин признавались в том, что не могут любить того мужчину, из-за которого прервали беременность. Нередко проявлялось сексуальное безразличие, возникало чувство неприязни, даже ненависти к несостоявшемуся отцу ребенка. Женщина не может простить мужчине того, что он не захотел взять на себя ответственность за ее судьбу и судьбу ребенка. Ее скорбь переходит в агрессию.

Семья, в которой абортом был уничтожен один из его членов, всегда будет чувствовать присутствие этой смерти, и смерть ребенка будет стоять между супругами, отдаляя их друг от друга эмоционально и физически.

Другие дети в семье, вне зависимости от возраста, инстинктивно отдаляются от родителей, которые только что лишили жизни их брата или сестру, ведь на их месте могли оказаться и они сами.

Именно аборт является величайшим разрушителем любви. Человек усваивает идею о том, что для достижения собственных целей любая форма насилия является правильной.

Попытка женщины полностью сложить моральную ответственность за совершенное убийство на мужчину выплескивается в неудержимых упреках и недовольстве. Отчуждение нарастает. Женщина все более теряет свою индивидуальность и естественность и прибегает к самоубийству как к последнему средству, способному покончить с состоянием безнадежности и тревоги.

Женщины, пытавшиеся покончить с собой после аборта, по численности стали занимать второе место после алкоголиков. Они описываются как глубоко страдающие, испытывающие тяжелую депрессию, тревожность, стресс и страхи, которые не могут преодолеть.

Паника и горе охватывает женщину после аборта в связи с тем, что чувства, которые она пыталась затолкнуть в самый дальний угол своего сознания, выплывают на поверхность и, подобно призраку, мучают ее совесть, делая ее жизнь невыносимой. Эти чувства могут прорываться даже в старческом возрасте, когда на прозревшую женщину обрушивается холодная реальность, от которой цепенеет душа и хочется кричать от отчаяния и боли. Женщина может пытаться изгнать из себя эту зловещую "опухоль", но это не всегда удается из-за сложности и взаимозависимости ее эмоциональных переживаний. Эта боль остается в сознании женщины на всю оставшуюся жизнь, хотя время и притупляет ее остроту.

Исследования показали, что для выздоровления необходимо признать себя участником убийства собственного ребенка, пережить скорбь утраты, искать и получить прощение у Бога (если человек верующий), простить саму себя.

Если женщина вследствие аборта станет бесплодной и никогда не сможет быть матерью, прижать к груди свою дочь или сына, как бы она потом не сокрушалась и не винила врачей, изменить ситуацию будет уже невозможно. Лучше все тщательно взвесить до операции аборта и предотвратить неисправимые ошибки! Проведенные исследования показали, что 80% пациенток с постабортным синдромом ничего не знали о развитии плода, когда делали аборт.

А ведь меня могли убить мои родители, сказав: "Ребенок? Не сейчас..."

К сожалению, многие молодые женщины не знают о возможных последствиях аборта или неправильно их оценивают. Нередко молодые пары считают, что для них еще не пришло время иметь ребенка. В результате - аборт. И таких семей не мало. В среднем каждая пятая молодая женщина прерывает первую беременность искусственным абортом, причем 88% этих абортов имели место в первые годы брака. Беременность, наступившая не ко времени, ликвидируется без особого раздумья. Молодой паре кажется, что им не очень нужен пока "третий" член семьи, а потом… тяжелые последствия, переживания, сожаления, и этот бывший "лишний" становится для всех совершенно необходимым.

В большинстве случаев женщина идет на аборт из-за того, что она не имеет возможности выносить, родить и растить ребенка по всевозможным социальным причинам. Самыми распространенными из них являются: материальные трудности, неоконченное образование, отсутствие семьи, малый возраст матери и т. д.

Все эти проблемы временны и решаемы. Необходимая психологическая, моральная, духовная или материальная помощь предлагается соответствующими организациями, существуют социальные центры, приюты для беременных и в нашем городе. Есть много просто добрых бескорыстных людей, которые обязательно встретятся вам и помогут в случае необходимости. Лучше родить ребенка и, дав ему жизнь, оставить на попечение добрым людям, чем делать аборт.

Женщина создана быть матерью, поэтому беременность для её организма является биологическим, психическим и моральным естественными процессами. Аборт разрушает все эти процессы, превращает мать-убийцу в морального урода, лишает её радости жизни и здоровья.

Очень многие семьи являются бездетными, муж и жена мечтают, но не могут стать матерью и отцом. Если не хотите или не можете растить своего ребенка вы сами, это непременно сделает кто-то другой - верьте в это, молитесь, если вы верующий человек, и ваш ребенок будет счастлив вопреки всем жизненным невзгодам. Ваше здоровье не пострадает, как в случае аборта, при этом вы исполните самые заветные мечты и желания бездетной семейной пары, и это отчасти будет прощением вам за временную духовную немощь: не будет совершено убийство беззащитного ребенка, и это самое главное.

Ребенок - чудо жизни!

Дайте шанс маленькой девочке или маленькому мальчику увидеть свет, звезды и красоту окружающего мира, вдыхать ароматы цветов и петь песни, любить и быть любимыми! Дайте ему жизнь!

Ваш малыш будет вам ( или приемным родителям) опорой в старости. Возможно, он станет гениальным композитором или поэтом, а может, даже изобретет лекарство, которое спасет вам и другим жизнь. Нам не дано знать, какой будет его жизнь, но одно мы знаем точно: эта жизнь уже началась, и идет отсчет её дней. А вам дана чудесная возможность быть соучастниками в этом процессе!

Детей казнить нельзя помиловать

Ушел в небытие XX век. Много своего он передал в наследство XXI-му. Но и новое столетие, только начавшись, породило явления, прежде невиданные. Что символизирует ушедший XX век, какие события его больше всего характеризуют? Нам вспоминаются Октябрьский переворот 1917 года, изменивший судьбу России и повлекший за собой миллионы безвинных жертв, Вторая мировая война и ядерные бомбардировки японских городов, локальные войны (Вьетнам, Афганистан и пр.). Все эти события можно обозначить как кровавые преступления против человечества. Они погубили миллионы молодых жизней, исковеркали множество судеб, их последствие - море крови и слез. Но XXI век не изменил традиций XX-го. Международный терроризм - новая масштабная угроза всему человечеству.

Вспоминается теракт в Беслане. Весь мир потрясла массовая гибель детей. Действительно, насильственная смерть детей всегда, когда бы это ни было, шокирует ум и делает больными сердца совестливых людей. Ведь и в прошлом гибли дети во множестве от рук убийц. Это и брошенные в пропасть дети спартанцев, младенцы, принесенные в жертву языческим богам, тысячи убиенных по приказу Ирода Вифлеемских младенцев, те же дети - жертвы Второй мировой войны, дети Хиросимы и Нагасаки, дети Вьетнама. Все они были убиты потому, что некие взрослые дяди и тети хотели жить лучше других.

Всякая, даже самая великая, цель делается бессмысленной, порочной и скверной, если при достижении ее гибнут дети. Потому и потрясает гибель детей, что она является следствием предательства со стороны взрослых. Ребенок смотрит на мир чисто и доверчиво, он вправе ожидать от жизни радости, а от взрослых - любви и заботы. И как противоестественно выглядит то, когда скверна взрослых покушается на чистоту ребенка, когда их насилие ломает то, что так драгоценно в доверяющих им детях, - непосредственность и доверчивость.

«Приборка» в абортарии

Сколько гневных слов было высказано в адрес убийц осетинских детей: «недостоин называться человеком подымающий руку на ребенка», «проклятие извергам и нелюдям», «новый фашизм» и т.д. и т.п.! Бесчисленным проклятиям был предан международный терроризм на митингах протеста. Справедливо и искренне гневались и протестовали люди. Ведь не должно существовать в обществе человеческом такого противоестественного словосочетания: «убийство детей».

Но одно обстоятельство наполняет весь этот праведный гнев миллионов людей сатанинским лицемерием. Почему в то время, когда было столько пролито слез и выплеснуто гнева по поводу убийства в Беслане 186 детей, по поводу в этот же день убитых в абортариях полутора десятков тысяч младенцев (по статистике - только в одной России) никто не воздохнул, никто о них и не вспомнил? В Беслане многие дети смогли убежать, спрятаться от убийц, те же младенцы не имеют такой возможности, пред своими убийцами они всегда беззащитны.

А ведь если разобраться, то весь гнев и проклятие, направленные против террористов, относятся, в первую очередь, к самому современному человеческому обществу. Современное человечество, спокойно убивающее своих детей, и есть главный кровавый террорист. Поэтому главным явлением XX века, определившим дальнейшую историю человечества и объединяющим его с XXI веком, является ни революция, ни мировые и локальные войны, ни какие-либо достижения в области научно-технического прогресса, ни даже международный терроризм; главное явление - это кровавый террор, развязанный человечеством против собственных детей и не прекращающийся ни на секунду до сего дня. Этот террор - мирового масштаба и притом находящийся под защитой закона.

Только слепцы могут думать, что массовые убийства детей обойдутся без последствий для человечества.

Но закон, защищающий убийц детей, не имеет права называться законом. Такой закон - диавольское беззаконие, оскорбление Бога. Это явление не хотят замечать, как и Творца убиваемых детей. Не хотят безбожию и детоубийству - явлениям, стирающим человечество с лица земли, - дать статус проблемы. Ужасная слепота - спутница мертвой души. И только слепцы могут думать, что массовые убийства детей обойдутся без последствий для человечества. Миллионы человеческих жертв мировых войн, революций, терроризма, стихий и катастроф - вот они, эти последствия.

Можно в упор не замечать Создателя, но Его духовные законы, на которых основывается бытие человека, обойти нельзя. Вот один из них: «Вси бо приемшии нож, ножем погибнут» (Мф. 26: 52). Подняв орудие убийства на своих детей, человечество лишает себя будущего, приходит к самоуничтожению.

Надо прямо сказать, что массовые аборты опорочили и осквернили память жертв Великой Отечественной войны. Да и праздник Великой Победы теряет свое значение на фоне убиваемых с изощренной жестокостью беззащитных детей. Неужели за то, чтобы это варварство царило в нашем обществе, положили свои жизни миллионы наших солдат? Тогда чем мы лучше гитлеровских палачей? Современные детоубийцы давно превзошли по крайней жестокости, бесчеловечности и цинизму своих предшественников из фашистского рейха.

Кардинал Вышинский обращается к своим соотечественникам: «Мы - могильщики, ибо позволили вновь заработать в нашей стране крематориям. Сегодня в одной из больниц Польши существует печь, где сжигаются тела детей, еще не успевших родиться. Мы не имеем права проклинать оккупантов, разжигавших печи крематориев в Польше, так как сегодня сами делаем то же. Давайте прекратим говорить о тысячах погибших от рук врагов, ибо число убиенных нами в последнее время превышает во много раз число жертв концлагерей».

Никто не навестит могилку убитого во чреве младенца - потому что ее у него нет и быть не может.

Каждый человек в свое время сталкивается со смертью родных. Сколько на похоронах приходится видеть неподдельного горя, слез, даже отчаяния! И тут же приходит мысль: «Вот как много искренних слез от разлуки с человеком, может быть, нераскаянным грешником, прожившим жизнь нечисто. И никто не воздохнет, не прольет слезинки над убитым во чреве матери невинным младенцем. И никто не навестит его могилку только потому, что ее у него нет и быть не может. От него избавляются тайно, с ожидаемым облегчением и радостью, чтобы и следов не осталось».

Именами преступников и убийц в России названы улицы, города, а миллиарды младенцев не получили своих имен. С великими почестями хоронят бандитов, а где последний приют нашли тела убиенных младенцев, этого не хотят знать даже их матери. Существуют клиники, в которых на абортируемых младенцах делают опыты.

Не потому ли столько развелось в наши дни изуверов-маньяков, убивающих с особой жестокостью и детей, и взрослых, что они - порождение общества детоубийц. Можно понять тех родителей, которые готовы растерзать мучителей, лишивших жизни их детей. Но хочется спросить этих женщин и мужчин: «А скольким детям вы не дали увидеть солнце? Не вы ли превзошли маньяков в жестокости, отдав своих малышей на растерзание под нож гинеколога-убийцы?» Никакое преступление не останется без своего возмездия.

Хотя по земному суду матери-убийцы заслуживают смертной казни, но сейчас этот суд - соучастник в беззаконии. Если человеческий суд не наказывает, это не значит, что Суд Божий молчит. Он всегда в действии. Много женщин умирает во время абортов или от их последствий. Страшна их участь в вечности - общество древнего человекоубийцы-сатаны. Женщинам, делавшим аборты, не миновать в свое время и онкологического заболевания. Ведь откуда взялся такой феномен - небывалый рост женских болезней именно в XX веке? Все по тем же причинам: последствия детоубийства и плата за комфорт.

А сколько известно случаев, когда дети умирают раньше родителей и часто совсем немного пожив на земле. Убивая во чреве детей, родители-убийцы лишаются и тех детей, которым они дали жизнь. Действительно, чем убитые дети хуже родившихся? А это не наказание, когда, убив дитя и оставшись на всю жизнь бездетной, женщина лишается помощи и заботы в старости? Ей некому даже подать стакан воды! Все труды и сбережения достаются племянникам, а не родным детям. Разбитые семьи, покалеченные судьбы, непокорные дети (помилованные) - всё это следствия абортов.

Обычное замусоленное оправдание женщин-убийц в том, что они плохо живут. Очень странный выбор! Лучше быть убийцей родного дитяти, чем поделиться с ним жизнью, пожертвовав своим комфортом? Убить лучше, чем потом вечно существовать с каинским клеймом убийцы? Убить лучше, чем, оставшись нераскаянной грешницей, потом мучиться в аду от непрестанных угрызений совести? Почему-то этим женщинам не приходит в голову убивать размножившихся в наше время бомжей и бродяг. Наверное, им их более жалко, чем своих неродившихся детей.

Младенцам не дают родиться из-за боязни, что он потеснит в квартире. Но ведь никто из-за этого не убивает соседей!..

Но в том-то и дело, что убивают детей не из-за боязни нищеты. Это лицемерное оправдание. Просто люди боятся, что ребенок резко изменит их привычный образ жизни, потеснит их и внесет в их жизнь много беспокойства и тревоги. Боятся, что он заставит тратить время на него и отнимет деньги, которые откладываются на какой-либо предмет роскоши. Но ведь никто не убивает соседей из-за того, что те создают какой-либо дискомфорт в быту. А родному младенцу не дают родиться из-за боязни, что он потеснит в квартире или обделит за столом. Получается, как в басне: «Ты виноват лишь потому, что хочется мне кушать».

Во многих небогатых странах мира люди не оглядываются на свою бедность и рожают по многу детей. Они не боятся нищеты - они боятся Бога. А стремление к богатству и красивой жизни заглушает в людях голос совести. Многие современные люди не умеют жертвовать собой ради ближнего. Отсюда вакханалия детоубийств, которая совершается по большей части в тех странах, где многие люди стараются еще формально, по традиции, быть христианами. Но только формально. Потому что духа христианства они не понимают и ему чужды своим образом жизни. Для таких людей нормально считать себя верующими, ходить иногда в храм, что-то просить у Бога и при этом делать аборты. Но христианство - это прежде всего жертвенная любовь. Поэтому эти люди, в своем стремлении к комфорту убивая мешающих им детей, давно изгнали из своих пределов Христа.

Ужаснее всего, как люди к этому привыкли. Привыкли к убийству тех, кого мы называем «цветами жизни», чью защиту лицемерно провозглашаем 1 июня. Зная о том, что каждый день сколько-то малышей не увидели белый свет, мы продолжаем, будто ничего не произошло, радоваться жизни, вкусно есть и пить, искать удовольствий и желать себе счастья. А эти женщины, избавившиеся от своих детей, как от тяжкого бремени, как они могут после такого злодеяния спокойно спать, продолжать жить обычной жизнью, улыбаться, чему-то радоваться?! Не жизнью наслаждаться они должны, а до конца дней своих каяться и плакать, дневать и ночевать в храме, сменить повседневную одежду на траур. Но этого мы не увидим. Потому что младенцам не дали родиться как раз из-за того, чтобы они не мешали беззаботно веселиться и вволю «гулять».

Поистине, благополучие современного общества созидается на миллионах уничтоженных во чреве жизней младенцев, оно пропитано их кровью. Многое, что так нравится людям в их жизни, они отняли у убиенных ими детей, не захотев поделиться с ними удивительным даром жизни. Все те чистые радости и удовольствия, которыми люди наполняют свою жизнь, - это то, что не удалось вкусить погибшим малышам. Бог хочет дать, а люди не позволяют! И после этого мы еще требуем для себя какой-то справедливости! Нет правды среди людей.

Но нельзя привыкнуть к непрекращающейся резне ни в чем не повинных детей. Привыкли те люди, у которых совесть самая первая скончалась в страшных муках. Что уж говорить о том, как мы быстро привыкли к такому незнакомому для нас в недалеком прошлом явлению, как заказные убийства. Может быть, Бог потому и попустил им быть в нашем обществе, что убить современному человеку даже ребенка (и, наверное, в первую очередь, ребенка) ничего не стоит?! Да и схема заказных убийств ничем не отличается от того, как женщины убивают своих детей. Мать - тот же заказчик, исполнитель-киллер - врач-гинеколог. Мотив - ребенок перешел дорогу, связывает свободу передвижений. А то, что б

ольшинство абортов делается бесплатно, говорит о том, что ни во что не ценят нелюди зарождающуюся жизнь. Отличие только в том, что тех киллеров и заказчиков убийств закон преследует, а убийц младенцев покрывает.

А ведь среди тех женщин есть и серийные убийцы, на счету которых по 14 и более абортов. Это просто какие-то машины смерти. Поражает и то, что несколько поколений участвуют в этих жертвоприношениях сатане. Смотришь, как бабушка приводит в абортарий внучку, куда раньше приводила свою дочь и где делала аборты сама, - страшная реальность, которую не хотят замечать и которая многих устраивает.

«Акушеры-гинекологи сплошь и рядом высокий класс показывают» («Российская газета» от 12.07.03). Так оценивают работу современных палачей Ю. Блошанский (профессор, акушер-гинеколог) и В. Смирнов (академик РАМН). Такое чувство, будто речь идет не о человеческих жизнях, а о подопытных крысах. Спокойно, без содрогания в голосе. Видимо, эти два знатных мужа в свое время сами поднаторели в убийствах младенцев. Иначе не занимали бы таких высоких постов, с которых и по сей день благословляют высококлассных мастеров по уничтожению жизни. Надо иметь камень вместо сердца, чтобы о детоубийстве говорить как о некоем ремесле, в котором надо показывать высокий класс.

Тебя не убили, так и ты не убивай. Нельзя построить свое счастье на убийстве.

И кто все эти люди: матери, гинекологи-акушеры, толкающая на аборт родня, - творящие насилие над беспомощными младенцами? Они все в прошлом сами - беспомощные младенцы, первый приют которых - чрево матери. И, наверное, над их судьбой тоже ломали головы мать с отцом: «оставить или… нет?» И оставили, дали жизнь ценой чаще всего жизней их не родившихся братьев и сестер. И не ценят они этой жертвы, оскорбляют память своих убиенных братьев и сестер тем, что убивают им подобных младенцев, повторяя черные дела своих родителей. Где та благодарность Богу за спасенную жизнь? Тебя не убили, так и ты не убивай. Нельзя построить свое счастье на несчастье других, тем более на убийстве своих детей. Наоборот, содеянное зло вернется к убийце бумерангом больших разрушений и необратимых последствий.

Многие люди сокрушаются, что росли они в семье одни. И как хотелось им иметь всегда рядом близкого друга - брата или сестру! Но что поделать - их убили родители. А ведь над многими из нас висел дамоклов меч - нож гинеколога. Но нам повезло, и не повезло нашим братьям и сестрам, с которыми нам так хотелось разделить радость дара жизни. Какие бы они были? Нам не дали их узнать. И мир не познал многих своих граждан. Ведь нет людей одинаковых, каждый человек уникален и неповторим. А может быть, они были бы лучше нас и, родившись, преобразили бы человеческого общества, улучшили бы его нравственно. И не было бы сейчас такого хаоса на планете… Но, видно, лучших как раз и убивают, а рождаются будущие детоубийцы.

И все-таки потому-то с такой легкостью и совершаются массовые аборты, что ребенка во чреве матери не хотят считать человеком. Называют как угодно, только не человеком. Ведь за убийство человека преследует Уголовный Кодекс. Какое-то странное положение вещей. Стоит только младенцу выйти за пределы материнского чрева, и он уже гражданин мира, на защиту которого становится закон. А главное, он сподобляется великой чести называться человеком.

Но пока он еще не родился, для многих он еще не человек и с ним можно поступить как угодно, хоть убить. И убивают, когда он не выгоден и не желанен. А если ребенок ожидаем, то с первых моментов беременности женщины для родителей он полноценный человек. Хотя он еще не родился, с ним разговаривают, уже придумано имя, готовы одежки и игрушки. Странность, название которой - лицемерие.

Если ты желанен, то ты человек, если же нет - то ты кусок плоти сродни аппендиксу, часть тела матери, которую она якобы имеет право извергнуть. Популярная ложь, порожденная невежеством и лицемерием и опровергаемая наукой, да и самой Истиной. Если верить этой лжи, то тогда паразитов и микробов, живущих в нашем теле и питающихся от него, нужно признать за часть нашего тела. Зародыш потому уже не часть тела матери, что пребывает в нем временно и становится потом самостоятельным существом, независимым от породившей его.

А что сказать про 5-7-месячных младенцев, родившихся преждевременно и выживших благодаря достижениям современной медицины? Ведь для детоубийц они не люди, а кусок плоти, который как раз на таком сроке часто уничтожают. Только какой-то загадочный кусок плоти. Ведь, по науке, «при беременности сроком 10 недель (70 дней) еще не родившийся ребенок обладает всеми теми характеристиками, которые есть у детей после их рождения».

Джианна Джессен родилась в 1977 году в результате солевого аборта.

Известны поразительные случаи, когда младенцы - жертвы аборта выживали: или вовремя извлеченные из соляной кислоты мимо проходящей сердобольной санитаркой, или оставленные замерзать между рамами, или умирать, лежа в коробке, от голода, но вопреки указанию врача спасенные, накормленные и обогретые другими роженицами. Они выросли, и, глядя на них, не скажешь, что их могло и не быть среди нас. Их спасенные жизни - красноречивый ответ огрубевшим душам, не чувствующим в зачатом плоде уникального человеческого существа.

Для всякого здравомыслящего человека ясно, что зародыш с момента зачатия уже человек. Этой истине всегда учила и учит Церковь, каждое слово которой - слово Самого Бога. Ведь для Творца каждый человек драгоценен: неважно, 100 лет ему или несколько дней во утробе матери. Если Церковь выкидыш определяет как убийство, то что говорить о сделанных со злым умыслом абортах? Вот слова молитвы, читаемой священником женщине, у которой случился выкидыш: «Владыко Господи… Сам рабу Твою… во убийство впадшую и зачатое в ней извергшую… помилуй… Прости рабе Твоей убийству впадшей и в ней зачатое извергшей». А вот как Церковь судит о тех, кто сознательно убил дитя: 1) «умышленно погубившая зачатый во утробе плод подлежит осуждению как за убийство»; 2) «давший снадобье для извержения плода есть убийца, а равно принявшая детоубийственный яд»; 3) «пособничество в совершении аборта есть пособничество в убийстве».

Церковное наказание для убийц - самое тяжелое среди прочих церковных прещений и по времени, и по строгости. Детоубийцы отлучались от Таинства Причастия на 10 лет. А в понятиях наших предков отлучение от Причастия считалось страшнее смертной казни. Ибо отлучались они от Бога, от вечной жизни.

Современная наука полностью солидарна с Церковью. От лица всех честных ученых известный французский профессор, специалист в области клеточной генетики Парижского университета Иероним Лежен говорит: «Как все ученые, которые беспристрастно наблюдают биологические явления, я считаю, что человеческое существо начинает свою жизнь с момента оплодотворения. А это значит, что преднамеренное уничтожение зародыша любого возраста равносильно убийству… Начало жизни человеческого существа относится к моменту зачатия. С этого момента это существо совершенно и уникально». Кстати, в Японии многие люди в паспортах вместо даты своего рождения ставят время своего зачатия. А в Церкви Православной есть два праздника, посвященные Зачатию Пресвятой Богородицы (22 декабря) и святого Иоанна Предтечи (6 октября).

Врагу не пожелаешь того, какую участь уготовали женщины своим кровиночкам. Сколько изощренных казней придумали врачи, дававшие клятву Гиппократа, для беззащитных младенцев! «Младенец лишается жизни тем способом, каким захочет врач… Врач достал из матки ребенка, который дышал, пытался плакать, двигал ручками и ножками, - тогда врач накрыл голову ребенка, и тот задохнулся. Другой способ - утопить малыша в ведре с водой, или положить на подоконник остывать, или перерезать пуповину, лишив его кислорода, или через иглу отравить концентрированным раствором соли, или, чаще всего, расчленить младенца на мелкие кусочки кюреткой, предварительно раздавив череп, и вычистить». И таких «или» много.

Чтобы представить весь ужас содеянного, пусть женщины мысленно отведут детей, которых родили и к которым привязались, к чужим людям, которые безжалостно расправятся с ними точно так же, как гинекологи расправились с их нерожденными братьями и сестрами. В наши дни дело Каина торжествует. Если кто-то причиняет нам неудобства, мы начинаем убивать. Убиваем котят, щенят… и собственных детей. Мы любим жизнь и ценим ее радости, но чего стоит жизнь, из-за которой лишаются жизни другие? Можно ли радоваться жизни, построенной на убийствах?

Видимо, убийство детей - хороший бизнес. А люди каждый день ходят мимо этих стен, за которыми творится беззаконие. И не возмутятся от гнева, не закричат, не позовут на помощь, не вызовут полицию. Когда взрослый человек зовет на помощь, к нему могут прийти на выручку стражи порядка. Но брать штурмом абортарии, как брали штурмом школу в Беслане, и надевать наручники на убийц - матерей и врачей, - чтобы предать их суду, никто не собирается. Младенцев сейчас можно убивать безнаказанно.

Но небессмысленны муки и страдания младенцев. Они мученики за Христа - Творца своего. «Если мир вас ненавидит, знайте, что Меня прежде вас возненавидел», - говорит Господь Иисус Христос. В обычной жизни дети невольно побуждают взрослых к самопожертвованию (забота и воспитание детей), которая есть заповедь Христова. Но мир не хочет эту заповедь исполнять, он хочет жить в свое удовольствие. И поэтому мир ненавидит и убивает мешающих ему в достижении этой цели детей. Христа распяли за то, что Он обличал ложный образ жизни людей и мешал жить по-старому. Так и женщины распинают своих младенцев, чтобы жить, не меняя своего привычного уклада жизни, предпочитая себялюбие самопожертвованию.

Не понимают убийцы, что поднимают руку на любимцев Христовых. «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное», - учит Господь. То есть взрослым Он в пример ставит малых детей, которых они убивают, ничего общего с ними не имея из-за отсутствия детской чистоты в сердце. «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает». Как видим, детей не только не принимают - их убивают. А значит, не принимают Христа, в лице детей убивая Его. «Кто соблазнит одного из малых сих, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской». А что будет тому, кто убьет одного из малых сих? «Горе тому человеку, через которого соблазн приходит» (Мф. 18: 3, 5-7). Если Христос грозит геенной огненной тому, кто скажет на ближнего «безумный» (см.: Мф. 5: 22), то какая участь ожидает убийц Его любимцев - детей? «Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят Лицо Отца Моего Небесного», - предостерегает Владыка нашей жизни.

Каждый человек всегда радуется чуду в своей жизни. И многие люди посвящают годы жизни поиску удивительного, выходящего за рамки обыденного. Но что может быть на земле чудесней, удивительней самого человека? Это непостижимое чудо, в котором явлена нам Премудрость Божия, большинство людей в упор не замечает. И впустую тратят отпущенные им годы, не зная самих себя. И это чудо - человек - есть образ Божий, святыня, достойная благоговейного к себе отношения.

Но, видно, про наши времена говорил Христос: «Не давайте святыни псам и не мечите бисер перед свиньями, чтобы они не попрали его». Как может быть достойным чуда в своей жизни человек, когда каждый день чудо, превысшее многих чудес, - жизнь человеческая - попирается и превращается в кровавое месиво? Как можно ждать от Бога милостей, когда великий дар Божий - жизнь человеческая - человеком же ставится ни во что? Поэтому люди, которым ничего не стоит убить ребенка, недостойны иметь детей.

Должны понять женщины: дети не их собственность; жизнь младенцу во утробе матери дает Бог.

Должны понять женщины, что дети не их собственность. Никакого права они не имеют поступать с ними, как захотят. Ведь жизнь младенцу во утробе матери дает Бог. И женщины - это то средство или орудие, через которое Бог именно для Себя творит человека. Творит его, чтобы он прожил земную жизнь согласно Его замыслу о спасении человека. Конечная цель этого замысла - приобщить каждого человека полноте блаженства в вечности. Ведь Бог - это истинный родитель человека, Отец Небесный, Который никогда не оставит Своих чад в беде, никогда не предаст. «Даже если и мать тебя оставит, Я не оставлю тебя», - говорит Бог. И вот люди, не боясь возмездия, поднимают руку на чад Божиих.

Сопротивляясь замыслу Божию, восстают против Творца, уподобляются древнему богоборцу-сатане. Остается только изумляться долготерпению Божию: как мы еще продолжаем существовать после массовой бойни наших не успевших родиться детей?!

К сожалению, современный человек приучен больше думать о своих правах, чем об обязанностях. Во множестве развелось так называемых правозащитников, которые почему-то больше вопят о нарушениях прав убийц и бандитов. А то, что попирается варварски право на жизнь невинных младенцев, никому не интересно. Ведь защита нерожденных детей не принесет политических дивидендов, не повысит рейтинга. Сейчас выгодно и модно защищать права убийц, а не их жертв.

Введен мораторий на смертную казнь. Комиссии о помиловании пекутся о жизнях маньяков, насильников, убийц, растлителей детей. Заслуженная ими казнь их миновала. Все-таки до какой степени жестоко и лицемерно наше общество! Где те комиссии о помиловании нерожденных детей? Кто и когда отменит смертную казнь невинных младенцев? Но, видимо, по-другому среди людей и не может быть. Если люди распяли на кресте Саму Истину, то и неудивительно, что их больше волнует судьба убийц и развратников, чем беззащитных малышей.

Нет никаких оправданий для совершения аборта. Ни медицинские, ни социальные показания не оправдают убийство маленького человека. Ведь часто убивают из-за боязни, что ребенок может родиться инвалидом. Мало того, что врачи часто ошибаются, но и то, что ребенок рождается больной, вина самих родителей. И они обязаны понести крест терпения его болезни и воспитать его. А убивая дитя, люди пытаются подло скрыть последствия своей, часто преступной связи.

Для многих людей желанны и дети-инвалиды, и они не боятся таких детей брать в семью. И, главное, разве инвалид не человек? Это только нацисты «очищали» человечество, убивая больных людей. Выходит, современное общество людей исповедует методы гитлеровских палачей.

Настоящая мать никогда не позволит ценой жизни своего не родившегося еще ребенка получить что-либо, она лучше останется без всего, но не будет потом жить с клеймом убийцы самого близкого существа. И этим поступком покажет самую истинную любовь к нему.

Как вообще мог появиться такой страшный позор: мать убивает свое родное дитя?! Когда дикие звери защищают, заботятся о своих детенышах! Поэтому нельзя женщинам, убившим своих детей, давать великое звание - мать. Материнство - это великое жертвенное служение, подобно служению священника, врача или военного. И отсюда большой нелепостью является так называемый «День матери». Где угодно такой день можно было бы отмечать, но только не в России и не в наше время. Не может этот праздник быть массовым. Кого поздравлять, когда больше, чем каждая вторая женщина, - убийца? По-честному тогда назвали бы этот праздник - «День душегуба».

«Дайте нам лучших матерей, и мы дадим вам лучшие народы», - сказал мудрец. Поэтому и вырождается Россия, что почти не осталось у нее таких матерей. А от убийц и блудников здоровые дети появиться не могут. «Страшнее детоубийства нет ничего. Люди рассчитывают так: одного рожу, а семь прикончу и буду жить лучше. На деле выходит иначе. Кровь убитых младенцев падает на весь род убийцы. Поэтому с тем одним, которого оставили в живых, в семье намучаются больше, чем намучились бы с восемью. И причина не в плохом воспитании. Ребенок формируется под влиянием своего окружения. Кто окружает ребенка сейчас? Отец и мать - убийцы братика, сестренки. Приходит в гости тетя - тетя тоже убийца. Есть бабушка - и бабушка убийца. Все убийцы. Какими вырастут дети?»

На фоне страшных казней младенцев все трагедии человечества - ничто. Ничему самому страшному, что еще может случиться в истории человечества, уже нельзя поражаться. Что может быть страшнее убийства самых беззащитных, тех, которые не могут даже пискнуть в знак протеста? «Безмолвный крик каждого такого младенчика восходит на небеса и вопиет об отмщении за злодеяние… которое ныне совершается и не вызывает ни у кого ни чувства отвращения, ни стыда, ни покаяния» (священник Артемий Владимиров).

Идет кровавая война против беззащитных детей. Война, в которой не может быть победителя. Потому что ее последствия - опустевшие и исчезающие с лица земли деревни и села, закрытые детсады и школы, сокращение армии, невыполнение плана в военкоматах по призыву в армию (некому вообще будет защищать Родину); стариков становится больше, чем молодых: кто в будущем будет работать на пенсионеров - непонятно, смертность превышает рождаемость. Россия вымирает.

Так что аборты - это преступление не только против Бога, но и против Отечества, а делающие их - изменники и враги Отечества. Настанет ли когда-нибудь день победы над ними?

Помяни, Господи, души убиенных матерями младенцев во Царствии Твоем всегда, ныне и присно и во веки веков!

Р.S. В одной из районных больниц Калужской области женщины, сделавшие аборт, благодарят врачей, четвертовавших их детей, коробками конфет. И врачи потом с удовольствием пьют чай с этими конфетами. Верх цинизма и бесчувствия. А могли бы эти конфеты кушать убиенные дети. Им это более прилично. Но их конфетами благодарят за их убийства.

И даже те женщины у которых не пронулся вовремя материнский инстинкт заслуживают жалости,хорошо если их воспитали ответственными,у меня есть примеры подруг,что одумались, вернули ребенка, а теперь великолепные мамы,а есть и те, которым материнский инстинкт сработал после 40 лет,и все удачно родили.Как у женщину в молодости дети здоровее, так и у Земли,сказано в Библии, мы слабы здоровьем,так как рождены в старости Времен. Если нет любви в сердце- не может дать ее своим детям и вся жизнь таких существ-сплошное притворство.

Мне очень жалко тех кто так и не увидел свою маму ,только я так и не понял куда попадает убитый до рождения ребенок

ИМ НЕ ЖАЛКО НЕВИННО УБИЕННЫХ МЛАДЕНЦЕВ

Я читала несколько православных статей по вопросу абортов и специальные брошуры, которые рассказывают о расплате женщин после смерти, каждый раз я думала как это ужасно, я не буду так делать, надо всем своим подругам внушать, какой это грех, а главное что это делать нельзя. Но когда это у них было я не держала их за руки, не преграждала путь, а после их ужасного дела только осуждала их. У меня самой первая беременность закончилась самопроизвольным выкидышем. Но в этом выкидыше есть мой грех, ведь внешне желать родить ребенка и хотеть его сердцем разные вещи.

Пусть юбимый муж закроет перед ней дверь и скажет: Нет, родная! Нет! Это наше дитя, и мы вместе будем растить!...Пусть она после этого расплачется и будет радоваться беременности каждый день. Потому что это Счастье!

...а если нет рядом того кто закроет дверь? кто утешит, поддержит, поможет... Куда идти? К врачам, которым все равно, что она решила?

Знакомая женщина работала врачом-гинекологом в 1960-х - 1970-х годах и делала аборты многим женщинам. Ее самая любимая внучка, очень талантливая девушка, внезапно по окончании школы (с отличием) заболела шизофренией, года три провела в психиатрических лечебницах, и в конце-концов выбросилась из окна. Горе семьи неописуемое. Но связь прослеживается. Было бы полезно проследить судьбу врачей, которые делают аборты. У многих в третьем или даже четвертом поколении прослеживается какая-нибудь кошмарная беда.

А дяди и тети, вроде бы взрослые, жизнью наученные, а все туда же - удовольствие в постели получать хочется и часто, а то, что ребенок потом своей жизнью расплачивается, это не волнует никого.

Так Вы считаете тоже, что это война с нерожденными детьми? Хотя, точнее, это просто бойня.На войне, вообще-то, обе стороны вооружены и смогут себя защитить, а младенцы обречены.

По поводу выкидыша - это цитата из Требника. Получается. Надо понять, что гибель младенца через выкидыш - это трагедия, а не просто физиологический акт, на который многие даже внимания не обращают. Не просто так Церковь возлагает косвенную вину на женщину за выкидыш, хотя убийцей, в обычном смысле ее не считает. Духовный опыт Церкви знает больше нашего, о чем мы даже и не догадываемся. Надо доверять Церкви.

По поводу оговорки из социальной концепции РПЦ - это отход от строгости древних канонов Церкви ради снисхождения к человеку, как правило, неспособному на сильную веру в Божий Промысел. И с этой оговоркой аборт все равно остается детоубийством. Таков наш падший мир - ради спасения человека или целой страны порой приходится лгать, похищать или убивать.

В теплохладном состоянии такую статью написать не получится.

Нужно учитывать и то, насколько наша медицина заточена под аборты.

Я родила последнего ребёнка в 41 год. Это добрый, красивый, умный, совершенно здоровый ребёнок. А сколько пришлось вынести и выслушать от врачей за время беременности!

Не скажу ничего нового, но вот моё выстраданное убеждение: Не бойтесь ничего, положитесь на Господа, и Он всё устроит!

Само страшное содержание этих мук после аборта охладит безумный пыл многих приверженцев убийства детей во чреве.

Те, кто не мытьем, так катаньем пытаются оправдать аборт, это просто те люди, которые НЕ считают аборт - УБИЙСТВОМ!

И даже больше, это те люди, которые в принципе НЕ считают Убийство чем-то недопустимым. Скорее всего убийство для таких людей, это что-то вроди мелкой кражи или греха осуждения. Ну грех, ну плохо, но не смертельно, ведь, правда?

Иначе, никак-никак невозможно оправдать АБОРТЫ!

Просто человечество, мы все, стали УБИЙЦАМИ!

Надо это признать! Мы стали язычниками, до-христианскими, у которых не были нравственных законов, мы их утратили.

Не могу без слёз читать такие статьи, как страшно, что люди скатываются в такую бездну... Но есть подруга, недавно родившая третьего ребенка третьим кесаревым сечением; есть молодая мамочка, ждущая третьего малыша; есть многознакомых семей, где рожают второго, третьего и четвертого детей и счастливы!

Молю Господа о том, чтобы мы вразумились и выбирали не смерть, а жизнь.

Насколько плачевна ситуация, что даже после войны или другого масштабного тяжелого потрясения для людей,многие так и не поймут,что превыше всего жизнь. Лишь сильнее развяжут себе руки для новых и новых страшных дел,пока грех не возрастет настолько, когда новой трагедии не избежать.

Помилуй нас,Господи, и помоги понять всем, за что посылаешь нам испытания, сделать правильные выводы и стараться не совершать тяжкие грехи.

В мире убийц ни одни человек не имеет права на счастье. Это чудо, что мы вообще живем на земле, ещё и молимся.

Сама убила или будет убивать втихаря, но так привыкла лицемерить и лгать себе и другим, что не отдает себе отчета в своих делах, и сама, настоящая безумная, ещё чего-то в этой жизни требует.

Если правда, что кровь невинноубитых вопиет к небесам об отмщении, что оскверняет землю пролитая кровь убитых - то наша земля вся дно ада, вся Содом.

И это сделали женщины, только их одних вина, мужики же попустительствовали тем, что стали нравственно слабы. Но это не вина.

Создание условий для свободного полового наслаждения без приплода, это и есть геноцид.

http://slovari.yandex.ru/геноцид/БСЭ/Геноцид/

Ищите кому это выгодно и думайте как с этими существами правильно бороться.

Грех надо ненавидеть, а не оправдывать и сочувствовать греху. Так учат Отцы. Малодушее - не извинение. У абортов нет оправдания. Убийство - это убийство, тем более несовершеннолетнего, находящегося в заведомо беспомощном положении. Клятву Гипократа кому давали? Вот ведь от кого идет эпидемия убийств, т.к. большинство и не знают о смертном грехе аборте и его последствиях.

Я считаю, что у наша Церковь тоже должна развернуть такую борьбу, еще более сильную. Я бы сама приняла активное участие в этом движении. Думаю, что многие женщины тоже. В католических странах очень многие молятся Богомладенцу, я тоже стала Ему молиться в Православной церкви перед иконами Богоматери - через эти молитвы и молитвенное обращение мне очень многое открылось - тайны и святость детства, младенчества, материнства и отцовства... Аборт - это такое преступление, которому вообще нет названия, статья очень мягко говорит об этом, в человеческом языке нет слов, чтобы выразить ужас этого преступления и его богопротивность...........

Важно всем неравнодушным изъять термин "аборт" хотя бы из своего речевого оборота, и пользоваться только словом "убийство". А не потворствовать невольно прикрытию жуткого процесса.

Спаси Господи за статью и истинную правду! Ужасает действительность до какой степени мы оскотинились!

В статье есть пункт который Вас интересует-А эти женщины, избавившиеся от своих детей, как от тяжкого бремени, как они могут после такого злодеяния спокойно спать, продолжать жить обычной жизнью, улыбаться, чему-то радоваться?! Не жизнью наслаждаться они должны, а до конца дней своих каяться и плакать, дневать и ночевать в храме, сменить повседневную одежду на траур.

Да, 20ый век - век катастрофический... Неизвестно, что ждет будущее поколение за такие грехи, мы вымираем с большой скоростью. Даже непонятно, как так сильно ослепли женщины, чтобы убивать живое тело своих детей, неужели материальные приманки так прельстили души, что они стали каменными до такой степени? Конечно нет греха, которого бы не простил Бог, кроме греха нераскаянного, но где покаяние? За это надо всю жизнь плакать и искуплять свой грех. Бедные дети..., а ведь многие из них могли бы стать великими людьми. Все беды и грехи от безверья.Нет оправдания абортам.

Страшная правда..

Но когда я увидела на УЗИ своего 12-недельного малыша, с ручками и ножками, с сердцем и головой, я поняла, что это не просто клетки, а живой человек, с душой. Я расплакалась от нахлынувших эмоций и вышла из кабинета УЗИ с твердым намерением сохранить жизнь своего ребенка.

Сейчас моему сыну почти полгода, и это самый любимый мною человек в мире! Я в восторге от его агуканий, я обожаю его ручки и ножки, в восторге от его щечек, которые просто зацеловываю по тысячи раз на дню.Я постоянно заглядываю в его ротик в поисках прорезавшегося зубика. Я наслаждаюсь материнством!

Было тяжело первый месяц - была депрессия, но поддержка мамы и мужа очень помогли, и сейчас я счастлива.

К чему я это? А к тому, что свой ребенок не претит. И если я забеременею опять, вопроса не будет даже - рожать или нет. И вообще, что это за мир, где мать выбирает, жить ее ребенку или же умереть? По крайней мере, мои дети будут ограждены от такого людоедского выбора.

Не сомневайтесь и рожайте своих самых любимых и сладких пухлячков!

Катя

о ничего не знает, не надо мучиться с проблемами пеленок-распашонок, жизнь прекрасна, куча планов на будущее...

На другой чаше весов - мать-одиночка, комментарии родственников и знакомых, ребенок без отца, финансовые проблемы, неизвестно что будет с работой (а такую хорошую работу по специальности я долго искала)...

И всего-то надо выпить какую-то таблеточку или полчасика полежать под наркозом в клинике. И так все как-то подозрительно сходилось, что казалось, стоит только сделать ЭТО и все проблемы решатся - и любовь, и карьера...

Не знаю, смогу ли я объяснить, что я пережила за эти недели. Думаю, те, кто был в такой же ситуации, поймут меня. Самый большой шок для меня был осознать, что это произошло со мной - с девушкой из интеллигентной благополучной семьи. Я всегда считала, что в такие истории попадают только дети разведенных семей, меняющие направо и налево парней... А я-то причем?

Вообще, это видимо первая мысль, которая приходит в голову, и с которой надо разобраться - почему это случилось. Нет одного общего ответа - у каждого своя история и своя жизнь... Но я могу сказать одно - сделай я аборт, я бы сошла с ума.

В тот момент, сознаюсь, я мало думала о ребенке, мне хотелось сохранить свою любовь. Ребенок был для меня тогда чем-то очень абстрактным, а любовь - влюбленность - была совершенно безумной. Сложно даже объяснить сем стал для меня этот мужчина в мои 28 лет - он мне казался идеалом мужчины, светом в окошке, спасением от одиночества...

Так почему я все же отказалась от аборта? Да, боялась за свое здоровье, опасалась бесплодия, не хотелось совершать смертный грех - убийство. Но теперь я понимаю - просто Бог спас. Тогда я казалась самой себе и окружающим несчастной жертвой событий, винила во всем жениха... Теперь, спустя два года я вижу, в какой ужасной духовной и душевной ситуации я тогда находилась: просто клубок из ревности, гордости, зависти.... Если бы я в той ситуации еще сделала аборт - скорее всего я бы сейчас была уже в психушке, или покончила бы собой.

Бесконечной милостью Божьей было то, что я смогла сохранить ребенка, но еще большей милостью было, что я увидела сейчас, что творилось тогда в моей душе. Тогда я казалась себе преуспевающей молодой дамой, у которой и на работе, и в семейной жизни полный порядок - смотрите, завидуйте... Но что за этим стояло...

Кстати, что касается внешней устроенности - выражение «Бог даст ребенка - даст и на ребенка» исполнилось на все сто процентов. Начальница спокойно восприняла мой декрет, хотя все время (2 месяца) пришлось работать из дома, и устала я ужасно. Еще пока я была в декрете, мне предложили новую должность, зарплата повысилась в два раза, еще кое-какие заказы обеспечили довольно хороший доход в первый год жизни ребенка.

Смотрю сейчас на ребенка и думаю - как я вообще могла думать об аборте... Даже не верится, что я всерьез рассматривала такую возможность, настолько ирреальным мне сейчас кажется тот мужчина, и настолько богаче сделал мою жизнь ребенок. Мне еще надо пройти длинный путь, чтобы понять и осознать свои ошибки, разобраться со своими душевными «тараканами», но главное что я избежала непоправимой ошибки. Самое важное, что я вынесла из всего этого тяжелого периода, это такая позиция - «главное, знать, что ты поступаешь правильно, а остальное не важно». И вот еще что меня все-таки остановило - я бы ощущала себя предательницей, притом предавшей невинного ребенка. А по сравнению с этим все рассуждения о маленькой зарплате, пособиях и декретах кажутся такими мелочными и недостойными...

Все равно мучает совесть из-за тех мелких и противных мыслишек, которые мне тогда приходили в голову. Подумываю взять ребенка из детдома, чтобы как-то загладить свою вину... И еще надеюсь, что хоть кого-то мое письмо отговорит от роковой непоправимой ошибки... Аборт - не решение проблемы, он только хуже все запутает и выпутываться и разбираться придется годами, и неизвестно, получится ли вообще. Если Вы оказались в такой ситуации - напишите мне, возможно я смогу Вам чем-то помочь...

Удачи!

АгнияВыбора нет

Дело было два года назад.

Жила себе, не тужила, заканчивала 3 курс, бегала с туристами по Москве и даже с кем-то там встречалась. Все хорошо, но этот кто-то надоел до чертиков, только вот уйти я от него никак не могла - тянула до последнего... Ждала-ждала чего-то...

И поняла, что задержка у меня уже ни много, ни мало - 8 дней.

Побежала в аптеку за тестом.

Сердце - бум-бум-бум, в голове кавардак, на глазах слезы, на губах бестолковая улыбка. Что будет? Что делать? Как вообще жить?

До аптеки 15 минут. Решение пришло на полпути: от нелюбимого "кого-то" уходить, ребеночка растить, найти ему замечательного папу (а себе - мужа), выше нос, хвост пистолетом. :) Родители поймут (не сразу, но все же...), а на дотошных тетушек плевать - видимся раз в год по обещанию, так что пусть болтают, от меня не убудет. Диплом придется сдавать досрочно или даже брать академ. Там разберемся. Прорвемся, малыш!

Купила тест. Иду обратно счастливая... Даже игрушки по дороге присматриваю... Думаю, как назвать... И... и... подхожу к подъезду - и понимаю, что начались месячные. Почти одновременно с истерикой - а как же ребятенок?!

До сих пор не знаю, что это было - просто гормональный сбой или выкидыш. Ведь сколько их бывает - на ранних сроках, даже до задержки, когда девушка и не подозревает, что в ней кто-то завязался, а потом выскочил... Склоняюсь к первому варианту - сессия, нервы. недосып сделали свое дело. С "кем-то" я разошлась пару недель спустя и вздохнула с облегчением. Еще через месяц познакомилась с Ним, через два с половиной вышла замуж, а полтора года спустя у нас родился самый замечательный малыш на свете!!! :)

Ему уже 3 месяца. Он живой, теплый, он самый настоящий! Он жил в животике... В 5 неделек на УЗИ было масенькое пятнышко - 9 мм, - а в 8 неделек нам показали головку, зачаточки ручек и ножек и даже бьющееся сердечко!!! Зачался он год назад... Вот такой вот юбилей.

Смотрю на него и думаю: хорошо все-таки, что 2 года назад ничего не произошло. Вряд ли у меня была бы эта семья. Но - как хорошо, что я РЕШИЛА оставить малыша, думая, что он уже ТАМ... Я чиста перед своим ребенком - и этим, рожденным, и тем, кто придет чуть позже...

Потому что выбора действительно нет. Вариант один: любить жизнь во всех ее проявлениях. И особенно - ту, которая началась у вас внутри...

С любовью и нежностью,

молодая мамаПусть живёт!

Есть сны пустые, а есть особенные, вещие. Вот такой сон я видела в молодости. Мне приснилось, что я стою в полной тьме и слышу обращенный ко мне голос: "Родная мать хочет убить своего ребенка". Слова и голос наполнили меня ужасом. Я проснулась, полная страха.

Солнце ярко освещало комнату, за окном чирикали воробьи. Я посмотрела на часы - было восемь. Свекровь, с которой мы спали в одной комнате, проснулась тоже.

- Какой страшный сон мне сейчас приснился, - сказала я ей и начала рассказывать. Свекровь взволнованно села на кровати и пытливо посмотрела на меня:

- Тебе сейчас приснилось?

- Да, - ответила я.

Она заплакала.

- Что с вами, мама? - изумилась я.

Она вытерла глаза и грустно сказала:

- Зная твои убеждения, мы хотели скрыть, что сегодня в девять часов Ксана (моя золовка) должна идти в больницу на аборт, но теперь я не могу скрывать.

Я ужаснулась:

- Мама, почему вы не остановили Ксану?

- Что делать?! У них с Аркадием уже трое детей. Он один не может прокормить такую семью. Ксана тоже должна работать, а если будет малыш, ей придется сидеть дома.

- Когда Господь посылает ребенка, Он дает родителям силы вырастить его. Ничего не бывает без воли Божией. Я пойду и попытаюсь отговорить ее.

Свекровь покачала головой:

- Ты не успеешь: она вот-вот уйдет в больницу.

Но я уже ничего не слушала. Не одеваясь, а как была в ночной сорочке я набросила пальто, сунула босые ноги в туфли и, на ходу одевая берет, выбежала на улицу.

Ехать было далеко. Я пересаживалась с трамвая на автобус, с автобуса на другой трамвай, стараясь сократить путь, а стрелка часов между тем перешла за девять...

- Господь, помоги мне! - молилась я.

С Ксаной мы столкнулись в вестибюле ее дома. Лицо у нее было осунувшееся, мрачное, в руках она держала маленький чемодан. Я обхватила ее за плечи:

- Дорогая, я все знаю! Мне сейчас приснился о тебе страшный сон: чей-то голос сказал: "Родная мать хочет убить свое дитя". Не ходи в больницу!

Ксана стояла молча, потом схватила меня за руку и потянула к лифту.

- Я никуда не пойду, - плача сказала она. - Никуда! Пусть живет!

Ксана родила мальчика. Он вырос самым лучшим из всех ее детей и самым любимым...Исповедь

Несколько лет тому назад мне сделали аборт на 16-й неделе беременности. Я решилась на этот шаг после долгих и мучительных раздумий.

И до сих пор чувствую, что совершила ошибку. Часто я невольно задумываюсь и представляю, сколько лет сейчас было бы ему или ей. Когда из моего тела удалили что-то живое, я почувствовала невыносимую опустошенность. Ребенка не стало. Эта потеря необратима. После аборта в душе осталась какая-то тупая, ужасная, зияющая пустота - ведь совершилось убийство.

Прошли годы, я вышла замуж. Сейчас я работаю медсестрой, у меня семья, четверо детей. После рождения первенца меня снова охватили мучительные угрызения совести, ведь я знала, что могло быть иначе.

Когда я увидела по телевизору Сусанну Смит, первой моей мыслью было: "Конечно, это ужасно, но как могу осуждать ее я? Разница между нами невелика: она убила своих детей после того, как они вышли из ее утробы, а я своего ребенка - еще в утробе".

Известное лицемерное оправдание: мол, плод не может выжить сам по себе, значит, это еще не человек, - заставляет вспомнить инвалидов и стариков: ведь и они не могут. Да и само слово "выжить" уже предполагает наличие кого-то живого.

Во время всех моих беременностей меня обследовали с помощью ультразвука. На экране прибора были видны головка, ручки, ножки ребенка. На выставке в музее Бостона я видела, как выглядит человеческий зародыш с момента зачатия и до рождения. Даже и теперь иногда, когда я беру в руки куклу моих дочерей, я думаю: "Он, наверно, был бы такой же".

Бог прощает наши грехи, но Он хочет, чтобы мы их не забывали и не повторяли. Когда я обнимаю своих детей, я знаю, что только по Божией милости и благодаря их любви я смогла все пережить и жить дальше.

Я откровенно написала о своей жизни и хочу, чтобы это послужило исцелению моей души и помогло другим.

Аборт приносит не облегчение, а горе!Письмо Татьяны Д.

Матери, не убивайте своих детей! Очень прошу вас! Сделав аборт, вы убьете своего дитя и можете умереть сами, оставив маленьких детишек, если они есть, и погибнуть сами в аду. Господь не оставит вас, детишки вырастут и вы будете счастливы, и не будет вас мучить совесть так, как меня. Три года назад я пришла в Храм, стала исповедоваться, причащаться. Осуждала тех, кто делает аборты, и вот сама впала в такой грех, видя во сне райские обители, милость Божию ко мне в жизни, радость и неземную любовь и сладость и мир и спокойствие променяла на ад, в который я попала во время аборта. Сон ли это, явь - знает один Господь. Сделали укол, и душа упала вниз в ад, я поняла, что я без тела, все чувствую, мыслю, мучения такие, что не передать словами, кругом мгла, вижу лица бледные, а тела у них, как у птиц черные, вижу священника (как жук черный или птица, лицо бледное, но не страшное), все играют на скрипках или на других музыкальных инструментах, а он дирижирует. Я поняла, что я в аду, начала молиться и просить Господа, чтобы вернул меня в тело, читая псалом 50, ведь у меня осталось двое детей. Я не знала, кто я, где я, мучения стали нестерпимыми, душа моя села на цветок, на куст цветка, таких я не видела на земле, а потом полетела по тоннелю ближе к свету, свет был мягкий, ласковый, подлетела к границе с ним и тут же меня вернули назад, быстро в тело, очнулась в палате, тело холодное, занемело, не могу пошевелиться, не знаю, кто я и где, смотрю в окно и вижу: небо сворачивается в свиток, в голове только псалом 50 "Помилуй мя, Боже". Все ушли из палаты. Нянечка выправаживала всех и меня, а я не могу встать. Врачей никого, аборт платный. После через два дня я поняла, что я сделала, отсюда еще грех, нежелание жить, пустота в душе, потеря той радости. Подумалось, что может это сон, попала в аварию 10 июня сделала аборт, 26 попадаем с семьей в аварию, автобус переворачивается, а я кричу: "Отче наш". Остаемся живы. Придя в Храм на покаяние, я увидела батюшку священника, которого видела в аду. Рассказала ему все, и он сказал, что я, видимо, перенесла клиническую смерть и Господь помиловал меня, и что он до принятия священнического сана был музыкантом, пел в хоре. Ранее он и просил учить псалом 50 наизусть. Постоянно каюсь в этом грехе. Прошло время, мне подумалось, а может, это - сон и я не была в аду. Идем с мужем, и навстречу нам женщина, несет фиолетовые цветы, которые я видела в аду. Мне стало плохо. После аборта сердце каменное, грех висит на мне камнем. Понимаешь, что ты убийца. И в то же время Господь такой милостивый, что попустил написать это. Ведь если бы я не вернулась в тело, вечное мучение. Молюсь, чтобы все, кто прочитает это письмо, хорошо подумали, что, сделав аборт, убьет своего ребенка и попадет в ад и никогда не покается.Я лишила их жизни

Я никогда вам не писала, но на сей раз решилась. Дело вот в чём. Когда-то в молодости (а мне уже 56 лет) я делала аборты. После каждого аборта чувствовала себя опустошенной, как будто совершила какое-то преступление. Проходило время, и всё становилось вроде бы на свои места. Но когда мне минуло 45, вся моя опустошенность, та что была спрятана где-то глубоко-глубоко, начала меня снова беспокоить. Я ощущаю себя убийцей… Да еще заставляла кого-то это делать! Ведь я очень просила врачей, они шли на мои уговоры. Это двойное убийство...

Ведь кто-то из этих детей мог иметь дар природный и музыканта и врача, и архитектора, да мало ли кого, а я лишила их жизни. Себя тоже я обокрала, потому что те дети, которые выросли, ушли из дома. И я осталась совершенно одна на старости лет. А вот те, кого я лишила жизни, может быть жили бы рядом, досматривали бы меня до самой старости.

Таких, как я, очень много. И сейчас мы обижаемся, что нас не почитают, не смотрят наши дети, но спросить: за что они должны нас почитать? За убийство? За то, что и дочерей этому научили?

Я обращаюсь к молодым, у которых всё ещё впереди. Прошу вас, не повторяйте моей ошибки! Задумайтесь! Если хоть одна из женщин задумается над этим вопросом и откажется от аборта, это спасёт её от сознания вечной вины.

Из газеты "Принять жизнь" №24 от 26 ноября 2000 г.➡

Жалко ребёнка. Разве вы забыли мораль какого-то произведения, что вся сила мира сокрыта уже в одном маленьком семечке?Женщина, вы должны знать, что на самом деле того из высочайших даров, которым обделены мужчины, это способность женщины к продлению человеческого рода, и важная заповедь Господа Бога гласит - "Не убей", и в этих двух словах заложен есть смысл мироздания этого мира, созданного Господом Богом. Женщины, совершившие аборты, совершают смертный грех перед Господом Богом в виде убийства невинного ребёночка. У вас ещё существует шанс спасти свою женскую душу от преисподней, это место называется ад, где грешные люди, убившие себя подобных будут мучиться и страдать в страшных муках за совершенное зло во время земной жизни. Вам наш совет, прежде всего нужно сохранить беременность и родить ребёночка. Вы ещё не знаете, что таких женщины, как вы, очень много, представьте, только за один год такие, как вы, обезумевше женщины совершают 1,5 млн абортов, а в этом году 1 сентября в школу первоклассников тоже пойдёт на учёбу не убитых 1,5 млн. Так что вам в аду будет тесно от таких как вы и себе подобных убийц невинных детей. Существует один способ спасти свою душу от преисподней. Только в таком случае вы сможете избежать адовой преисподней. Выбор ясен. Господь Бог вас всегда ведёт по дороге добра, то есть человек сам себе обеспечивает гарантиоованную постоянную сохранность и помощь, когда выбирает сам себе нравственный путь дальнейшего продолжения в загробном мире.

на воспитываю детей, мужики - безответственные, опять же общество, государство, ну какое убийство, вы что, просто случайность, жертва неудачной контрацепции. А я, я - хорошая, не дворник, не алкоголичка, не наркоманка… а жизнь какая-то ненастоящая, скучно, тоскливо, противно, все не то.

И тут парень красивый, интересный, модно, стильно одетый и… УБОРЩИК в супермаркете! Да что это такое? Все чего-то там из себя, все напоказ, а этот сам себя унижает, с грязной тряпкой, и видно ведь, что нормальный парень. Не страшно ему вот так?! Знакомство, беседы, интересы, друзья - музыканты, художники, семинарист (будущий священник)?! Православие, храм, категорически против абортов. Убивает страх, как страшно отбросить свои заблуждения, такие родные, сросшиеся кровью и плотью с тобой, кажется, что теряешь себя, но это не так.

А тогда : «Ну и чему ты радуешься, мы друг друга совсем не знаем, дети - это не игрушки, их на полку не посадишь, их еще кормить, одевать надо». Ой, какая умная, ненавижу сейчас себя ту. И…убила. Типа не свое, чужое, его. Наверное, если б дети у женщины сами собой образовывались, то абортов бы не делали. Кто отрубит свою руку, ногу? Но тут надо полюбить кусочек чужого, и это уже трудно. Оправдала себя, да какой третий, сама не потяну, а вешать на кого-то «хомут», шантажировать «пузом» в доказательство бескорыстной любви и т.д. и т.п.?

Чушь, все эти доводы, чушь и туфта.

А я ведь и четвертую рожала с чувством вины перед родственниками. За «хомуты», за «хвосты», за «непосильные ноши», за нереализованные амбиции. Муж у меня замечательный, не побоялся взять меня с двумя детьми, как он меня такую повернул в нужную сторону? Дети в радость. Нет потухших несчастных глаз, никто не голодный и не грязный. Честно. Если идти в правильном направлении, то и помощь будет, а если убивать, то только хуже, и иллюзия, вон оно как, а если б родила? А было бы все хорошо.

Страшилки, алкаши, которых надо стерилизовать, - да все у них то же, только более неприкрыто, брутально.

Для всех ведь лишняя беременность (нежеланная, незапланированная) как болезнь, а контрацепция - лекарство от страшного хронического заболевания под названием "многодетность".

Вот такая непридумнная история бывшей феминистки, перфекционистки, очень ответственной особы, не желавшей плодить нищету. Чушь полная, проверено жизнью, не работает. А что надо? Любить учиться надо, и учить этому своих детей. Любовь открывает все двери, отвечает на все вопросы, дает силы, творит чудеса. Только правильная любовь, для этого нужно выяснить, что такое любовь.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется , любовь никогда не перестает…(1 Кор. ХIII,4 - 9)

Многие согласны, что аборт - убийство, что - зло, но говорят, что зло меньшее, чем то-то и то-то…

Знаю, что другие многодетные и немногдетные мамы, те что МАМЫ, не творили такого, как я, и, прочитав, скажут "фу какая", или еще что пожестче. Имеете полное право. Ничего, я потерплю. Если хоть одна, хоть один, задумаются, переоценят, если же хоть один, приговоренный к смерти, уцелеет, то это уже очень много.

Калининградцы, если вы в кризисной ситуации - обращайтесь, чем смогу… Если есть предложения, информация прошу связаться со мной. Телефон и e-mail через сайт.

Наталья,

КалининградКазнить нельзя помиловать?

Мне было 23, переезд в столицу, новая работа, новая жизнь, новые отношения. Карьера! Вот о чем я мечтала и твердо знала, что никто и ничто не может мне помешать! Ведь все будет именно так, как хочу я! Ему было 20, и мысли те же. Положительный результат теста расставил все точки. "Аборт!" - твердил день и ночь мой возлюбленный, уговаривая, умоляя, угрожая и пуская слезу, приводя все мыслимые и немыслимые доводы, что ребенок не нужен.

Я согласилась. Он еще не готов, съемная квартира, рабочий график ненормированный, зарплата небольшая. Да и как же карьера?! Врач несколько раз переспросила о моем решении и отправила на УЗИ. Сидя в очереди, я наблюдала, как будущие папаши гладили и целовали пузики жен и разговаривали с малышами, - это рвало душу. А увиденная на фото маленькая фасолинка не выходила у меня из головы, ведь она совсем не похожа на ребенка, но меня это сломало, и я убежала из клиники.

И вот тут-то и началось... Будущий муж впал в депрессию, ежедневные скандалы изматывали, мучал жуткий токсикоз, из-за него на работе я просто жила в туалете, параллельно делая там отчеты и читая нужную информацию. По утрам переполненные маршрутки, теряла сознание, болела спина, хватало живот, а мой врач говорил,что все нормально. А по ночам любимый требовал близости, от которой меня всю пронзало болью. А он думал,что я притворяюсь. Свекр сказал, что ребенок ему не внук, а я вообще наглая девка, охомутавшая его сына.

На тот момент муж уже приходил с работы поздно и навеселе, ему неинтересно было слушать мои жалобы на здоровье и рассказы о детях. На работе становилось все тяжелее, стали привозить домой на служебной машине. Врач твердил одно и то же. Но на следующем посещении меня осмотрел другой врач, и, не разрешая встать с кресла, потребовал госпитализации, иначе я потеряю ребенка. Но... муж оказался против, он, мол, не собирается носить мне в больницу еду, да и как же моя зарплата? Я же не буду работать, а деньги - это главное!

И вот тут я решила ехать домой к маме. В местной больнице мне сообщили, что еще 4 дня, и все закончилось бы плачевно. Последовали долгих три месяца госпитализации. Жмени таблеток на завтрак, обед и ужин, капельницы, уколы. Но милый и тут умудрялся достать меня по мобильному. Когда на последнем УЗИ сказали, что будет девочка, он сказал, что они ничего не понимают, и будет мальчик. Но путем кесарева сечения родилась девочка! Выписку я подгадала на его день рождения, услышав в ответ, что дети - это не повод для подарков, цветов и радости. И вечером того же дня ушел праздновать свой день рождения, оставив меня дома с малышкой на руках.

Впоследствии я неоднократно спрашивала, почему он так себя вел? В ответ я слышала фразы: почему это одному ему должно быть плохо, пусть и мы помучаемся, да и вообще я всю беременность вел себя так, как будто ребенка нет. И тебе должно быть жалко меня, я ведь еще такой молодой и не готов быть папой. А дети - это загубленная жизнь и карьера! Ведь главное в жизни - это деньги, а дети их не приносят.

Прошло время, и наш папа, живший отдельно, стал ползать на коленях и умолять о прощении. Ведь не деньги, а дети - это смысл жизни. И теперь у нас полная и любящая семья: папа, мама и Фасолинка.

Девочки, не делайте аборты, Бог никогда не дает непосильных испытаний!

ЕленаРебенок - счастье и смысл жизни!

Моя беременность не была запланированной, я только заканчивала институт, тяжело болела мама после предательства отца, мой будущий муж не имел стабильной работы, у нас не было своего жилья, но СЛАВА БОГУ я как огня боялась даже мысли об аборте...

Читая письма на вашем сайте, просматривая ролики, сейчас я понимаю, что должна всю жизнь благодарить Бога за ДАННУЮ МНЕ силу воли, правильное отношение к жизни, верное и вовремя принятое мудрое решение в то не простое для моей семьи время! Ничего не досталось мне даром: был период непонимания и даже унизительного отношения со стороны близких родственнников, узнавших о ранней беременности, непростых отношений с мужем, бесконечные финансовые неприятности; все это наша семья сумела преодолеть, а проблемы по мере их поступления решались, так как ежедневно мы искали и находили "ответы" на "вопросы" нашего ГЛАВНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Сейчас мой четырехлетний Алексей спит в своей кроватке, у меня замечательный муж и нежный отец ребенка, хороший достаток, позволяющий мне не работать, и посвятить свое время сыну! Я обращаюсь к женщинам, душу которых терзают сомнения: НЕ УБИВАЙТЕ СВОИХ МАЛЫШЕЙ! Все, что сделано руками человека, в случае потери можно вернуть, но все, что дает Господь - дается один раз. Нам не дано измерить нашими мелочными житейским проблемами степень правильности принимаемого решения - оставлять или нет ЖИЗНЬ РЕБЕНКА. Как не дано разуму человека понять весь глубинный смысл таких великих явлений, как начало новой жизни и смерть. Так направьте свои силы на преодоление трудностей ради РЕБЕНКА, а не на лживую жалость к себе!

АннаМой аборт

Меня зовут Яна. Мне 18 лет, и я очень хочу поделиться с вами своей страшной правдой. Я встречалась с парнем 2 года и думала, что это навсегда: любовь, дети, семья....

Все началось в начале июня, когда я купила тест. Дома я неспеша его сделала, и результат оказался позитивным.

Мои руки начали трястись, на глаза наворачивались слезы, живот резко заболел. Я села на пол и плакала, не понимая, слезы ли это радости или большего для меня тогда горя. Я задавала себе вопросы: ЧТО ДЕЛАТЬ? ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ? КАК МЕНЯ ТЕПЕРЬ ПОЙМУТ?... Когда я сообщила о беременности своему возлюбленному, он сказал, что ему все равно, аборт или оставить ребеночка. Я видела в его глазах, что ему было все равно.

На следующий день я поехала в медицинскую клинику. Меня встретила гинеколог, и с таким лицом, будто я ей насолила, сделали УЗИ, но пока ничего не было видно. Мне сказали, чтобы я приходила через неделю и приносила с собой 8 000 р. За это время мой любимый от меня отвернулся, лишь дал денег и ушел... Эта неделя тянулась, как вечность. Я не могла спать ночами, а по утрам меня так тошнило от переживаний, что я не могла подняться с постели, кушать вообще не хотелось, а глаза были постоянно заплаканные.

Вот наступил тот день, когда надо было идти опять на УЗИ. Меня осмотрели и показали на экранчике такое маленькое пятнышко. Я услышала слова гинеколога, которые никогда не забуду: "Посмотри, вот это твой ребеночек, так хорошо развивается и быстро растет". На моих глазах опять появились слезы, но мне было так стыдно плакать. Я боялась...

Потом врач дала мне таблетку, проследила, чтобы я ее проглотила, и приказала мне завтра в 9 часов утра быть здесь снова с простынкой, кучей прокладок и халатом. Так как я не рожавшая, нужно было присмотреть за мной это время, - они боялись, что может открыться кровотечение.

Придя домой, я позвонила своему парню и, всхлипывая, все рассказала, но в телефонной трубке я не услышала никакой реакции. Мне было очень обидно, ведь я никогда бы не подумала, что наш ребенок его так поменяет.

На следующий день моя гинеколог уже ждала меня с кучей таблеток. Я их выпила, и меня завели в операционную. Через час у меня стала бежать кровь так, что я не успевала менять прокладки. Я боялась сказать врачу и все надеялась, что кровь остановится. Потом зашла врач и увидела гору прокладок, быстро положила меня на кресло и давай мне что-то пихать в матку, чтобы она раскрылась. От боли я орала на все отделение. А врач только рот мне рукой закрывала и говорила: "Молчи, дура, сама согласилась". Потом она заставила меня прыгать изо всей силы, чтобы плод вышел сам.

От слез мои глаза ничего не видели, ноги подкашивались, я устала, я больше не могла. И вдруг я почувствовала, как что-то выпало из меня и кровь потекла по ногам со страшной силой. Врач обрадовалась и отвела меня в свой кабинет.

Вот здесь началось самое страшное. Она заставила меня взять этот маленький мешочек в руки и помыть под водой, что я и сделала. Потом она взяла пинцет, открыла мешочек и достала оттуда моего ребеночка. Он был совсем маленький и чисто беленького цвета, но у него уже была головка, ручки и ножки. Потом она положила его обратно и заставила меня выкинуть его в туалет.

Домой добиратся мне было очень далеко, в кармане последние деньги на маршрутку и одна последняя прокладка, которой мне бы явно не хватило, так как я их меняла через каждые пять минут. Я набрала номер любимого и говорю: "Димочка, забери меня, я не могу сама доехать, у меня кровотечение"... на что я услышала: "Яна, я работаю".

Вот так, казалось мне, все и закончилось, только тогда я не знала, что это только начало мучении и болезней. Я плачу каждый день, а когда вижу детей, душа разрывается на части. Дисплазия шейки матки, эрозия, воспаления, ужасные выделения и частые боли - вот последствия...

Я умоляю всех, кто прочитает мою историю, поверьте мне и всем остальным, кто это прочувствовал на себе... НЕ УБИВАЙТЕ СВОЕГО МАЛЫША, ОН ТОЖЕ ИМЕЕТ ПРАВО НА ЖИЗНЬ. РАДОСТНУЮ, В ОКРУЖЕНИИ ТЕПЛА И РАДОСТИ СВОЕЙ МАТЕРИ.

Непоправимое

Привет всем! Пишу для всех тех, кто еще не решился, делать аборт или нет. За окном уже поздняя ночь, я сижу у края кровати и, затаив дыхание, смотрю на мое большое маленькое чудо и вспоминаю тот миг, когда Господь не позволил мне сделать самую большую из всех ошибок. Милое мое сокровище, котеночек, кажется, прошла целая жизнь. Действительно, прошла та, другая жизнь, до тебя, - пустая и бессмысленная... Но, позвольте рассказать вам мою историю.

Когда тест показал положительный результат, у меня случилась истерика. В то время я впервые устроилась на хорошую работу. Я была отельным гидом в Турции. Хорошая зарплата, дальнейшие перспективы, поездки в другую страну, казалось, всё только-только начинает складываться. И вот, как гром среди ясного неба.

А получилось всё очень примитивно. Случайно познакомилась с симпатичным парнем, пошли на дискотеку, выпили, потанцевали, поцеловались. Море, ветер, южная ночь. Он пригласил меня к себе. Утром мы расстались, ни о чем не договариваясь. Случайная встреча, случайный человек, случайная ночь. А через несколько недель случилось это. Одно дело, когда ты забеременела от человека, которого любишь, или по крайней мере с которым ты встречалась. А вот так, от какого-то непонятно кого, человека, с которым нас никогда ничего не связывало и связывать не будет... Да и на тот момент мы друг про друга уже давно забыли. Это во-первых. Во-вторых: в моём родном городе у нас с мамой нет квартиры. То по родственникам, то снимали... куда я вернусь? Где и на что я буду жить? В-общем, на следующий день я поехала делать аборт. Зашла в кабинет, и бодренький доктор буднично сказал: "Ко мне в день приходят 10 таких же, процедура займёт всего 5 минут и можете ехать спокойно работать дальше. Ну... пойдёмте". Вот тот самый миг, от которого бегут ещё мурашки. Как будто кто-то смотрел на меня со стороны (ведь Бог даёт нам ВЫБОР, сделать что-то или не сделать). Я подумала о малюсеньком существе, которое внутри меня. Ведь его никто не спрашивает сейчас, "хочешь ты жить или нет"? Согласен ты умереть? Я вышла из кабинета, пообещав себе собраться и настроиться, и с этого момента стала читать все статьи на сайтах про аборт, вспоминая истории своих знакомых и подруг. Аборт - это смертный тяжкий грех. Даже если не сейчас, то потом то зло, которое мы совершили, обязательно вернётся бумерангом. Можно потерять здоровье, близкого человека... да всё, что угодно. Почитайте другие письма, и вы услышите эту непроходящую боль от осознания невозможности вернуть и исправить содеянное.

Как только яйцеклетка оплодотворилась - уже зародился не зародыш даже, а новая душа, которая находится в самом безопасном для неё месте на земле - лоне матери. В-общем, мне правда было очень тяжело сделать какой-либо выбор. Но на аборт я не решилась. Самое дорогое, что у меня было на тот момент, - моя мама, и я подумала, что лучше пусть будет двое, чем никого. Я нашла того парня, он вообще повёл себя неадекватно, подумал, что я хочу его развести на что-то, и пригрозил пристрелить, если я действительно беременна. Он ещё оказался наполовину араб, а у них есть такой обычай - убивать незамужних забеременевших девушек. В-общем, о каких отношениях можно было вести речь?

Позвонила маме, на что она сказала: "Прими позицию страуса - утром просыпайся как ни в чем не бывало и иди на работу, пусть всё идёт как идёт". А моя гениальная бабушка на мой вопрос: "Я ведь буду совсем одна" - ответила: "Ну почему же? Теперь ты будешь ВДВОЁМ". Так я приняла позицию страуса. И как это ни удивительно, но вскоре меня повысили, перевели на новое место, где мне вообще не надо было утруждаться, а главное - на меня посыпались деньги. Есть такая поговорка: Господь ребёнка даст, и на ребёнка тоже даст. Мы с мамой никогда не думали о своём жилье, потому что это было НЕРЕАЛЬНО. Но "вдруг" ей предложили выгодную ипотеку - квартиру в строящемся доме по очень низкой цене, "вдруг" приехал дядя, которого не было сто лет, и одолжил на первый взнос. Мы купили квартиру. Не думайте о том, что будет потом, жизнь сама расставит всё по местам. Понадейтесь на Бога, и он даст вам за вашу веру. И не важно, от кого этот ребенок, с вами его отец или нет. Когда вы впервые дотронетенсь до крохотных маленьких пальчиков, вам будет абсолютно всё равно, и поверьте, все те проблемы, которые сейчас вам кажутся огромными и неразрешимыми, уйдут на второй план. Ваш ребёнок станет для вас самым главным человеком в жизни, родным, любимым и любящим бескорыстно, а всё остальное - приходящее и уходящее, пыль.

А если говорить обьективно, то первые четыре месяца живота не видно, до восьмого вы можете работать и делать всё что угодно, а на девятом вам будет уже ни до кого и ни до чего. Думаете, на ребёнка много надо? Это только внушают модные журналы и магазины. А на самом деле даже на те 8000 р., которые каждая женщина получает при рождении малыша, можно купить всё его приданое. Главное для него - это мамина грудь и мамины тёплые руки (впридачу лишь коляска, пара кофточек и штанишек, несколько пелёнок и памперсы). А все остальные - прибамбасы для тех, кому некуда деньги девать. Основной расход, пожалуй, это себя прокормить. Но даже если вы будете совершенно одна, я подскажу вам способ, как заработать честным трудом в этот период, пишите - отвечу.

Мой малыш спит, сейчас я тоже лягу, нежно обниму его и прижму к себе, теперь мы действительно ВДВОЁМ, и спасибо тебе, Господи, за это.

Девчонки, не делайте НЕПОПРАВИМОЕ, не лишайте себя самого большого счастья, - СЧАСТЬЯ НАЗЫВАТЬСЯ МАМОЙ!

Малыш зачат в большой любви, и он не может быть некстати. Я могла его убить!

Сейчас я смотрю на своего трехнедельного сына, мирно спящего в кроватке, и меня пробирает дрожь от мысли о том, что его могло бы не быть. Я могла убить его еще до его рождения, лишить жизни создание, ставшее теперь для меня средоточием любви и смыслом всей моей жизни.

Забеременеть в 18 лет - это очень легко, но намного тяжелее решить, что делать дальше. Каково это, возложить на свои юные плечи такую огромную ответственность, лишить себя возможности развлекаться, жить как хочеться, да и финансовая сторона вопроса имеет не меньшее значение. Ребенка нужно одевать, ему нужно есть, где-то спать.

Вот примерно такие мысли проносились тогда в моей голове. Но больше всего пугало то, что мне одной предстоит принимать решение, судьба пока еще не рожденного, но уже человека только в моих и больше ни в чьих руках. Каково это - стать мамой, когда сама ощущаешь себя почти ребенком, с восторгом воспринимающим новые развлечения и не понимающим, как можно будет без них прожить.

Но хочешь ты или нет, а в тебе уже зародилась новая жизнь. Это что-то новое, неизведанное, но скорее всего очень родное и близкое, раз оно зародилось в твоем теле. Это всего лишь маленькая частичка мира, созданная тобой, которая с каждым месяцем будет превращаться во все более оформленного младенца, который родится, научится ходить, говорить, вырастет, и, в итоге, займет свое собственное место в этом мире. Каково это, наблюдать своими глазами всю человеческую эволюцию, собранную в одном лице - твоем ребенке? Каково это, когда после обыкновенного рабочего дня ты открываешь дверь обыкновенной квартиры, а тебе навстречу бежит совсем неземное создание, обхватывает своими крошечными ручонками твою шею и говорит такое волнующее слово "мама"? Каково это, радоваться простой мазне на листке бумаги, подаренной тебе на 8 марта, но настолько драгоценной, что ты никогда бы не поменяла ее на все шедевры мира, потому что это было сделано с любовью и подарено твоим ребенком? Каково это, наблюдать за своим дитем, с восторгом познающим этот новый и такой загадочный мир, где каждая обыкновенная вещь, будь то старое дворовое дерево или маленький черный жучок, наполнены для него каким-то особым, понятным только ему одному, смыслом?

Наверное, именно интерес побудил меня к решению оставить ребенка. Всю беременность я гадала: каково же это? А сейчас... А сейчас я самая счастливая мама на свете. У меня есть сын, и это самое большое, что я могла взять от жизни. Я сама создала его, и я горжусь осознанием этого. Горжусь осознанием, что смогла создать неповторимое и такое прекрасное произведение искусства - Человека! Я храню как драгоценность каждый прожитый день, потому что он дарит мне радость и счастье, когда я беру своего ребенка на руки, когда прижимаю его к себе или когда он спокойно засыпает, прижавшись ко мне.

Женщины, ваш ребенок - это целый мир! Позвольте этому миру расцвести, стать значимее и многограннее! Подарите ему жизнь!

КатяКазалось, что нужно только выпить одну таблеточку!

Я пишу для тех кто, как и я два года назад, оказался в ситуации тяжелого выбора - делать или не делать аборт. Когда я решала для себя этот вопрос (на что обычно бывает пара недель, не больше), решила, остается лишь поделиться своими собственными размышлениями на данную тему.

Ситуация у меня была очень сложная. Отец ребенка (мой жених, так как все произошло уже после официальной помолвки, обмена кольцами в присутствии родственников и предложения руки и сердца, не случайный знакомый «с улицы»!) сразу же занял совершенно независимую позицию типа «хочешь, делай аборт, не хочешь - как хочешь, я тут не причем». У меня хорошая работа, но была опасность ее потерять из-за декрета. Начальница сама бездетная, вполне могла разорвать контракт. Материально кроме себя рассчитывать не на кого. Бытовые условия тоже достаточно тяжкие. Не буду писать слишком подробно, но поверьте на слово - реально пришлось нелегко. Я живу не в России, а в одной из республик бывшего СССР, тут нет ни бесплатной молочной кухни, ни пособий на ребенка, ни мат. помощи для матерей-одиночек.

На одной чаше весов - заманчивая легкость решения проблемы - ничего и не было, жених давал понять, что стоит мне сделать аборт, и мы опять будем вместе, что он пока к этому не готов, а вот годика через два обязательно родим ребенка. Я остаюсь с любимым мужчиной (а как я его любила!), никт

Я уже писала письмо, я та самая Соня, которой 14 лет... Сейчас мне уже 17.

Тогда мне было очень страшно, и очень тяжело. Я чувствовала себя покинутой и несчастной. Все были против меня и моего мальчика. У меня родился сынок... Были и сомнения, и страхи, и слезы в подушку. Я даже вела дневник на ливинтернете, и скрывала свою истинную географию, говоря, чо живу в Англии, чтобы люди не пытались меня найти.

Родители долго не могли смириться с моим положением. Сначала ругались, потом смирились.

На отца ребенка я больше не злюсь, просто я поняла, что он был маленьким и неготовым к отцовству. Правда после рождения сына, когда я гуляла с коляской, он подходил к нам, смотрел на спящего сыночка, говорил о чем-то... Помогает деньгами. Точнее не столько он, сколько его родители. Они нам постоянно пересылают деньги для их внука. По выходным забирают его к себе, нянчатся, возятся. Но папашка воспринимает своего сына, думаю, просто как маленького родственника. Он не был со мной все 9 месяцев, и ему все равно даже, что Ярик очень на него похож внешне... Для него он не сын. Может, просто племянник.

Я успела окончить 9 класс до рождения малыша, поступила в техникум, и ушла в академический отпуск. Когда Ярику исполнился годик, я через знакомых оформила его в ясли, а сама стала учиться.

Тяжело ли мне? Не скажу, что очень просто, - совмещать материнство и учебу, - но мне по силам. Тяжелее всего было приучать сына к горшку :)) Мои родные очень помогают мне с малышом, плюс ясли, плюс и сынуля мой сам золотой и не капризничает много.

Бабки на лавочках продолжают шушукаться, я их любимая тема для разговоров, а мне все равно. Я уже подружилась со многими мамами во дворе, мы вместе живо обсуждаем, как наши дети растут. Знаю я и парочку мам-подростков, они чуть старше меня были, когда родили своих деток. Одна из них хорошая мама, а другая спихнула свою дочь на родителей, и месяцами дома не появляется. Это ужасно... Я так не могу. Ведь мы же сотоворили их жизни, и мы должны эти жизни оберегать.

Говорят, что ранняя беременность и раннее материнство негативно сказывается на будущем, и семью такой женщине не постороить. Неправда!

Еще на выпускном в школе я познакомилась с молодым человеком, который во мне и в моем сыне души не чает... Правда мы пока что как друзья, но я его очень люблю, и он меня тоже... Я не расчитываю, что мы когда-либо построим семью, но мне с ним просто хорошо, и я рада, что не все мужчины такие, как отец моего ребенка.

И я ни в коем случае не жалею, что родила своего сына, и отстояла его право на жизнь. Родители и сестра души в моем мальчике не чаят, он самый любимый у них. И у меня, конечно.

Я благодарна всему свету, что мой Ярослав родился, он сделал мою жизнь полноценной и наделил смыслом. Первое, что я почувствовала, когда услышала его крик, это неизмеримое счастье!!! И оно просто смыло все сомнения и страхи, которые душили меня всю беременность.

Я сделала правильный выбор, и не представляю, что было бы, если бы я поддалась давлению и сделала аборт.

СофьяМы радуемся жизни!

Мне 20 лет, я учусь на пятом курсе университета. В начале третьего курса случилась незапланированная беременность. Я подумала об аборте, но очень боялась этого (я верующая), равно как и боялась дальнейших перемен и своего нового положения. Спасибо любимому, что отговорил меня, дуру бестолковую, подарил веру в лучшее и признался, что не сможет продолжать отношения со мной, если я сделаю аборт. Я точно решила, что такого мужчину я потерять не могу, ведь многие "мужчины" говорят обратное...

Учебу я не бросила, академический отпуск не брала. Летом 2008 года у нас с мужем родилась доченька. Мы были очень счастливы ее появлению. Нам помогали бабушки и дедушки. А я всё вспоминала, как когда-то хотела убить свою дочь, и просила прощения у Бога...

Когда дочке исполнилось 11 месяцев, в июне этого года, меня снова поразила нежданная беременность. Это был гром среди ясного неба, т.к. после родов я поставила спираль и о беременности даже не думала. И снова я допустила мысль об аборте, и снова мою душу спас мой любимый муж... А моя мама, настаивая на аборте, приводила разные доводы, в том числе и такой: "Сейчас почти все делают аборт когда-то, и ты сделаешь, ничего страшного, что ж поделать...", но я перерезала ее монолог своим резким ответом: "Я не все и не многие, на такое я не пойду. И решения своего не изменю." Как отрезала.

Вот теперь мы ждем наше "спиральное чудо" и радуемся жизни. Он уже передает нам привет своими пинками. И вместо того, чтобы сгнивать от стыда и мук совести, я докажу многим сомневающимся, что такое возможно. Рожать я буду как раз в период между преддипломной практикой и госэкзаменами, но это меня не смущает. Ведь нет ничего ценнее человеческой жизни!!! С Божьей помощью со всем справимся!

На данный момент мы живем в общежитии, муж пашет на четырех работах, на нас "висят" кредиты: 130 тыс. руб. и 500 тыс. руб., в дальнейшем нужны еще кредиты для приобретения жилья. Я должна пройти практику, написать и защитить диплом. Плюс ко всему маленькая дочь. Вот и думайте, что на самом деле мешает женщинам рожать??? В основном нежелание. Материальные трудности были, есть и будут, а под лежачий камень вода не течет. Государство тоже не стоит винить, оно у нас всегда "такое". А родственники вас обязательно поддержат. Женщины, милые, многое зависит от вас! Не совершайте роковых ошибок, и судьба вас наградит. Простите за сумбур. Всем желаю силы духа и счастливого материнства!

КотияЭто не жизнь, это существование...

В один прекрасный день произошло чудо - папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест - это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать - как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали. Маме казалось, что она навязывается папе. Они не состояли в браке. Маме казалось, что папа растерян и не очень рад такой новости… хотя он предлагал… "ну чего, давай домой съездим, распишемся".

Мама не знала, что делать. Она заходила к папе на сайт и видела, как папа охотно общается с девушками, с которыми не может быть другого интереса, кроме одного. Она начала по-другому смотреть на всю ситуацию. Она ждала совсем другого. Она мечтала о совсем другом. Она думала, что папа будет безмерно рад, но она видела непонятную реакцию. Ей было страшно, когда она оставалась одна с осознанием того, что кто-то в ней живет. Папа был скрытным человеком, - он радость и желание держал в себе. А мама не могла понять, почему все так. Позже она подумала, что осталась с тобой одна.

Мама стала от тебя избавляться. Она видела безразличного папу. Ей хотелось, чтобы он ей сказал: "Да ты что, забей на все, мы все сделаем, я все сделаю! Я тебя люблю." Хотя скорее все так и было у него в душе. Но почему-то всегда красноречивый, в этот момент он был угрюм и тих. Затем он зашел к главврачу и очень быстро обо всем договорился. Я первый раз тебя увидела на УЗИ. Назвали сумму, которой у меня не было. Когда я вышла из кабинета, папы уже не было в клинике. Мама шла, и холодный ветер обдувал ее. Ей хотелось орать и плакать. Она шла, как пьяная, не зная куда и зачем. Больше всего ей хотелось исчезнуть. Позже она опять пришла в клинику, но ей сказали, что уже перевалило за 12-ю неделю, и что нужно созывать консилиум. Маме уже было все параллельно. Она не знала, что делать. Позже мы нашли врача, который согласился сделать аборт. Мы пришли, зашли в комнатку. Там было еще несколько женщин. Твой папа начал спорить с психологом, который стал отговаривать от аборта. Маму позвала женщина, и она зашла в палату, где разделась догола и одела свой розовенький халат. После чего ее повели к врачу. Она села на гинекологическое кресло. Врач спросил, есть ли у нее дети. Мама ответила, что нет. После чего он попросил ее расслабиться и вколол ей лекарство.

Тебя выдирали по кусочкам из меня, твое сформировавшееся тельце, мой сладкий. Было ощущение, что мой мозг взрывается. Вибрировала и двигалась каждая клеточка мозга. Миллионы разноцветных шариков и миллиарды цифр беспрерывно сменяли друг друга. Затем я пришла в себя. Свет больно бил по глазам. Кто-то громко болтал. Были бы силы, хотелось заткнуть эту женщину. Девочки поняли, что свет больно бьет по глазам и выключили его. Я, убийца своего ребенка, лежала среди четырех беременных девушек. Одну, помню, звали Рушания, ее муж каждую секунду ей звонил. Стоял под окнами... Потом я почувствовала дискомфорт в области живота. На нем лежала грелка со льдом. Я сдвинула ее. Но пустой живот начал болеть. Я обратно положила грелку на живот. Потом мне захотелось в туалет. Я встала . Моя рубашка и прокладка были в крови. Выделялась моча с примесями крови. Крови убийцы своего ребенка. Через несколько часов я попросила врача отпустить меня. Я вышла, никого не было. Я вышла из больницы. Вышла за ворота, стояла минут 5-10, потом увидела тебя, мой сладкий. Мы сели в такси. Доехали до метро. Поехали ко мне в общагу. Не прошло и трех дней, и я, как последняя сука, спала с твоим папой как ни в чем не бывало.

С каждым днем становилось больней невыносимей от того, что я сотворила. Я убила, того, кто был ближе всех на свете, с кем меня связывало все мое нутро и душа. Я убила тебя, мой маленький. Прости меня. Я буду всегда помнить тебя, твою внутриутробную фотографию и ту кровь, которая шла после того, как тебя с моего желания выскоблили. Ничего не хочу в этой жизни. Люди которые, держат меня на этом свете, - это моя сестричка, мама, папа и мой любимый. Я никому не могу сказать об этом. Это меня съедает изнутри.

Девочки, пожалуйста, не делайте абортов! Если вы сделаете аборт, ваша жизнь превратится в существование… и ожидание смерти…

Л.Приходи в этот мир, Санечка

Просыпаюсь, 3 часа ночи... Бешено колотится сердце - отчего? Вроде бы все хорошо, я счастлива, никаких проблем - рядом спит любимый муж, в кроватке - наш маленький сынок, обычная счастливая семья... Что меня так напугало? Начинаю вспоминать: мой сон - вот причина моего ночного пробуждения и страха. Сердце начинает колотиться еще быстрее. Лежа в темноте, начинаю вспоминать приснившееся. Снится: я в доме у бабушки, мы ложимся спать, она выключает свет, темнота. Вдруг в окно начинает стучаться маленькая девочка, она плачет и кричит: "Суд идет!"... И горько плачет. Я закрываю занавески на окне, чтобы не видеть ее лицо, и начинаю кричать: "Не пускайте ее сюда, не открывайте ей дверь!!!" Мне страшно, метаюсь по комнате, и все кричу, чтобы девочку не впускали. А бабушка открывает дверь и выходит к девочке на улицу. Она начинает что-то говорить девочке, я пытаюсь услышать их разговор... ничего не слышу. И вдруг мне приходит мысль во сне: "Господи, чего я так испугалась, это же всего лишь маленькая девочка, безобидный ребенок, она плачет, я должна ее успокоить" Выхожу на улицу, вижу маленькую чудесную девочку, просто ангелочек, какая она хорошая! Я к ней - она от меня, я к ней - она от меня... убегает и плачет, плачет...Я просыпаюсь...

Лежу в темноте, прокручиваю сон в голове. И тут меня осеняет: "Боже, так это была моя неродившаяся племянница! Это она пришла ко мне во сне!!!" Да, это была она! Крошка, прости меня, прости, я не знала, что творю!!! Мысли переносятся в прошлое...

Восемь лет назад... Тогда мне было еще только 17 лет, я училась в институте, впереди несколько сложных экзаменов. В свободные дни до начала сессии я приехала из города к родителям, которые живут в небольшом поселке - родной дом, любимые родители, речка, озеро, природа, свежий воздух, теплые майские денечки - что может быть лучше этого!!! В это же время к ним в гости приехала моя старшая сестра со своим вторым гражданским мужем. Светланка вышла замуж, когда ей только исполнилось 18 лет, из-за своей ранней беременности. Родился мой племянник. Со временем муж стал пить, поднимал неоднократно на нее руку, часто уходил к друзьям из дома, она оставалась одна с маленьким ребенком... В-общем, до ужаса банальная история неудачного раннего брака. Потом они развелись и она встретила молодого человека, с которым они стали жить гражданским браком. Именно от него в скором времени она и забеременела во второй раз.

И вот мы встретились в гостях у родителей. Теплый майский вечерок, мы не спеша гуляем и наслаждаемся чудесной природой...

- Наташка, представляешь, я беременна. Записалась на завтра на аборт. Ну куда мне сейчас второй ребенок!!! Только недавно начали жить вместе с Сашей, я его еще и не очень хорошо знаю, вдруг рожу, а он уйдет... Как я одна уже с двумя детьми останусь??!! Только ты родителям не говори ничего, не хочу, чтобы они знали, а то они ведь сделают все, чтобы я завтра не пошла в больницу.

Сестра шла и рассуждала практически сама с собой. В мои же мысли в данный момент сейчас никак не вписывалась эта маленькая зародившаяся жизнь. "Какой ребенок? Зачем Он ей нужен?!" - думала я. "Ага, родит еще одного, не работает, и так сидит на шее у родителей с первым ребенком, а тут им еще и второго содержать - ну нет!!! А я как? Я учусь сейчас и могу рассчитывать только на деньги, которые мне дают родители, я тоже сижу у них на шее. А тут появится еще один ребенок, они должны будут больше помогать сестре, меня из-за этого ограничат в средствах...а как же красивые кофточки, новая косметика...нееееееттттт, я привыкла жить и ни в чем не нуждаться!!! И вообще, у меня экзамены впереди сложные, а меня тут грузят какой-то ерундой!!!" Так шла и думала в тот момент я...

- Аборт? Конечно, иди на аборт!!! В данной ситуации это самое лучшее решение для тебя. Зачем создавать себе лишние проблемы? Только более-менее пришла в себя после первого мужа-алкоголика, поживи ты хоть немного для себя, вздохни хоть немного свободно!!! Родителям, конечно, я ничего не скажу, разве я когда-нибудь тебя предавала?

Так мы медленно шли и разговаривали с сестрой... а с нами в животике гулял маленький человечек, дышал вместе с мамой теплым майский воздухом, наслаждался пением птичек... Он начинал жить и не знал, что ему не суждено увидеть ни этих птиц, ни зеленых деревьев своими глазами никогда... и жить ему осталось меньше дня... потому что в это же время вот так вот шли его мама и тетя и решили его судьбу... Нет ему места в этом мире!!!

А ведь сестра сомневалась, переубедить ее в тот момент и отговорить от аборта ничего бы не стоило. Если бы я хотя бы родителям рассказала... но нет, я знала и обо всем промолчала.

На следующий день сестра позвонила вечером уже после аборта и сама рассказала все родителям. Они были очень расстроены и подавлены...

- Зачем??? Ну зачем бы сделала это?! Ну неужели мы бы не помогли тебе вырастить и второго!!!

А я?...Я упорно продолжала считать, что все правильно сделано.

Шли годы, как-то забылось про это совсем. Позже у сестры родился еще один мальчик, такой хорошенький, мой крестник! Как я его люблю! В этом году я сама стала мамой. Господи!!! Какое счастье ты мне послал! Ничего на свете нет у меня дороже, чем мой сыночек!

Я часто захожу на этот сайт и читаю новые публикации. Для меня аборт стал самым ужасным злом на Земле, придуманным человечеством!!! Нет, сама я никогда не делала аборты, я всегда страшилась этого, как огня! И что? Моя вина разве меньше, чем вина сестры, которая сделала аборт? НЕТ... Я до сих пор чувствую себя очень гадко!!! Как я могла тогда так спокойно решить судьбу неродившегося человечка! Я должна была защитить его тогда, отговорить сестру! А вместо этого наоборот - я только еще больше убедила ее сделать этот шаг!!! Прости меня, если можешь, крошка!

А ночью мне приснился этот сон. Я знаю, что той девочкой во сне был именно тот нерожденный ребенок, моя нерожденная племянница. "Суд идет" - да, это мой суд за содеянное!!!

....Я знаю, что у меня обязательно будет второй ребенок... девочка, моя доченька... Сашенька, моя Санечка!!! Малышка, моя нерожденная племянница, быть может ты сможешь простить меня и придешь в этот мир уже через меня моей дочкой, моей Санечкой? Мы будем любить тебя больше всех на свете!!! Приходи в этот мир, я буду тебе лучшей мамой!!!

Девушки, женщины, мужчины!!! Обязательно думайте и осознавайте всегда, что вы не просто кому-то советуете сделать аборт, вы решаете судьбу маленького человечка и не меньше чем сама женщина, делающая аборт, виновны в этом!!! Вы - соучастник зла!!! И на вас лежит равнозначная ответственность за этот грех!!! Поверьте, в будущем вас ждет такой же ответ на Суде за содеянное!!! Берегите нерожденных деток!!!

НатальяИстинное счастье

Когда я узнала о беременности, то первая мысль была - аборт. Отец ребенка его не хотел, мама всячески намекала на аборт. Я в Москве одна, ни жилья, ни денег, ни будущего, крупный денежный долг. Столько было слез... В ночь с 6 на 7 января пошла на ночную службу в храм, подумала: "заодно попрошу прощения за будуший аборт". Села в храме и плачу, не могу успокоиться. И вдруг изнутри бесконечное тепло и радость! Стала смеяться, не могла остановиться, и тогда я ЕГО почувствовала (срок 5 недель). Я ЕГО услышала и сразу пояла - это мой Темка и только я могу его защитить. Все остальное утресется, устаканится. Ведь он рассчитывать может пока только на меня. ОН меня любит, иначе как бы он мне столько тепла мог дать? А я люблю его.

И вот 31 августа 2008 года я его родила. За семь месяцев раздала долги. Нашла инвестора для фирмы, нашла постояное жилье, через пару лет надеюсь купить свое. Отец ребенка ко мне вернулся, на Темку надышатся не может. Но главное: каждый вечер я обнимаю свою жизнь, дышу ИМ, сладко засыпаю рядом с НИМ, с которым провожу много времени, но он не мешает ни работе, ни отдыху (хотя без него и не отдыхается), просто рядом живет родной человек, которого я люблю, и который меня любит. С ним хожу в храм и благодорю Бога за него, и Бог мне помогает.

Не переживайте по поводу того, что Вы одни и что нет денег, нет жилья. А вот его объятия, его поцелуй, его полуоткрытый рот, когда он спит и сопит, его улыбка в 5 зубов... ничего на свете лучше быть не может! Рожайте, не убивайте. Богу лучше видно: раз послал, зачит Вы такое счастье заслужили. Если не с кем поговорить, если Вас никто не поддерживает, то пишите на boltanvik@ya.ru. Чем смогу, постараюсь оказать помошь.

ТатьянаКатюша

Хочу рассказать вам историю моей лучшей подруги. Я - крестная мама ее дочурки. Ленка забеременела ещё не будучи замужем, и поэтому даже никого и не спрашивала, когда на аборт побежала. Всё прошло вроде бы успешно. Но ровно через месяц она опять забеременела. Ну тогда решили, что так тому и быть, и решили по-быстрому свадебку сыграть.

Вот прошло какое-то время, Ленке карточку дали, чтобы она к окулисту сходила на консультацию, и вот, сидя в очереди, она читала свою карточку и очень удивилась своему сроку - пять месяцев вместо четырёх... Тогда это были лишь сомнения, может чего-то не поняла. Послали Ленку на УЗИ, и там чего-то не увидели, чего-то не дописали. Подошёл срок рожать, почему-то в восемь месяце ребёночек запросился на свет, на предродовом УЗИ врач сквозь зубы сказал: вот что там есть, то и рожай...

Катюша родилась без пальчиков на правой руке и без правой ножки до колена... Карточка из больницы пропала сразу. Мы поняли, что была двойня, а Катюша - одна из двойняшек, которой ручку и ножку оттяпал врач, когда аборт делал! Доказать ничего не смогли, но врача с работы уволили, но только что толку?

Катюше сейчас четыре, бегает на протезике, от деток не отстаёт. Только вот какая судьба у этого ребёнка? Был бы у нее братик или сестричка, вместе бы бегали, здоровенькие оба...

СветланаИстория бывшей перфекционистки

Меня зовут Наталья, я многодетная мать из Калининграда, мне 31 год.

Начну с того, что многодетной матерью пятерых детей я стала случайно, или даже не случайно, а вопреки своему «здравому смыслу». Круглая отличница, медалистка, староста класса, активистка и т.д. и т.п., тяга к знаниям, занятия рисованием, музыкой, спортом, иностранным языком… Нет, меня не тянуло «покурить на чердаке», моими целями были высшее образование, карьера, достойная честная работа, приличный заработок, реализация своих амбиций, быть гордостью родителей, а семья и дети были вообще вне зоны моих интересов. Не против, но это не интересно. Замызганный халат, сопливые дети - это каждый дурак может, которому больше ничего не остается.

Само как-нибудь приложится, у всех есть семья и дети. Тонкости кулинарного искусства, рукоделие, ведение домашнего хозяйства меня не занимали. Я привыкла учить уроки, читать книги, бегать по кружкам и секциям, делать стенгазеты, доклады, мероприятия… получать за это одобрение родителей, учителей, быть примером. Я была абсолютно уверена, что так и надо, я не какая-то там, не стану дворником, уборщицей, что много детей заводится от глупости и безответственности, где дети обязательно грязные, голодные, обделенные, мучаются, страдают, их бестолковая мамаша с тусклыми глазами, вечно уставшая и тоже несчастная.

Вот с такими взглядами перфекционистки я вышла во взрослую жизнь. Мои родители - честные, добрые, милые, заботливые, чистые и где-то по-детски наивные люди. Моя мама не сделала ни одного аборта, ни таблеток, ни спиралей не использовала.

Нас у нее двое, что считалось идеальной моделью, нормой. Со мной не обсуждали тонкостей, не учили предохраняться от нежелательной беременности (фраза мерзкая). Видимо родители считали, что личного примера достаточно, чтобы вырастить высоконравственного человека. Но, когда соблазны и искушения на каждом шагу, когда нравственно и духовно невменяем, когда юность кипит, хочется нравиться, любить и быть любимым… а еще веришь в себя, в свои способности, строишь СВОИ планы, уверен в их правильности… Схлестнулось одно с другим, порывы юности перевесили все. Беременность, замужество, еще беременность, уже все мешается в голове, но ничего, двое детей - это еще в пределах допустимого, пусть они не вписывались в планы пока, родила, не убила, а ценности те же, страхи те же: дворник, наркоман, алкаш, бомж, грязные, голодные дети, дура-мамаша, наплодившая нищету. Ничего, больше ошибок не будет, теперь я - умная. Вперед к своим планам. Муж бестолковый, о детях не заботится - развод. Учиться с двумя детьми на дневном отделении, работа после лекций, затем бегом в детский сад. Ох, какой героиней я себе казалась, а сама катилась под гору. Разведенная молодая женщина, секс - норма жизни, од

улыбкой... это нельзя соизмерять благосостоянием. Это МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ. Женщина может прожить без всего - без денег, без мужчины, без красивой одежды и престижной работы... но женщина без детей - это моральный инвалид. Девочки, берегите себя и своих деток, да поможет вам Бог.

ТатьянаПрошу, прости...

Впервые я забеременела в 18 лет, узнав об этом лишь на четвертом месяце, потому что первые месячные начались поздно, в те же 18 лет, и следить за еще не устоявшимся циклом было нереально. Токсикоз я, безграмотная, воспринимала как зимний авитаминоз. Я пошла на аборт, несмотря на запреты врачей, плакала, умоляла... И когда я сидела в коридоре и ждала письменноеэ разрешение врача, увидела беременную знакомую, которой было лет 27, у которой уже было двое детей, и она была счастлива, что-то во мне кольнуло, и я ушла домой, не дождавшись врача. Сейчас моему сыну 3,5 года, и я действительно очень счастлива! Не представляю жизни без него!!! До 2-х лет растила его с родителями, сейчас у меня есть будущий муж и НАСТОЯЩИЙ ЛЮБЯЩИЙ отец для Лешеньки!

Полгода назад я снова забеременела. Испугалась. Приобрела нелегально китайских таблеток, пила как положено три дня; срок уже был почти 4 месяца... мучилась в туалете... Когда я взяла на ладони моего малыша, проклинала себя, плакала и просила у него прощения. Он был как живой, с ножками, ручками, закрытыми глазками... мой малыш. И до сих пор прошу его простить за незаслуженную смерть. Похоронила его с детским местом, завернув в пеленку, в коробке.

Думаю иногда о том, что родители вырастили нас троих, почему же я боюсь не потянуть второго? Мы не предохраняемся, и если я забеременею, ребенок будет желанным. Хотелось бы дочку!

НастенаИстория моей беременности

Моя история началась весной 2007 года, а если точнее, то в конце апреля. Я узнала про беременность. В тот момент я заканчивала 1 курс. Вся жизнь была впереди, и такая новость не оказалась радостной. Я совершенно случайно все узнала - слишком затянулось плохое самочувствие после празднования свадьбы у друзей и я, послушав молодого человека, в шутку решила сделать тест. В этот момент жизнь разделилась на две части. В этой, которая началась сейчас, я чувствовала отчаяние, злобу, обиду, смятение, непонимание... Первое, что я сказала: " Я не хочу этого ребенка, он поломает мне жизнь, молодость!". Я побежала к маме и попросила вместе с ней сходить к знакомому гинекологу. На приеме выяснилось, что последние 2 менструации были сосвем не менструациями - я была беременна уже 8-9 недель! Делать медикаментозный аборт было поздно, и мне предложили сделать вакуум. Врач дал мне направление.

Придя домой, я долго думала и, понимая, что это будет убийство, что мне придется нести этот грех всю жизнь, я отказалась. Мой мужчина (я так ему благодарна!) поддержал меня, и даже не думал разрешать мне идти на аборт. А вот мои родители, поняв, что я поменяла решение, сказали, чтобы я не рассчитывала не то что на их поддержку, но и на то, что потом наши квартира и дача останутся мне в наследство. Это оказалось правдой, потому что на слудующий день я случайно увидела своих родителей, выходящих от натариуса недалеко от дома. Потом они уехали на дачу, не оставив мне ни копейки денег. Я поняла, что меня действительно бросили самые близкие люди. Мне пришлось уехать жить к родителям молодого человека, потом сдавать сессию, бороться с токсикозом, подавлять боль от поступка родителей, и многое другое...

Получилось так, что я и мой маленький ребеночек росли одновременно. Он, конечно, быстрее, но все-таки, мы оба были детьми. Мы привыкали друг к другу. Я смирялась с новой жизнью. Пыталась повзрослеть. Помню, как я ложилась спать и по привычке обнимала своего резинового Карлсона, с которым сплю с детства. Я тогда думала, что, когда рожу, надо будет перестать с ним спать, потому что это неприлично для молодой мамы. Еще, почти каждую неделю я смотрела в интернете дневник беременности и, взяв мою 50-сантиметровую линейку для черчения, примеряла какой уже по росту ребеночек.

Всю беременность мы с молодым человеком были вместе, но моих родителей я не видела. Они остались жить на даче и больше не общались со мной. В конце ноября я родила, и тогда, прямо из родблока, мой молодой человек решил им позвонить. Когда я была в роддоме, ко мне никто, кроме моего любимого, не приходил, хотя , например, папа работает в десяти минутах от роддома. Когда я пришла домой, то увидела, что моя комната... отремонтирована, в ней новая мебель, стоит белая детская кроватка, мама встретила меня и ребенка. Конечно отношения были теперь уже не те, что раньше, но все-таки, плохой мир лучше доброй ссоры.

Дальше началась новая жизнь нашей семьи. Сейчас уже прошел год, у меня растет маленький рыжеволосый сыночек и я понимаю, что он дороже всего на свете, дороже всяких квартир, дач, чего угодно; это мой самый родной человек, и я никому его не отдам. А от Карлсона я так и не отучилась, его теперь полюбил мой сынок, и он по-прежнему лежит рядом со мной, когда мы все засыпаем...

Катя

Я сотворила его жизнь, и я за нее отвечаю

Меня зовут Софья, мне 14 лет, а я беременна. На этот сайт я пришла только за моральной поддержкой, так как уже твердо решила оставить ребенка. Ни секунды не колебалась, когда узнала. Только страшно было в самом начале, как изменится моя жизнь.

Тот раз был моим единственным разом, мне просто было любопытно, что же такое секс... Я со своим парнем после того раза расстались, так как мне стало ужасно стыдно, и я просто не могла с ним рядом находиться.

И задержка, хотя месячные идут с 10 лет, и цикл уже установился. И никаких признаков, что скоро они будут, не наблюдалось. Я тогда встревожилась, но ничего не стала предпринимать. Сходить в аптеку за тестом на беременность было стыдно, так как мне всего 14 лет! Что аптекарь подумает! Я решила подождать еще пару недель. А потом еще неделю. Потом месяц. А однажды утром я просто не смогла встать с кровати - так сильно кружилась голова; а когда все-таки встала, побежала в туалет, и меня вырвало.

Дома была только моя старшая сестра Оля (ей 19), и она это увидела. Спросила, что со мной, а я ответила, что болит живот. Она еще в шутку спросила, не беременна ли я. Я рассмеялась, и сказала, что нет, что вот только месячные закончились, да и не было у меня никогда секса. Однако по дороге в школу зашла в аптеку и купила тест. В школе же его и сделала. Две полоски. От страха у меня закружилась голова, и я чуть не упала в обморок. Я села на один из унитазов и заплакала. Как мне дальше жить? Неужели конец детства?

Мысли убить ребенка ни разу не возникло. У меня почему-то прерывание беременности ассоциировалось всегда с прерыванием жизни. Но стоял вопрос как дальше жить. Я ведь еще сама ребенок, мне нравится кататься с горки, объедаться мороженным, наполнять презервативы водой и кидать их с балкона в людей... Если бы я его тогда использовала по прямому назначению... А мне еще до двенадцатого класса надо доучиться, а дальше поступить в колледж... Как я сделаю это с киндером на руках?!

Но я отвлеклась. Я пошла на уроки, еле высидела их. Я не могла думать об учебе, и даже получила замечание от учительницы за то, что не слушала ее. Хочу сказать, что это был нонсенс, так как я всегда была примером для подражания, и, что скромничать, круглая отличница! Но мне было не до выговора. Стоял более серьезный вопрос, чем учеба...

После уроков я подошла к своему парню, отозвала его в сторону и рассказала, что я от него беременна. Он тут же встал на дыбы, сказал, что ничего не знает, что ребенок не от него и все в том же духе. Потом добавил, что я ему никогда не нравилась, и что он никогда не признает отцовства. У меня не было слов. Хотелось схватить кусок грязи и кинуть в этого урода. Но я пересилила себя, развернулась, и пошла домой.

По дороге домой я купила повторный тест и положила его в карман куртки. Дома меня опять затошнило, я побежала в туалет, на ходу скинув куртку. Оля ее подняла, чтобы повесить, и из кармана выпал тест. Выворачиваться не было смысла. Когда она узнала, что я беременна, а папаша ребенка поставил меня в игнор, у нее побелело лицо, она сказала, что она ничего родителям не скажет, но мне надо делать аборт. Я сказала, что не буду убивать своего ребенка, а эта дура разоралась, что я еще мала, чтобы иметь детей, что повешу ребенка на шею родителям, а сама и палец не приложу на воспитание. И все в том же духе.

Но это не так! Я готова понести ответственность, и не собираюсь избавляться от нее, убив своего первенца. Оля назвала меня глупой, сказала, что завтра же мы вместе пойдем в консультацию, что я получу направление на аборт, и в этот же день его и сделаю. Я сильно психанула, обозвала ее последней тварью, толкнула, так, что она упала, а сама быстро надела куртку и убежала из дома.

Все были против меня и моего ребенка! Не зная, что делать, я пошла в Интернет-кафе и спросила помощи на медицинском сайте. Мне лишь сказали, что в моем возрасте безопаснее родить, чем делать аборт. Да даже если бы и иначе сказали, я бы не переменила своего решения. Но мне нужна была психологическая помощь. А получить ее не от кого. Одно радовало: я не была единственной в этом мире. Со мною всегда был мой ребенок.

Ближе к вечеру сильно похолодало, и я пришла домой. Все-таки сестра меня убедила сходить в консультацию, чтобы мне сделали УЗИ и подтвердили или опровергли беременность.

Беременность подтвердилась. Мой ребенок уже имеет ручки и ножки! И, что удивительно, он прыгнул разок! Кроха, всего пяти с половиной сантиметров в длину, и уже такие акробатические номера! Это меня поразило! Я ж его даже не чувствую! Беременность идет хорошо, ребенок развивается правильно. Врач прописала мне попить таблеточек, чтоб ослабить токсикоз и еще какие-то витаминки. И даже после этого сестра еще посмела настаивать на аборте, говоря, что ребенок только сгусток клеток с рефлексами! Но я почитала на разных сайтах, и выяснила, что у детей уже в этом возрасте есть мозг и мозговые импульсы. Девять с половиной недель тогда было. Я люблю свою сестру, но то, что она так осмелилась против моего ребенка выступать, приводит меня в бешенство. Я внаглую пошла, отстояла очередь и встала на учет по беременности.

Я попросила Олю рассказать родителям обо мне, а она почему-то испугалась, и мне пришлось рассказывать самой. Реакция у родителей была примерно такой же, как у Оли. Мама еще и за волосы чуть было не оттаскала, но я заорала, что если я сильно перенервничаю, это может спровоцировать выкидыш, и что если это случится, я навсегда уйду из дома. Родители сказали, что не будут мне помогать материально. Я обиделась, сказала, что это мой ребенок. И что и не надо мне помогать. Я и так распространяю косметику по каталогу. Может, и не очень большие деньги, но мне на свои маленькие радости хватает. И пока ребенок в животе сидит, нам обоим на прокормление хватит. А в будущем (этого я уже предкам не говорила, а только подумала) родителям некуда будет деться. Для них он сейчас абстрактный, но я видела его! Он настоящий, живой! Пусть и звучит не очень благородно, но так и есть. Кроме того, я не собираюсь пока бросать свою работу распространителя косметики по каталогу.

Родители меня больше не трогают. Мама поплакала и перестала. Папа старается не замечать моего положения. Сестра считает, что я совсем рехнулась. А я тем не менее знаю, что пусть весь мир от меня отвернется, у меня всегда будет человек, который меня любит, ради которого стоит жить: это моя дочка или сын, МОЙ ребенок.

Жутковато немного, что обо мне подумают в школе... Но ладно, пофигу. А с папашей моего ребенка мой папа собирается завтра поговорить, пусть тоже несет ответственность или хотя бы по морде получит. Кроме того, в такой ранней беременности есть свои плюсы: мне еще тридцати не будет, когда моему ребенку уже будет столько, сколько мне сейчас.

Да, то, что это огромная ответственность, я прекрасно понимаю. Я это еще поняла, когда у меня на тесте две полоски появились. Еще был момент, когда родители сказали, что с ребенком я домой не приду, оставлю его в роддоме, а я им ответила, что без ребенка домой не вернусь. Он мой, я сотворила его жизнь, и я за нее отвечаю. Может, меня кто и осудит, освистает, мне все равно. Я это уже сделала, и меня освистывали. Но это никак не переменит моего решения и не разрушит любви к моему малышу.

Софья

Мне было 14, когда я забеременела... Глупо получилось, мы друг друга даже не любили, но у него гормоны зашкаливали, а у меня любопытство. Никто из нас и не ожидал, что все получится с единственного раза.

но всё наладилось, ни в чем не нуждалась, еще и маме с братом помогала. Через 3 года встретила СВОЕГО мужчину, он очень любил мою маленькую дочку, мы поженились и, казалось бы, вот оно, счастье. НО... Захотели родить общего ребеночка, случились 2 выкидыша. Уже не надеялись, вдруг я забеременела. Родилась вторая девочка.

Спустя какое-то время супруга словно подменили - начал выпивать, оскорблять, то уходил, то снова возвращался, и так по 3-4 раза в год. Когда малышке было 8 месяцев, муж снова ушел, а я узнала, что снова беременна - 6 недель. Да, в этот период меня как раз подняли в должности, я собиралась купить квартиру и уехать. Пошла на УЗИ - да, будет ребенок. Позвонила свекрови, подругам. Все говорили, ну ничего, срок маленький, сделаешь аборт, ну не рожать ведь. Помню, как я плакала в машине, как ехала домой и ничего не видела, как возненавидела всех, кто осмелился подумать, что я ребенка (пусть одна, пусть непланированный, да к черту повышение на работе и отдельный кабинет) променяю на свободу. Я дотянула до 12 недель, поехала к своему врачу и говорю: я на учет. Она оторопела, спрашивает - рожать, что ли, будешь, где раньше была? В сентябре я родила своего 3 ребенка - своего сына. Сама оплатила роды, создала ему самые лучшие условия. Как я его люблю и как я его жалею, это не высказать. Как я счастлива, когда я держу его на руках, я даже сама не представляю. Нам 3 месяца. Я никогда бы себе не простила, если бы пошла на поводу у логики.

Да, я счастлива, что все дети, данные мне свыше, родились. Немногие, наверное, выбрали бы моё решение, но у меня всё сложилось - на работе меня ждут, квартиры подешевели и у меня есть дети, ради которых я буду жить. Я против абортов.

Ольга

Мой сон

Мне было 19, с парнем встречалась уже один год, поступила в университет на первый курс и поняла, что беременна. Беременность не то чтобы не входила в мои планы, она просто не вмещалась в моей голове, так как престижный университет, о котором я мечтала, был на первом месте. Задержка была уже 5 дней, я купила тесты, которые показали одну полоску. Через несколько дней я купила тесты разных фирм, но все они показывали одну полоску. Я решила пойти к гинекологу, та же прежде всего спросила, была ли беременность желанная, и я ответила, что нет, поэтому доктор, уже предвкушая заработок от аборта, усадила меня на кресло чтобы узнать, беременна ли я.

Осмотрев меня, она так и не дала точного ответа и попросила, чтобы я немедленно сделала тест и показала ей. Тест по прежнему показывал одну полоску. Она сказала, что я не беременна, но если что, она всегда готова сделать абот. Время идет, ПМС все еще нет, я иду на УЗИ и мне говорят - беременность 5 недель. Я была просто в ужасе, так как жила с мамой, без отца и практически без денег, а мой молодой человек был студентом 3-го курса. Да, и еще хотела добавить, что эта беременность была результатом моей первой интимной близости.

Я рассказываю про беременность моему парню и он говорит, что будет так, как я захочу, т.е. мне решать, оставить ребенка или нет. Мне стыдно и страшно вспомнить, но я сказала, что я не готова к материнству. Я уже обдумывала, как избавиться от беременности, но мне приснился сон, в котором я вижу младенца, тонущего в бассейне. Рядом стою я и мой парень, я в ужасе говорю своему парню: "посмотри, тонет ребенок!", а он просто замялся и пожал плечами. Тогда я в одежде и в обуви прыгаю и спасаю этого ребенка. Когда я проснулась, я поняла что это вещий сон.

Я по сей день благодарю Бога за то, что он помог мне не убить моего сына. 1. Бог сделал так, что все тесты разных фирм показывали только одну полску. 2. Гинеколог тоже не увидела беременности. 3. Мой сон. Через несколько месяцев мы поженились. Сейчас все хорошо: у мужа свой бизнес, и у меня тоже. Сына муж любит больше всего на свете. А сын, которому сейчас 9 лет, просто красавец, умничка и чемпион страны по каратэ. Он наша гордость. УМОЛЯЮ вас, девочки, СТАНОВЛЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ НА КОЛЕНИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТЫ!!!

ИннаМое счастье, мои сыночки

В 22 года я рассталась с моим тогдашним молодым человеком (по его инициативе). Переживала, конечно. В день после расставания наткнулась на тест (у меня цикл нерегулярный, молчел периодически покупал мне тесты). 2 полоски! Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать… Только заканчиваю институт, карьера и прочее! Жилья своего, конечно, нет. Да и работы пока тоже, деньги на карманные расходы дают родители… А тут - ребенок!

Позвонила подруге. «Так, Рыжик, бегом в консультацию!» - сказала она мне. «Зачем?» - «Ну как зачем, срок узнать». - «А какая разница, какой срок? Я же скорее думаю, что теперь глобально делать» - «Ну как какая… ммм… аборт до определенного срока делают вроде… потом опасно» - «Ты что, дура? Какой аборт? Не пойду я ни в какую консультацию!» - «А, ну если глобально… Рожать, что же еще остается» - «О! именно это я и хотела от тебя услышать!»

(Кстати, в консультацию я специально пошла поздно… Недель в 16 наверно. Чтобы уж наверняка на аборт не уговаривали).

Потом - разговор с мамой. И такое осторожное: «Ты не думала об аборте?» - «Нет» - «А, ну окей. Но институт закончить надо, я надеюсь ты это понимаешь» - «Окей, закончу. Просто работу попозже найду».

Потом - разговор с бывшим молодым человеком. Мне было интересно, что он скажет, как поведет себя в стрессовой ситуации. Для него эта новость была реально стремной… Как себя со мной вести, - это он наверно с друзьями советовался. Ну они ему и насоветовали. И он предложил мне сделку: я делаю аборт, а он ко мне возвращается. Я, конечно, такого не ожидала. «Тут какой-то подвох!» - сказала я в итоге на его предложение. - «Я сделаю аборт, а ты меня снова бросишь через 3 месяца. Какие гарантии, что не бросишь? Ни-ка-ких! А ЭТОТ человек будет со мной всю оставшуюся жизнь! И любить меня будет больше всех на свете! И никогда не предложит мне такой мерзости с собой сделать, какую предложил сейчас ты. В общем, иди ты подальше!».

Вот так три самых близких, по идее, человека, предлагали мне аборт. К слову сказать, мое решение оставить ребенка они в итоге поддержали… Мама помогала и до сих пор помогает, подруга - она и есть лучшая подруга, БМЧ даже деньжат иногда подкидывает, за что ему спасибо, потому что в общем понятно, что ребенок в его планы не входил и решение это целиком мое. Хотя не мое, конечно, а Вселенной… Но это уже другой разговор. Кстати, у моей мамы в 22 года был аборт, о чем она до сих пор жалеет… Наверно, отчасти поэтому она относится к внуку как к своему сыну. И очень много в него вкладывает. И души в нем не чает… Она бы, наверно, его забрала у меня насовсем, но я его тоже люблю, поэтому растим мы его совместно. 5 лет уже человеку.

А через три года после рождения сына я залетела вновь… От парня, с которым встречалась всего лишь месяц! Конечно, речь об аборте не шла даже… Лучше мне не знать, как потом с этим жить. Я же вижу, что мама после аборта, который сделала больше 30 лет назад, переживает… У меня мог бы быть старший брат (почему-то я уверена, что это был мальчик). Как подумаю, что могу лишить кого-то старшего брата, так мурашки по коже! Кроме того, старший сын хотел братика… Сейчас он часто спрашивает: «Мама, а когда Лёха подрастет, ты родишь мне еще одного братика? Давай назовем его Артем. И потом еще одного, ладно? Давай назовем его Яник. И у меня будет много братьев! Я буду тебе помогать, а братьев защищать, а они меня».

Больше всего во второй раз меня мучал вопрос «ну почему я два раза наступаю на одни и те же грабли? Почему я????? Почему сейчас, когда карьера в гору пошла????? Почему я залетела фактически с первой попытки после длительного отсутствия личной жизни????? Даже если мы и будем жить вместе, а вдруг мы друг другу не подходим? Мы же еще совсем друг друга не знаем…»

Впрочем, на этот раз молодой человек попался порядочный. На мой вопрос «Что делать?» ответил просто: «Ну а что в таких случаях делают? Детей растят!». Так что теперь мы растим двух деток. И с каждым днем я все больше склоняюсь к мысли о том, что мои дети не просто так меня выбрали… Значит, ИМ надо было родиться у меня - именно тогда, когда они родились, и именно при этих обстоятельствах. Возможно, когда-нибудь я пойму, зачем.

ОльгаКак я счастлива теперь!

Я очень счастлива. У меня есть мой любимый сыночек, которому недавно исполнилось 4 годика. А ведь его могло и не быть.... Мне тогда было 17 лет, я училась в школе, только перешла в 11-й класс. И узнала о своей случайной беременности - от своего любимого человека, который был к тому же моим одноклассником. Был шок. В первые дни мы не знали, что делать. Мы были так молоды и неопытны. Плакали, разговаривали, не могли даже в глаза друг другу посмотреть. Да, мы думали об аборте. Долго решали, несколько месяцев. Я рыдала днями и ночами, ничего не ела, находилась в состоянии дикого стресса. Сейчас бы пошла к психологу, да. А тогда не знала, что делать, сама ребенок... С матерью отношения недоверительные, отца у самой нет. Советоваться было не с кем.

Но в какой-то момент я просто сказала "нет!!!" Сказала, что не сделаю ЭТО, что его не держу, если он не хочет, то мы справимся и сами. Тогда уже я поняла, что люблю этого ребенка и ради него все пройду, хотя хотелось еще и для себя пожить, и погулять, и в институт поступить... Знала, чем это все грозит - в школе будут гнобить учителя и сверстники, постоянный стресс, постоянно придется стоять за себя. Да, было такое, но это на совести этих ничтожных людей осталось. До слез доводили в кабинете, угрожали отчислить и т.д. А ведь я могла сдаться и пойти на аборт. Ведь тяжело было, и еще они все добавляли!

Но наш папа остался с нами. Сказал, что в стороне не останется, что это его ребенок тоже. Мы прошли через многое. И ссоры, и расставания, никакой поддержки от него особо я получала, даже в консультацию со мной ни разу не сходил. А я и не злюсь - он такой молодой. Старается вроде, но семья еще ему не нужна. Хотя работал всегда, сына вроде бы любит (на словах), но все заботы были всегда на мне. К примеру, у малыша температура, а он знает об этом и спокойно спит ночью. Да и куча подобных мелочей, из которых можно делать выводы. Сейчас мы не вместе, но это уже не важно.

Важно, что у меня есть сынок, которого я люблю больше жизни. И когда он подрастет, я обязательно попрошу у него прощения за то, что когда-то хотела от него избавиться. Все ему расскажу и объясню, как в жизни бывает, чтобы и он так о своих детях думал! Сейчас на ваш сайт зашла, впервые в жизни, все прочитала, ЧТО пишут тут женщины, слез не могла сдержать, хотя на работе сижу. Как я счастлива, что меня это обошло стороной, хотя я была совсем безмозглая девочка. Аборт - какой ужас! На эту тему можно говорить вечно. Посмотрела фото убитых деток, ужасающую статистику... Если бы я зашла на ваш сайт раньше, когда убивать собралась мою крошку! Вот куда надо всем женщинам, которые собираются на аборт. Мы даже в больницу приезжали, где аборты делают, на консультацию... Но нас Бог от этого греха оградил.

Хоть и тяжело было очень, но сейчас уже все хорошо - у меня хорошая работа, своя квартира, здоровый малыш, и уйма поклонников! Пусть я не насладилась свободой, рано родила, не пожила для себя - не в этом счастье... Я - МАТЬ!!! Да, мое письмо кажется очень позитивным, но были моменты, когда я чувствовала себя самой несчастной на свете. На мужчин надеяться не приходится, они всегда могут уйти, в любой момент, и что теперь - не рожать??? Или убивать??? И без них можно и на покушать заработать, и ребеночка одеть, и помощь всегда придет - мир не без добрых людей!

Огромное спасибо моим подругам, которые меня отговаривали от этого страшного дела, спасибо отцу ребенка за то, что не оказался трусом в столь юном возрасте, и отдельное спасибо моей мамочке, которая очень помогает мне в воспитании моего сыночка, хотя сначала она была против категорически! Жизнь налаживается всегда, какие бы трудности ни были, и аборт - это не выход! Задумайтесь, девушки!!!

Ольга

Ваш малыш проведёт вас через все препятствия

Здравствуйте! Вот прошёл уже год, как я целыми днями сидела на этом сайте, но и сейчас, когда я зашла сюда, меня бьёт дрожь и проступают слёзы. Тогда я пообещала, что если всё обойдётся, точнее, когда всё обойдется, я обязательно напишу свою историю. Моей Машеньке скоро полгодика, и я хочу сказать спасибо всем, кто защищает жизни младенцев, создателям этого сайта, вы очень мне помогли. Я тоже хочу сейчас поддержать женщин, оказавшихся в трудной ситуации, поделиться своими мыслями. Я счастлива, что это моё письмо окажется в числе благополучно закончившихся историй. Но одиннадцать лет назад я тоже прошла через ад аборта, тоже была по ту сторону и знаю, что это такое. Если бы тогда хоть кто-нибудь защитил нас, не убеждал, что это единственное решение, я бы, конечно, не отдала своего малыша. Я твёрдо уверена, что НИ ОДНА женщина не сделала бы этого, если бы её не толкали окружающие. Думаю, что те, кто делает заявления вроде того, что «это право женщины - сделать выбор», не совсем нормальны психически, или по крайней мере «не ведают, что говорят», не проходили через это, или, если прошли, пытаются, как криком, заглушить свою боль и раскаяние. И ещё я убеждена - в том, что происходит аборт, в большей мере виноват мужчина, отправивший свою женщину на убийство. Когда со мной сделали это, мне приходилось во всём обвинять себя, что не «сохранила себя для мужа», и поплатилась за это сполна. Конечно, отчасти так и есть. Но, побывав в палате, где находились такие же бедолаги как и я, почитав истории женщин, поговорив откровенно со своей мамой, узнав о замужней жизни своих знакомых, я поняла - замужество - это не значит от аборта. Даже напротив. Если женщина одна и более-менее стоит на ногах, она всегда может взять на себя ответственность за своё дитя. С мужем же надо принимать решение о судьбе неродившегося младенца вместе, и как часто это решение - "не быть". Ещё я слышала мнение о том, что в наше время, когда есть множество методов контрацепции, просто глупо «залетать» и подставлять таким образом себя и своего партнёра, и опять же в таком случае единственный выход - избавиться от нежелательной беременности. Но ведь эти методы не всегда действуют, и почему же тогда надо убивать случайно (а вернее сказать - чудом!) получившуюся жизнь? Тем более, если сейчас можно предохранить себя от беременности, неужели нельзя оставлять этих детей? Я очень надеюсь на то, что уже при моей жизни такое распространение абортов, спокойное к ним отношение станет дикостью в нашем обществе.

Больше всего помогают выстоять, как я знаю по себе, реальные истории женщин, когда видишь, что всё может хорошо разрешиться, несмотря ни на что. А мне даже стыдно рассказывать о себе, потому что у меня всё вышло очень хорошо, и именно с тем, чего я больше всего боялась. Замуж меня не взяли, в графе «отец» у ребёнка стоит прочерк, но это всего два «прочерка» среди множества «галочек». У меня есть ребёнок, доченька на всю жизнь, здоровая, умненькая и красивая, очень любит меня, солнышко для всех! Когда принимаешь решение, что ребёнку быть, откуда-то появляются силы на всё, несёт по жизни как на крыльях. Материально мне помогли и на работе, папа малышки тоже нас не оставляет в этом смысле, хотя всю беременность на работе я провела в разгар кризиса. Уволить меня, конечно, не могли (хотя ужасов и про такие случаи наслушалась), но угрозу ликвидации своей фирмы и сокращение большей части сотрудников пережила. Получается, беременность помогла мне ещё и работу сохранить. Ни с чем - ни с одеждой, ни с коляской-кроваткой-ванночкой проблем не было - и деньги нашлись, и надарили кучу всего.

Девушки, если вы верите в Бога, сходите в церковь с вашей печалью, там обязательно помогут и советом, и сил придадут, душу облегчат. Можно не поверить в это, но после того, как я сходила в церковь, исповедовалась, я пришла домой и наконец-то заснула спокойно после двух месяцев кошмаров, а этим же вечером позвонил мой мужчина и сказал «пусть будет». Не бойтесь ничего, женщины, правда на вашей стороне, сейчас очень легко доказать отцовство ребенка, если возникнет такая проблема, и принудить такого «папашу» помогать вам, если сам не хочет. А растить дитя не тяжело, не тяжелее, чем жить - забот побольше, но и радости больше.

Я слышала как-то одну маленькую притчу, которой хотелось бы закончить письмо, хотя можно было бы написать ещё, и поподробней, только бы оно помогло: «Если вам предстоит большое, трудное путешествие - возьмите с собой маленького ребёнка. И силы, которые появятся у вас для него, помогут вам преодолеть этот путь; ваш малыш проведёт вас через все препятствия».

Елена

Моё Солнышко

Мне 17 лет. В конце прошлого лета я узнала, что беременна. Срок был уже очень большой, приблизительно 17 недель. У меня всегда был нерегулярный цикл, поэтому, когда случилась очередная "задержка", я переживать не стала. Тот день, когда я пошла с мамой в клинику, я запомнила навсегда. Голос доктора, делавшего мне УЗИ... 17 недель... Я заплакала и стала спрашивать у него, что мне делать. "Рожать", - спокойно ответил он. До сих пор в ушах это слово звенит. Я кричала, что не хочу, не буду рожать, что мне не нужен ребенок, что я лучше умру. Какая же я была дура!

Естественно, выбора, делать аборт или нет, у меня на таком сроке уже не было. И я смирилась, стала потихоньку привыкать к своему малышу, и постепенно очень сильно полюбила его. Меня поддержали и родители, и молодой человек, за что я им очень сильно благодарна. Если бы не они, у меня, наверное, не хватило бы сил все это пережить.

А зимой у меня родилась девочка, которой сейчас уже пять месяцев. Это прекрасный, улыбчивый и активный малыш. Мы живём все вместе, одной большой семьей: мои родители, мы с мужем, доченька и даже моя старенькая бабушка. И мы все очень рады, что в нашей жизни есть такое Солнышко. Поэтому я хочу вот что сказать: девушки, не делайте абортов. Представьте себе, что внутри вас живёт человек, который будет вас любить больше, чем кто бы то ни было. Как же можно этого замечательного, родного человечка, убить?..

НатальяПусть только мой малыш живёт!

Милые девушки, женщины! Пишу потому, что, прочитав материалы сайта, не могу остаться в стороне. Сейчас я жду своего первенца, такого любимого и желанного! За плечами медицинская академия, я врач-терапевт. Работая по специальности, я столкнулась со страшной проблемой, о которой ранее не задумывалась - с проблемой одинокой старости. Жалко и тяжело смотреть на больных стариков, о которых некому позаботиться. Никто не приготовит им покушать, не сходит в аптеку, в магазин, не оплатит такое дорогое порой лечение. Старики вынуждены тихо ждать своей смерти в условиях безысходности. Когда я столкнулась с этим явлением, меня охватил дикий страх. Нет! Я не хочу так умирать! Только из этих соображений я готова родить как можно больше деток. Девушки, задумайтесь! Единожды прервав беременность, Вы можете навсегда лишить себя счастья быть матерью! Вы будете умирать в одиночестве, всеми покинутые и забытые.

На 3-м месяце беременности мы с мужем попали в автомобильную аварию. Поначалу, когда меня достали из разбитой машины, я ощупала свои ребра, руки, ноги, убедилась, что всё цело. Страха в этот момент не было. Но тут меня пронзила ужасная мысль - мой Малыш! Позже, в больнице, мне показали моего крошку на аппарате УЗИ: это был человек размером 1.5 см, который плавал и веселился в околоплодных водах. Показали его бьющееся сердце... И страшные слова врача: "Велика угроза выкидыша". "Господи, - подумала я тогда, - со мной делай, что хочешь, пусть только мой малыш живёт!" Спасибо Господу Богу, моим врачам, - малыша спасли. Пережив такое, я теперь с ужасом думаю об абортах.

Дорогие, милые девушки! Дайте шанс вашему крошке, и вы никогда об этом не пожалеете. Беременность и материнство - самое огромное счастье. Мать - самое высшее звание.

ДарьяМатеринская любовь

Я сделала 2 аборта. Думала о себе, о своём будущем, о своей блестящей перспективной жизни и о прочих благах. От разных молодых людей... с обоими в результате и разошлась - ничего общего, ничего хорошего, только упрёки, слёзы и разочарование. Но, если первый аборт был сделан по глупости и малолетству, то второй именно из-за несостоятельности жизни, которая никак не соответствовала моим меркам - ни образования, ни работы, ни жилья. А после моих "приключений" врачи не прочили ничего хорошего - киста, эрозия, спайки. Угроза невынашивания и бесплодия. И это в 18 лет. Теперь и вернуть бы всё, но ошибки молодости чёрным оттиском навсегда останутся со мной.

Прошло два года. Мы встречались с замечательным, остроумным, златоруким и красивым молодым человеком, который очень хотел создать семью... а в результате я снова забеременела. О, это было чудо! Безоговорочное решение оставить ребёночка и полное всепоглощающее чувство ожидания с самых первых минут! А молодой человек подвел. Оказался не готов и, недолго мучаясь, нашел себе небеременную девушку. Угрозы ночью по телефону и матерные СМС - всё, что я получила от него.

В чём соль? Ни образования, ни жилья, ни мужа, ни денег. И самое драгоценное, самое любимое создание - мой сыночек, за каждую слезинку которого я готова претерпеть все муки родов снова. Неужели это стоит денег?? Любовь - вот ради чего мы живем. Мама - вот что должно родиться в каждой женщине. Мой малыш принёс мне столько счастья - он примирил меня с моей дорогой мамочкой, которая пыталась меня вразумить долгие годы, и натыкалась только на хамство и грубость с моей стороны... мы с ней не разговаривали месяцами, и только сейчас я понимаю, как бессердечно и эгоистично я поступала... ведь поддержку я получила только тут. Поддержку в таком количестве, что и измерить её нельзя. Только благодарить до конца дней своих Господа за то, что послал мне такую мамочку... и просить прощения за то, что не берегла ее... Я обрела семью... пусть не мужа, но я обрела семью, которая у меня всегда была, и которой я пренебрегала, - это жизненные уроки. Так было надо. По нашим силам и заслугам нам даётся всё в этой жизни.

Даст Бог и папу нам, и деток... надо верить и молиться. Нельзя губить себя. "Даря" себе будущее, мы лишаем себя жизни. Мы - женщины, и мы обязаны рожать, кормить и растить. И только в этом я сейчас вижу женское счастье, только в этом есть смысл жизни, который я не могла найти раньше. Берегите своих деток, не давайте никому распоряжаться их жизнью. Вы же мамы... а мама не даст дитя в обиду. Ребенок отблагодарит... только позже, - своим первым криком, своим сопением во сне, первым зубиком, первой

азался. Я не знаю, как справлюсь одна, это слишком тяжело. Но ничего уже не изменить! Сейчас мне остается только попросить прощения у моего нерожденного ребеночка.

Прости меня! Прости, что не смогла воплотить свои мечты в реальность! Прости, что не смогла бороться за тебя и сдалась! Прости, что не сохранила твою жизнь! А я ведь так и не узнала, девочка ты или мальчик… Прости! Говорят, время все лечит… Не знаю, мне не стало легче! Остается только жить дальше с этой болью… Девушки, милые, не повторяйте, пожалуйста, моих ошибок! Не убивайте свое родное чудо, половинку себя! Не берите грех на душу! Цените жизнь! Если Бог дал жизнь, нельзя ее отбирать! Я надеюсь, моя история вам поможет…

ЕвгенияНе обманывайте себя!

Милые женщины! Не обманывайте себя, не делайте аборт, не перечеркивайте свою жизнь и жизнь нескольких поколений! Не стройте своего "счастья" на несчастье другого, ни в чем не повинного малыша. Поймите, он (или она) уже ЕСТЬ! Совершив аборт, а значит УБИЙСТВО, в вашей жизни навсегда поселится дух злобы, ненависти, зависти, неустроенности, незаконченности, неопределенности. Поверьте, родные мои, какая глубочайшая пустота образуется в душе и в жизни после совершения этого ужасного преступления! Она ничем не заполнится! Никогда! А главное, это, наверное, единственное в жизни, что не лечится ни временем, ни другими детьми, ничем! Этот крест придется нести всю жизнь. Это не ошибка, это наглая бессовестная ложь! Вы просто не хотите его... Но он уже существует, живет, причем так рядышком, так близко - прямо у вас под сердцем! Он еще такой несмышленый и такой беззащитный! Но уже всем своим малюсеньким тельцем дает вам понять: я тут, я рядом, я живой...

Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Не убивайте... нет, не просто человечка, а целую ветвь от вас, которая даст потом столько плодов. Не отклоняйте благословение Божие на всю вашу семью, на всех ваших рожденных и будущих детей. Не продавайте душу дьяволу за "мнимую свободу" от бремени. Не давайте себя обмануть никому и никогда. Берегите свою беременность как послание свыше. Господь вас никогда не оставит. Помощь придет обязательно, но только если не откажетесь от дара. От ЛЮБВИ... А разве от любви можно отказаться?...

Тремасова ЕленаПожалуйста, подумайте...

Здравствуйте. Моя история, наверное, самая шокирующая из всех. В ней нет "смягчающих" обстоятельств вроде тех, что здесь пишут. Я понимала, что делаю; была не так уж молода и наивна - мне было 19 лет, мой молодой человек не настаивал на аборте, не угрожал тем, что бросит меня; не обрадовался, но и не настаивал, решение отдал в мои руки и отстранился; никаких медицинских противопоказаний для родов не было; я училась, не на улице жила; родители нормальные люди, но я боялась им сказать. И тем не менее, я сделала аборт, а через год - ещё один (от того же молодого человека).

И только после я поняла, что натворила. Неправда, я и раньше понимала, но ДОШЛО до меня только тогда, когда ничего нельзя было исправить. Жизнь моя вдруг пошла под откос. Очень плохо сказался наркоз. Я много мучений и страданий перенесла. Бросила учёбу, долго не могла найти работу, выйти замуж. Но самое главное - это страшный стыд и настоящие муки души. Муки, которые не прошли несмотря на покаяние, исповедь. Несмотря на то, что моя подруга, видя как я мучаюсь, привела меня в церковь, и я покаялась. Меня простили, но себя я оправдать и простить не могу.

Девочки, девушки, женщины. Мне уже давно не 19 лет, но забыть эти преступления я не могу. Я хочу ребенка, всей душой. И мне страшно, очень страшно за него...

У меня много подруг и знакомых, очень много тех, кто вставал перед выбором. Для многих этот выбор был намного тяжелее, чем для меня - отсутствие средств к существованию, родители выгоняли из дома, молодой человек бросал, медицинские противопоказания для беременности, много всяких, и, казалось бы непреодолимых препятствий...

И говорю абсолютно честно, что не знаю ни одного случая, когда после аборта сложилась бы хорошая жизнь. Это настоящее наказание, может быть и с отсрочкой, но оно наступает, правда.

И я не знаю НИ ОДНОГО случая, когда решив рожать, женщина пожалела бы об этом. В самых отчаянных и безнадёжных ситуациях вдруг приходила помощь. ВСЕГДА. Правда. Очень не хочется выглядеть в ваших глазах религиозным фанатиком. Потому что многих из тех, кто не верит в Бога и сейчас делает выбор это только отвратит. Но в Бога я верю и предать Его не могу. Поверила именно после содеянного. Но речь не о Боге...

Сейчас я смотрю на чужих детей и плачу.

Сделайте правильный выбор. Любая женщина в своей душе знает правильный ответ.

Не предавайте себя. Не предавайте своего малыша. Родите Любовь. Это то, что будет с вами всегда...

НаталияНезапланированный ребенок

Как много молодых женщин, боящихся "незапланированной" беременности, "внепланового" ребенка. Милые, у вас всегда есть время! Время выносить! Время родить! И ваша ситуация исправится. И ребенок будет с вами.

Расскажу о самом "внеплановом" ребенке. Это моя личная история. Ребенок появился в моей жизни в один! да-да! один день! Готовый! Мне было 17 лет. Я только что закончила школу, мои документы были в институте. У моих родных появился малыш, все рассказывать не буду. В один день этот 2-недельный младенец стал мне сыном. Все! Никакого института. Документы забрала, перевелась в училище. Подрабатывала. Моя мама тогда была без работы. Заработки временные, нерегулярные. Из регулярный поступлений только пенсия нашей бабушки. Мама в разъездах, бабушка помогает по мере сил. Вся-вся ответственность легла на мои плечи. Как же я завидовала мамочкам настоящим, у которых было хоть немного молока для своего малыша! Кормления через каждые три часа. Животик, режутся зубки, детские больницы. Все мы прошли!

Я девочка, у которой не было никаких отношений, даже не целовалась с парнем ни разу, хожу везде как молодая мамочка, а если учесть, что я выглядела моложе своих лет - ребенок с ребенком! Слышала в свой адрес всякое. И что? Поверьте, от этого не умирают. Никому даже словом не обмолвилась. Знали только врачи, и то не все, что это не мой сын. Даже когда с будущим мужем познакомилась, не стала сразу оправдываться, вот-де, ребеночек не мой. Все выяснилось и так, само собой.

А теперь парню 18 лет! И вырос он в семье, а не в доме ребенка! И родился он в самый что ни на есть кризис - в 1992 году! И все образовалось, и выпрямилось. И сколько бы вам ни было лет, какое бы ни было у вас тяжелое положение, у вас всегда есть время!!! А вы просто знайте... Можно! Можно остаться без средств к существованию, менять все радикально в вашей жизни за неделю, за день! И возраст всегда подходящий! Если у вас есть хоть капля ответственности на море вашего эгоизма! И всегда можно отбросить все, что вам говорят! А первая улыбка моего Сашеньки была для меня!!! И с этим ничто не сравнится. Теперь у меня есть кровный сынок. И они очень привязаны друг к другу!!!

Рожайте и никого не слушайте! Никакой диплом, никакая карьера, никакая зарплата не сравнится с первой улыбкой, когда к вам тянут ручки, и скажут - "мама"!

АннаЯ убийца

Да, я должна написать об этом. Сегодня поняла, что прошло десять лет. Но это тот случай, когда время не лечит, а наоборот. 10 лет назад я убила человека. Тогда мне было 17, и я не до конца понимала, что творю. Мне казалось, что этот маленький человечек никак не вписывается в мою жизнь, - мне надо было окончить 11 класс школы, поступить в институт, стать телеведущей, повидать мир. Да много чего надо было сделать. Я совсем не видела себя в роли мамы и даже не задумывалась об этом всерьез. Со мной был молодой человек, который был не против рождения малыша. Но я даже слышать об этом не хотела.

О своей беременности я узнала только на четвертом месяце. Не могу даже объяснить сейчас, как так вышло. В течение месяца я надеялась на выкидыш, мне казалось, что «само рассосется». Но живот рос. Я усиленно прятала его от мамы, ведь самым большим моим страхом было то, что она узнает. К началу пятого месяца я решила покончить жизнь самоубийством - сходила с утра в аптеку, купила много таблеток, выпила их. Но в последние секунды сознания позвонила в скорую…

В итоге мама все-таки узнала. Она просто не разговаривала со мной, я уходила на несколько дней из дома. А потом - больница. Неделю мне капали какие-то лекарства, чтобы подготовить к искусственным родам. Потом в меня залили соляной раствор и в течение 12 часов я рожала. Помню смутно - боль была дикой. Из меня вышло маленькое тельце, на которое я не стала смотреть, а лишь спросила у акушерки: «Кто?». «Девочка», - прозвучало в ответ.

Да, я очень переживала, пролила много слез, читала Ахматову и Цветаеву и рыдала вместе с их стихотворениями. Но помимо горечи во мне было некое облегчение, что все прошло, закончилось…

…Прошло 10 лет. Часть планов я воплотила в жизнь, можно сказать, что достигла немалого исключительно своими силами. Полтора года назад я забеременела. От папы ребенка я услышала, что он меня не любит, никогда не любил, я была развлечением в его жизни. Он будет отцом, он все сделает для нас, но со мной не будет. На этот раз передо мной не стояло вопроса, рожать или нет. Я знала, что рожу этого ребенка.

У меня чудесный сын. Я даже представить себе не могла, что могу так любить. Да, я воспитываю его одна, но даже это не омрачает моего счастья. Но только сейчас я в полной мере осознала, что совершила тогда, 10 лет назад. Я смотрю на своего ребенка и понимаю, что другого своего ребенка я убила. Что моя дочь сейчас ходила бы в третий класс, а я бы заплетала ей косички по утрам. Что я недостойна того счастья, которое у меня сейчас есть. Я действительно убийца… Мне очень больно думать об этом. Очень тяжело от того, что я ничего не могу исправить. У меня нет возможности перемотать пленку назад. Мне всю жизнь жить с этой болью, с этой мукой.

А знаете, что еще? Ведь те планы, из-за которых мы идем на аборт - отучиться, сделать карьеру и т.д. - это все пустое! Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была хорошая, интересная работа, интересная жизнь. Но все это не сравнится с одной единственной улыбкой любимого сына или дочери. Ничто в этом мире не стоит жизни собственного ребенка!

Девочки, я вас прошу и умоляю, не делайте моих ошибок. Вы никогда не пожалеете о том, что сохранили жизнь своему малышу. Вы будете рыдать от счастья, когда он прижмется к вам и поцелует вас в щечку. Вместе вы преодолеете любые трудности. Вы найдете, чем накормить малыша, во что его одеть. Все это обязательно будет. Карьеру можно сделать после родов, личную жизнь устроить и с ребенком. С ним можно все. Главное - сохраните ему жизнь.

…Прости меня, доченька… И спасибо Тебе, Боже, что Ты дал мне сына. Я не заслужила такого счастья.

ЕленаМужчинам

Нашла этот сайт случайно, просто хотелось узнать подробнее об аборте и его последствиях. Читала истории долго и не один день. Столько интересного тут пишут женщины, а самое главное, что это не какие-то сказки, а реальные события! Вот и решила написать свою историю. На 4-м курсе университета я встретила ЕГО. Свою судьбу, как мне тогда показалось. Наши отношения развивались с неимоверной скоростью! Цветы, кино, кафе, прогулки по ночному городу до утра. Так прошел месяц. Я не сразу поняла,что у меня задержка, хотя цикл был точный, как по расписанию. Пошла в аптеку, сделала три теста. Один был отрицательный, два вообще ничего не показали. Но у меня всё равно было какое-то предчувствие. Пошла за четвертым - он оказался положительным...

У меня был шок, я так и просидела над этими двумя полосочками где-то час, а может и больше! Затем шок сменился радостью вперемешку со страхом. В голове (наверное как и у всех девушек и женщин) роились мысли о том, что университет не окончен, что сказать родителям, как отреагирует отец ребенка и много-много всего. А самое страшное, я никак не представляла себя мамой, хотя на тот момент мне был 21, а не 13 и не 18. На УЗИ беременность подтвердилась, было уже 6 недель! Оказывается, мы зачали ребенка с первого же раза! И я носила его уже целый месяц и не подозревала об этом.

Когда мой молодой человек узнал эту новость, он не был в восторге, но и против ничего не сказал. А когда спросил меня, что я думаю делать, я сказала: "не знаю!" Молодая, неопытная, что мне было еще сказать в тот момент?! Полагалась, что он сделает за меня правильный выбор. Ведь ему на тот момент было уже 30. Это и было моей ошибкой. Он стал настаивать на аборте, и я в конце-концов согласилась. Дважды записывались на аборт, но по разным причинам не смогла вовремя прийти. Из-за этого отношения с отцом ребенка портились и становились всё хуже и хуже. А потом ОН и вовсе пропал, даже не отвечал на телефонные звонки. И я осталась один на один с вопросом "что же делать?". Было жуткое отчаяние оттого, что меня бросили, предали, просто растоптали...

И вот после очередного полуночного раздумья,что же всё-таки делать, уже в который раз не придя ни к какому решению, я наконец-то уснула. Мне приснился удивительный сон. Я держала на руках маленького мальчика, он разговаривал со мной и улыбался. Во сне я понимала, что это мой сын и была счастлива как никогда! Он был так похож на своего отца! Проснувшись, я поняла, что неспроста мне приснилось такое. И решила точно, никакого аборта не будет! А потом были еще сны, и везде мне "говорилось", что я должна родить этого ребенка. Итак, всё было решено. В университете я взяла академ и поехала домой. Теперь предстояло, на мой взгляд, самое трудное - рассказать всё родителям. Я, заранее предполагая реакцию мамы, дотянула дальше некуда - приехала домой, когда была уже 15-я неделя беременности. Т.е. уже хочешь не хочешь, а смиришься. Другого выхода нет! Как я и думала, мама сначала замешкалась, а уже на следующий день выпроводила меня из дома, дав деньги на аборт (о сроке она знала). Я не стала с ней ругаться и спорить (с ней это бесполезно), поехала в поликлинику (прекрасно зная,что мне там скажут!). Врачи меня отругали и сказали, что на таком сроке делать аборт мне никто не станет. А мне это и нужно! Я встала на учет, позвонила маме, и врач ей сам объяснил, что "поздняк метаться". В итоге она смирилась.

За время беременности я пережила такую гамму чувств и эмоций, что, кажется, за всю свою 21-летнюю жизнь не испытывала ничего подобного. Было всякое: и осуждение окружающих, что одна, без мужа "нагуляла", и непонимание подруг, родственников, и депрессия по поводу, что ОН меня бросил, да еще и не одну, а с ребенком!! А сколько было пролито слез, страшно вспомнить... Говорят,что беременность - это чудная пора, где нет места ни горю, ни слезам, ни печали. Но, увы, не у всех это так на самом деле. Вот и мне тогда казалось, что сам Господь Бог решил проверить меня на прочность.

Слава Богу, несмотря на все мои неврозы и переживания, в положенный срок у меня родился здоровый мальчик, и выглядел он так же, как в моем вещем сне, глаза только другого цвета оказались. Сейчас ему 1,8, и он любимчик нашей семьи! Моя мама от него без ума, без памяти. Мы с ней даже иногда ругаемся, если наши взгляды о его воспитании расходятся! В остальном всё замечательно. Сын растет и радует меня своими маленькими шалостями, первыми словами, новыми открытиями. Хоть я и не вышла замуж, и не видела нашего "папу" со дня его исчезновения, я не унываю. И всё-же, в глубине души я надеюсь, что он когда-нибудь увидит своего сына, а сын увидит отца. Я не держу на него зла - перекипело. И от этого так легко на душе!! Мне всего 23, моему сыну скоро 2 годика. И при этом я не лишилась ни внимания мужского пола, ни личной жизни, фигура при мне, здоровье в порядке, высшее образование получила, и работа есть. Всё наладилось. А самое главное - я дружу со своей головой и совестью. Меня ничто не беспокоит, не терзает и не мучает! И по ночам я сплю спокойно. А этим, увы, сейчас мало кто может похвастать.

Вот как было бы хорошо,если бы несостоявшиеся "отцы" заходили на такие сайты. Тогда, возможно, было бы меньше абортов. Мужчина имел бы понятие о том, на что толкает свою женщину! И не было бы тогда этих ложных представлений о ребенке как о какой-то неживой вещи, "просто материи".. Мужчины, (если это читает хоть один мужчина,я очень рада!!!) прежде чем отправлять свою жену или девушку на аборт, не поленитесь, зайдите в сеть и посмотрите своими глазами на эту "процедуру" под названием АБОРТ. И задумайтесь, крепко задумайтесь.

Дорогие девушки! Писала я всё это для того, чтобы хоть одну из вас оградить от неисправимой ошибки. Аборт - это действительно самый тяжкий грех на Земле. "Его никакими молитвами не замолишь,никакими слезами не оплачешь" - сказала как-то Лариса Гузеева, и я согласна с ней. Я даже не пишу, что это ваш выбор, быть или не быть, и т.д. Выбора тут не может быть ну никакого! Не позволяйте никому, ни родителям, ни мужу, ни парню, распоряжаться вашей жизнью как им вздумается, ни при каких обстоятельствах!! Это ваша собственная жизнь и ваши собственные дети. И гоните прочь все страхи и сомнения! Веры и терпения вам всем.

Лена

Сегодня 3 марта. Начало весны... 28 февраля я прервала жизнь своего ребёнка на сроке 7 недель. Я знаю, он был бы замечательным и очень красивым малышом, и он был бы очень добрым(ой). В больнице противно пахло, и я вся тряслась от страха. Врач сказала, что ребёнок уснёт и ничего не почувствует, но это лишь вуаль. Кто знает правду в этом вопросе? Открыв глаза от наркоза, мне хотелось думать, что это просто страшный сон... А потом боли и несколько часов полукоматического состояния. В глазах виделись лики каких-то богов, грозно смотрящих на меня, и пауки... Боль в душе, но не такая, которую мы переживаем, когда расстраиваемся, а когда у тебя от сердца шёл золотой канатик 2-х сантиметровой толщины через середину живота к ребёнку. Он оборвался, энергия ушла, ребёнка нет!!! Организм бунтует, он требует всё вернуть и поставить назад как было, но невозможно... Потеря такая, что с ней все ссоры казались песчинками на ладошке. Да шут с ним, с этим нерадивым папашей.Не просил беременеть

С чего начать? Наверное, с главного. Вот только где оно, самое главное, когда же оно появилось?.. В день, когда я увидела две полоски на тесте или тремя неделями раньше... Я шла с работы и мысленно готовила слова для разговора с Ним. "У меня две полоски", "У нас две полоски", "Двойная сплошная"... И все это в канун католического Рождества. Я не могла поверить, мне хотелось летать. Узнав про это, ОН сказал: "Я не просил тебя беременеть, мне еще рано"... А, вот, кажется, нашла еще одно главное: мне 27 лет, а Ему - 31. Не знаю, случались ли у его подруг до меня беременности, но вот на аборт он меня посылал со святой (кощунство так говорить, но другое слово не вяжется) уверенностью в своей правоте. "Сама потом поймешь", - бросил мне ОН. "Не пожалей", - ответила я и ушла.

Срок был семь недель. С тех пор я не разговаривала с Ним. Он даже не здоровался при встречах. Моя семья (а как можно было понять, я не замужем) восприняла по-разному. Мама заговорщически сказала: "Рожаем, только бабушке пока ни слова". Узнав, та, конечно, добро меня обматерила, два дня ворчала, а потом безапелляционно заметила: "Мальчика Мишей назови". В честь дедушки. Я это и сама решила. Всю беременность бегала по работе, танцевала исторические танцы, участвовала в детских праздниках (работаю в школе), - ни дня токсикоза или пониженного тонуса. А на последнем УЗИ узнала, что наш долгожданный Мишутка - девочка.

Она родилась 26 августа, через три дня были именины Анны; мы так ее и назвали... Вся семья кружилась вокруг нее, особенно моя бабушка. Прошло пять месяцев. Анечка растет и радует всех нас, ждем появления зубов. На днях она в первый раз сама села. правда, на несколько секунд. Но большое начинается с малого. Про Него я ничего не знаю, Он не звонит, не пишет смс, ничего мне не говорят его друзья. А я счастлива!!! Потому что мое Самое главное сейчас спит. И совершенно не важно, кто и о чем меня не просил....

МарияМалыш должен жить

Прежде всего хочу выразить слова благодарности создателям этого сайта, а также всем женщинам, девушкам, кто оставил здесь свою невыдуманную историю, можно сказать частичку себя... Если бы не этот проект, если бы не случайность, что я вас нашла, кто знает, как сложилась бы моя жизнь...

Год назад я забеременела, и передо мной стоял нелегкий выбор - что делать? Рожать? Куда, зачем? История моя скорее банальная. Встречалась с мужчиной, разведенный, но живущий со своей семьей. Наша любовь, признания, ожидания, обещания... Потом беременность... и все. Он не хотел малыша, и с самого начала от него отказался. Я долго думала, переживала, ночи напролет не спала. Случайно совершенно нашла этот сайт, прочитала все истории, обливалась слезами от горечи и обиды за нерожденных, и от радости за родившихся малышей. После бессонной ночи решение пришло, - и я оставила свою малышку..

Девочки, я нисколько не жалею!!! Как страшно было, что никто не поможет, я боялась, что не будет ни денег, ни какой-либо реальной помощи. Был страх - как же работа? Как я одна все это вытяну? И отец совсем не будет помогать? Ничего подобного! Нашлись и деньги, и друзья, которые помогли с колясками, кроватками и прочими вещами для малютки. Мы полностью подготовили комнатку для дочки, мама моя помогла с одеждой, я нашла прекрасного врача в роддоме... Вы даже не представляете, что все эти трудности не идут ни в какое сравнение с тем счастьем, которое я испытала, когда малышка родилась!!! Моя маленькая девочка, моя крошка! Самая красивая, самая лучшая! Она невероятно похожа на папу!

И вы не поверите, когда я приняла решение оставить ее, он полностью поменял свое отношение ко мне, он признал ее, он помогает нам, он любит ее!! Да, мы вместе не живем, но я всегда могу рассчитывать на его поддержку. Материнство - это счастье, и, поверьте, никакие обстоятельства не должны повлиять на ваше решение! Сейчас моей маленькой девочке уже 5 месяцев, и я совершенно не представляю своей жизни без нее, без ее улыбки, без ее лучистых и счастливых глаз и теплых ручек! Я безумно ее люблю!

Девочки!! Ваш малыш должен жить!!!!

ЕкатеринаЖить ради детей

Мне 30 лет. 12 лет назад встречалась с парнем, забеременела. Жила я с братом и мамой, очень бедно, плюс училась на втором курсе института. Беременность была шоком, я плакала и не знала, что делать, планировала аборт. Сидели как-то с мамой, а она мне говорит: вот ведь и учиться закончишь, и работу найдешь, придешь домой, а там тебя малыш встречает, книжки тебе показывать будет... С того самого момента я ненавидела себя за мысль об аборте. Родилась дочка, действитель

оцепенении от происходящего со мной, моя мама созванивалась с моим отцом, чтобы как-то по-быстрому и аккуратно устроить мне абортную операцию. Естественно, моя первая реакция - НЕТ! На что мама мне отвечает: «О чем ты говоришь вообще? Что это за фантазии и как ты себе это представляешь? Ты сама ещё ребёнок! Тебе ещё учиться, узнавать мир, что ты дашь этому ребенку?» Отец вообще не проявил никакого участия, кроме как организовал операцию (в прошлом он был врачом). Я сообщила своему бывшему парню, что я беременна, о том, что собираюсь сделать аборт. Он сказал, что может, не стоит этого делать, может, сохранить этого ребенка? Ну а я сказала, ему то, что сказала мне мама, и он согласился. Мой новый парень (на тот момент) тоже меня поддержал, даже проводил до больницы.

И я это сделала.

Вот представьте себе жизнь девочки, подростка, которая учится в заведении, в окружении сплошного быдла.. В семье очень мало денег, двое детей у мамы. Друзей нет. И не находится ни одного человека, который вдолбил бы ей, что она совершает страшный поступок. Знаете, я только спустя время поняла. Но посмотрите на людей с детьми. Они что, все страдают, или как? Уже позже, когда у меня появлялись многочисленные другие молодые люди, и я рассказывала им эту историю, никто меня не осудил, а напротив - меня жалели!

Я не виню этих людей, не виню мать и отца, не виню тогдашних моих молодых людей. Я просто хочу сказать, что если бы рядом с растерянной девушкой оказался мужчина и сказал бы, что никогда не позволит совершить ей это, ей этого было бы достаточно! Если к взрослой женщине, у которой карьера, или уже есть ребенок, а на второго нет денег, подошел тот же мужчина, пускай муж и сказал, что не позволит этого сделать, она бы этого не сделала. Не обязательно свой мужчина, а человек, на которого можно положиться в такой ситуации.

А получается, что наше общество настроено наоборот. Родители против, парень или муж против или им все равно, подруге как-то тоже все рано. И выходит, что когда девушка в таком положении или взрослая женщина беременеет, то ребенок воспринимается не как счастье, а как обуза, или ненужный придаток. Мало найдется сильных женщин, которые наплюют на все это.

Главное понять, что когда происходит зачатие, начинается новая жизнь нового существа. И ее не имеет человек права прерывать, потому что это будет преступление против дара жизни, против Бога, как хотите. Аргументы не работают… Я поняла, что после рождения. Дети вообще очень позитивные, они жизнерадостные. Это просто женщины пытаются себя таким образом от несчастья избавить. И я не пойму, почему убить ребенка, когда он появился на свет, это убийство, а ещё нерожденного - нет? Почему у нас в стране сажт убийц и маньяков, а аборты разрешены?

В общем, я однажды поняла, что когда происходит зачатие, появляется новая жизнь, и она ещё очень беспомощна, это новый человечек. И эту жизнь надо оберегать, а не уничтожать. Потому что сделать аборт - это то же самое, что лишить жизни Петю, Васю или ещё кого. И я однажды почувствовала, что убила в себе человечка. Убила так же, как сбивают кого-то машиной или стреляют в кого-то. И я поняла, что какие бы причины не были, нельзя убивать в себе этого эмбриончика, так же как нельзя убивать просто так годовалых детей или 25-ти летних детей. И причины мне кажутся смешными по сравнению с даром жизни.

Я точно знаю, что если бы тогда нашелся хоть один человек, который бы меня поддержал, я бы так никогда не сделала. Я получила образование. Сейчас у меня появились друзья, которые бы меня никогда не бросили и помогли бы и материально, и с жильем. Оказывается, поддержку найти можно всегда, есть центры помощи беременным… есть просто добрые люди, но я тогда не знала об этом… И я с уверенностью могу сказать, что если бы захотела, то и с ребенком у меня появились бы друзья и образование.

Пожалуйста, если вы стоите на распутье или не с кем посоветоваться или просто поговорить, поговорите со мной. Возможно, я смогу что-то изменить, я знаю много разных историй женщин и девушек, перед которыми стоял подобный вопрос. Этих женщин я лично знаю. Я могу подробнее рассказать о себе, о том, как именно я поняла все это. Может я ещё как-то смогу помочь.Одна история из моей жизни

Случилось это в мои студенческие годы. «Вырвалась» я из родного провинциального городка в столицу, которая манила меня большими возможностями, новыми знакомствами, вольной жизнью вдали от родителей. Я была общительной, привлекательной особой. Бегала на свидания, на дискотеки с подружками, на разные молодежные тусовки.

Когда я почувствовала, что «залетела», очень испугалась. Я знала о Боге, я знала, что аборт - это огромный грех, но когда я принимала решение втайне от родителей, у меня были в голове «успокаивающие» мысли, что я сделаю не аборт, а всего лишь вакуум-регуляцию, слово-то какое, далеко не аборт!

Ожидая в очереди в платной клинике, я думала о том, какая кошмарная жизнь меня бы ожидала, если бы я решила рожать: осуждение близких и окружающих, стыд, позор, безденежье, полная уверенность в том, что мои мечты уже не сбудутся, пришлось бы бросить университет. Я и не догадывалась, какие это все мелочи по сравнению с теми муками, на которые я себя обрекала. Слабые предостережения врача о том, что в будущем есть шансы стать бесплодной, меня не волновали. Для меня было важно именно на тот момент избавление от проблемы. Я помню те ощущения после наркоза, и как долго еще не посещало меня долгожданное чувство спокойствия и облегчения, уверенность, что все будет как раньше.

Шло время, я вышла замуж, и нас ожидала семейная жизнь с одним вопросом: почему у нас нет детей? Год за годом шел, а этот вопрос звучал все больнее и больнее, со всех сторон, куда ни глянь: от друзей, соседей, родственников, сотрудников… Бесконечные посещения гинекологов, т.к. после аборта у меня были постоянные воспаления с болями, у меня был полный ассортимент болячек по-женски, обследования, безрезультатное лечение и после двух операций приговор - бесплодие.

Дальнейшая перспектива - очень дорогое лечение и никаких гарантий. Таким образом, вся наша семейная жизнь превратилась в поиск толковых врачей и зарабатывание денег на лечение. Мы тяжело работаем и экономим на всем, копим копейку к копеечке.

Я догадывалась, что все эти страдания мне за аборт, но продолжала оправдывать себя. И даже на исповеди перед Богом я не полностью раскаивалась, думаю, поэтому и лечение никаких результатов не давало.

И только тогда, когда я действительно искренне раскаялась и осознала, что я натворила, посчитала, сколько бы сейчас было лет моему ребенку, я поняла, что всю свою оставшуюся жизнь я буду молить Бога о прощении.

Когда я начала откровенно обсуждать тему аборта со своей мамой, она призналась мне, что у нее было три аборта. Мне стало так страшно! Что же мы творим, почему сами разрушаем свою жизнь?! Моя мама теперь об этом очень сожалеет. С годами она поняла, как хорошо, когда много детей, когда большая дружная семья, когда есть внуки. Когда вдруг на пенсии остаешься в одиночестве, никому не нужен, и никто не поможет, кроме детей. Она делала аборты по причинам, как у многих других женщин: муж изменяет, денег нет, жить негде - съемная комнатушка, на шее есть уже один ребенок.

Я же так боялась, что с ребенком я буду обречена на одиночество, т.к. с «прицепом» (я тогда так думала о детях вне брака) замуж не берут. Еще я боялась, чтобы мой ребенок рос без отцовского тепла, как я, т.к. мои родители развелись.

У всех у нас, девчонок, много своих оправданий и страхов на тот момент, когда мы принимаем решение убить своего нерожденного ребеночка. Мы тогда не думаем, что будет потом, нам кажется, что наша жизнь сразу наладится, но это иллюзорное благополучие.

Что же это за благополучие - жизнь без детей!? Я точно знаю, что после аборта забеременеть не удается. Или удается единицам, и нет гарантии, что мы войдем в их число. Остается только копить деньги на лечение, лечиться, мечтать о детках, крестить других деток, рыдать, когда кто-то из подруг уже родил, смотреть на счастливые семьи с детишками и молить Бога о чуде.

Это теперь я понимаю, что главное женское счастье не выйти замуж, как я когда-то думала, а материнство. Без этого жизнь черно-белая, без ярких красок. Нервные срывы, чувство неполноценности и масса других комплексов, я перестала общаться с близкими подругами, у которых появились дети. Мне тяжело так жить.

Но я знаю точно, что Бог видит мое покаяние, что Он слышит мою грешную мольбу. Я знаю, что если хоть одна девушка передумает делать аборт, прочитав о моей печальной жизни, это будет чудо, чудо по имени Жизнь! Хочу сказать всем женщинам, которые стоят перед выбором: убить или оставить жить своего ребеночка, пережить все трудности. Я понимаю, что вас пугают перемены, вам кажется, что вы не готовы, вы не справитесь, но это не так страшно, не зря говорят в народе «у страха глаза велики». Я тоже думала, что меня минует бездетность, тем более врачи говорят, что некоторые беременеют после аборта, но это не так, поверьте мне. Если бы мне тогда кто-нибудь рассказал о том, какая меня ожидает жизнь после аборта, я бы никогда на это не пошла. Родила бы, пожила бы у родителей, ну и пусть соседи «шушукаются», что нагуляла (как я тогда этого боялась), закончила бы институт, ведь сколько девушек сдавали сессии беременные и с малыми детками. Жила бы как и прежде, только с ребеночком, и времени на «прожигание» своей жизни по барам и дискотекам не тратила. Мне тогда казалось, что я не смогу так жить. Поверьте, что гораздо легче это все пережить в молодости, чем потом всю жизнь мучиться, что никогда не будет детей, что семья будет не полной, ведь как мечтают мужья услышать родной детский смех.Анна Седокова: "Я плакала, когда узнала, что беременна"

Певица Анна Седокова (экс - "ВИА Гра") написала в своём блоге:

"Дети - это наши лучики. Когда родилась Алинка я поняла, что больше никогда в моей жизни я не буду одинока. Не буду петь песни про это, не буду писать тексты. Я помню как темной ночью, когда мне было очень нелегко, голос из кроватки позвал меня: «Мама». И я поняла, что все смогу. Что нет невозможного, потому что у меня есть она.

А еще я помню, как плакала, когда узнала, что я беременна. Более неподходящего момента невозможно было и представить. Моя карьера на самой вершине, гастрольные туры по всему миру, премии и хорошие гонорары. То, о чем я мечтала всю свою жизнь, только начинало сбываться. Ребенок означал отказ от всего. Отдать все без сопротивления. И что все? Конец делу моей жизни!

Я помню как пришла к доктору и спросила ее, что мне делать. Наталья Николаевна посмотрела на меня и сказала, что все будет хорошо. Что у меня еще есть три месяца подумать и все решить. Она не стала ругать меня и порицать, а просто сказала мне, что у меня есть время. И что когда-то давно, она, будучи еще студенткой, решила оставить ребенка. И все смогла. Я видела ее тогда впервые. Прошло 6 лет. И до сих пор я благодарна этому мудрому ангелу.

Вчера моя подруга написала мне, что ждет ребенка. Парень ее бросил, с работы уволили. Впереди пустота. А я сказала ей, что все будет хорошо, что у нее есть время решить. И что она больше никогда не будет одинока…

Это не мы делаем детей. Это детки делают нас сильнее и мудрее.

Посвящается всем будущим мамочкам и моей маленькой дочурке Алиночке ."Спасите несколько жизней одним решением

Три года назад я, выпускница престижного университета, обладательница красного диплома и приглашения на работу своей мечты в известной компании, узнала, что беременна. Узнала задолго до того, как тест показал положительный результат. Просто однажды, разговаривая с подругой на совершенно другую тему, почувствовала, что у меня будет сын и я даже знаю, как его назвать. Еще даже не было задержки. Но она не заставила себя долго ждать. После нее тест только через две недели едва показал вторую полоску. Пошла к врачу. Его диагноз - развивающаяся беременность 4-5 недель. Я не испытала никаких эмоций. В голове только одна мысль: "Аборт". "У меня только начинается жизнь, меня заметили и я должна через месяц уехать за границу, меня ждет работа и жизнь, о которой мечтают тысячи людей. Да и отца ребенка я не люблю, он намного старше и женат. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца".

Все это пронеслось в голове, когда врач спросила: "Точно прерывание?". "Да". Меня отправили на анализы и сказали приходить через несколько дней на медикаментозный аборт. И вроде я должна была бы вздохнуть спокойно, ведь "проблема" решилась, но что-то внутри меня надломилось. Вечная душа компаний, я не могла смеяться и радоваться долгожданному окончанию ВУЗа и вручению дипломов. И за день до назначенного аборта я приняла решение, что рожу своего сына. Когда я пришла забрать результаты анализа и отказаться от процедуры, врач с такой радостью и искренностью сказала "Молодцы!", что моя убежденность в правильности выбора стала 100-процентной. И с той самой минуты я испытывала такое счастье, какого не испытывала никогда в жизни, ни до, ни после. Те, кто радовался своей беременности, поймут: лучше этого нет ничего. Я отказалась от работы за границей и начала искать что-нибудь в своем городе.

На этой положительной ноте можно было бы и закончить историю, но, к сожалению, это далеко не конец. Хотя к этому моменту уже в течение двух недель было точно известно о беременности, никто из близких ничего не знал: не желая перекладывать ответственность на других, я хотела принять решение сама. А приняв его, не смогла ни с кем поделиться: я ведь всегда была для всех приличной девочкой, слушающейся родителей. А тут - забеременела, не будучи замужем, да еще, к тому же, от женатого человека. Каждый раз, собираясь рассказать маме, которая, знаю, поняла бы и приняла, что-то меня останавливало. Отца ребенка в тот момент не было в городе. Поделилась с лучшей подругой, которая сначала испугалась, а потом сказала, что воспитаем вместе. Но через несколько дней меня охватил жуткий страх: что будет со мной, как я буду воспитывать ребенка, когда у меня ни копейки, и работы еще нет, кто возьмет беременную на работу, что скажут все те, кто мной восхищался... В этот же момент подруга стала спрашивать, уверена ли я в своем решении, смогу ли я поднять его одна (все мои родные живут в другом городе), откуда взять деньги и на съем жилья, и на ребенка, как ребенок будет без отца... Я отбивалась, говорила, что ради ребенка сделаю все, и что я буду любить его и этого ему будет достаточно.

Отбивалась, но очень слабо. Отбивалась, но приняла решение. Сама. И виню в этом решении только себя. На 9-ой неделе я сделала хирургический аборт. Думала, будет легче, встану на ноги, встречу ТОГО мужчину и обязательно рожу, но потом... Прошло три года. У меня нет ни карьеры, ни семьи, ни детей. Есть только боль, чувство вины и огромное желание вернуться в тот день, когда убила своего малыша, да и себя заодно. Есть слезы по ночам, ненависть к себе и зависть к беременным знакомым. А могла иметь счастье...

Девочки, я очень надеюсь, что моя история остановит хотя бы одну из вас. Одним своим решением вы можете искалечить несколько жизней, одним же решением вы можете их спасти. Не бойтесь ничего: карьера, деньги, общественное мнение - это все меняется и забывается. Ничего не может быть важнее ЖИЗНИ. Жизни ВАШЕГО родного человечка.

ТатьянаИногда беременность не является желаемой, и женщине кажется, что трудности, с которыми она сталкивается, непреодолимы… кто-то думает, что аборт - это выход из ситуации… Но проходят годы, и женщина понимает, что то был неправильный выбор. Правильный выбор только один - сохранить жизнь своему ребенку.Ошибка за ошибкой...

Мне 27 лет. Детей нет, и уже скорее всего не будет, потому что я убийца! Убийца "со стажем". Первая беременность была в 18 лет. Тогда я считала себя еще глупым, ни к чему не готовым ребенком. Первая мысль, когда я узнала о беременности: "что скажет мама?" В итоге мама даже не узнала о моей беременности. Наверное, на тот момент я еще не осознала всей величины той глупости, которую совершила, потому что через 2 года я снова пошла на аборт, и на этот раз все было намного хуже... Большой срок (14 недель), слезы моей мамы, брезгливость врачей... Врачи ведь на дух не переносят абортниц, хотя и не имеют права высказывать личное отношение - ведь они врачи... Хотя, возможно, именно их отношение тогда в больнице, прямо перед хирургией, остановило молодую девчонку, которая просто сбежала оттуда. Сейчас я часто вижу ее в городе, в этом году ее ребенок пойдет в школу... И она безумно счастлива. А меня не остановило... И не остановило в третий раз, уже в последний... И не остановило то, что после второго аборта начались осложнения, и не остановило то, что тогда, во время второго аборта, меня откачивали реаниматологи, потому что что-то пошло не так, и открылось кровотечение...

А сейчас мне уже 27 лет... Я замужем, у меня хорошая стабильная работа, собственная квартира, машина, в-общем, мы достаточно обеспеченная семья... или не семья, а просто муж и жена. И жизнь-то вроде наладилась, а ради чего? Муж с завистью смотрит на молодых папаш с колясками, я со слезами на глазах отвожу взгляд от подруг, которые уже второго ребенка родили... Вот, говорят, нужно покаяться... Да, нужно!!! Только какой смысл в моем покаянии, если я уже три раза совершала одну и ту же ошибку... И как за это простить себя? Когда каждое утро, подходя к зеркалу, мне хочется разбить его, чтобы не видеть глаза убийцы... Такие живые, уже с морщинками, но живые... а те трое никогда не смогут увидеть эти глаза, потому что их убила я.

Девочки!!! Не делайте ошибок!!! Заклинаю!!! Может хоть одну из вас остановит мое письмо. Я очень на это надеюсь... И, когда я уже заканчивала это письмо, позвонили из больницы, пришли результаты обследования.... у меня бесплодие... Вот и все...

ТатьянаПрости меня, моё маленькое чудо!

Пишу со слезами на глазах. Я очень надеюсь что, прочитав это, многие девушки задумаются и не повторят моих ошибок. Скоро 24 апреля, в этот день будет год, как это случилось… С Газизом меня познакомил наш общий друг. До него у меня вообще не было парней. Я влюбилась по уши! Он был у меня первым во всем: первая любовь, первый поцелуй, первый секс… Нам обоим было по 17 лет. Это случилось на четвертом месяце наших отношений. Я ничего толком не знала о сексе и не представляла, что это может случиться со мной. На 6-м дне задержки я решила сделать тест на беременность. Сделала 3 теста, и везде было по две полоски. Дрожащими руками я набрала его номер и рассказала все. Когда на следующий день мы с ним увиделись, первыми его словами были: «Поздравляю!»… А я не знала, как мне быть. Всю ночь не спала, думала… И совсем не ожидала, что он будет так настроен. Я колебалась, рожать или нет. Я заканчивала 11 класс, на носу поступление, много планов на будущее… Как быть с учебой? Как сказать родителям? Что делать дальше, как жить? Мы боялись говорить родителям… Газиз постоянно питал меня надеждами, что все будет хорошо, что я рожу ребенка, что он всегда будет рядом! И я твердо решила оставить ребенка.

Я сходила на УЗИ, срок был 4 недели. Мы решили, как назовем девочку. Газиз был уверен, что это девочка. Но мама Газиза случайно подслушала наш разговор по телефону. Она дала мне неделю, чтобы я сказа обо всем маме. Мама меня не поняла, она не оставила мне выбора, единственными ее словами в ответ на мой рассказ были: «Аборт и точка!» Наши родители решили все за нас. Газиз сначала поддерживал меня, а потом и он отвернулся… Я осталась одна, одна против всех! В субботу, 24 апреля, в 8 часов утра мне сделали аборт. Я плакала и стояла на коленях перед мамой в больнице. Она толкнула меня в кабинет, и за мной закрыли дверь. Я помню все до мельчайших подробностей. Помню кабинет, помню фамилию врача, все вплоть до минут. Была большая очередь, мне пришлось ждать 2 часа. Пока я сидела в палате, из операционной выходили женщины одна за другой. Я слышала голос Газиза за дверью, это немного успокаивало. А дальше операционная и невыносимая боль в сердце… У меня отняли самое дорогое, - счастье, которым я жила в последнее время, отобрали самую сокровенную мечту, от мысли о которой на сердце становилось тепло…

Я вышла из палаты, озлобленная на всех. Мама и Газиз встретили меня. Он обнял меня, и я разревелась еще больше. Приехав домой, меня уложили на кровать, и я заснула. Пока я спала, Газиз сидел и держал меня за руку. Мы прошли через это, пережили и смогли сохранить наши отношения. Но моя жизнь превратилась в ад. Я не смогла простить маму, а себя тем более! Газиз предал меня, а ведь говорил, что хочет этого ребенка! Хочет этого ангелочка… Мой малыш так и не узнал, что такое жизнь. Не вдохнул теплого воздуха, не улыбнулся лучику солнца, не увидел свою маму… А ведь он ни в чем не виноват! Почему у него отобрали эту жизнь? Почему не дали узнать этот мир? Так больно, сердце разрывается. Я устала плакать, я устала от всего… После этого жить не хочется вообще! Этот год для меня был просто пыткой… У меня забрали то, чем я жила, то, что уже успела полюбить! Меня никто не понял… Все от меня отвернулись… Мой ребенок, моя радость, моё чудо… Почему ему не подарили шанс на жизнь? Никто не сможет ответить мне на эти вопросы.

Ради чего я убила своего ребенка? Ради карьеры, учебы, молодой полноценной жизни? Ради того, чтобы у Газиза была полноценная жизнь? В тот университет, в который должна была поступить, я так и не поступила, потому что после аборта я опустила руки, ничего уже не хотелось… На учебу я плюнула, на друзей тоже. Я замкнулась в себе. С мамой отношения вообще испортились, конечно, я уже не упрекаю ее ни в чем, но все равно уже не так… О будущем я вообще не думаю уже. Как будто часть меня умерла вместе с моим ребенком! Как же я хотела увидеть его или ее, подержать на руках, прижать к щеке головку, поцеловать его крохотные ручки… Но мне такой возможности не дали… Почему так трудно с этим жить? Ребенок от любимого человека! Он занял такую большую часть моего сердца всего за несколько недель…

Газиз забыл обо всем. Он никогда не заговаривает со мной о случившемся, а если я сама поднимаю эту тему, он злится… Мне еще тяжелее от этого, ведь единственный человек, который меня может поддержать в этой ситуации, это он! Ведь только его я смогла простить! Мы с ним все-таки расстались месяц назад, сейчас общаемся немного. Я все еще люблю его, а вот он меня уже нет. Я попросила его побыть со мной в этот день, 24 апреля… Он отк

пойти к врачу, когда он зашевелился, шла 18 неделя беременности.

- Деточка, да где же ты была? - всплеснула руками врач, - мы же ничего теперь не сможем сделать.

- Вы не можете поставить меня на учет? - спросила я.

Я никогда особенно не верила в Бога, это не было религиозным выбором. Тогда в 17 лет меня поразила сама мысль, что я могу не хотеть плода нашей любви, вот этого ребетенка, который уже начал молотить меня ногами. Ведь это же тот, кого мы сделали вместе, наше продолжение, наша гордость, наша вера в будущее.

- У меня будет сын, - сказала я своему избраннику.

- Нет, у нас будет сын, - ответил он.

Он не изменил своему слову, даже когда мы поняли, что не можем жить вместе. Сын - для него на первом месте. Мама моя умерла через три недели после того, как родился Алешка. Мне было 18 лет, у меня было небольшое наследство, я была в академическом отпуске и у меня был новорожденный ребенок на руках.

Тоже трудная жизненная ситуация.

В три Лешкиных года я не могла восстановиться в университете: мой сын не говорил, он слышал, все понимал, но не говорил ни слова. Это заболевание называется моторная алалия. Стоит ли говорить, что с занятиями, на которые его надо было возить, я не могла не только учиться, но и работать. Но мы не голодали. Хватало алиментов, если не хватало, я бралась за разные подработки, очень помогал в этом деле интернет.

Сейчас моему сыну семь лет, и он говорит так, что никто не поверит, что у него были проблемы с речью, но на данный момент у него есть некоторые особенности поведения, которые называют аутическими чертами, это не классический аутизм, но тоже постоянно держит в боевой готовности.

Это тоже трудная жизненная ситуация... и самые счастливые семь лет моей жизни. Я люблю его, когда он просыпается по утрам, я люблю его, когда он строит космический корабль из Лего, я люблю его, даже когда он убегает с детской площадки, с которой уходить ему нельзя, по следам нового расследования, я люблю его, когда он играет в игровые автоматы и хвастается новой победой, когда он читает, теряя буквы и морщит лоб, пытаясь их найти. Я просто люблю его, именно его - с яркими голубыми глазами и совсем светлыми волосами, с криво подстриженной (собственноручно!) челкой.

Завтра он впервые едет в детский лагерь. А третьего сентября он пойдет в школу, его учеба будет нелегкой (за исключением технических и естественных, - в них он дока, - наук), но это самый главный человек в моей жизни. Он будет держать огромный букет гладиолусов и, чуть заикаясь от волнения, здороваться со своей первой учительницей. А мы с его отцом будем стоять там и, возможно, плакать... от всего пережитого.

Но он есть. Такой как он есть. И такой он любим.

P.S. Девушки, многое из этой истории мне было очень тяжело вспоминать и нелегко писать, но я хочу сказать, что ничто не оправдает вас в решении сделать аборт. Моя мама перед смертью много плакала, вспоминая о том, что у меня могло бы быть некоторое число братьев и сестер. И я решила, что такого никогда не произойдет со мной.

Сейчас я пишу диплом, устроилась на работу и, заработав повышение, чтобы хватило на няню, задумываюсь о втором, если честно. Этого, кроме вас, никто не знает.

АннаЕго недолгий путь

Милые дамы! О чем мы, прекрасные создания, думаем в 18-19 лет? О красивом ухажере, о хорошей учебе, о замечательной работе и о диком сексе... но не о детях. Дети явно в наши планы пока не вписываются. Да, думаем мы, родим в 23-25... но не раньше. "Сначала я закончу институт, потом устроюсь на работу по специальности, потом я выйду замуж...", но дети где-то там далеко.

Такое предисловие я написала неспроста, ведь со всеми своими прекрасными планами на жизнь я умудрилась забеременеть в 18 лет. Как это произошло, сама до сих пор не пойму, ведь предохранялись, и хорошо предохранялись. Мой мужчина на 20 лет меня старше, я познакомилась с ним на работе. В свои 40 лет у него до сих пор нет детей, и для него эта тема всегда была больной... Сказать, что я была в ужасе, когда узнала про беременность - это ничего не сказать... Я заканчиваю первый курс, у меня только-только "пошли" хорошие деньги, есть интересные предложения съездить отдохнуть, и тут - бац!, и жизнь будто оборвалась.

Я ревела неделю, не зная, как поступить. Мой партнер хотел, чтобы этот ребенок появился на свет, предложил замуж. Но вот с моей мамой (которая ему почти ровесница) они общий язык так и не нашли. Мама говорила, что лучше все решить наиболее подходящим путем - абортом. Знаете, я не буду "выгораживать" себя, ведь я не хотела этого ребенка, он мне был не нужен, да и замуж я тоже не хотела, просто меня устраивала следующая ситуация - мой мужчина мне друг, советчик и любовник. Всё. Какая тут может быть семья?...

Все дороги, как говорится, ведут в Рим, и я оказалась в платной клинике, где мне предложили вакуум. А срок у меня был уже немалый - 8 недель! Как я все это пережила - одному Богу известно. Но вот только спустя время я поняла, какую совершила ошибку. Мой мужчина ко мне не остыл после аборта. Плачет со мной вместе. Говорит, что сам дурак, что не приехал в тот день в клинику, чтоб меня остановить. А я... я убила свою крошку. Ведь только спустя время понимаешь, какую ошибку совершила. И не нужна мне эта красивая жизнь - вот который день я уже сижу дома и практически никуда не хочу... Нет ни настроения, ни сил, ни мыслей...

Девочки! Вы все сможете! Рожайте, Бог даст вам все на ребеночка! Поверьте, страшно потом замаливать свой грех...

ВалерияЯ вас люблю

Моя мама сделала 4 аборта. С возрастом (маме 50 лет) часто жалуется, что ей некому помочь, - нет мужской помощи. Дорогая мамочка, Бог посылал тебе помощников, мальчишек добрых и ласковых, которые теперь носили бы тебя на руках, но... Выносить ты их не пожелала.

Сначала мама родила мою сестренку - первенец, ребенок, которого хотели и ждали. Потом незапланированная беременность - и аборт. Потом еще один незапланированный ребеночек - и тоже должен был быть аборт. Но прошлый опыт убийства был физически болезненным, поэтому не хватило смелости идти сразу на боль и пришлось рожать. Появилась Я. (Как просто об этом говорила моя мама и как тяжело мне с этим мириться: она хотела разрезать мое тело, но побоялась, что ей опять будет больно!). Слава Богу, аборты так больно делать и после них столько страданий, мучений, осложнений!!! Иначе я с вами бы не разговаривала сейчас. Потом еще три (!) аборта, а ведь мы с сестрой так хотели братишек и сестренок! И жили в достатке.

Простите нас, мои братишки и сестренки, мы жили с вами в одном домике, но мне повезло больше, чем вам! Мягких облачков, малютки, Божьей милости и радости!

Мамы, не убивайте детей, этот груз ляжет не только на вас, но и на рожденных деток! Помните, аборт не стирает беременность, а делает Вас мамой мертвого ребенка.

ЕкатеринаПомню синий проем открытого окна и как смотрел в глаза

У меня была девушка, давно, в Германии.

Однажды она поехала из Германии в Грузию, получила грант. И я месяц жил без нее, работал у вьетнамцев, ел их рис, скучал, по субботам ходил в парк, где дети вьетнамцев пускали змея, глядел на змея в небесах.

А потом она вернулась из Грузии. Встретились мы где-то в другом городе, не там, где я подрабатывал. Не помню ничего - помню синий проем открытого окна и как смотрел в глаза. Какой-то был особый вечер, вне понятных эмоций встречи после разлуки. Прозрачная синева воздуха, долгая кровать, шары на спинке. Все вспоминается как на петрове-водкине, приподвернутым, выставившим плоскости поперек линейной перспективы.

Мы почему-то рассчитали, что сегодня «можно», в виде большого исключения. Так никогда у меня не было - а как будто я отдал себя ей. Что-то такое было, про что только сказки и мифы намекают. Вот там-то и помню ее глаза. Что-то стало вдруг внятно - здесь слова буксуют - и я не сразу смог подавить это непонятное, неприятное в своей силе чувство.

Все наши расчеты полетели с хребта Кавказа. Мы были студенты оба, да и я был малодушен и боялся. Поехали мы, через месяц, когда она с полосочкой в руке вошла - во Франкфурт. Там полузнакомый врач полузнакомых за 600 марок делал аборты. Еще в Голландии можно было сделать, но туда было далеко. Я как раз за месяц денег у вьетнамцев заработал, и ничего не истратил, потому что вьетнамцы бесплатно кормили белым слипшимся рисом. Помню тех шестерых синеватых Клар Вик. Помню, как мы боялись контролеров во франкфуртском метро, но не платили: денег совсем не было, кроме тех синеньких. Что-то было в том подозрении, с каким мы озирались на всех, кто напоминал блюстителей, а напоминали их все.

Хирург оказался молодой, в очках, и пока заполнял бумаги, жаловался, что коллеги третируют его за помощь женщинам, - хотя мы его ни о чем не спрашивали. Ее уложили в кресло. Я, наверное, не должен бы рассказывать. Меня посадили рядом на табуреточку, я то ли ее руку сухую и морщинистую взял, то ли сам за нее схватился. Какой-то прозрачный пылесос подтянули, прозрачный шланг и металлизированный шланг, включили это все. Хирург начал орудовать, подруга моя закричала новым голосом, по шлангу поползло розовое, разделенное пузырями, как в коктейльной трубочке, и я в эти шланги в обморок и упал. Больше нечего и рассказывать, про жизнь после нашатыря.

А через несколько дней мне ночью приснилась девочка. Лет пяти. Она на меня смотрела, с любовью и сожалением, из какого-то серого пространства, где вокруг ничего не было. Я там же, во сне, зарыдал, потому что сразу все понял. Нельзя было не понять.

Позже я этот сон видел еще, но только уже как сон о сне - ее саму я больше не видел.

У подруги моей, слава Богу, все закончилось нормально, у нее сейчас двое детишек замечательных, и муж не чета мне. У меня детей нет. Про аборты я с тех пор - прошло 14 лет - не могу вести дискуссий.Это был подарок судьбы

Всю свою жизнь я думала, что главное - это учеба, карьера, друзья, развлечения. Конечно, мне хотелось свою семью, но она для меня тогда состояла из мужа и собаки. А дети как-нибудь потом, лет в 30, не раньше. В 20 лет я вышла замуж, я была безумно счастлива! Вот она, настоящая взрослая жизнь! На тот момент я училась, муж работал, у нас дома всегда было полно друзей, - все, как я хотела. Через полгода я поняла, что у меня задержка. Тест показал еле заметную вторую полоску... Я очень испугалась, я была не готова! Но муж очень хотел детей, к тому же он на 10 лет меня старше, и был к этому готов, и поддержал меня. Не скажу, что я была рада беременности, скорее я смирилась. В 21 я родила дочку, ее первый год дался мне тяжело, порой я думала о том несделанном аборте... И вот спустя неделю после дочкиного первого дня рождения опять тест, и опять 2 полоски. Слезы, страх. Муж отреагировал спокойно: будет еще один ребенок. Я была настроена решительно, но мужу решила ничего не говорить.

29 декабря я поехала в частную клинику. Сначала, как положено, УЗИ, и оно показало... двойню!! Я не поверила своим глазам! Я всегда мечтала о двойне, но она так невовремя, так неожиданно! Первому ребенку едва ли год, помочь мне некому, я в 22 года похороню себя в пеленках и ползунках, никакой карьеры, а я еще и погулять летом хотела, и отдохнуть от материнства! Недолгие раздумья перед кабинетом врача, и в моей руке 3 таблетки. До сих пор помню их послевкусие во рту... Весь день меня трясло, муж спрашивал, что со мной, ему я сказала, что угроза выкидыша. Первого января я выпила вторую дозу таблеток, пошла кровь, меня трясло. Я знала, что то, что из меня выходит, могло стать моими детками... И вот недавно моя мама сходила к астрологу, и она ей сказала, что в моем гороскопе четверо детей, и скоро у меня будет уже трое! Я поняла, что эта беременность никакая не случайность, не ошибка, это была моя судьба! Это был подарок от Бога, а я, дура, его не приняла!!

Я каждый вечер плачу, я считаю, какой бы у меня сейчас был срок, смотрю коляски для двойняшек, и уже не хочу работать, учиться, гулять... Ах, если бы я могла вернуть время обратно! Я никогда уже не увижу своих ТЕХ крошек... Это худшее наказание, жить с этим, и знать, что ничего уже не вернуть!

ОксанаЭто зависит от нас

Мне 29 лет, две беременности, двое замечательных деток. Моя мама - совершенно другая история. Двое сыновей, потом 8 абортов, в основном на больших сроках - от 16 до 22 недель. И вот я. По "сердечному" признанию мамы - жертва аборта. Она пришла меня убивать, но врач отказалась участвовать, сославшись на то, что срок слишком уж большой - 24-25 недель. Деньги не взяла, пришлось родить. Эту историю она поведала мне, когда мне было лет десять-одиннадцать. И до сих пор отношение ко мне как к чему-то лишнему.

Свекровь однажды сказала: "А что нам было делать тогда? Контрацепции никакой. Вот забеременела я, когда Димке (моему мужу - В.) было чуть больше года, жили в комнате в общаге. Куда мне рожать?" Я промолчала, чтобы не развить конфликт, но на языке вертелось: мы с мужем в браке 10 лет. Никогда не пользовались никакими средствами контрацепции и уж тем более не считали таковым аборт. До сих пор скитаемся по углам. Пока финансы позволяют, снимаем жилье, уходим в кризис - просимся на постой к родне, друзьям. Ссвое жилье никак не потянуть. А вот как-то обошлись без детоубийства.

Моей дочке вот-вот исполнится 7 лет. О том, что такое аборт, она знает так: это когда ребеночка из животика мамы вынимают и убивают. И еще одно твердо знает: Не хочешь рожать, не беременей. Секс - это не насущная потребность, как, например, дышать. Так что все зависит от нас.

Виктория

Однажды он написал ей это письмо

"Пришло время написать о нас… Прошел год без малого. Целый год и всего год. Много и мало. Год нашей жизни. Теперь ты ждешь нашего ребенка. Нашего тигренка. Я должен рассказать тебе, как я тебя люблю. Это так просто и так сложно. Наша с тобой история началась задолго до того, как я заглянул в твои зеленые глаза. Наша с тобой история началась, когда мне было лет пять, когда в телевизоре я увидел красивую высокую женщину с вьющимися волосами. Потом я в каждой женщине искал тебя. Я не знал, что это будешь именно ты, но я в разных девушках находил твои глаза, твои волосы, твою фигуру, твой голос, твой мир, твою душу, твою глубину… Находил по отдельности иногда, но никогда вместе. Прошло много лет, я ломал свою жизнь, делая ошибки, снова её строил, исправляя эти ошибки. И вот однажды, снежным красивым днем ты села ко мне в машину. Так началась моя новая жизнь. Жизнь, в которой стало светло. Жизнь, в которой появился смысл, потому что появилась любовь. Жизнь, в которой появилась девушка, объединившая мои мечты в одну мечту - быть с тобой. Девушка, что заставила меня поднять голову к звездам, увидеть ночное небо и Луну, девушка, которая доказала мне, что я умею летать. Пройдет время, и даже моя мама увидит в тебе мою судьбу. Это станет таким очевидным. И вот судьба, Господь Бог дает нам нашего ребенка. Чудо, на которое способен только Он. Я молил его об этом, я просил, чтобы он оставил нас вместе, я просил его, чтобы он зажег в твоем сердце любовь ко мне… А он зажег эту любовь у тебя ПОД СЕРДЦЕМ… Я знал. Я видел сны. Мы вместе. Мы муж и жена. У нас дети, дом, мы любим друг друга, мы СЧАСТЛИВЫ. Мой тигренок обязательно согреет твоё сердце, ты не сможешь не полюбить меня. Я не сделаю больше ошибок. Я буду твоим мужчиной. Сильным, уверенным, твоей защитой, твоей стеной. Я ни на секунду не выпущу из объятий ни тебя, ни деток. Ты будешь жить в доме, где всегда будет полная чаша, где будет светло, где будет много улыбок, где будет тепло от любви, где не будет равнодушия, обид, лжи. У тебя будет настоящая, твоя СЕМЬЯ. Нет большего счастья в мире, чем ребенок, который похож на тебя, который улыбается тебе, говорит первое слово, и даже вкусно и громко пукает по ночам!:) Нет большего счастья и более важного предназначения, чем родить и воспитать ЧЕЛОВЕКА. Ведь эта такая же жизнь, как и наша с тобой. Когда-то этот маленький огонек жизни, который алеет у тебя под сердцем, это божье создание станет человеком, будет чувствовать, будет жаждать жизни, будет радоваться синему небу и яркому солнцу, будет нежно любить тебя и сделает тебя счастливой бабушкой:) Этот маленький комочек - твое бессмертие, твоё будущее, твоя жизнь. Это то, ради чего мы все рождаемся. То, ради чего нас любит и прощает Господь Бог. Он доверил тебе новую жизнь, он доверил тебе одно из своих чудес. Быть может, это жизнь гения, который спасет мир от болезней, быть может, это жизнь писателя, что напишет роман тысячелетия, быть может, это жизнь простого человека, что пожертвует собой ради жизней других. Но точно можно сказать одно. У него началась своя жизнь, своя судьба, судьба настоящего, хорошего человека и она не может оборваться. Я завтра поеду в церковь. Я буду молиться за нас. Я попрошу у Бога, чтобы он развеял твои страхи и сомнения. Ты станешь МАМОЙ… Это самое важное в жизни женщины. Это стоит всего на свете. Поверь мне, и твоему ангелу… Ангелу, который тебя так любит..."

Она прочла это, а через месяц всё же погасила огонек у себя под сердцем. Прямо накануне Нового года. Первое, что она сказала на следующий день: "Дай-ка ещё раз схожу в солярий".

ЕвгенийДальше поцелуев

Я всегда была одной из тех, кто думает, что «аборт не для меня». Но кто я такая, чтобы судить других или говорить им, что правильно и что - нет? Я была «хорошей девочкой из христианской школы» без жизненного опыта. Я была с Андреем четыре года, но мы не шли дальше поцелуев. Он был хорошим парнем, хотя некоторые из его друзей были немного распущенными. Когда мне было 19, мы однажды пошли на вечеринку, и я выпила в первый раз в своей жизни. Излишне говорить, что я опьянела. Вечер закончился тем, что мы переспали. Это было как будто вся моя жизнь как попытка быть безупречной отрицательно сказалась на мне. Я просто хотела быть молодой и иногда развлекаться и веселиться. Тогда казалось, что друзьям, которые пили на вечеринках, было очень весело.

Мы перешагнули эту невидимую черту, и ничего плохого не произошло. Я начала принимать противозачаточные пилюли, и мы продолжили активную сексуальную жизнь. Мы были влюблены, чувствовали себя взрослыми, и я думала, что мы не делаем ничего плохого.

Думаю, я знала, что беременна на сроке 2 недели, я просто не хотела верить. Через 3 недели мы с Андреем попали в автомобильную аварию. Мы не пострадали, но у меня болела спина, поэтому мы поехали в больницу. Когда врач рентгенолог спросила меня, не беременна ли я, так как рентген опасен для ребёнка, я просто посмотрела на неё и заплакала. Тест оказался положительным, Андрей был великолепен. Я никогда не видела его таким счастливым. Он всё время повторял, что вместе мы справимся с чем угодно.

Сперва мы сказали его родителям. Наверное, в своем волнении от мыслей о нашем малыше мы ожидали, что они тоже будут счастливы. Вместо этого его мать обозвала меня шлюхой и дала мне пощечину. Его отец ничего не сказал, он просто начал засовывать его вещи в мешки для мусора и выбрасывать их в окно. Его мама позвонила моим родителям, и к тому времени, когда мы подошли к моему дому, единственная разница была в том, что мои вещи были упакованы в чемоданы и стояли на крыльце. Наши родители вышвырнули нас как мусор.

Андрей был невозмутим. Его любимыми стали слова: «У нас есть наш малыш, и больше нам ничего не надо». Нас приютила семья моей сестры. У них трое детей, и они были как ангелы. Они одобряли наш выбор оставить ребёнка. Потом начались телефонные звонки. Аборт, нам говорили, это единственный выход. Каждый член семьи, каждый день.

Когда у меня было семь месяцев беременности, Андрей получил огнестрельное ранение на работе при попытке ограбления. Он впал в кому, и никто не мог сказать, что принесёт следующий день. Я жила в больнице. Семь долгих месяцев он был моей опорой, надёжной, как скала. Теперь пришла моя очередь. Вдруг мы перестали быть глупыми и грешными и стали смелыми и сильными, как говорили в тех глупых семьях, в которых ничего не знают о безусловной, безоговорочной любви.

В восемь месяцев беременности у меня начались преждевременные роды, и я родила прелестного сынишку, Андрея Младшего. Когда ему был один месяц и четыре дня, он потерял своего папу. Он никогда не слышал его голос, никогда не чувствовал его прикосновение, ни разу не видел его глаза, но тридцать четыре дня он лежал у папы на руках, и он знает, что папа любил его больше всего на свете.

Аборт - это не решение. Как только сперматозоид проникает в яйцеклетку, у вас уже есть ребёнок, новая жизнь и чудо. Никто не имеет права убивать ребёнка, своего или чужого, в матке или нет. Пожалуйста, дайте беззащитным детям шанс жить. Они достойны возможности сиять.

Диана

Как я сделала аборт в 16 лет

Меня зовут Аня. Мне было 16 лет, когда я сделала аборт, и только в 22 года я поняла, ЧТО я сделала. К сожалению, в тот момент со мной рядом не оказалось человека, который встряхнул бы меня и сказал: «Аня!! Остановись, подумай, что же ты делаешь!» Я неверующий человек, поэтому не буду вам говорить о том, что я осознала, что совершила грех против Бога или ещё что...

Немного расскажу о своей семье. У меня есть брат, мама. Когда мне было 12, родители развелись. Я плохо училась в школе и после девятого класса поступила в полиграфический лицей, в школе мне оставаться не захотелось. Но, придя в лицей первый раз, я обнаружила, что это самое обычное ПТУ, что слова "интеллигенция", "культура", "музыка", "вежливость" здесь вообще не котируются. Я даю эту предысторию потому, что хочу сказать, что я вроде как из интеллигентной и образованной семьи. Семьи, в которой не было запретных тем. То есть, по идее со мной такого не должно было случиться, но…

В 15 лет у меня появился мой первый молодой человек. Ему на тот момент было 22 года. Мы были вместе почти год. Мне тогда казалось, что это моя любовь навсегда, а потом я просто-напросто влюбилась в другого человека. И приблизительно тогда, когда у меня произошло расставание с моим первым молодым человеком, моя мама заметила, что уже почти месяц как пора бы покупать мне прокладки… А мне они были не нужны. И вот мама покупает мне тест. Оказывается, я беременна! У меня происходит полнейшее онемение и отупение, я начинаю думать о том, как я теперь буду жить с ребенком, что буду делать...

Небольшое отступление. У нас в школе был предмет что-то вроде «полового воспитания», и несколько раз говорилось, что нельзя заниматься незащищенным сексом, и что часть спермы выделяется до момента эякуляции. Почему-то многие девушки доверяются своему парню, когда он говорит «Не переживай, я себя контролирую». Как оказалось, это можно не проконтролировать.

И пока я находилась в некотор

сказали, что только по мед. показаниям. Я и ушла. Иду и думаю - ну родила же в нищете пацана, а в богатстве дочь боишься. Ну его на хрен, мужика. Была одна нога, теперь две. Будет хоть кому в старости за мной посмотреть.

11.04.2008 Ольга, Усть-Каменогорск

Два года назад я родила ребеночка. Хотела сделать аборт, когда узнала о совершенно незапланированной беременности... Только-только исполнилось 19, с молодым человеком отношения хотела разрывать... но вдруг эта беременность. Три месяца порывалась пойти на аборт, а он меня не пускал. С ним мы уже не живем вместе, развелись когда дочке был годик... сижу сейчас на маминой шее, но это же не будет длиться вечно! В итоге будет и работа, и ребеночек подрастет мой, и мужчину я найду, который не испугается наличия ребенка... А если бы я тогда убила свое чадо, то мысленно бы каждую ночь в кошмарах возвращалась бы в тот день. Ведь сейчас от одного слова "аборт" меня кидает в дрожь. Я слишком много видела на эту тему видео и фото (подсознательное желание отговорить себя от этого шага), и я не представляю как такое вообще возможно....

24.02.2008 Олеся, Санкт-Петербург

2 года назад я тоже собиралась сделать аборт. Причин было много: мне только 18, мужа нет, даже первый курс еще не закончила. Уже записалась. В последний момент передумала. Господи! Как же я сейчас счастлива! У меня чудесный малыш, его папа тоже теперь с нами, хотя уговаривал сделать аборт усерднее всех. Не устаю повторять: "Спасибо Тебе, Господи, что не дал совершить ошибку!" Действительно, многое из того, что казалось неразрешимым, решается само собой.

10.02.2008 Виктория, Санкт-Петербург

А я тоже очень счастлива!!!забеременила внебрака и вне плана, без денег на тот момент, учеба прервана... Все условия, чтобы по нынешним моральным ценностям ребеночка убить и избавиться от проблемы. Как Сталин говорил, нет человека- нет проблемы. Боже! Слава Тебе и огромное спасибо, что избавил меня от такого решения, моему сыну 6 лет, красавец! Добрый мальчик, против абортов уже сейчас, и мы очень счастливы, через все трудности Господь провел, поддерживая, и все у меня есть и учеба и в мат. плане все ОК и самое главное - СЫН!

09.02.2008 Александра

Мне только исполнилось 17. Школу окончу в этом году. Случайно наткнулась на ваш сайт, когда искала в интернете информацию о разных абортных клиниках. Я не шлюха, мы встречаемся уже несколько лет, всего полгода как занимаемся сексом. В общем, вы поняли. Залет. Очень страшно. Страшно не только от того, что беременна, но и что могла убить, не попади на ваш сайт. Теперь ни за что! Мы выкрутимся! Кто будет орать, пошлю. Не пойму, почему приоритеты такие - сначала карьера, потом дети? Нет уж! Мой парень заканчивает колледж в этом году, уже работает. Он не против малыша, это я как дура тряслась и боялась. Он уже сказал, что будет работать, не бросит. А я стану мамой. Потом, когда ребенок подрастет, пойду в колледж и получу образование. Не смогу я убить ребенка ради собственного сомнительного счастья. Родители были студентами, когда я родилась, и ничего они не загубили. Спасибо вам за то что открыли глаза!

08.02.2008 Марина, Москва

Мне сейчас 42г. Уменя четверо детей, и я никогда не думала, что рожу столько. По молодости шла на аборт не задумаваясь. И вдруг во мне что-то произошло, поняла, что не могу больше делать аборт! Четвертый ребенок не был запланирован и я про беременость узнала в 13-14 недель. Когда врач делала УЗИ, она сказала, что ребенок уже дышит и все чувствует. И мое сердце дрогнуло. Если бы почаще встречались такие врачи, я думаю, что на аборт женщины бы шли меньше!

17.11.2007 Екатерина, Москва

В 17 лет я приняла решение не делать аборт, не смотря на то, что возлюбленный заявил "Или я, или ребенок". Поддержала моя семья, хотя изначально реакция была, мягко говоря, пугающей - родители готовы были даже оплатить аборт на поздних сроках. Родился чудесный мальчик, сейчас ему 5 лет. Теперь он - любимец всей семьи, очень веселый и талантливый, отрада для бабушек и дедушек.Через несколько месяцев после его рождения в моей жизни появился человек, который меня любит, любит теперь уже нашего сына и... нашу маленькую дочку, которая родилась совсем недавно! Рождение сына настолько повлияло на меня, что я открыла в себе творческие способности, получила образование и нашла любимую работу. Во истину, дети вдохновляют!

02.11.2007 Лиза, Вятка

Моя мама родила меня в 18. Не думаю, что беременность была планированная, так как замужество последовало незамедлительно после того как все дело "всплыло". Знаю что говорили ей, что ребенок умрет, что больной будет, что у плода 2 головы.... Рассказывала сестра отца, что маму трясло от страха...Она всю беременность прожила в больнице. Но она меня родила, с проблемами, но родила. После родов долгое время (как вчера помню) мотались по общагам, по сьемным комнатам. Сейчас она второй раз замужем. Счастлива. Я здорова как не знаю кто, почти не болею. Моя мама гордится моими успехами, она меня любит...И все думают, что она моя сестра, знакомятся на улице....Это так здорово! Она мыслит как подросток, я без ума от ее "молодежных" идей, от того как она инигда используе сленг... Теперь, она чего-то стоит как сильный человек. Оглядываясь назад, она говорит, что не знает, как мы выжили. Спасибо, мама, за мужество!

26.10.2007 C., Ростов-на-Дону

Мне 21 год и у меня срок 9 недель, но наш... "папа" отказался от ребёнка, сказал что не готов к семье, хотя и я была не готова, но сразу решила что буду рожать. Парня я послала, и что самое хорошее, мои родители меня поддержали, сказали рожать и даже не думать об аборте.

11.10.2007 Катерина, Москва

Когда моя мама узнала о моей беременности третьим,а шел 4й месяц,она стала настаивать на аборт,навыдумывала,в общем,чего и не было.Я тогда сказала:"Давай подождем; пока он во мне,он кушать не просит,места не занимает.Если будет мешать,когда родится,тогда и зарежем!"Мама была ошеломлена.Теперь любуется внучкой,похожей на нее...

09.09.2007

когда моей дочке было 2 с небольшим, я узнала что беременна снова. в это время я находилась в не очень хорошей форме, в плане здоровья, да и с мужем что разладилось, думала об "этом", не хочу даже называть. но что-то меня остановило. я представила, как у меня будут две дочки. рожала тяжело и для ребенка и для меня . дочка попала в больницу. врачи пугали меня, что не выживет. тут я и вспомнила о моих намереньях. мне стало так больно и страшно. ты только представь-когда болеют твои дети-ты же переживаешь, а в чем разница-ведь этот ребенок уже есть, разве ты способна на убийство своего ребенка. проси бога и он поможет.

28.07.2007 Тори, Москва

Когда я зашла в кабинет гинеколога, первый вопрос был буду ли я оставлять ребёнка, вот так просто. Она ещё не знала, что я не замужем и не светит. Что живу с мамой на мизерной площади. Это считается нормой... Родственники и знакомые, имеющие хоть какое то отношение к медицине, сказали, что я правильно оставила ребёнка... Опять же в воздухе висел этот вопрос... Как будто у женщины есть выбор, чаша весов. Аборт стал нормой, а не крайностью...

11.02.2007

Полтора года назад моя родная мать стояла передо мною, топала ногами и требовала сделать аборт. Я была беременна третьим ребёнком, неожиданным и не запланированным через полтора года после кесарева сечения. Она приводила мне доводы. Девочки, милые, кто столкнулся с такой же ситуацией, заткните уши так же, как заткнула их я. Я бы с удовольствием напечатала тут фотографию моей девятимесячной девочки, родившейся неожиданно Она почти всё время улыбается. Я кормлю её грудью все 9 месяцев, хотя старшие у меня искусственники. Она стала солнышком в нашем доме. Девочки не слушайте таких мам, как у меня, они воспитаны в эпоху безбожия и сами не знают, что творят. Желаю всем много-много детей!!!!!!!

11.02.2007 Оксана, Воронеж

Я сейчас в одиннадцатом классе. Полгода назад к нам в школу пришёл человек с черным чемоданом. Нас собрали в актовом зале. Мы посмеивались, думая, что это реклама тампонов или презервативов. Но это оказалось не так. Этот мужчина открыл свой чемодан, достал оттуда пластмассовую фигурку ребенка, фотографии и железный инструмент, и всё это положил на стол перед собой. Он рассказал нам про аборты. Он был противником абортов. Но когда я спросила, просто для интереса, делал ли он когда-нибудь аборты (он был гинекологом), он побледнел, опустил глаза, потом поднял их и сказал: "Делал. Много лет назад и много абортов. Теперь грех свой пытаюсь искупить... да простит меня Бог". После этого, я думаю, никогда не появится желание сделать аборт. по крайней мере, у тех, кто его слышал... Я будущий психолог. Но вот что я вам скажу как человек: ребёнок - Великая Награда, и если у вас есть в жизни трудности, так переборите их! Докажите, что и вы достойны жизни! Не совершайте великое зло!

19.01.2007 Ольга, Сочи

Я вот сейчас сижу и думаю? что моего малыша могло и не быть. Эта красивая нежная улыбка, голубые хитрые глазки и так любящий меня, какая бы я ни была. Где-то 2.5 года тому назад меня мама повела на аборт, я даже не отказывалась от аборта, потому что я не знала, что это такое, но когда на УЗИ устанавливали срок беременности и когда я увидело моего малыша, я просто не выдержала и заревела. Я видела, как он сосет пальчик, как он почесал за ушко себя, и самое что главное мне сказали что у меня срок большой для аборта, 18 недель. Когда мама посмотрела на меня, то я увидела в ее глазах слезы и одновременно радость и страх. Мне сразу же сказали, что у меня будет мальчик.

14.12.2006 Света, Москва

Скоро сыну моей подруги будет 12 лет!!! Она не испугалась тогда, как я, и родила мальчика. Одна, училась в институте, жила на шее у родителей, не работала. И что? Сейчас у нее красавец-сын, умничка, учится в самой лучшей гимназии, отличник, радость мамы. Подружка сама выглядит отлично, все думают, что это не сын, а младший брат:))) Нам еще 30-ти нет. Она закончила институт, нашла хорошую работу, купила кваритиру и нашла человека, который стал ее мужем и любит их с сыном безмерно!!! Ребенок - никогда не помеха!!! Человек - счастлив!!! А я мучаюсь от того, что лишила себя этого... Моему ребенку было бы немногим больше:(((

13.11.2006 Елена, Ижевск

Мне 28 лет. Беременность наступила в 20 лет. В-общем он струсил. А я твердо решила рожать. Отец выгонял из дома. В больнице 6 месяцев. Отказывало все - и почки, и сердце. Родила здорового малыша, ему сейчас 8 лет. Невзгод было.. но сейчас квартира своя, работа есть, заканчиваю университет, и живу с тем самым человеком, который не хотел этого малыша. Он его любит, а свекровь, которая предлагала Париж за смерть Димки теперь любящая бабушка... НЕ СЛУШАЙТЕ МУЖЧИН!!!!! Они беспомощны и бедны духовно. Им никогда не понять нас. Для них дети - это комочек слизи, поверьте, это не так. Мой малыш и сейчас любит те песенки, котрые я слушала во времени беременности. БЕРЕГИТЕ НЕРОЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ!!!!

03.12.2006 Ирина, Санкт-Петербург

девочки и мальчики,я вынуждена была сделать аборты.Причин было много или я просто отписываюсь.При последнем аборте после под наркозом я видела своего неродившегося сына.Как он был похож на моего сына!Он бежал ко мне,держа воздушные шарики,но не добежал...Он растаял в воздухе,растворился...Я долго не могла прийти в себя от увиденного.Сейчас у меня под сердцем бьется новая жизнь.Простите меня,мои нерожденные деточки,свою непутевую МАМАШУ!!!

27.07.200

Моему малышу сейчас было бы уже 4,5 годика :( Я убила его на 12ой неделе, когад мне было 18 лет и мне было на все насрать. Я убила его потому что у меня не было мозгов и сердца, потому что я была как животное, потому что мужчина смог мной управлять :( РАДИ БОГА, ДЕВОЧКИ НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА! Сейчас у меня доченька 1,5 годика и я планирую еще одного если Бог даст, но никогда, никогда я не смогу забыть того самого первого. Того, перед кем я так виновата и кто никогда меня не простит. Я даже не знаю кем он был - моим сыночком или дочкой, я зову его просто "пузик", как звала свою маленькую до рождения. Я скучаю по нему и очень часто когда вижу дочь думаю о том, самом первом пузике. ДЕТИ НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ В ТЯГОСТЬ, КАК БЫ ВАМ НЕ КАЗАЛОСЬ ЧТО ЭТО ТЯЖЕЛО. Дети - это не наша собственность, не эмбрион живет в нас, а мы 9 месяцев и потом всю жизнь существуем для этого ребенка. Выключите свой животный эгоизм и вы поймете как все просто.

17.07.2006 Мария

Мне было 17 лет, когда я стала видеть во сне маленького мальчика, который смотрел мне в глаза и, казалось, пытался что-то сказать. Мне он казался родным, но как ни пыталась взять на ручки, никак не получалось. А мальчик только внимательно и подолгу смотрел мне в глаза, глубоко заглядывая в мою душу. Так продолжалось полгода и мальчик рос у меня в снах от рождения и до полугодика. Сны меня своей напряжённостью так сильно потрясли, что в конце концов я не выдержала и рассказала своей маме. И тут моя мама сильно побледнела и тогда призналась, что она сделала аборт; а если бы родила, то сыну было бы именно столько, каким я видела его в своём сне. После того я больше никогда не видела этого сна. Аборт был сделан, но нерождённый ребёнок какое-то время жил в моём сне до тех пор, пока моя мама не поняла, что это был не сгусток клеток, а душа... И только тогда душа успокоилась... Моему брату могло бы быть сейчас 13 лет...

24.06.2006 Ева, Ригая родила сына в 17 лет- хотела аборт, а теперь я счастлива поверьте, дети это все! Не становитесь убийцами ради сводобы. карьеры, денег , общественного мнения- это того не стоит

24.04.2006 катеринаХочу написать одно..... у меня тоже была незапланированая беременность... и я думала делать аборт.... но когда реально понимаешь что кто-то живет в тебе и чувствует тебя.... становилось не по себе..... но я решилась и родила СЫНА...... сейчас ему 6 месяцев..... я жизни без него не представляю.... первый зуб....первое пытание сесть...встать..... я как вспомню что я хотела сделать аборт... глаза заливаются слезами.......... ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕД ТЕМ КАК СДЕЛАТЬ АБОРТ ХОРОШО ПОДУМАЙТЕ.............

11.01.2006 ЕленаЯ забеременела незапланированно в 21 год. Училась платно, заочно. Отец ребенка учился на дневном, но стипендии не получал, не работал. Я против абортов. Когда узнала, что беременна, решила, что ребенка оставлю. ОН НЕ ВИНОВАТ И НЕ ДОЛЖЕН РАСПЛАЧИВАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЗА УДОВОЛЬСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ!.. Тогда еще у меня заболела мама и слегла... Рассказала отцу ребенка обо всем, он меня поддержал. Мама вскоре умерла, я очень переживала. Слава Богу ребенок остался со мной! Мой отец умер за три года до этого, так что я осталась одна. Нам очень помогли родители мужа (мы до сих пор вместе), конечно, было не сахар, но все равно мы были счастливы!

19.11.2005

Они родились, и мир вокруг озарился

Первый аборт я сделала в 15 лет. Второй в те же 15 лет. Вот так я попала, по юности и по глупости. Как это ударило по психике знаю только я. В том возрасте еще не было понимания всей трагедии случившегося, но сознание заставляло меня страдать и плакать. Когда в 20 лет появились проблемы "по женской части", я чуть не лишилась матки. В тот период и открылись глаза на все произошедшее. Появился доступ к информации. Очередное покаяние и долгие слезы по нерожденным детям. Но, видимо, Господь имел на меня планы, и поэтому спас меня. Спас мне и жизнь, и здоровье. И сейчас я это точно знаю. Когда позже я выходила замуж, мой муж знал и про аборты в прошлом, и про проблемы со здоровьем. Я ему прямо говорила, что детей у нас может не быть. Но он говорил: "Будут. А если нет, то усыновим". Я поражаюсь этому мужчине! За какие заслуги Господь послал мне такого замечательного мужа? Не знаю. Мы поженились, и через некоторое время я забеременела.

Беременность проходила с угрозой. Я понимала, что сама виновата, но мы боролись. И родилась замечательная и долгожданная доченька. Слава Богу! А через несколько месяцев после родов я вновь оказалась беременной. Про аборт не было и речи. Мы были счастливы, но снова угроза выкидыша. Слезы, лекарства, больницы, - и родился здоровый сын. Прошло еще немного времени, и я забеременела в третий раз. Сказать, что на этот раз я была не готова, - это ничего не сказать. Я так устала с погодками! Помогать некому. Я несколько месяцев спала всего по 3-4 часа в сутки. Организм вымотан, обессилен. Рыдала и днем, и ночью. Было страшно. Была уверена, что не выдержу, не справлюсь.

На осмотре врачи обнаружили миому. Стало совсем невесело. Но когда в 10 недель открылось кровотечение, все глупые страхи как рукой сняло. Остался только один страх. СТРАХ, что этого ребеночка больше нет. УЗИ показало, что все в порядке: ребенок в норме, хорошо развивается. С того момента мы эту беременность холили и лелеяли. Очень боялась третьих родов. Первые и вторые роды были тяжелыми, а теперь организм вообще истощен, да еще и миома. Одним словом, пришла пора рожать. Страх все нарастал.

Но день, или вернее, ночь родов стала самой прекрасной в моей жизни. Доченька родилась очень быстро и почти безболезненно, как будто чувствуя мой страх и переживания, просто поберегла маму. Родилась совершенно здоровой и очень красивой. Наша любимица. Она с рождения спит по ночам и не будит маму до утра. Она смотрит на нас своими большими сияющими глазами и одаривает счастливой улыбкой. С ней в нашу семью пришел покой и абсолютное счастье. Почему-то с ее появлением мне даже стало легче справляться с детьми и по дому, чем тогда когда детей было только двое.

Сейчас я смотрю на нее и думаю, как я могла ее бояться, еще тогда, как только узнала о беременности? Как бы я без нее жила? И мороз по коже... Я думала что с ее рождением мир рухнет, и на плечи ляжет тяжелое бремя. А она родилась и озарила нашу семью своим светом. Светом безграничного счастья и благодарности к Господу за то, что все наши дети рядом с нами. Теперь я точно знаю, что когда принимаешь правильные решения, несмотря ни на какие трудности, то Господь обязательно прощает и помогает.

КсенияНе ломайте жизнь себе и маленькому человеку внутри вас

Хочу рассказать всем, кто хочет сделать аборт, историю из жизни маминой подруги... Вы все в молодом возрасте думаете о хорошей работе и карьере, и немногие из вас задумываются о детях... Конечно, зачем они вам сейчас?! Знаете, не бывает такого, чтобы ребенок появился не вовремя! Точнее, вы сами принимаете решение, что этот ребенок вам сейчас не нужен... Но малыш - это стимул, ради которого можно добиться намного большего, чем для себя самого!!! Так вот, в возрасте 21 года подруга моей мамы забеременела, но выбрала карьеру (она военная). Сделала аборт, никому ничего не сказав. Даже своей матери она призналась спустя полгода... А сейчас ей 53, и она не знает, что такое материнское счастье, - ей больше не дали такой возможности. Она никогда не видела, как улыбается её малыш, не знает, каким бы он вырос, кем бы стал... Но знаете, что она говорит?

"ЕСЛИ БЫ Я МОГЛА ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО, ТО НИ ЗА ЧТО БЫ ЕГО НЕ УБИЛА!!!" - она считает себя убийцей, ведь она пошла на это сама... Берегите то, что у вас есть!!! Другого раза может и не быть!

А вот вам и моя история...мне было 19 лет, когда я была беременна первым сыном... и так получилось, что я споткнулась, упала и ударилась животом. В общем, я отстояла своего сына и родила здорового мальчика!!! И при этом мне не на кого было положиться, мои родители были изначально против того, чтобы я рожала, а парень ушел... Только когда малыш начал шевелиться, они поняли, что я его не отдам, и сами полюбили его даже больше, чем меня... Сейчас ему 1 год 8 месяцев, и я уже жду второго ребенка...

Я рада, что в моей жизни всё так, как и должно быть. Если они должны появиться на свет, значит появятся! Я никогда не смогу пойти на аборт... у меня от одной только мысли об этом начинается паника! Если уж получилось так, что забеременела, то роди его!!! Дай Ему увидеть то, что видишь Ты!!!

ЭльвираКак же это больно!

Мне скоро 38 лет, и то страшное, что я совершила в 17, преследует меня, не покидает и напоминает о себе. Конечно же, всю ответственность за свой поступок я несла, несу и буду нести, но также крайне важно рассказать об этой типичной истории другим, кто еще не успел соврешить непоправимого.

В последнем классе школы у меня появился парень, старше на 5 лет, вернувшийся из армии. Мы встречались несколько месяцев, а потом настал момент, когда мы оказались в постели. Школу я заканчивала на 3-м месяце беременности. Я не могла даже мысли допустить, чтобы сообщить об этом родителям. Парень без особого энтузиазма предложил пожениться, я отказалась. Двоюродная сестра работала фармацевтом, была молода, весела, сексуальна, вольных нравов, поэтому вопрос о каких-нибудь таблетках решился положительно.

Через некоторое время, ночью, боясь пикнуть, чтобы не потревожить семью, я пережила выкидыш. Только тогда, когда я увидела, что из меня вышло, я поняла, какую страшную ошибку совершила. Обессиленная от физической и моральной боли, я рыдала в подушку, так никого и не потревожив. С парнем мы расстались. В институт я не пошла, учиться не хотела. Навалилась тихая апатия.

Забеременнеть мне до сих пор не удается.

Вот так коротко и не слишком эмоционально, стараясь излагать лишь факты... А они страшные: я убила собственного ребенка внутри, безжаластно отравила таблетками. Этот способ ничем не лучше аборта, когда ребенка убивают заживо, расчленяя инструментами или всасывают вакуумом, превращая живое тело в кровавую смесь. Так же чудовищно и бесчеловечно! Таким образом, я убила одного ребенка собственноручно, и еще двоих (у меня было еще два пузырька тех таблеток, их попросили две подруги) чужими руками. Не удивительно, что у меня нет детей... Но как же это больно!

ЯнаТяжело потом, когда понимаешь, что нет уже в тебе души родненькой, маленькой, и да своей души получается нет, ПУСТО. На улице пляшет дождик...

Так начинается одно из стихотворений Дмитрия Кедрина, незаслуженно забытого, на мой взгляд, советского поэта, а заканчивается оно словами: "Пускай за это не судят, но тот, кто убил, убийца. Скажу тебе правду: ночью мне страшно вдвоем с тобой".

Когда-то я читала это стихотворение со слезами на глазах со всем юношеским максимализмом, а потом в 17 лет я оказалась беременной. Повторюсь, в 17 лет, на втором курсе университета. Что для меня это было тогда? Крах, крах всех жизненных планов, стажировки во Фрайбурге, получения спецстипендии подающим надежды молодым ученым. Меня воспитывала одна мама, в тот момент находящаяся на лечении в онкоцентре с раком четвертой стадии, алиментов от отца я не видела ни разу в жизни, мой любимый был двенадцатью годами старше и женат.

Классическая история трудной жизненной ситуации. Я оттягивала поход к гинекологу как могла, "у меня же дисфункция", говорила я себе. Решилась я

ложенный срок у меня родился здоровый мальчик, и выглядел он так же, как в моем вещем сне, глаза только другого цвета оказались. Сейчас ему 1,8, и он любимчик нашей семьи! Моя мама от него без ума, без памяти. Мы с ней даже иногда ругаемся, если наши взгляды о его воспитании расходятся! В остальном всё замечательно. Сын растет и радует меня своими маленькими шалостями, первыми словами, новыми открытиями. Хоть я и не вышла замуж, и не видела нашего "папу" со дня его исчезновения, я не унываю. И всё-же, в глубине души я надеюсь, что он когда-нибудь увидит своего сына, а сын увидит отца. Я не держу на него зла - перекипело. И от этого так легко на душе!! Мне всего 23, моему сыну скоро 2 годика. И при этом я не лишилась ни внимания мужского пола, ни личной жизни, фигура при мне, здоровье в порядке, высшее образование получила, и работа есть. Всё наладилось. А самое главное - я дружу со своей головой и совестью. Меня ничто не беспокоит, не терзает и не мучает! И по ночам я сплю спокойно. А этим, увы, сейчас мало кто может похвастать.

Вот как было бы хорошо,если бы несостоявшиеся "отцы" заходили на такие сайты. Тогда, возможно, было бы меньше абортов. Мужчина имел бы понятие о том, на что толкает свою женщину! И не было бы тогда этих ложных представлений о ребенке как о какой-то неживой вещи, "просто материи".. Мужчины, (если это читает хоть один мужчина,я очень рада!!!) прежде чем отправлять свою жену или девушку на аборт, не поленитесь, зайдите в сеть и посмотрите своими глазами на эту "процедуру" под названием АБОРТ. И задумайтесь, крепко задумайтесь.

Дорогие девушки! Писала я всё это для того, чтобы хоть одну из вас оградить от неисправимой ошибки. Аборт - это действительно самый тяжкий грех на Земле. "Его никакими молитвами не замолишь,никакими слезами не оплачешь" - сказала как-то Лариса Гузеева, и я согласна с ней. Я даже не пишу, что это ваш выбор, быть или не быть, и т.д. Выбора тут не может быть ну никакого! Не позволяйте никому, ни родителям, ни мужу, ни парню, распоряжаться вашей жизнью как им вздумается, ни при каких обстоятельствах!! Это ваша собственная жизнь и ваши собственные дети. И гоните прочь все страхи и сомнения! Веры и терпения вам всем.

Лена

Сегодня 3 марта. Начало весны... 28 февраля я прервала жизнь своего ребёнка на сроке 7 недель. Я знаю, он был бы замечательным и очень красивым малышом, и он был бы очень добрым(ой). В больнице противно пахло, и я вся тряслась от страха. Врач сказала, что ребёнок уснёт и ничего не почувствует, но это лишь вуаль. Кто знает правду в этом вопросе? Открыв глаза от наркоза, мне хотелось думать, что это просто страшный сон... А потом боли и несколько часов полукоматического состояния. В глазах виделись лики каких-то богов, грозно смотрящих на меня, и пауки... Боль в душе, но не такая, которую мы переживаем, когда расстраиваемся, а когда у тебя от сердца шёл золотой канатик 2-х сантиметровой толщины через середину живота к ребёнку. Он оборвался, энергия ушла, ребёнка нет!!! Организм бунтует, он требует всё вернуть и поставить назад как было, но невозможно... Потеря такая, что с ней все ссоры казались песчинками на ладошке. Да шут с ним, с этим нерадивым папашей.Не просил беременеть

С чего начать? Наверное, с главного. Вот только где оно, самое главное, когда же оно появилось?.. В день, когда я увидела две полоски на тесте или тремя неделями раньше... Я шла с работы и мысленно готовила слова для разговора с Ним. "У меня две полоски", "У нас две полоски", "Двойная сплошная"... И все это в канун католического Рождества. Я не могла поверить, мне хотелось летать. Узнав про это, ОН сказал: "Я не просил тебя беременеть, мне еще рано"... А, вот, кажется, нашла еще одно главное: мне 27 лет, а Ему - 31. Не знаю, случались ли у его подруг до меня беременности, но вот на аборт он меня посылал со святой (кощунство так говорить, но другое слово не вяжется) уверенностью в своей правоте. "Сама потом поймешь", - бросил мне ОН. "Не пожалей", - ответила я и ушла.

Срок был семь недель. С тех пор я не разговаривала с Ним. Он даже не здоровался при встречах. Моя семья (а как можно было понять, я не замужем) восприняла по-разному. Мама заговорщически сказала: "Рожаем, только бабушке пока ни слова". Узнав, та, конечно, добро меня обматерила, два дня ворчала, а потом безапелляционно заметила: "Мальчика Мишей назови". В честь дедушки. Я это и сама решила. Всю беременность бегала по работе, танцевала исторические танцы, участвовала в детских праздниках (работаю в школе), - ни дня токсикоза или пониженного тонуса. А на последнем УЗИ узнала, что наш долгожданный Мишутка - девочка.

Она родилась 26 августа, через три дня были именины Анны; мы так ее и назвали... Вся семья кружилась вокруг нее, особенно моя бабушка. Прошло пять месяцев. Анечка растет и радует всех нас, ждем появления зубов. На днях она в первый раз сама села. правда, на несколько секунд. Но большое начинается с малого. Про Него я ничего не знаю, Он не звонит, не пишет смс, ничего мне не говорят его друзья. А я счастлива!!! Потому что мое Самое главное сейчас спит. И совершенно не важно, кто и о чем меня не просил....

МарияМалыш должен жить

Прежде всего хочу выразить слова благодарности создателям этого сайта, а также всем женщинам, девушкам, кто оставил здесь свою невыдуманную историю, можно сказать частичку себя... Если бы не этот проект, если бы не случайность, что я вас нашла, кто знает, как сложилась бы моя жизнь...

Год назад я забеременела, и передо мной стоял нелегкий выбор - что делать? Рожать? Куда, зачем? История моя скорее банальная. Встречалась с мужчиной, разведенный, но живущий со своей семьей. Наша любовь, признания, ожидания, обещания... Потом беременность... и все. Он не хотел малыша, и с самого начала от него отказался. Я долго думала, переживала, ночи напролет не спала. Случайно совершенно нашла этот сайт, прочитала все истории, обливалась слезами от горечи и обиды за нерожденных, и от радости за родившихся малышей. После бессонной ночи решение пришло, - и я оставила свою малышку..

Девочки, я нисколько не жалею!!! Как страшно было, что никто не поможет, я боялась, что не будет ни денег, ни какой-либо реальной помощи. Был страх - как же работа? Как я одна все это вытяну? И отец совсем не будет помогать? Ничего подобного! Нашлись и деньги, и друзья, которые помогли с колясками, кроватками и прочими вещами для малютки. Мы полностью подготовили комнатку для дочки, мама моя помогла с одеждой, я нашла прекрасного врача в роддоме... Вы даже не представляете, что все эти трудности не идут ни в какое сравнение с тем счастьем, которое я испытала, когда малышка родилась!!! Моя маленькая девочка, моя крошка! Самая красивая, самая лучшая! Она невероятно похожа на папу!

И вы не поверите, когда я приняла решение оставить ее, он полностью поменял свое отношение ко мне, он признал ее, он помогает нам, он любит ее!! Да, мы вместе не живем, но я всегда могу рассчитывать на его поддержку. Материнство - это счастье, и, поверьте, никакие обстоятельства не должны повлиять на ваше решение! Сейчас моей маленькой девочке уже 5 месяцев, и я совершенно не представляю своей жизни без нее, без ее улыбки, без ее лучистых и счастливых глаз и теплых ручек! Я безумно ее люблю!

Девочки!! Ваш малыш должен жить!!!!

ЕкатеринаЖить ради детей

Мне 30 лет. 12 лет назад встречалась с парнем, забеременела. Жила я с братом и мамой, очень бедно, плюс училась на втором курсе института. Беременность была шоком, я плакала и не знала, что делать, планировала аборт. Сидели как-то с мамой, а она мне говорит: вот ведь и учиться закончишь, и работу найдешь, придешь домой, а там тебя малыш встречает, книжки тебе показывать будет... С того самого момента я ненавидела себя за мысль об аборте. Родилась дочка, действительно всё наладилось, ни в чем не нуждалась, еще и маме с братом помогала. Через 3 года встретила СВОЕГО мужчину, он очень любил мою маленькую дочку, мы поженились и, казалось бы, вот оно, счастье. НО... Захотели родить общего ребеночка, случились 2 выкидыша. Уже не надеялись, вдруг я забеременела. Родилась вторая девочка.

Спустя какое-то время супруга словно подменили - начал выпивать, оскорблять, то уходил, то снова возвращался, и так по 3-4 раза в год. Когда малышке было 8 месяцев, муж снова ушел, а я узнала, что снова беременна - 6 недель. Да, в этот период меня как раз подняли в должности, я собиралась купить квартиру и уехать. Пошла на УЗИ - да, будет ребенок. Позвонила свекрови, подругам. Все говорили, ну ничего, срок маленький, сделаешь аборт, ну не рожать ведь. Помню, как я плакала в машине, как ехала домой и ничего не видела, как возненавидела всех, кто осмелился подумать, что я ребенка (пусть одна, пусть непланированный, да к черту повышение на работе и отдельный кабинет) променяю на свободу. Я дотянула до 12 недель, поехала к своему врачу и говорю: я на учет. Она оторопела, спрашивает - рожать, что ли, будешь, где раньше была? В сентябре я родила своего 3 ребенка - своего сына. Сама оплатила роды, создала ему самые лучшие условия. Как я его люблю и как я его жалею, это не высказать. Как я счастлива, когда я держу его на руках, я даже сама не представляю. Нам 3 месяца. Я никогда бы себе не простила, если бы пошла на поводу у логики.

Да, я счастлива, что все дети, данные мне свыше, родились. Немногие, наверное, выбрали бы моё решение, но у меня всё сложилось - на работе меня ждут, квартиры подешевели и у меня есть дети, ради которых я буду жить. Я против абортов.

Ольга

Мой сон

Мне было 19, с парнем встречалась уже один год, поступила в университет на первый курс и поняла, что беременна. Беременность не то чтобы не входила в мои планы, она просто не вмещалась в моей голове, так как престижный университет, о котором я мечтала, был на первом месте. Задержка была уже 5 дней, я купила тесты, которые показали одну полоску. Через несколько дней я купила тесты разных фирм, но все они показывали одну полоску. Я решила пойти к гинекологу, та же прежде всего спросила, была ли беременность желанная, и я ответила, что нет, поэтому доктор, уже предвкушая заработок от аборта, усадила меня на кресло чтобы узнать, беременна ли я.

Осмотрев меня, она так и не дала точного ответа и попросила, чтобы я немедленно сделала тест и показала ей. Тест по прежнему показывал одну полоску. Она сказала, что я не беременна, но если что, она всегда готова сделать абот. Время идет, ПМС все еще нет, я иду на УЗИ и мне говорят - беременность 5 недель. Я была просто в ужасе, так как жила с мамой, без отца и практически без денег, а мой молодой человек был студентом 3-го курса. Да, и еще хотела добавить, что эта беременность была результатом моей первой интимной близости.

Я рассказываю про беременность моему парню и он говорит, что будет так, как я захочу, т.е. мне решать, оставить ребенка или нет. Мне стыдно и страшно вспомнить, но я сказала, что я не готова к материнству. Я уже обдумывала, как избавиться от беременности, но мне приснился сон, в котором я вижу младенца, тонущего в бассейне. Рядом стою я и мой парень, я в ужасе говорю своему парню: "посмотри, тонет ребенок!", а он просто замялся и пожал плечами. Тогда я в одежде и в обуви прыгаю и спасаю этого ребенка. Когда я проснулась, я поняла что это вещий сон.

Я по сей день благодарю Бога за то, что он помог мне не убить моего сына. 1. Бог сделал так, что все тесты разных фирм показывали только одну полску. 2. Гинеколог тоже не увидела беременности. 3. Мой сон. Через несколько месяцев мы поженились. Сейчас все хорошо: у мужа свой бизнес, и у меня тоже. Сына муж любит больше всего на свете. А сын, которому сейчас 9 лет, просто красавец, умничка и чемпион страны по каратэ. Он наша гордость. УМОЛЯЮ вас, девочки, СТАНОВЛЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ НА КОЛЕНИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТЫ!!!

ИннаМое счастье, мои сыночки

В 22 года я рассталась с моим тогдашним молодым человеком (по его инициативе). Переживала, конечно. В день после расставания наткнулась на тест (у меня цикл нерегулярный, молчел периодически покупал мне тесты). 2 полоски! Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать… Только заканчиваю институт, карьера и прочее! Жилья своего, конечно, нет. Да и работы пока тоже, деньги на карманные расходы дают родители… А тут - ребенок!

Позвонила подруге. «Так, Рыжик, бегом в консультацию!» - сказала она мне. «Зачем?» - «Ну как зачем, срок узнать». - «А какая разница, какой срок? Я же скорее думаю, что теперь глобально делать» - «Ну как какая… ммм… аборт до определенного срока делают вроде… потом опасно» - «Ты что, дура? Какой аборт? Не пойду я ни в какую консультацию!» - «А, ну если глобально… Рожать, что же еще остается» - «О! именно это я и хотела от тебя услышать!»

(Кстати, в консультацию я специально пошла поздно… Недель в 16 наверно. Чтобы уж наверняка на аборт не уговаривали).

Потом - разговор с мамой. И такое осторожное: «Ты не думала об аборте?» - «Нет» - «А, ну окей. Но институт закончить надо, я надеюсь ты это понимаешь» - «Окей, закончу. Просто работу попозже найду».

Потом - разговор с бывшим молодым человеком. Мне было интересно, что он скажет, как поведет себя в стрессовой ситуации. Для него эта новость была реально стремной… Как себя со мной вести, - это он наверно с друзьями советовался. Ну они ему и насоветовали. И он предложил мне сделку: я делаю аборт, а он ко мне возвращается. Я, конечно, такого не ожидала. «Тут какой-то подвох!» - сказала я в итоге на его предложение. - «Я сделаю аборт, а ты меня снова бросишь через 3 месяца. Какие гарантии, что не бросишь? Ни-ка-ких! А ЭТОТ человек будет со мной всю оставшуюся жизнь! И любить меня будет больше всех на свете! И никогда не предложит мне такой мерзости с собой сделать, какую предложил сейчас ты. В общем, иди ты подальше!».

Вот так три самых близких, по идее, человека, предлагали мне аборт. К слову сказать, мое решение оставить ребенка они в итоге поддержали… Мама помогала и до сих пор помогает, подруга - она и есть лучшая подруга, БМЧ даже деньжат иногда подкидывает, за что ему спасибо, потому что в общем понятно, что ребенок в его планы не входил и решение это целиком мое. Хотя не мое, конечно, а Вселенной… Но это уже другой разговор. Кстати, у моей мамы в 22 года был аборт, о чем она до сих пор жалеет… Наверно, отчасти поэтому она относится к внуку как к своему сыну. И очень много в него вкладывает. И души в нем не чает… Она бы, наверно, его забрала у меня насовсем, но я его тоже люблю, поэтому растим мы его совместно. 5 лет уже человеку.

А через три года после рождения сына я залетела вновь… От парня, с которым встречалась всего лишь месяц! Конечно, речь об аборте не шла даже… Лучше мне не знать, как потом с этим жить. Я же вижу, что мама после аборта, который сделала больше 30 лет назад, переживает… У меня мог бы быть старший брат (почему-то я уверена, что это был мальчик). Как подумаю, что могу лишить кого-то старшего брата, так мурашки по коже! Кроме того, старший сын хотел братика… Сейчас он часто спрашивает: «Мама, а когда Лёха подрастет, ты родишь мне еще одного братика? Давай назовем его Артем. И потом еще одного, ладно? Давай назовем его Яник. И у меня будет много братьев! Я буду тебе помогать, а братьев защищать, а они меня».

Больше всего во второй раз меня мучал вопрос «ну почему я два раза наступаю на одни и те же грабли? Почему я????? Почему сейчас, когда карьера в гору пошла????? Почему я залетела фактически с первой попытки после длительного отсутствия личной жизни????? Даже если мы и будем жить вместе, а вдруг мы друг другу не подходим? Мы же еще совсем друг друга не знаем…»

Впрочем, на этот раз молодой человек попался порядочный. На мой вопрос «Что делать?» ответил просто: «Ну а что в таких случаях делают? Детей растят!». Так что теперь мы растим двух деток. И с каждым днем я все больше склоняюсь к мысли о том, что мои дети не просто так меня выбрали… Значит, ИМ надо было родиться у меня - именно тогда, когда они родились, и именно при этих обстоятельствах. Возможно, когда-нибудь я пойму, зачем.

ОльгаКак я счастлива теперь!

Я очень счастлива. У меня есть мой любимый сыночек, которому недавно исполнилось 4 годика. А ведь его могло и не быть.... Мне тогда было 17 лет, я училась в школе, только перешла в 11-й класс. И узнала о своей случайной беременности - от своего любимого человека, который был к тому же моим одноклассником. Был шок. В первые дни мы не знали, что делать. Мы были так молоды и неопытны. Плакали, разговаривали, не могли даже в глаза друг другу посмотреть. Да, мы думали об аборте. Долго решали, несколько месяцев. Я рыдала днями и ночами, ничего не ела, находилась в состоянии дикого стресса. Сейчас бы пошла к психологу, да. А тогда не знала, что делать, сама ребенок... С матерью отношения недоверительные, отца у самой нет. Советоваться было не с кем.

Но в какой-то момент я просто сказала "нет!!!" Сказала, что не сделаю ЭТО, что его не держу, если он не хочет, то мы справимся и сами. Тогда уже я поняла, что люблю этого ребенка и ради него все пройду, хотя хотелось еще и для себя пожить, и погулять, и в институт поступить... Знала, чем это все грозит - в школе будут гнобить учителя и сверстники, постоянный стресс, постоянно придется стоять за себя. Да, было такое, но это на совести этих ничтожных людей осталось. До слез доводили в кабинете, угрожали отчислить и т.д. А ведь я могла сдаться и пойти на аборт. Ведь тяжело было, и еще они все добавляли!

Но наш папа остался с нами. Сказал, что в стороне не останется, что это его ребенок тоже. Мы прошли через многое. И ссоры, и расставания, никакой поддержки от него особо я получала, даже в консультацию со мной ни разу не сходил. А я и не злюсь - он такой молодой. Старается вроде, но семья еще ему не нужна. Хотя работал всегда, сына вроде бы любит (на словах), но все заботы были всегда на мне. К примеру, у малыша температура, а он знает об этом и спокойно спит ночью. Да и куча подобных мелочей, из которых можно делать выводы. Сейчас мы не вместе, но это уже не важно.

Важно, что у меня есть сынок, которого я люблю больше жизни. И когда он подрастет, я обязательно попрошу у него прощения за то, что когда-то хотела от него избавиться. Все ему расскажу и объясню, как в жизни бывает, чтобы и он так о своих детях думал! Сейчас на ваш сайт зашла, впервые в жизни, все прочитала, ЧТО пишут тут женщины, слез не могла сдержать, хотя на работе сижу. Как я счастлива, что меня это обошло стороной, хотя я была совсем безмозглая девочка. Аборт - какой ужас! На эту тему можно говорить вечно. Посмотрела фото убитых деток, ужасающую статистику... Если бы я зашла на ваш сайт раньше, когда убивать собралась мою крошку! Вот куда надо всем женщинам, которые собираются на аборт. Мы даже в больницу приезжали, где аборты делают, на консультацию... Но нас Бог от этого греха оградил.

Хоть и тяжело было очень, но сейчас уже все хорошо - у меня хорошая работа, своя квартира, здоровый малыш, и уйма поклонников! Пусть я не насладилась свободой, рано родила, не пожила для себя - не в этом счастье... Я - МАТЬ!!! Да, мое письмо кажется очень позитивным, но были моменты, когда я чувствовала себя самой несчастной на свете. На мужчин надеяться не приходится, они всегда могут уйти, в любой момент, и что теперь - не рожать??? Или убивать??? И без них можно и на покушать заработать, и ребеночка одеть, и помощь всегда придет - мир не без добрых людей!

Огромное спасибо моим подругам, которые меня отговаривали от этого страшного дела, спасибо отцу ребенка за то, что не оказался трусом в столь юном возрасте, и отдельное спасибо моей мамочке, которая очень помогает мне в воспитании моего сыночка, хотя сначала она была против категорически! Жизнь налаживается всегда, какие бы трудности ни были, и аборт - это не выход! Задумайтесь, девушки!!!

Ольга

Ваш малыш проведёт вас через все препятствия

Здравствуйте! Вот прошёл уже год, как я целыми днями сидела на этом сайте, но и сейчас, когда я зашла сюда, меня бьёт дрожь и проступают слёзы. Тогда я пообещала, что если всё обойдётся, точнее, когда всё обойдется, я обязательно напишу свою историю. Моей Машеньке скоро полгодика, и я хочу сказать спасибо всем, кто защищает жизни младенцев, создателям этого сайта, вы очень мне помогли. Я тоже хочу сейчас поддержать женщин, оказавшихся в трудной ситуации, поделиться своими мыслями. Я счастлива, что это моё письмо окажется в числе благополучно закончившихся историй. Но одиннадцать лет назад я тоже прошла через ад аборта, тоже была по ту сторону и знаю, что это такое. Если бы тогда хоть кто-нибудь защитил нас, не убеждал, что это единственное решение, я бы, конечно, не отдала своего малыша. Я твёрдо уверена, что НИ ОДНА женщина не сделала бы этого, если бы её не толкали окружающие. Думаю, что те, кто делает заявления вроде того, что «это право женщины - сделать выбор», не совсем нормальны психически, или по крайней мере «не ведают, что говорят», не проходили через это, или, если прошли, пытаются, как криком, заглушить свою боль и раскаяние. И ещё я убеждена - в том, что происходит аборт, в большей мере виноват мужчина, отправивший свою женщину на убийство. Когда со мной сделали это, мне приходилось во всём обвинять себя, что не «сохранила себя для мужа», и поплатилась за это сполна. Конечно, отчасти так и есть. Но, побывав в палате, где находились такие же бедолаги как и я, почитав истории женщин, поговорив откровенно со своей мамой, узнав о замужней жизни своих знакомых, я поняла - замужество - это не значит от аборта. Даже напротив. Если женщина одна и более-менее стоит на ногах, она всегда может взять на себя ответственность за своё дитя. С мужем же надо принимать решение о судьбе неродившегося младенца вместе, и как часто это решение - "не быть". Ещё я слышала мнение о том, что в наше время, когда есть множество методов контрацепции, просто глупо «залетать» и подставлять таким образом себя и своего партнёра, и опять же в таком случае единственный выход - избавиться от нежелательной беременности. Но ведь эти методы не всегда действуют, и почему же тогда надо убивать случайно (а вернее сказать - чудом!) получившуюся жизнь? Тем более, если сейчас можно предохранить себя от беременности, неужели нельзя оставлять этих детей? Я очень надеюсь на то, что уже при моей жизни такое распространение абортов, спокойное к ним отношение станет дикостью в нашем обществе.

Больше всего помогают выстоять, как я знаю по себе, реальные истории женщин, когда видишь, что всё может хорошо разрешиться, несмотря ни на что. А мне даже стыдно рассказывать о себе, потому что у меня всё вышло очень хорошо, и именно с тем, чего я больше всего боялась. Замуж меня не взяли,

три года. У меня нет ни карьеры, ни семьи, ни детей. Есть только боль, чувство вины и огромное желание вернуться в тот день, когда убила своего малыша, да и себя заодно. Есть слезы по ночам, ненависть к себе и зависть к беременным знакомым. А могла иметь счастье...

Девочки, я очень надеюсь, что моя история остановит хотя бы одну из вас. Одним своим решением вы можете искалечить несколько жизней, одним же решением вы можете их спасти. Не бойтесь ничего: карьера, деньги, общественное мнение - это все меняется и забывается. Ничего не может быть важнее ЖИЗНИ. Жизни ВАШЕГО родного человечка.

ТатьянаИногда беременность не является желаемой, и женщине кажется, что трудности, с которыми она сталкивается, непреодолимы… кто-то думает, что аборт - это выход из ситуации… Но проходят годы, и женщина понимает, что то был неправильный выбор. Правильный выбор только один - сохранить жизнь своему ребенку.Ошибка за ошибкой...

Мне 27 лет. Детей нет, и уже скорее всего не будет, потому что я убийца! Убийца "со стажем". Первая беременность была в 18 лет. Тогда я считала себя еще глупым, ни к чему не готовым ребенком. Первая мысль, когда я узнала о беременности: "что скажет мама?" В итоге мама даже не узнала о моей беременности. Наверное, на тот момент я еще не осознала всей величины той глупости, которую совершила, потому что через 2 года я снова пошла на аборт, и на этот раз все было намного хуже... Большой срок (14 недель), слезы моей мамы, брезгливость врачей... Врачи ведь на дух не переносят абортниц, хотя и не имеют права высказывать личное отношение - ведь они врачи... Хотя, возможно, именно их отношение тогда в больнице, прямо перед хирургией, остановило молодую девчонку, которая просто сбежала оттуда. Сейчас я часто вижу ее в городе, в этом году ее ребенок пойдет в школу... И она безумно счастлива. А меня не остановило... И не остановило в третий раз, уже в последний... И не остановило то, что после второго аборта начались осложнения, и не остановило то, что тогда, во время второго аборта, меня откачивали реаниматологи, потому что что-то пошло не так, и открылось кровотечение...

А сейчас мне уже 27 лет... Я замужем, у меня хорошая стабильная работа, собственная квартира, машина, в-общем, мы достаточно обеспеченная семья... или не семья, а просто муж и жена. И жизнь-то вроде наладилась, а ради чего? Муж с завистью смотрит на молодых папаш с колясками, я со слезами на глазах отвожу взгляд от подруг, которые уже второго ребенка родили... Вот, говорят, нужно покаяться... Да, нужно!!! Только какой смысл в моем покаянии, если я уже три раза совершала одну и ту же ошибку... И как за это простить себя? Когда каждое утро, подходя к зеркалу, мне хочется разбить его, чтобы не видеть глаза убийцы... Такие живые, уже с морщинками, но живые... а те трое никогда не смогут увидеть эти глаза, потому что их убила я.

Девочки!!! Не делайте ошибок!!! Заклинаю!!! Может хоть одну из вас остановит мое письмо. Я очень на это надеюсь... И, когда я уже заканчивала это письмо, позвонили из больницы, пришли результаты обследования.... у меня бесплодие... Вот и все...

ТатьянаПрости меня, моё маленькое чудо!

Пишу со слезами на глазах. Я очень надеюсь что, прочитав это, многие девушки задумаются и не повторят моих ошибок. Скоро 24 апреля, в этот день будет год, как это случилось… С Газизом меня познакомил наш общий друг. До него у меня вообще не было парней. Я влюбилась по уши! Он был у меня первым во всем: первая любовь, первый поцелуй, первый секс… Нам обоим было по 17 лет. Это случилось на четвертом месяце наших отношений. Я ничего толком не знала о сексе и не представляла, что это может случиться со мной. На 6-м дне задержки я решила сделать тест на беременность. Сделала 3 теста, и везде было по две полоски. Дрожащими руками я набрала его номер и рассказала все. Когда на следующий день мы с ним увиделись, первыми его словами были: «Поздравляю!»… А я не знала, как мне быть. Всю ночь не спала, думала… И совсем не ожидала, что он будет так настроен. Я колебалась, рожать или нет. Я заканчивала 11 класс, на носу поступление, много планов на будущее… Как быть с учебой? Как сказать родителям? Что делать дальше, как жить? Мы боялись говорить родителям… Газиз постоянно питал меня надеждами, что все будет хорошо, что я рожу ребенка, что он всегда будет рядом! И я твердо решила оставить ребенка.

Я сходила на УЗИ, срок был 4 недели. Мы решили, как назовем девочку. Газиз был уверен, что это девочка. Но мама Газиза случайно подслушала наш разговор по телефону. Она дала мне неделю, чтобы я сказа обо всем маме. Мама меня не поняла, она не оставила мне выбора, единственными ее словами в ответ на мой рассказ были: «Аборт и точка!» Наши родители решили все за нас. Газиз сначала поддерживал меня, а потом и он отвернулся… Я осталась одна, одна против всех! В субботу, 24 апреля, в 8 часов утра мне сделали аборт. Я плакала и стояла на коленях перед мамой в больнице. Она толкнула меня в кабинет, и за мной закрыли дверь. Я помню все до мельчайших подробностей. Помню кабинет, помню фамилию врача, все вплоть до минут. Была большая очередь, мне пришлось ждать 2 часа. Пока я сидела в палате, из операционной выходили женщины одна за другой. Я слышала голос Газиза за дверью, это немного успокаивало. А дальше операционная и невыносимая боль в сердце… У меня отняли самое дорогое, - счастье, которым я жила в последнее время, отобрали самую сокровенную мечту, от мысли о которой на сердце становилось тепло…

Я вышла из палаты, озлобленная на всех. Мама и Газиз встретили меня. Он обнял меня, и я разревелась еще больше. Приехав домой, меня уложили на кровать, и я заснула. Пока я спала, Газиз сидел и держал меня за руку. Мы прошли через это, пережили и смогли сохранить наши отношения. Но моя жизнь превратилась в ад. Я не смогла простить маму, а себя тем более! Газиз предал меня, а ведь говорил, что хочет этого ребенка! Хочет этого ангелочка… Мой малыш так и не узнал, что такое жизнь. Не вдохнул теплого воздуха, не улыбнулся лучику солнца, не увидел свою маму… А ведь он ни в чем не виноват! Почему у него отобрали эту жизнь? Почему не дали узнать этот мир? Так больно, сердце разрывается. Я устала плакать, я устала от всего… После этого жить не хочется вообще! Этот год для меня был просто пыткой… У меня забрали то, чем я жила, то, что уже успела полюбить! Меня никто не понял… Все от меня отвернулись… Мой ребенок, моя радость, моё чудо… Почему ему не подарили шанс на жизнь? Никто не сможет ответить мне на эти вопросы.

Ради чего я убила своего ребенка? Ради карьеры, учебы, молодой полноценной жизни? Ради того, чтобы у Газиза была полноценная жизнь? В тот университет, в который должна была поступить, я так и не поступила, потому что после аборта я опустила руки, ничего уже не хотелось… На учебу я плюнула, на друзей тоже. Я замкнулась в себе. С мамой отношения вообще испортились, конечно, я уже не упрекаю ее ни в чем, но все равно уже не так… О будущем я вообще не думаю уже. Как будто часть меня умерла вместе с моим ребенком! Как же я хотела увидеть его или ее, подержать на руках, прижать к щеке головку, поцеловать его крохотные ручки… Но мне такой возможности не дали… Почему так трудно с этим жить? Ребенок от любимого человека! Он занял такую большую часть моего сердца всего за несколько недель…

Газиз забыл обо всем. Он никогда не заговаривает со мной о случившемся, а если я сама поднимаю эту тему, он злится… Мне еще тяжелее от этого, ведь единственный человек, который меня может поддержать в этой ситуации, это он! Ведь только его я смогла простить! Мы с ним все-таки расстались месяц назад, сейчас общаемся немного. Я все еще люблю его, а вот он меня уже нет. Я попросила его побыть со мной в этот день, 24 апреля… Он отказался. Я не знаю, как справлюсь одна, это слишком тяжело. Но ничего уже не изменить! Сейчас мне остается только попросить прощения у моего нерожденного ребеночка.

Прости меня! Прости, что не смогла воплотить свои мечты в реальность! Прости, что не смогла бороться за тебя и сдалась! Прости, что не сохранила твою жизнь! А я ведь так и не узнала, девочка ты или мальчик… Прости! Говорят, время все лечит… Не знаю, мне не стало легче! Остается только жить дальше с этой болью… Девушки, милые, не повторяйте, пожалуйста, моих ошибок! Не убивайте свое родное чудо, половинку себя! Не берите грех на душу! Цените жизнь! Если Бог дал жизнь, нельзя ее отбирать! Я надеюсь, моя история вам поможет…

ЕвгенияНе обманывайте себя!

Милые женщины! Не обманывайте себя, не делайте аборт, не перечеркивайте свою жизнь и жизнь нескольких поколений! Не стройте своего "счастья" на несчастье другого, ни в чем не повинного малыша. Поймите, он (или она) уже ЕСТЬ! Совершив аборт, а значит УБИЙСТВО, в вашей жизни навсегда поселится дух злобы, ненависти, зависти, неустроенности, незаконченности, неопределенности. Поверьте, родные мои, какая глубочайшая пустота образуется в душе и в жизни после совершения этого ужасного преступления! Она ничем не заполнится! Никогда! А главное, это, наверное, единственное в жизни, что не лечится ни временем, ни другими детьми, ничем! Этот крест придется нести всю жизнь. Это не ошибка, это наглая бессовестная ложь! Вы просто не хотите его... Но он уже существует, живет, причем так рядышком, так близко - прямо у вас под сердцем! Он еще такой несмышленый и такой беззащитный! Но уже всем своим малюсеньким тельцем дает вам понять: я тут, я рядом, я живой...

Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Не убивайте... нет, не просто человечка, а целую ветвь от вас, которая даст потом столько плодов. Не отклоняйте благословение Божие на всю вашу семью, на всех ваших рожденных и будущих детей. Не продавайте душу дьяволу за "мнимую свободу" от бремени. Не давайте себя обмануть никому и никогда. Берегите свою беременность как послание свыше. Господь вас никогда не оставит. Помощь придет обязательно, но только если не откажетесь от дара. От ЛЮБВИ... А разве от любви можно отказаться?...

Тремасова ЕленаПожалуйста, подумайте...

Здравствуйте. Моя история, наверное, самая шокирующая из всех. В ней нет "смягчающих" обстоятельств вроде тех, что здесь пишут. Я понимала, что делаю; была не так уж молода и наивна - мне было 19 лет, мой молодой человек не настаивал на аборте, не угрожал тем, что бросит меня; не обрадовался, но и не настаивал, решение отдал в мои руки и отстранился; никаких медицинских противопоказаний для родов не было; я училась, не на улице жила; родители нормальные люди, но я боялась им сказать. И тем не менее, я сделала аборт, а через год - ещё один (от того же молодого человека).

И только после я поняла, что натворила. Неправда, я и раньше понимала, но ДОШЛО до меня только тогда, когда ничего нельзя было исправить. Жизнь моя вдруг пошла под откос. Очень плохо сказался наркоз. Я много мучений и страданий перенесла. Бросила учёбу, долго не могла найти работу, выйти замуж. Но самое главное - это страшный стыд и настоящие муки души. Муки, которые не прошли несмотря на покаяние, исповедь. Несмотря на то, что моя подруга, видя как я мучаюсь, привела меня в церковь, и я покаялась. Меня простили, но себя я оправдать и простить не могу.

Девочки, девушки, женщины. Мне уже давно не 19 лет, но забыть эти преступления я не могу. Я хочу ребенка, всей душой. И мне страшно, очень страшно за него...

У меня много подруг и знакомых, очень много тех, кто вставал перед выбором. Для многих этот выбор был намного тяжелее, чем для меня - отсутствие средств к существованию, родители выгоняли из дома, молодой человек бросал, медицинские противопоказания для беременности, много всяких, и, казалось бы непреодолимых препятствий...

И говорю абсолютно честно, что не знаю ни одного случая, когда после аборта сложилась бы хорошая жизнь. Это настоящее наказание, может быть и с отсрочкой, но оно наступает, правда.

И я не знаю НИ ОДНОГО случая, когда решив рожать, женщина пожалела бы об этом. В самых отчаянных и безнадёжных ситуациях вдруг приходила помощь. ВСЕГДА. Правда. Очень не хочется выглядеть в ваших глазах религиозным фанатиком. Потому что многих из тех, кто не верит в Бога и сейчас делает выбор это только отвратит. Но в Бога я верю и предать Его не могу. Поверила именно после содеянного. Но речь не о Боге...

Сейчас я смотрю на чужих детей и плачу.

Сделайте правильный выбор. Любая женщина в своей душе знает правильный ответ.

Не предавайте себя. Не предавайте своего малыша. Родите Любовь. Это то, что будет с вами всегда...

НаталияНезапланированный ребенок

Как много молодых женщин, боящихся "незапланированной" беременности, "внепланового" ребенка. Милые, у вас всегда есть время! Время выносить! Время родить! И ваша ситуация исправится. И ребенок будет с вами.

Расскажу о самом "внеплановом" ребенке. Это моя личная история. Ребенок появился в моей жизни в один! да-да! один день! Готовый! Мне было 17 лет. Я только что закончила школу, мои документы были в институте. У моих родных появился малыш, все рассказывать не буду. В один день этот 2-недельный младенец стал мне сыном. Все! Никакого института. Документы забрала, перевелась в училище. Подрабатывала. Моя мама тогда была без работы. Заработки временные, нерегулярные. Из регулярный поступлений только пенсия нашей бабушки. Мама в разъездах, бабушка помогает по мере сил. Вся-вся ответственность легла на мои плечи. Как же я завидовала мамочкам настоящим, у которых было хоть немного молока для своего малыша! Кормления через каждые три часа. Животик, режутся зубки, детские больницы. Все мы прошли!

Я девочка, у которой не было никаких отношений, даже не целовалась с парнем ни разу, хожу везде как молодая мамочка, а если учесть, что я выглядела моложе своих лет - ребенок с ребенком! Слышала в свой адрес всякое. И что? Поверьте, от этого не умирают. Никому даже словом не обмолвилась. Знали только врачи, и то не все, что это не мой сын. Даже когда с будущим мужем познакомилась, не стала сразу оправдываться, вот-де, ребеночек не мой. Все выяснилось и так, само собой.

А теперь парню 18 лет! И вырос он в семье, а не в доме ребенка! И родился он в самый что ни на есть кризис - в 1992 году! И все образовалось, и выпрямилось. И сколько бы вам ни было лет, какое бы ни было у вас тяжелое положение, у вас всегда есть время!!! А вы просто знайте... Можно! Можно остаться без средств к существованию, менять все радикально в вашей жизни за неделю, за день! И возраст всегда подходящий! Если у вас есть хоть капля ответственности на море вашего эгоизма! И всегда можно отбросить все, что вам говорят! А первая улыбка моего Сашеньки была для меня!!! И с этим ничто не сравнится. Теперь у меня есть кровный сынок. И они очень привязаны друг к другу!!!

Рожайте и никого не слушайте! Никакой диплом, никакая карьера, никакая зарплата не сравнится с первой улыбкой, когда к вам тянут ручки, и скажут - "мама"!

АннаЯ убийца

Да, я должна написать об этом. Сегодня поняла, что прошло десять лет. Но это тот случай, когда время не лечит, а наоборот. 10 лет назад я убила человека. Тогда мне было 17, и я не до конца понимала, что творю. Мне казалось, что этот маленький человечек никак не вписывается в мою жизнь, - мне надо было окончить 11 класс школы, поступить в институт, стать телеведущей, повидать мир. Да много чего надо было сделать. Я совсем не видела себя в роли мамы и даже не задумывалась об этом всерьез. Со мной был молодой человек, который был не против рождения малыша. Но я даже слышать об этом не хотела.

О своей беременности я узнала только на четвертом месяце. Не могу даже объяснить сейчас, как так вышло. В течение месяца я надеялась на выкидыш, мне казалось, что «само рассосется». Но живот рос. Я усиленно прятала его от мамы, ведь самым большим моим страхом было то, что она узнает. К началу пятого месяца я решила покончить жизнь самоубийством - сходила с утра в аптеку, купила много таблеток, выпила их. Но в последние секунды сознания позвонила в скорую…

В итоге мама все-таки узнала. Она просто не разговаривала со мной, я уходила на несколько дней из дома. А потом - больница. Неделю мне капали какие-то лекарства, чтобы подготовить к искусственным родам. Потом в меня залили соляной раствор и в течение 12 часов я рожала. Помню смутно - боль была дикой. Из меня вышло маленькое тельце, на которое я не стала смотреть, а лишь спросила у акушерки: «Кто?». «Девочка», - прозвучало в ответ.

Да, я очень переживала, пролила много слез, читала Ахматову и Цветаеву и рыдала вместе с их стихотворениями. Но помимо горечи во мне было некое облегчение, что все прошло, закончилось…

…Прошло 10 лет. Часть планов я воплотила в жизнь, можно сказать, что достигла немалого исключительно своими силами. Полтора года назад я забеременела. От папы ребенка я услышала, что он меня не любит, никогда не любил, я была развлечением в его жизни. Он будет отцом, он все сделает для нас, но со мной не будет. На этот раз передо мной не стояло вопроса, рожать или нет. Я знала, что рожу этого ребенка.

У меня чудесный сын. Я даже представить себе не могла, что могу так любить. Да, я воспитываю его одна, но даже это не омрачает моего счастья. Но только сейчас я в полной мере осознала, что совершила тогда, 10 лет назад. Я смотрю на своего ребенка и понимаю, что другого своего ребенка я убила. Что моя дочь сейчас ходила бы в третий класс, а я бы заплетала ей косички по утрам. Что я недостойна того счастья, которое у меня сейчас есть. Я действительно убийца… Мне очень больно думать об этом. Очень тяжело от того, что я ничего не могу исправить. У меня нет возможности перемотать пленку назад. Мне всю жизнь жить с этой болью, с этой мукой.

А знаете, что еще? Ведь те планы, из-за которых мы идем на аборт - отучиться, сделать карьеру и т.д. - это все пустое! Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была хорошая, интересная работа, интересная жизнь. Но все это не сравнится с одной единственной улыбкой любимого сына или дочери. Ничто в этом мире не стоит жизни собственного ребенка!

Девочки, я вас прошу и умоляю, не делайте моих ошибок. Вы никогда не пожалеете о том, что сохранили жизнь своему малышу. Вы будете рыдать от счастья, когда он прижмется к вам и поцелует вас в щечку. Вместе вы преодолеете любые трудности. Вы найдете, чем накормить малыша, во что его одеть. Все это обязательно будет. Карьеру можно сделать после родов, личную жизнь устроить и с ребенком. С ним можно все. Главное - сохраните ему жизнь.

…Прости меня, доченька… И спасибо Тебе, Боже, что Ты дал мне сына. Я не заслужила такого счастья.

ЕленаМужчинам

Нашла этот сайт случайно, просто хотелось узнать подробнее об аборте и его последствиях. Читала истории долго и не один день. Столько интересного тут пишут женщины, а самое главное, что это не какие-то сказки, а реальные события! Вот и решила написать свою историю. На 4-м курсе университета я встретила ЕГО. Свою судьбу, как мне тогда показалось. Наши отношения развивались с неимоверной скоростью! Цветы, кино, кафе, прогулки по ночному городу до утра. Так прошел месяц. Я не сразу поняла,что у меня задержка, хотя цикл был точный, как по расписанию. Пошла в аптеку, сделала три теста. Один был отрицательный, два вообще ничего не показали. Но у меня всё равно было какое-то предчувствие. Пошла за четвертым - он оказался положительным...

У меня был шок, я так и просидела над этими двумя полосочками где-то час, а может и больше! Затем шок сменился радостью вперемешку со страхом. В голове (наверное как и у всех девушек и женщин) роились мысли о том, что университет не окончен, что сказать родителям, как отреагирует отец ребенка и много-много всего. А самое страшное, я никак не представляла себя мамой, хотя на тот момент мне был 21, а не 13 и не 18. На УЗИ беременность подтвердилась, было уже 6 недель! Оказывается, мы зачали ребенка с первого же раза! И я носила его уже целый месяц и не подозревала об этом.

Когда мой молодой человек узнал эту новость, он не был в восторге, но и против ничего не сказал. А когда спросил меня, что я думаю делать, я сказала: "не знаю!" Молодая, неопытная, что мне было еще сказать в тот момент?! Полагалась, что он сделает за меня правильный выбор. Ведь ему на тот момент было уже 30. Это и было моей ошибкой. Он стал настаивать на аборте, и я в конце-концов согласилась. Дважды записывались на аборт, но по разным причинам не смогла вовремя прийти. Из-за этого отношения с отцом ребенка портились и становились всё хуже и хуже. А потом ОН и вовсе пропал, даже не отвечал на телефонные звонки. И я осталась один на один с вопросом "что же делать?". Было жуткое отчаяние оттого, что меня бросили, предали, просто растоптали...

И вот после очередного полуночного раздумья,что же всё-таки делать, уже в который раз не придя ни к какому решению, я наконец-то уснула. Мне приснился удивительный сон. Я держала на руках маленького мальчика, он разговаривал со мной и улыбался. Во сне я понимала, что это мой сын и была счастлива как никогда! Он был так похож на своего отца! Проснувшись, я поняла, что неспроста мне приснилось такое. И решила точно, никакого аборта не будет! А потом были еще сны, и везде мне "говорилось", что я должна родить этого ребенка. Итак, всё было решено. В университете я взяла академ и поехала домой. Теперь предстояло, на мой взгляд, самое трудное - рассказать всё родителям. Я, заранее предполагая реакцию мамы, дотянула дальше некуда - приехала домой, когда была уже 15-я неделя беременности. Т.е. уже хочешь не хочешь, а смиришься. Другого выхода нет! Как я и думала, мама сначала замешкалась, а уже на следующий день выпроводила меня из дома, дав деньги на аборт (о сроке она знала). Я не стала с ней ругаться и спорить (с ней это бесполезно), поехала в поликлинику (прекрасно зная,что мне там скажут!). Врачи меня отругали и сказали, что на таком сроке делать аборт мне никто не станет. А мне это и нужно! Я встала на учет, позвонила маме, и врач ей сам объяснил, что "поздняк метаться". В итоге она смирилась.

За время беременности я пережила такую гамму чувств и эмоций, что, кажется, за всю свою 21-летнюю жизнь не испытывала ничего подобного. Было всякое: и осуждение окружающих, что одна, без мужа "нагуляла", и непонимание подруг, родственников, и депрессия по поводу, что ОН меня бросил, да еще и не одну, а с ребенком!! А сколько было пролито слез, страшно вспомнить... Говорят,что беременность - это чудная пора, где нет места ни горю, ни слезам, ни печали. Но, увы, не у всех это так на самом деле. Вот и мне тогда казалось, что сам Господь Бог решил проверить меня на прочность.

Слава Богу, несмотря на все мои неврозы и переживания, в по

ил его об этом, я просил, чтобы он оставил нас вместе, я просил его, чтобы он зажег в твоем сердце любовь ко мне… А он зажег эту любовь у тебя ПОД СЕРДЦЕМ… Я знал. Я видел сны. Мы вместе. Мы муж и жена. У нас дети, дом, мы любим друг друга, мы СЧАСТЛИВЫ. Мой тигренок обязательно согреет твоё сердце, ты не сможешь не полюбить меня. Я не сделаю больше ошибок. Я буду твоим мужчиной. Сильным, уверенным, твоей защитой, твоей стеной. Я ни на секунду не выпущу из объятий ни тебя, ни деток. Ты будешь жить в доме, где всегда будет полная чаша, где будет светло, где будет много улыбок, где будет тепло от любви, где не будет равнодушия, обид, лжи. У тебя будет настоящая, твоя СЕМЬЯ. Нет большего счастья в мире, чем ребенок, который похож на тебя, который улыбается тебе, говорит первое слово, и даже вкусно и громко пукает по ночам!:) Нет большего счастья и более важного предназначения, чем родить и воспитать ЧЕЛОВЕКА. Ведь эта такая же жизнь, как и наша с тобой. Когда-то этот маленький огонек жизни, который алеет у тебя под сердцем, это божье создание станет человеком, будет чувствовать, будет жаждать жизни, будет радоваться синему небу и яркому солнцу, будет нежно любить тебя и сделает тебя счастливой бабушкой:) Этот маленький комочек - твое бессмертие, твоё будущее, твоя жизнь. Это то, ради чего мы все рождаемся. То, ради чего нас любит и прощает Господь Бог. Он доверил тебе новую жизнь, он доверил тебе одно из своих чудес. Быть может, это жизнь гения, который спасет мир от болезней, быть может, это жизнь писателя, что напишет роман тысячелетия, быть может, это жизнь простого человека, что пожертвует собой ради жизней других. Но точно можно сказать одно. У него началась своя жизнь, своя судьба, судьба настоящего, хорошего человека и она не может оборваться. Я завтра поеду в церковь. Я буду молиться за нас. Я попрошу у Бога, чтобы он развеял твои страхи и сомнения. Ты станешь МАМОЙ… Это самое важное в жизни женщины. Это стоит всего на свете. Поверь мне, и твоему ангелу… Ангелу, который тебя так любит..."

Она прочла это, а через месяц всё же погасила огонек у себя под сердцем. Прямо накануне Нового года. Первое, что она сказала на следующий день: "Дай-ка ещё раз схожу в солярий".

ЕвгенийДальше поцелуев

Я всегда была одной из тех, кто думает, что «аборт не для меня». Но кто я такая, чтобы судить других или говорить им, что правильно и что - нет? Я была «хорошей девочкой из христианской школы» без жизненного опыта. Я была с Андреем четыре года, но мы не шли дальше поцелуев. Он был хорошим парнем, хотя некоторые из его друзей были немного распущенными. Когда мне было 19, мы однажды пошли на вечеринку, и я выпила в первый раз в своей жизни. Излишне говорить, что я опьянела. Вечер закончился тем, что мы переспали. Это было как будто вся моя жизнь как попытка быть безупречной отрицательно сказалась на мне. Я просто хотела быть молодой и иногда развлекаться и веселиться. Тогда казалось, что друзьям, которые пили на вечеринках, было очень весело.

Мы перешагнули эту невидимую черту, и ничего плохого не произошло. Я начала принимать противозачаточные пилюли, и мы продолжили активную сексуальную жизнь. Мы были влюблены, чувствовали себя взрослыми, и я думала, что мы не делаем ничего плохого.

Думаю, я знала, что беременна на сроке 2 недели, я просто не хотела верить. Через 3 недели мы с Андреем попали в автомобильную аварию. Мы не пострадали, но у меня болела спина, поэтому мы поехали в больницу. Когда врач рентгенолог спросила меня, не беременна ли я, так как рентген опасен для ребёнка, я просто посмотрела на неё и заплакала. Тест оказался положительным, Андрей был великолепен. Я никогда не видела его таким счастливым. Он всё время повторял, что вместе мы справимся с чем угодно.

Сперва мы сказали его родителям. Наверное, в своем волнении от мыслей о нашем малыше мы ожидали, что они тоже будут счастливы. Вместо этого его мать обозвала меня шлюхой и дала мне пощечину. Его отец ничего не сказал, он просто начал засовывать его вещи в мешки для мусора и выбрасывать их в окно. Его мама позвонила моим родителям, и к тому времени, когда мы подошли к моему дому, единственная разница была в том, что мои вещи были упакованы в чемоданы и стояли на крыльце. Наши родители вышвырнули нас как мусор.

Андрей был невозмутим. Его любимыми стали слова: «У нас есть наш малыш, и больше нам ничего не надо». Нас приютила семья моей сестры. У них трое детей, и они были как ангелы. Они одобряли наш выбор оставить ребёнка. Потом начались телефонные звонки. Аборт, нам говорили, это единственный выход. Каждый член семьи, каждый день.

Когда у меня было семь месяцев беременности, Андрей получил огнестрельное ранение на работе при попытке ограбления. Он впал в кому, и никто не мог сказать, что принесёт следующий день. Я жила в больнице. Семь долгих месяцев он был моей опорой, надёжной, как скала. Теперь пришла моя очередь. Вдруг мы перестали быть глупыми и грешными и стали смелыми и сильными, как говорили в тех глупых семьях, в которых ничего не знают о безусловной, безоговорочной любви.

В восемь месяцев беременности у меня начались преждевременные роды, и я родила прелестного сынишку, Андрея Младшего. Когда ему был один месяц и четыре дня, он потерял своего папу. Он никогда не слышал его голос, никогда не чувствовал его прикосновение, ни разу не видел его глаза, но тридцать четыре дня он лежал у папы на руках, и он знает, что папа любил его больше всего на свете.

Аборт - это не решение. Как только сперматозоид проникает в яйцеклетку, у вас уже есть ребёнок, новая жизнь и чудо. Никто не имеет права убивать ребёнка, своего или чужого, в матке или нет. Пожалуйста, дайте беззащитным детям шанс жить. Они достойны возможности сиять.

Диана

Как я сделала аборт в 16 лет

Меня зовут Аня. Мне было 16 лет, когда я сделала аборт, и только в 22 года я поняла, ЧТО я сделала. К сожалению, в тот момент со мной рядом не оказалось человека, который встряхнул бы меня и сказал: «Аня!! Остановись, подумай, что же ты делаешь!» Я неверующий человек, поэтому не буду вам говорить о том, что я осознала, что совершила грех против Бога или ещё что...

Немного расскажу о своей семье. У меня есть брат, мама. Когда мне было 12, родители развелись. Я плохо училась в школе и после девятого класса поступила в полиграфический лицей, в школе мне оставаться не захотелось. Но, придя в лицей первый раз, я обнаружила, что это самое обычное ПТУ, что слова "интеллигенция", "культура", "музыка", "вежливость" здесь вообще не котируются. Я даю эту предысторию потому, что хочу сказать, что я вроде как из интеллигентной и образованной семьи. Семьи, в которой не было запретных тем. То есть, по идее со мной такого не должно было случиться, но…

В 15 лет у меня появился мой первый молодой человек. Ему на тот момент было 22 года. Мы были вместе почти год. Мне тогда казалось, что это моя любовь навсегда, а потом я просто-напросто влюбилась в другого человека. И приблизительно тогда, когда у меня произошло расставание с моим первым молодым человеком, моя мама заметила, что уже почти месяц как пора бы покупать мне прокладки… А мне они были не нужны. И вот мама покупает мне тест. Оказывается, я беременна! У меня происходит полнейшее онемение и отупение, я начинаю думать о том, как я теперь буду жить с ребенком, что буду делать...

Небольшое отступление. У нас в школе был предмет что-то вроде «полового воспитания», и несколько раз говорилось, что нельзя заниматься незащищенным сексом, и что часть спермы выделяется до момента эякуляции. Почему-то многие девушки доверяются своему парню, когда он говорит «Не переживай, я себя контролирую». Как оказалось, это можно не проконтролировать.

И пока я находилась в некотором оцепенении от происходящего со мной, моя мама созванивалась с моим отцом, чтобы как-то по-быстрому и аккуратно устроить мне абортную операцию. Естественно, моя первая реакция - НЕТ! На что мама мне отвечает: «О чем ты говоришь вообще? Что это за фантазии и как ты себе это представляешь? Ты сама ещё ребёнок! Тебе ещё учиться, узнавать мир, что ты дашь этому ребенку?» Отец вообще не проявил никакого участия, кроме как организовал операцию (в прошлом он был врачом). Я сообщила своему бывшему парню, что я беременна, о том, что собираюсь сделать аборт. Он сказал, что может, не стоит этого делать, может, сохранить этого ребенка? Ну а я сказала, ему то, что сказала мне мама, и он согласился. Мой новый парень (на тот момент) тоже меня поддержал, даже проводил до больницы.

И я это сделала.

Вот представьте себе жизнь девочки, подростка, которая учится в заведении, в окружении сплошного быдла.. В семье очень мало денег, двое детей у мамы. Друзей нет. И не находится ни одного человека, который вдолбил бы ей, что она совершает страшный поступок. Знаете, я только спустя время поняла. Но посмотрите на людей с детьми. Они что, все страдают, или как? Уже позже, когда у меня появлялись многочисленные другие молодые люди, и я рассказывала им эту историю, никто меня не осудил, а напротив - меня жалели!

Я не виню этих людей, не виню мать и отца, не виню тогдашних моих молодых людей. Я просто хочу сказать, что если бы рядом с растерянной девушкой оказался мужчина и сказал бы, что никогда не позволит совершить ей это, ей этого было бы достаточно! Если к взрослой женщине, у которой карьера, или уже есть ребенок, а на второго нет денег, подошел тот же мужчина, пускай муж и сказал, что не позволит этого сделать, она бы этого не сделала. Не обязательно свой мужчина, а человек, на которого можно положиться в такой ситуации.

А получается, что наше общество настроено наоборот. Родители против, парень или муж против или им все равно, подруге как-то тоже все рано. И выходит, что когда девушка в таком положении или взрослая женщина беременеет, то ребенок воспринимается не как счастье, а как обуза, или ненужный придаток. Мало найдется сильных женщин, которые наплюют на все это.

Главное понять, что когда происходит зачатие, начинается новая жизнь нового существа. И ее не имеет человек права прерывать, потому что это будет преступление против дара жизни, против Бога, как хотите. Аргументы не работают… Я поняла, что после рождения. Дети вообще очень позитивные, они жизнерадостные. Это просто женщины пытаются себя таким образом от несчастья избавить. И я не пойму, почему убить ребенка, когда он появился на свет, это убийство, а ещё нерожденного - нет? Почему у нас в стране сажт убийц и маньяков, а аборты разрешены?

В общем, я однажды поняла, что когда происходит зачатие, появляется новая жизнь, и она ещё очень беспомощна, это новый человечек. И эту жизнь надо оберегать, а не уничтожать. Потому что сделать аборт - это то же самое, что лишить жизни Петю, Васю или ещё кого. И я однажды почувствовала, что убила в себе человечка. Убила так же, как сбивают кого-то машиной или стреляют в кого-то. И я поняла, что какие бы причины не были, нельзя убивать в себе этого эмбриончика, так же как нельзя убивать просто так годовалых детей или 25-ти летних детей. И причины мне кажутся смешными по сравнению с даром жизни.

Я точно знаю, что если бы тогда нашелся хоть один человек, который бы меня поддержал, я бы так никогда не сделала. Я получила образование. Сейчас у меня появились друзья, которые бы меня никогда не бросили и помогли бы и материально, и с жильем. Оказывается, поддержку найти можно всегда, есть центры помощи беременным… есть просто добрые люди, но я тогда не знала об этом… И я с уверенностью могу сказать, что если бы захотела, то и с ребенком у меня появились бы друзья и образование.

Пожалуйста, если вы стоите на распутье или не с кем посоветоваться или просто поговорить, поговорите со мной. Возможно, я смогу что-то изменить, я знаю много разных историй женщин и девушек, перед которыми стоял подобный вопрос. Этих женщин я лично знаю. Я могу подробнее рассказать о себе, о том, как именно я поняла все это. Может я ещё как-то смогу помочь.Одна история из моей жизни

Случилось это в мои студенческие годы. «Вырвалась» я из родного провинциального городка в столицу, которая манила меня большими возможностями, новыми знакомствами, вольной жизнью вдали от родителей. Я была общительной, привлекательной особой. Бегала на свидания, на дискотеки с подружками, на разные молодежные тусовки.

Когда я почувствовала, что «залетела», очень испугалась. Я знала о Боге, я знала, что аборт - это огромный грех, но когда я принимала решение втайне от родителей, у меня были в голове «успокаивающие» мысли, что я сделаю не аборт, а всего лишь вакуум-регуляцию, слово-то какое, далеко не аборт!

Ожидая в очереди в платной клинике, я думала о том, какая кошмарная жизнь меня бы ожидала, если бы я решила рожать: осуждение близких и окружающих, стыд, позор, безденежье, полная уверенность в том, что мои мечты уже не сбудутся, пришлось бы бросить университет. Я и не догадывалась, какие это все мелочи по сравнению с теми муками, на которые я себя обрекала. Слабые предостережения врача о том, что в будущем есть шансы стать бесплодной, меня не волновали. Для меня было важно именно на тот момент избавление от проблемы. Я помню те ощущения после наркоза, и как долго еще не посещало меня долгожданное чувство спокойствия и облегчения, уверенность, что все будет как раньше.

Шло время, я вышла замуж, и нас ожидала семейная жизнь с одним вопросом: почему у нас нет детей? Год за годом шел, а этот вопрос звучал все больнее и больнее, со всех сторон, куда ни глянь: от друзей, соседей, родственников, сотрудников… Бесконечные посещения гинекологов, т.к. после аборта у меня были постоянные воспаления с болями, у меня был полный ассортимент болячек по-женски, обследования, безрезультатное лечение и после двух операций приговор - бесплодие.

Дальнейшая перспектива - очень дорогое лечение и никаких гарантий. Таким образом, вся наша семейная жизнь превратилась в поиск толковых врачей и зарабатывание денег на лечение. Мы тяжело работаем и экономим на всем, копим копейку к копеечке.

Я догадывалась, что все эти страдания мне за аборт, но продолжала оправдывать себя. И даже на исповеди перед Богом я не полностью раскаивалась, думаю, поэтому и лечение никаких результатов не давало.

И только тогда, когда я действительно искренне раскаялась и осознала, что я натворила, посчитала, сколько бы сейчас было лет моему ребенку, я поняла, что всю свою оставшуюся жизнь я буду молить Бога о прощении.

Когда я начала откровенно обсуждать тему аборта со своей мамой, она призналась мне, что у нее было три аборта. Мне стало так страшно! Что же мы творим, почему сами разрушаем свою жизнь?! Моя мама теперь об этом очень сожалеет. С годами она поняла, как хорошо, когда много детей, когда большая дружная семья, когда есть внуки. Когда вдруг на пенсии остаешься в одиночестве, никому не нужен, и никто не поможет, кроме детей. Она делала аборты по причинам, как у многих других женщин: муж изменяет, денег нет, жить негде - съемная комнатушка, на шее есть уже один ребенок.

Я же так боялась, что с ребенком я буду обречена на одиночество, т.к. с «прицепом» (я тогда так думала о детях вне брака) замуж не берут. Еще я боялась, чтобы мой ребенок рос без отцовского тепла, как я, т.к. мои родители развелись.

У всех у нас, девчонок, много своих оправданий и страхов на тот момент, когда мы принимаем решение убить своего нерожденного ребеночка. Мы тогда не думаем, что будет потом, нам кажется, что наша жизнь сразу наладится, но это иллюзорное благополучие.

Что же это за благополучие - жизнь без детей!? Я точно знаю, что после аборта забеременеть не удается. Или удается единицам, и нет гарантии, что мы войдем в их число. Остается только копить деньги на лечение, лечиться, мечтать о детках, крестить других деток, рыдать, когда кто-то из подруг уже родил, смотреть на счастливые семьи с детишками и молить Бога о чуде.

Это теперь я понимаю, что главное женское счастье не выйти замуж, как я когда-то думала, а материнство. Без этого жизнь черно-белая, без ярких красок. Нервные срывы, чувство неполноценности и масса других комплексов, я перестала общаться с близкими подругами, у которых появились дети. Мне тяжело так жить.

Но я знаю точно, что Бог видит мое покаяние, что Он слышит мою грешную мольбу. Я знаю, что если хоть одна девушка передумает делать аборт, прочитав о моей печальной жизни, это будет чудо, чудо по имени Жизнь! Хочу сказать всем женщинам, которые стоят перед выбором: убить или оставить жить своего ребеночка, пережить все трудности. Я понимаю, что вас пугают перемены, вам кажется, что вы не готовы, вы не справитесь, но это не так страшно, не зря говорят в народе «у страха глаза велики». Я тоже думала, что меня минует бездетность, тем более врачи говорят, что некоторые беременеют после аборта, но это не так, поверьте мне. Если бы мне тогда кто-нибудь рассказал о том, какая меня ожидает жизнь после аборта, я бы никогда на это не пошла. Родила бы, пожила бы у родителей, ну и пусть соседи «шушукаются», что нагуляла (как я тогда этого боялась), закончила бы институт, ведь сколько девушек сдавали сессии беременные и с малыми детками. Жила бы как и прежде, только с ребеночком, и времени на «прожигание» своей жизни по барам и дискотекам не тратила. Мне тогда казалось, что я не смогу так жить. Поверьте, что гораздо легче это все пережить в молодости, чем потом всю жизнь мучиться, что никогда не будет детей, что семья будет не полной, ведь как мечтают мужья услышать родной детский смех.Анна Седокова: "Я плакала, когда узнала, что беременна"

Певица Анна Седокова (экс - "ВИА Гра") написала в своём блоге:

"Дети - это наши лучики. Когда родилась Алинка я поняла, что больше никогда в моей жизни я не буду одинока. Не буду петь песни про это, не буду писать тексты. Я помню как темной ночью, когда мне было очень нелегко, голос из кроватки позвал меня: «Мама». И я поняла, что все смогу. Что нет невозможного, потому что у меня есть она.

А еще я помню, как плакала, когда узнала, что я беременна. Более неподходящего момента невозможно было и представить. Моя карьера на самой вершине, гастрольные туры по всему миру, премии и хорошие гонорары. То, о чем я мечтала всю свою жизнь, только начинало сбываться. Ребенок означал отказ от всего. Отдать все без сопротивления. И что все? Конец делу моей жизни!

Я помню как пришла к доктору и спросила ее, что мне делать. Наталья Николаевна посмотрела на меня и сказала, что все будет хорошо. Что у меня еще есть три месяца подумать и все решить. Она не стала ругать меня и порицать, а просто сказала мне, что у меня есть время. И что когда-то давно, она, будучи еще студенткой, решила оставить ребенка. И все смогла. Я видела ее тогда впервые. Прошло 6 лет. И до сих пор я благодарна этому мудрому ангелу.

Вчера моя подруга написала мне, что ждет ребенка. Парень ее бросил, с работы уволили. Впереди пустота. А я сказала ей, что все будет хорошо, что у нее есть время решить. И что она больше никогда не будет одинока…

Это не мы делаем детей. Это детки делают нас сильнее и мудрее.

Посвящается всем будущим мамочкам и моей маленькой дочурке Алиночке ."Спасите несколько жизней одним решением

Три года назад я, выпускница престижного университета, обладательница красного диплома и приглашения на работу своей мечты в известной компании, узнала, что беременна. Узнала задолго до того, как тест показал положительный результат. Просто однажды, разговаривая с подругой на совершенно другую тему, почувствовала, что у меня будет сын и я даже знаю, как его назвать. Еще даже не было задержки. Но она не заставила себя долго ждать. После нее тест только через две недели едва показал вторую полоску. Пошла к врачу. Его диагноз - развивающаяся беременность 4-5 недель. Я не испытала никаких эмоций. В голове только одна мысль: "Аборт". "У меня только начинается жизнь, меня заметили и я должна через месяц уехать за границу, меня ждет работа и жизнь, о которой мечтают тысячи людей. Да и отца ребенка я не люблю, он намного старше и женат. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца".

Все это пронеслось в голове, когда врач спросила: "Точно прерывание?". "Да". Меня отправили на анализы и сказали приходить через несколько дней на медикаментозный аборт. И вроде я должна была бы вздохнуть спокойно, ведь "проблема" решилась, но что-то внутри меня надломилось. Вечная душа компаний, я не могла смеяться и радоваться долгожданному окончанию ВУЗа и вручению дипломов. И за день до назначенного аборта я приняла решение, что рожу своего сына. Когда я пришла забрать результаты анализа и отказаться от процедуры, врач с такой радостью и искренностью сказала "Молодцы!", что моя убежденность в правильности выбора стала 100-процентной. И с той самой минуты я испытывала такое счастье, какого не испытывала никогда в жизни, ни до, ни после. Те, кто радовался своей беременности, поймут: лучше этого нет ничего. Я отказалась от работы за границей и начала искать что-нибудь в своем городе.

На этой положительной ноте можно было бы и закончить историю, но, к сожалению, это далеко не конец. Хотя к этому моменту уже в течение двух недель было точно известно о беременности, никто из близких ничего не знал: не желая перекладывать ответственность на других, я хотела принять решение сама. А приняв его, не смогла ни с кем поделиться: я ведь всегда была для всех приличной девочкой, слушающейся родителей. А тут - забеременела, не будучи замужем, да еще, к тому же, от женатого человека. Каждый раз, собираясь рассказать маме, которая, знаю, поняла бы и приняла, что-то меня останавливало. Отца ребенка в тот момент не было в городе. Поделилась с лучшей подругой, которая сначала испугалась, а потом сказала, что воспитаем вместе. Но через несколько дней меня охватил жуткий страх: что будет со мной, как я буду воспитывать ребенка, когда у меня ни копейки, и работы еще нет, кто возьмет беременную на работу, что скажут все те, кто мной восхищался... В этот же момент подруга стала спрашивать, уверена ли я в своем решении, смогу ли я поднять его одна (все мои родные живут в другом городе), откуда взять деньги и на съем жилья, и на ребенка, как ребенок будет без отца... Я отбивалась, говорила, что ради ребенка сделаю все, и что я буду любить его и этого ему будет достаточно.

Отбивалась, но очень слабо. Отбивалась, но приняла решение. Сама. И виню в этом решении только себя. На 9-ой неделе я сделала хирургический аборт. Думала, будет легче, встану на ноги, встречу ТОГО мужчину и обязательно рожу, но потом... Прошло

Когда в 20 лет появились проблемы "по женской части", я чуть не лишилась матки. В тот период и открылись глаза на все произошедшее. Появился доступ к информации. Очередное покаяние и долгие слезы по нерожденным детям. Но, видимо, Господь имел на меня планы, и поэтому спас меня. Спас мне и жизнь, и здоровье. И сейчас я это точно знаю. Когда позже я выходила замуж, мой муж знал и про аборты в прошлом, и про проблемы со здоровьем. Я ему прямо говорила, что детей у нас может не быть. Но он говорил: "Будут. А если нет, то усыновим". Я поражаюсь этому мужчине! За какие заслуги Господь послал мне такого замечательного мужа? Не знаю. Мы поженились, и через некоторое время я забеременела.

Беременность проходила с угрозой. Я понимала, что сама виновата, но мы боролись. И родилась замечательная и долгожданная доченька. Слава Богу! А через несколько месяцев после родов я вновь оказалась беременной. Про аборт не было и речи. Мы были счастливы, но снова угроза выкидыша. Слезы, лекарства, больницы, - и родился здоровый сын. Прошло еще немного времени, и я забеременела в третий раз. Сказать, что на этот раз я была не готова, - это ничего не сказать. Я так устала с погодками! Помогать некому. Я несколько месяцев спала всего по 3-4 часа в сутки. Организм вымотан, обессилен. Рыдала и днем, и ночью. Было страшно. Была уверена, что не выдержу, не справлюсь.

На осмотре врачи обнаружили миому. Стало совсем невесело. Но когда в 10 недель открылось кровотечение, все глупые страхи как рукой сняло. Остался только один страх. СТРАХ, что этого ребеночка больше нет. УЗИ показало, что все в порядке: ребенок в норме, хорошо развивается. С того момента мы эту беременность холили и лелеяли. Очень боялась третьих родов. Первые и вторые роды были тяжелыми, а теперь организм вообще истощен, да еще и миома. Одним словом, пришла пора рожать. Страх все нарастал.

Но день, или вернее, ночь родов стала самой прекрасной в моей жизни. Доченька родилась очень быстро и почти безболезненно, как будто чувствуя мой страх и переживания, просто поберегла маму. Родилась совершенно здоровой и очень красивой. Наша любимица. Она с рождения спит по ночам и не будит маму до утра. Она смотрит на нас своими большими сияющими глазами и одаривает счастливой улыбкой. С ней в нашу семью пришел покой и абсолютное счастье. Почему-то с ее появлением мне даже стало легче справляться с детьми и по дому, чем тогда когда детей было только двое.

Сейчас я смотрю на нее и думаю, как я могла ее бояться, еще тогда, как только узнала о беременности? Как бы я без нее жила? И мороз по коже... Я думала что с ее рождением мир рухнет, и на плечи ляжет тяжелое бремя. А она родилась и озарила нашу семью своим светом. Светом безграничного счастья и благодарности к Господу за то, что все наши дети рядом с нами. Теперь я точно знаю, что когда принимаешь правильные решения, несмотря ни на какие трудности, то Господь обязательно прощает и помогает.

КсенияНе ломайте жизнь себе и маленькому человеку внутри вас

Хочу рассказать всем, кто хочет сделать аборт, историю из жизни маминой подруги... Вы все в молодом возрасте думаете о хорошей работе и карьере, и немногие из вас задумываются о детях... Конечно, зачем они вам сейчас?! Знаете, не бывает такого, чтобы ребенок появился не вовремя! Точнее, вы сами принимаете решение, что этот ребенок вам сейчас не нужен... Но малыш - это стимул, ради которого можно добиться намного большего, чем для себя самого!!! Так вот, в возрасте 21 года подруга моей мамы забеременела, но выбрала карьеру (она военная). Сделала аборт, никому ничего не сказав. Даже своей матери она призналась спустя полгода... А сейчас ей 53, и она не знает, что такое материнское счастье, - ей больше не дали такой возможности. Она никогда не видела, как улыбается её малыш, не знает, каким бы он вырос, кем бы стал... Но знаете, что она говорит?

"ЕСЛИ БЫ Я МОГЛА ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО, ТО НИ ЗА ЧТО БЫ ЕГО НЕ УБИЛА!!!" - она считает себя убийцей, ведь она пошла на это сама... Берегите то, что у вас есть!!! Другого раза может и не быть!

А вот вам и моя история...мне было 19 лет, когда я была беременна первым сыном... и так получилось, что я споткнулась, упала и ударилась животом. В общем, я отстояла своего сына и родила здорового мальчика!!! И при этом мне не на кого было положиться, мои родители были изначально против того, чтобы я рожала, а парень ушел... Только когда малыш начал шевелиться, они поняли, что я его не отдам, и сами полюбили его даже больше, чем меня... Сейчас ему 1 год 8 месяцев, и я уже жду второго ребенка...

Я рада, что в моей жизни всё так, как и должно быть. Если они должны появиться на свет, значит появятся! Я никогда не смогу пойти на аборт... у меня от одной только мысли об этом начинается паника! Если уж получилось так, что забеременела, то роди его!!! Дай Ему увидеть то, что видишь Ты!!!

ЭльвираКак же это больно!

Мне скоро 38 лет, и то страшное, что я совершила в 17, преследует меня, не покидает и напоминает о себе. Конечно же, всю ответственность за свой поступок я несла, несу и буду нести, но также крайне важно рассказать об этой типичной истории другим, кто еще не успел соврешить непоправимого.

В последнем классе школы у меня появился парень, старше на 5 лет, вернувшийся из армии. Мы встречались несколько месяцев, а потом настал момент, когда мы оказались в постели. Школу я заканчивала на 3-м месяце беременности. Я не могла даже мысли допустить, чтобы сообщить об этом родителям. Парень без особого энтузиазма предложил пожениться, я отказалась. Двоюродная сестра работала фармацевтом, была молода, весела, сексуальна, вольных нравов, поэтому вопрос о каких-нибудь таблетках решился положительно.

Через некоторое время, ночью, боясь пикнуть, чтобы не потревожить семью, я пережила выкидыш. Только тогда, когда я увидела, что из меня вышло, я поняла, какую страшную ошибку совершила. Обессиленная от физической и моральной боли, я рыдала в подушку, так никого и не потревожив. С парнем мы расстались. В институт я не пошла, учиться не хотела. Навалилась тихая апатия.

Забеременнеть мне до сих пор не удается.

Вот так коротко и не слишком эмоционально, стараясь излагать лишь факты... А они страшные: я убила собственного ребенка внутри, безжаластно отравила таблетками. Этот способ ничем не лучше аборта, когда ребенка убивают заживо, расчленяя инструментами или всасывают вакуумом, превращая живое тело в кровавую смесь. Так же чудовищно и бесчеловечно! Таким образом, я убила одного ребенка собственноручно, и еще двоих (у меня было еще два пузырька тех таблеток, их попросили две подруги) чужими руками. Не удивительно, что у меня нет детей... Но как же это больно!

ЯнаТяжело потом, когда понимаешь, что нет уже в тебе души родненькой, маленькой, и да своей души получается нет, ПУСТО. На улице пляшет дождик...

Так начинается одно из стихотворений Дмитрия Кедрина, незаслуженно забытого, на мой взгляд, советского поэта, а заканчивается оно словами: "Пускай за это не судят, но тот, кто убил, убийца. Скажу тебе правду: ночью мне страшно вдвоем с тобой".

Когда-то я читала это стихотворение со слезами на глазах со всем юношеским максимализмом, а потом в 17 лет я оказалась беременной. Повторюсь, в 17 лет, на втором курсе университета. Что для меня это было тогда? Крах, крах всех жизненных планов, стажировки во Фрайбурге, получения спецстипендии подающим надежды молодым ученым. Меня воспитывала одна мама, в тот момент находящаяся на лечении в онкоцентре с раком четвертой стадии, алиментов от отца я не видела ни разу в жизни, мой любимый был двенадцатью годами старше и женат.

Классическая история трудной жизненной ситуации. Я оттягивала поход к гинекологу как могла, "у меня же дисфункция", говорила я себе. Решилась я пойти к врачу, когда он зашевелился, шла 18 неделя беременности.

- Деточка, да где же ты была? - всплеснула руками врач, - мы же ничего теперь не сможем сделать.

- Вы не можете поставить меня на учет? - спросила я.

Я никогда особенно не верила в Бога, это не было религиозным выбором. Тогда в 17 лет меня поразила сама мысль, что я могу не хотеть плода нашей любви, вот этого ребетенка, который уже начал молотить меня ногами. Ведь это же тот, кого мы сделали вместе, наше продолжение, наша гордость, наша вера в будущее.

- У меня будет сын, - сказала я своему избраннику.

- Нет, у нас будет сын, - ответил он.

Он не изменил своему слову, даже когда мы поняли, что не можем жить вместе. Сын - для него на первом месте. Мама моя умерла через три недели после того, как родился Алешка. Мне было 18 лет, у меня было небольшое наследство, я была в академическом отпуске и у меня был новорожденный ребенок на руках.

Тоже трудная жизненная ситуация.

В три Лешкиных года я не могла восстановиться в университете: мой сын не говорил, он слышал, все понимал, но не говорил ни слова. Это заболевание называется моторная алалия. Стоит ли говорить, что с занятиями, на которые его надо было возить, я не могла не только учиться, но и работать. Но мы не голодали. Хватало алиментов, если не хватало, я бралась за разные подработки, очень помогал в этом деле интернет.

Сейчас моему сыну семь лет, и он говорит так, что никто не поверит, что у него были проблемы с речью, но на данный момент у него есть некоторые особенности поведения, которые называют аутическими чертами, это не классический аутизм, но тоже постоянно держит в боевой готовности.

Это тоже трудная жизненная ситуация... и самые счастливые семь лет моей жизни. Я люблю его, когда он просыпается по утрам, я люблю его, когда он строит космический корабль из Лего, я люблю его, даже когда он убегает с детской площадки, с которой уходить ему нельзя, по следам нового расследования, я люблю его, когда он играет в игровые автоматы и хвастается новой победой, когда он читает, теряя буквы и морщит лоб, пытаясь их найти. Я просто люблю его, именно его - с яркими голубыми глазами и совсем светлыми волосами, с криво подстриженной (собственноручно!) челкой.

Завтра он впервые едет в детский лагерь. А третьего сентября он пойдет в школу, его учеба будет нелегкой (за исключением технических и естественных, - в них он дока, - наук), но это самый главный человек в моей жизни. Он будет держать огромный букет гладиолусов и, чуть заикаясь от волнения, здороваться со своей первой учительницей. А мы с его отцом будем стоять там и, возможно, плакать... от всего пережитого.

Но он есть. Такой как он есть. И такой он любим.

P.S. Девушки, многое из этой истории мне было очень тяжело вспоминать и нелегко писать, но я хочу сказать, что ничто не оправдает вас в решении сделать аборт. Моя мама перед смертью много плакала, вспоминая о том, что у меня могло бы быть некоторое число братьев и сестер. И я решила, что такого никогда не произойдет со мной.

Сейчас я пишу диплом, устроилась на работу и, заработав повышение, чтобы хватило на няню, задумываюсь о втором, если честно. Этого, кроме вас, никто не знает.

АннаЕго недолгий путь

Милые дамы! О чем мы, прекрасные создания, думаем в 18-19 лет? О красивом ухажере, о хорошей учебе, о замечательной работе и о диком сексе... но не о детях. Дети явно в наши планы пока не вписываются. Да, думаем мы, родим в 23-25... но не раньше. "Сначала я закончу институт, потом устроюсь на работу по специальности, потом я выйду замуж...", но дети где-то там далеко.

Такое предисловие я написала неспроста, ведь со всеми своими прекрасными планами на жизнь я умудрилась забеременеть в 18 лет. Как это произошло, сама до сих пор не пойму, ведь предохранялись, и хорошо предохранялись. Мой мужчина на 20 лет меня старше, я познакомилась с ним на работе. В свои 40 лет у него до сих пор нет детей, и для него эта тема всегда была больной... Сказать, что я была в ужасе, когда узнала про беременность - это ничего не сказать... Я заканчиваю первый курс, у меня только-только "пошли" хорошие деньги, есть интересные предложения съездить отдохнуть, и тут - бац!, и жизнь будто оборвалась.

Я ревела неделю, не зная, как поступить. Мой партнер хотел, чтобы этот ребенок появился на свет, предложил замуж. Но вот с моей мамой (которая ему почти ровесница) они общий язык так и не нашли. Мама говорила, что лучше все решить наиболее подходящим путем - абортом. Знаете, я не буду "выгораживать" себя, ведь я не хотела этого ребенка, он мне был не нужен, да и замуж я тоже не хотела, просто меня устраивала следующая ситуация - мой мужчина мне друг, советчик и любовник. Всё. Какая тут может быть семья?...

Все дороги, как говорится, ведут в Рим, и я оказалась в платной клинике, где мне предложили вакуум. А срок у меня был уже немалый - 8 недель! Как я все это пережила - одному Богу известно. Но вот только спустя время я поняла, какую совершила ошибку. Мой мужчина ко мне не остыл после аборта. Плачет со мной вместе. Говорит, что сам дурак, что не приехал в тот день в клинику, чтоб меня остановить. А я... я убила свою крошку. Ведь только спустя время понимаешь, какую ошибку совершила. И не нужна мне эта красивая жизнь - вот который день я уже сижу дома и практически никуда не хочу... Нет ни настроения, ни сил, ни мыслей...

Девочки! Вы все сможете! Рожайте, Бог даст вам все на ребеночка! Поверьте, страшно потом замаливать свой грех...

ВалерияЯ вас люблю

Моя мама сделала 4 аборта. С возрастом (маме 50 лет) часто жалуется, что ей некому помочь, - нет мужской помощи. Дорогая мамочка, Бог посылал тебе помощников, мальчишек добрых и ласковых, которые теперь носили бы тебя на руках, но... Выносить ты их не пожелала.

Сначала мама родила мою сестренку - первенец, ребенок, которого хотели и ждали. Потом незапланированная беременность - и аборт. Потом еще один незапланированный ребеночек - и тоже должен был быть аборт. Но прошлый опыт убийства был физически болезненным, поэтому не хватило смелости идти сразу на боль и пришлось рожать. Появилась Я. (Как просто об этом говорила моя мама и как тяжело мне с этим мириться: она хотела разрезать мое тело, но побоялась, что ей опять будет больно!). Слава Богу, аборты так больно делать и после них столько страданий, мучений, осложнений!!! Иначе я с вами бы не разговаривала сейчас. Потом еще три (!) аборта, а ведь мы с сестрой так хотели братишек и сестренок! И жили в достатке.

Простите нас, мои братишки и сестренки, мы жили с вами в одном домике, но мне повезло больше, чем вам! Мягких облачков, малютки, Божьей милости и радости!

Мамы, не убивайте детей, этот груз ляжет не только на вас, но и на рожденных деток! Помните, аборт не стирает беременность, а делает Вас мамой мертвого ребенка.

ЕкатеринаПомню синий проем открытого окна и как смотрел в глаза

У меня была девушка, давно, в Германии.

Однажды она поехала из Германии в Грузию, получила грант. И я месяц жил без нее, работал у вьетнамцев, ел их рис, скучал, по субботам ходил в парк, где дети вьетнамцев пускали змея, глядел на змея в небесах.

А потом она вернулась из Грузии. Встретились мы где-то в другом городе, не там, где я подрабатывал. Не помню ничего - помню синий проем открытого окна и как смотрел в глаза. Какой-то был особый вечер, вне понятных эмоций встречи после разлуки. Прозрачная синева воздуха, долгая кровать, шары на спинке. Все вспоминается как на петрове-водкине, приподвернутым, выставившим плоскости поперек линейной перспективы.

Мы почему-то рассчитали, что сегодня «можно», в виде большого исключения. Так никогда у меня не было - а как будто я отдал себя ей. Что-то такое было, про что только сказки и мифы намекают. Вот там-то и помню ее глаза. Что-то стало вдруг внятно - здесь слова буксуют - и я не сразу смог подавить это непонятное, неприятное в своей силе чувство.

Все наши расчеты полетели с хребта Кавказа. Мы были студенты оба, да и я был малодушен и боялся. Поехали мы, через месяц, когда она с полосочкой в руке вошла - во Франкфурт. Там полузнакомый врач полузнакомых за 600 марок делал аборты. Еще в Голландии можно было сделать, но туда было далеко. Я как раз за месяц денег у вьетнамцев заработал, и ничего не истратил, потому что вьетнамцы бесплатно кормили белым слипшимся рисом. Помню тех шестерых синеватых Клар Вик. Помню, как мы боялись контролеров во франкфуртском метро, но не платили: денег совсем не было, кроме тех синеньких. Что-то было в том подозрении, с каким мы озирались на всех, кто напоминал блюстителей, а напоминали их все.

Хирург оказался молодой, в очках, и пока заполнял бумаги, жаловался, что коллеги третируют его за помощь женщинам, - хотя мы его ни о чем не спрашивали. Ее уложили в кресло. Я, наверное, не должен бы рассказывать. Меня посадили рядом на табуреточку, я то ли ее руку сухую и морщинистую взял, то ли сам за нее схватился. Какой-то прозрачный пылесос подтянули, прозрачный шланг и металлизированный шланг, включили это все. Хирург начал орудовать, подруга моя закричала новым голосом, по шлангу поползло розовое, разделенное пузырями, как в коктейльной трубочке, и я в эти шланги в обморок и упал. Больше нечего и рассказывать, про жизнь после нашатыря.

А через несколько дней мне ночью приснилась девочка. Лет пяти. Она на меня смотрела, с любовью и сожалением, из какого-то серого пространства, где вокруг ничего не было. Я там же, во сне, зарыдал, потому что сразу все понял. Нельзя было не понять.

Позже я этот сон видел еще, но только уже как сон о сне - ее саму я больше не видел.

У подруги моей, слава Богу, все закончилось нормально, у нее сейчас двое детишек замечательных, и муж не чета мне. У меня детей нет. Про аборты я с тех пор - прошло 14 лет - не могу вести дискуссий.Это был подарок судьбы

Всю свою жизнь я думала, что главное - это учеба, карьера, друзья, развлечения. Конечно, мне хотелось свою семью, но она для меня тогда состояла из мужа и собаки. А дети как-нибудь потом, лет в 30, не раньше. В 20 лет я вышла замуж, я была безумно счастлива! Вот она, настоящая взрослая жизнь! На тот момент я училась, муж работал, у нас дома всегда было полно друзей, - все, как я хотела. Через полгода я поняла, что у меня задержка. Тест показал еле заметную вторую полоску... Я очень испугалась, я была не готова! Но муж очень хотел детей, к тому же он на 10 лет меня старше, и был к этому готов, и поддержал меня. Не скажу, что я была рада беременности, скорее я смирилась. В 21 я родила дочку, ее первый год дался мне тяжело, порой я думала о том несделанном аборте... И вот спустя неделю после дочкиного первого дня рождения опять тест, и опять 2 полоски. Слезы, страх. Муж отреагировал спокойно: будет еще один ребенок. Я была настроена решительно, но мужу решила ничего не говорить.

29 декабря я поехала в частную клинику. Сначала, как положено, УЗИ, и оно показало... двойню!! Я не поверила своим глазам! Я всегда мечтала о двойне, но она так невовремя, так неожиданно! Первому ребенку едва ли год, помочь мне некому, я в 22 года похороню себя в пеленках и ползунках, никакой карьеры, а я еще и погулять летом хотела, и отдохнуть от материнства! Недолгие раздумья перед кабинетом врача, и в моей руке 3 таблетки. До сих пор помню их послевкусие во рту... Весь день меня трясло, муж спрашивал, что со мной, ему я сказала, что угроза выкидыша. Первого января я выпила вторую дозу таблеток, пошла кровь, меня трясло. Я знала, что то, что из меня выходит, могло стать моими детками... И вот недавно моя мама сходила к астрологу, и она ей сказала, что в моем гороскопе четверо детей, и скоро у меня будет уже трое! Я поняла, что эта беременность никакая не случайность, не ошибка, это была моя судьба! Это был подарок от Бога, а я, дура, его не приняла!!

Я каждый вечер плачу, я считаю, какой бы у меня сейчас был срок, смотрю коляски для двойняшек, и уже не хочу работать, учиться, гулять... Ах, если бы я могла вернуть время обратно! Я никогда уже не увижу своих ТЕХ крошек... Это худшее наказание, жить с этим, и знать, что ничего уже не вернуть!

ОксанаЭто зависит от нас

Мне 29 лет, две беременности, двое замечательных деток. Моя мама - совершенно другая история. Двое сыновей, потом 8 абортов, в основном на больших сроках - от 16 до 22 недель. И вот я. По "сердечному" признанию мамы - жертва аборта. Она пришла меня убивать, но врач отказалась участвовать, сославшись на то, что срок слишком уж большой - 24-25 недель. Деньги не взяла, пришлось родить. Эту историю она поведала мне, когда мне было лет десять-одиннадцать. И до сих пор отношение ко мне как к чему-то лишнему.

Свекровь однажды сказала: "А что нам было делать тогда? Контрацепции никакой. Вот забеременела я, когда Димке (моему мужу - В.) было чуть больше года, жили в комнате в общаге. Куда мне рожать?" Я промолчала, чтобы не развить конфликт, но на языке вертелось: мы с мужем в браке 10 лет. Никогда не пользовались никакими средствами контрацепции и уж тем более не считали таковым аборт. До сих пор скитаемся по углам. Пока финансы позволяют, снимаем жилье, уходим в кризис - просимся на постой к родне, друзьям. Ссвое жилье никак не потянуть. А вот как-то обошлись без детоубийства.

Моей дочке вот-вот исполнится 7 лет. О том, что такое аборт, она знает так: это когда ребеночка из животика мамы вынимают и убивают. И еще одно твердо знает: Не хочешь рожать, не беременей. Секс - это не насущная потребность, как, например, дышать. Так что все зависит от нас.

Виктория

Однажды он написал ей это письмо

"Пришло время написать о нас… Прошел год без малого. Целый год и всего год. Много и мало. Год нашей жизни. Теперь ты ждешь нашего ребенка. Нашего тигренка. Я должен рассказать тебе, как я тебя люблю. Это так просто и так сложно. Наша с тобой история началась задолго до того, как я заглянул в твои зеленые глаза. Наша с тобой история началась, когда мне было лет пять, когда в телевизоре я увидел красивую высокую женщину с вьющимися волосами. Потом я в каждой женщине искал тебя. Я не знал, что это будешь именно ты, но я в разных девушках находил твои глаза, твои волосы, твою фигуру, твой голос, твой мир, твою душу, твою глубину… Находил по отдельности иногда, но никогда вместе. Прошло много лет, я ломал свою жизнь, делая ошибки, снова её строил, исправляя эти ошибки. И вот однажды, снежным красивым днем ты села ко мне в машину. Так началась моя новая жизнь. Жизнь, в которой стало светло. Жизнь, в которой появился смысл, потому что появилась любовь. Жизнь, в которой появилась девушка, объединившая мои мечты в одну мечту - быть с тобой. Девушка, что заставила меня поднять голову к звездам, увидеть ночное небо и Луну, девушка, которая доказала мне, что я умею летать. Пройдет время, и даже моя мама увидит в тебе мою судьбу. Это станет таким очевидным. И вот судьба, Господь Бог дает нам нашего ребенка. Чудо, на которое способен только Он. Я мол

ем более нераскаявшейся душе), т.к. законы в "посмертном" мире РАБОТАЮТ, в отличие от "земных". Услышьте меня, я знаю не понаслышке как мучают инферн. сущ-ти. Матери, пожалейте дочек. Женщина спасается детьми. Храни вас всех Господь.

28.01.2009 Анна

Совершенно случайно наткнулась на этот сайт, 1 час ночи. Мои дочки (7 лет и 6,5 мес.) давно спят и мне пора. Оторваться не могу. Когда старшей было 1,5 года, я сделала аборт. Ничем себя оправдывать не буду. Спустя какое-то время мне приснился сон о том, что у меня как-то параллельно этой жизни все это время под землей жила дочка, и звали ее Катя. И, что о старшей я заботилась, а она там в земле одна! Ощущеньица на утро - скажу я вам. Мою младшую зовут Катя, мы называем ее Котенок, Девочка-улыбка! Когда имя выбирали, альтернативы даже не было. И муж про этот сон не знал, да и я вспомнила совсем недавно, когда Катя уже давно была полноправной гражданкой России. Этот ребенок улыбается всегда. Это такое счастье - иметь детей!!! А недавно они с Лизой устроили танцы: Лиза выплясывает, а Катюшка в своей коечке, еще даже сидеть не умеет, а как-то на четвереньки встала и на ручках раскачивается, аж кровать ходуном ходит! Спасибо Тебе, Господи, за подарок!

22.01.2009 Светлана

Даже не думайте никогда о том, чтобы сделать аборт. Это самое страшное, что может сделать человек. Мне, когда я забеременела, было 17. Парень испарился сразу как узнал. С родителями были проблемы, я работала, училась. Друзья, знакомые, родственники в один голос твердили - АБОРТ. Я долго плакала, протестовала, а потом сдалась. Пришла в клинику. Мне сделали УЗИ - я увидела ребенка.... и заплакала. Сбежала оттуда сразу. Пошла к врачу, встала на учет. Сыну сейчас 6 месяцев. Он - самое большое счастье для меня. Но иногда я смотрю на него и плачу, когда думаю, что я чуть не сделала....

19.01.2009 Анна, г. Нижневартовск

Мне было 28 лет, образование к тому времени я получила, но работу меняла часто, а такой, чтобы устраивала меня, не находилось. И как раз в один из безработных периодов я забеременела. Папа - женатый гастарбайтер на нелегальном положении без документов. Искала в интернете координаты клиники, где сделать аборт, и наткнулась на ваш сайт. Как пелена с глаз упала: да что ж я за чудовище такое, что хочу убить своего ребенка? Ведь кошкиных котят всегда оставляла - ну не могу я их уничтожить, и всегда находились для них хозяева. А тут мой ребенок... Спасибо вам огромное - вы делаете очень важне дело. Сйчас моему сыну 8 месяцев, он абсолютно здоров, его отец живёт со мной, с женой они развелись (чего та давно хотела), у него сейчас совершено другое положение, как финансовое, так и социальное. Мы сделали в квартире ремонт, присматриваем для меня машину. По выходу из декрета меня ждёт новое рабочее место с з/п значительно больше, чем на предыдущем. Я абсолютно счастлива! Правильно говорят: дал Бог ребёнка, даст и на ребёнка.

25.11.2008 Анна

У меня трое детей, и ни один из них не запланированный. Первую девочку я родила одна от женатого мужчины, он настаивал на аборте, даже сам отвел меня к врачу и заплатил ему очень хорошую сумму, но как она ни уговаривала меня сделать аборт, я не согласилась. Потом вышла замуж, забеременела тогда, когда уже отношения с мужем сильно испортились, все равно родила. Снова вышла замуж, родила третьего ребенка, тоже вроде бы не вовремя, т. к. не решен жилищный вопрос. Сейчас доче 1 годик, а я снова забеременела. Муж категорически против, мама уговаривает "сделать все правильно и не плодить нищету", но я не могу убить своего ребеночка, надеюсь на лучшее. Что бы ни случилось, я рожу, даже если муж уйдет... Сейчас у меня три чудных ангелочка - две девочки и мальчик, я их обожаю, а ведь их я тоже могла убить!!! Как бы я сечас жила без них?? Дети -это счастье!

25.10.2008 Наталья

В свое время сделала 2 аборта, сейчас сама не понимаю почему, зачем... Когда забеременела в третий раз, сказала себе - ХВАТИТ, будет папа так будет, а нет, и без него проживем. Ходила в церковь, молилась, на исповеди плакала, грехи-то батюшка отпустил, а вот простил ли Бог... Сейчас у меня чудесный сын, ему уже 2 года, люблю его больше жизни, и большего счастья не надо, особенно когда возвращаешься домой, пусть даже 5 минут меня не было, а он бежит к тебе, смеется, обнимает твои колени, заглядывая тебе в глаза своими, полными любви, глазами.

03.09.2008 Татьяна

У меня вот такая непростая ситуация была... Мы с молодым человеком решили оставить нашего кроху, мои родители без особого энтузиазма, но всё-таки поддержали. Но после разговора со своими родными он передумал... мы расстались. Утром к 07:30 я должна была идти на аборт в 3,5 месяца... но в 5 утра звонок... это он - молодой человек (вернее, уже муж). Сказал, что не может и не хочет, чтоб я убирала... Итак, нашему крохе 6 месяцев (пока еще не родился) - ждём не дождёмся... даже сейчас есть материальные огромные трудности. Но это всё поправимо!!

10.07.2008 Ирина, Москва

9 июня я родила дочь!!! О боги! То счатье, которое мне случилось пережить, когда я услышала впервые ее голос, не сравнить ни с чем!!! Оно такое всепоглощающее и сильное, что самые мощные наркотики наверняка и рядом не лежали! Хочу еще!!! Мыслей об аборте не было!!! И такое необыкновенное чувство, когда держу на руках свою малышку. Словно она всегда была со мной. Я не умела до этого обращаться с детьми, ужасно их боялась. Но вот свою дочь, кажется, я понимаю и всегда знала и инстинктивно чувствую, что ей надо.

13.06.2008 Лерон

Мне 18 лет, у меня есть девушка, я с ней 1,5 года, и у нас сказочные отношения, НО... Сегодня узнал, что она беременна... Сначала испугался, но сейчас залез на этот сайт и понял, что ребёнка мы родим. На данный момент у меня долги, разбитая машина в гараже (подарили родители, но содержал сам), проблемы в институте, и уже месяц нигде не работаю. Стыдно, что мысль о том, что нужно оставить ребёнка, пришла только после того, как увидел данный сайт. Проблемы будут всегда, а вот будет ли у тебя ребёнок после АБОРТА?

12.06.2008 Альберт

Я зачала. Мало того, что беременность была незапланироанной и нежеланной - я была в панике. Молилась. Все обошлось, были незначительные осложнения при родах, но ничего серьезного. Малыш здоров, очарователен, сейчас ему уже два годика. Никогда не надо успокаивать совесть. Так вот ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ЖИТЬ, БОРЮТСЯ ЗА ЖИЗНЬ И ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ родителей. Молитесь и любите своего ребеночка. Он самый лучший!

12.05.2008 Юля, Санкт-Петербург

Когда я забеременела в 18, моя мать настояла на аборте... Я тогда вообще ничего не знала, что такое аборт, беременность, представленья не имела... Родители никогда со мной не разговаривали на эти темы..... А очень жаль... Я всегда говорю, что моя жизнь делится на "до"и "после"аборта... После аборта я уже не жила, что-то случилось со мной, я перестала смеяться... Жуткая депрессия, последствия которой я ощущаю до сих пор... Хотела даже покончить жизнь самоубийством.... Но Бог простил меня, дал мне еще один шанс... Из депрессии меня вывел мой ребенок.... Историю его появления иначе как чудом не назовешь.... После я все узнала об абортах, теперь я уже никому не позволю морочить себе голову... Каждый день до конца своей жизни я буду искуплять свой грех и грех своих родственников из предыдущих поколений... А своего ребенка буду учить, что "Против смерти есть только жизнь", и никак не наоборот....

11.03.2008 Юлия

Аборт- запрещенная тема для меня. Я чуть было не убила своего первенца. На 3-4 месяце я поняла, что беременна. Что делать? Паника! Мать, спасибо, поняла меня. Но мне было уж 20 лет. Не маленькая, не 14-16. Настояла, чтоб я родила. "Ты что? аборт сделаешь, потом я вовсе внуков не увижу!" Не дала, одним словом, и спасибо. Теперь я только понимаю, какая я была дура!.. Сильно поругалась с мужем и решила сделать аборт. 5-ый месяц шел. Меня не взяли, сказали, что только по мед. показаниям. Я и ушла. Иду и думаю - ну родила же в нищете пацана, а в богатстве дочь боишься. Ну его на хрен, мужика. Была одна нога, теперь две. Будет хоть кому в старости за мной посмотреть.

11.04.2008 Ольга, Усть-Каменогорск

Два года назад я родила ребеночка. Хотела сделать аборт, когда узнала о совершенно незапланированной беременности... Только-только исполнилось 19, с молодым человеком отношения хотела разрывать... но вдруг эта беременность. Три месяца порывалась пойти на аборт, а он меня не пускал. С ним мы уже не живем вместе, развелись когда дочке был годик... сижу сейчас на маминой шее, но это же не будет длиться вечно! В итоге будет и работа, и ребеночек подрастет мой, и мужчину я найду, который не испугается наличия ребенка... А если бы я тогда убила свое чадо, то мысленно бы каждую ночь в кошмарах возвращалась бы в тот день. Ведь сейчас от одного слова "аборт" меня кидает в дрожь. Я слишком много видела на эту тему видео и фото (подсознательное желание отговорить себя от этого шага), и я не представляю как такое вообще возможно....

24.02.2008 Олеся, Санкт-Петербург

2 года назад я тоже собиралась сделать аборт. Причин было много: мне только 18, мужа нет, даже первый курс еще не закончила. Уже записалась. В последний момент передумала. Господи! Как же я сейчас счастлива! У меня чудесный малыш, его папа тоже теперь с нами, хотя уговаривал сделать аборт усерднее всех. Не устаю повторять: "Спасибо Тебе, Господи, что не дал совершить ошибку!" Действительно, многое из того, что казалось неразрешимым, решается само собой.

10.02.2008 Виктория, Санкт-Петербург

А я тоже очень счастлива!!!забеременила внебрака и вне плана, без денег на тот момент, учеба прервана... Все условия, чтобы по нынешним моральным ценностям ребеночка убить и избавиться от проблемы. Как Сталин говорил, нет человека- нет проблемы. Боже! Слава Тебе и огромное спасибо, что избавил меня от такого решения, моему сыну 6 лет, красавец! Добрый мальчик, против абортов уже сейчас, и мы очень счастливы, через все трудности Господь провел, поддерживая, и все у меня есть и учеба и в мат. плане все ОК и самое главное - СЫН!

09.02.2008 Александра

Мне только исполнилось 17. Школу окончу в этом году. Случайно наткнулась на ваш сайт, когда искала в интернете информацию о разных абортных клиниках. Я не шлюха, мы встречаемся уже несколько лет, всего полгода как занимаемся сексом. В общем, вы поняли. Залет. Очень страшно. Страшно не только от того, что беременна, но и что могла убить, не попади на ваш сайт. Теперь ни за что! Мы выкрутимся! Кто будет орать, пошлю. Не пойму, почему приоритеты такие - сначала карьера, потом дети? Нет уж! Мой парень заканчивает колледж в этом году, уже работает. Он не против малыша, это я как дура тряслась и боялась. Он уже сказал, что будет работать, не бросит. А я стану мамой. Потом, когда ребенок подрастет, пойду в колледж и получу образование. Не смогу я убить ребенка ради собственного сомнительного счастья. Родители были студентами, когда я родилась, и ничего они не загубили. Спасибо вам за то что открыли глаза!

08.02.2008 Марина, Москва

Мне сейчас 42г. Уменя четверо детей, и я никогда не думала, что рожу столько. По молодости шла на аборт не задумаваясь. И вдруг во мне что-то произошло, поняла, что не могу больше делать аборт! Четвертый ребенок не был запланирован и я про беременость узнала в 13-14 недель. Когда врач делала УЗИ, она сказала, что ребенок уже дышит и все чувствует. И мое сердце дрогнуло. Если бы почаще встречались такие врачи, я думаю, что на аборт женщины бы шли меньше!

17.11.2007 Екатерина, Москва

В 17 лет я приняла решение не делать аборт, не смотря на то, что возлюбленный заявил "Или я, или ребенок". Поддержала моя семья, хотя изначально реакция была, мягко говоря, пугающей - родители готовы были даже оплатить аборт на поздних сроках. Родился чудесный мальчик, сейчас ему 5 лет. Теперь он - любимец всей семьи, очень веселый и талантливый, отрада для бабушек и дедушек.Через несколько месяцев после его рождения в моей жизни появился человек, который меня любит, любит теперь уже нашего сына и... нашу маленькую дочку, которая родилась совсем недавно! Рождение сына настолько повлияло на меня, что я открыла в себе творческие способности, получила образование и нашла любимую работу. Во истину, дети вдохновляют!

02.11.2007 Лиза, Вятка

Моя мама родила меня в 18. Не думаю, что беременность была планированная, так как замужество последовало незамедлительно после того как все дело "всплыло". Знаю что говорили ей, что ребенок умрет, что больной будет, что у плода 2 головы.... Рассказывала сестра отца, что маму трясло от страха...Она всю беременность прожила в больнице. Но она меня родила, с проблемами, но родила. После родов долгое время (как вчера помню) мотались по общагам, по сьемным комнатам. Сейчас она второй раз замужем. Счастлива. Я здорова как не знаю кто, почти не болею. Моя мама гордится моими успехами, она меня любит...И все думают, что она моя сестра, знакомятся на улице....Это так здорово! Она мыслит как подросток, я без ума от ее "молодежных" идей, от того как она инигда используе сленг... Теперь, она чего-то стоит как сильный человек. Оглядываясь назад, она говорит, что не знает, как мы выжили. Спасибо, мама, за мужество!

26.10.2007 C., Ростов-на-Дону

Мне 21 год и у меня срок 9 недель, но наш... "папа" отказался от ребёнка, сказал что не готов к семье, хотя и я была не готова, но сразу решила что буду рожать. Парня я послала, и что самое хорошее, мои родители меня поддержали, сказали рожать и даже не думать об аборте.

11.10.2007 Катерина, Москва

Когда моя мама узнала о моей беременности третьим,а шел 4й месяц,она стала настаивать на аборт,навыдумывала,в общем,чего и не было.Я тогда сказала:"Давай подождем; пока он во мне,он кушать не просит,места не занимает.Если будет мешать,когда родится,тогда и зарежем!"Мама была ошеломлена.Теперь любуется внучкой,похожей на нее...

09.09.2007

когда моей дочке было 2 с небольшим, я узнала что беременна снова. в это время я находилась в не очень хорошей форме, в плане здоровья, да и с мужем что разладилось, думала об "этом", не хочу даже называть. но что-то меня остановило. я представила, как у меня будут две дочки. рожала тяжело и для ребенка и для меня . дочка попала в больницу. врачи пугали меня, что не выживет. тут я и вспомнила о моих намереньях. мне стало так больно и страшно. ты только представь-когда болеют твои дети-ты же переживаешь, а в чем разница-ведь этот ребенок уже есть, разве ты способна на убийство своего ребенка. проси бога и он поможет.

28.07.2007 Тори, Москва

Когда я зашла в кабинет гинеколога, первый вопрос был буду ли я оставлять ребёнка, вот так просто. Она ещё не знала, что я не замужем и не светит. Что живу с мамой на мизерной площади. Это считается нормой... Родственники и знакомые, имеющие хоть какое то отношение к медицине, сказали, что я правильно оставила ребёнка... Опять же в воздухе висел этот вопрос... Как будто у женщины есть выбор, чаша весов. Аборт стал нормой, а не крайностью...

11.02.2007

Полтора года назад моя родная мать стояла передо мною, топала ногами и требовала сделать аборт. Я была беременна третьим ребёнком, неожиданным и не запланированным через полтора года после кесарева сечения. Она приводила мне доводы. Девочки, милые, кто столкнулся с такой же ситуацией, заткните уши так же, как заткнула их я. Я бы с удовольствием напечатала тут фотографию моей девятимесячной девочки, родившейся неожиданно Она почти всё время улыбается. Я кормлю её грудью все 9 месяцев, хотя старшие у меня искусственники. Она стала солнышком в нашем доме. Девочки не слушайте таких мам, как у меня, они воспитаны в эпоху безбожия и сами не знают, что творят. Желаю всем много-много детей!!!!!!!

11.02.2007 Оксана, Воронеж

Я сейчас в одиннадцатом классе. Полгода назад к нам в школу пришёл человек с черным чемоданом. Нас собрали в актовом зале. Мы посмеивались, думая, что это реклама тампонов или презервативов. Но это оказалось не так. Этот мужчина открыл свой чемодан, достал оттуда пластмассовую фигурку ребенка, фотографии и железный инструмент, и всё это положил на стол перед собой. Он рассказал нам про аборты. Он был противником абортов. Но когда я спросила, просто для интереса, делал ли он когда-нибудь аборты (он был гинекологом), он побледнел, опустил глаза, потом поднял их и сказал: "Делал. Много лет назад и много абортов. Теперь грех свой пытаюсь искупить... да простит меня Бог". После этого, я думаю, никогда не появится желание сделать аборт. по крайней мере, у тех, кто его слышал... Я будущий психолог. Но вот что я вам скажу как человек: ребёнок - Великая Награда, и если у вас есть в жизни трудности, так переборите их! Докажите, что и вы достойны жизни! Не совершайте великое зло!

19.01.2007 Ольга, Сочи

Я вот сейчас сижу и думаю? что моего малыша могло и не быть. Эта красивая нежная улыбка, голубые хитрые глазки и так любящий меня, какая бы я ни была. Где-то 2.5 года тому назад меня мама повела на аборт, я даже не отказывалась от аборта, потому что я не знала, что это такое, но когда на УЗИ устанавливали срок беременности и когда я увидело моего малыша, я просто не выдержала и заревела. Я видела, как он сосет пальчик, как он почесал за ушко себя, и самое что главное мне сказали что у меня срок большой для аборта, 18 недель. Когда мама посмотрела на меня, то я увидела в ее глазах слезы и одновременно радость и страх. Мне сразу же сказали, что у меня будет мальчик.

14.12.2006 Света, Москва

Скоро сыну моей подруги будет 12 лет!!! Она не испугалась тогда, как я, и родила мальчика. Одна, училась в институте, жила на шее у родителей, не работала. И что? Сейчас у нее красавец-сын, умничка, учится в самой лучшей гимназии, отличник, радость мамы. Подружка сама выглядит отлично, все думают, что это не сын, а младший брат:))) Нам еще 30-ти нет. Она закончила институт, нашла хорошую работу, купила кваритиру и нашла человека, который стал ее мужем и любит их с сыном безмерно!!! Ребенок - никогда не помеха!!! Человек - счастлив!!! А я мучаюсь от того, что лишила себя этого... Моему ребенку было бы немногим больше:(((

13.11.2006 Елена, Ижевск

Мне 28 лет. Беременность наступила в 20 лет. В-общем он струсил. А я твердо решила рожать. Отец выгонял из дома. В больнице 6 месяцев. Отказывало все - и почки, и сердце. Родила здорового малыша, ему сейчас 8 лет. Невзгод было.. но сейчас квартира своя, работа есть, заканчиваю университет, и живу с тем самым человеком, который не хотел этого малыша. Он его любит, а свекровь, которая предлагала Париж за смерть Димки теперь любящая бабушка... НЕ СЛУШАЙТЕ МУЖЧИН!!!!! Они беспомощны и бедны духовно. Им никогда не понять нас. Для них дети - это комочек слизи, поверьте, это не так. Мой малыш и сейчас любит те песенки, котрые я слушала во времени беременности. БЕРЕГИТЕ НЕРОЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ!!!!

03.12.2006 Ирина, Санкт-Петербург

девочки и мальчики,я вынуждена была сделать аборты.Причин было много или я просто отписываюсь.При последнем аборте после под наркозом я видела своего неродившегося сына.Как он был похож на моего сына!Он бежал ко мне,держа воздушные шарики,но не добежал...Он растаял в воздухе,растворился...Я долго не могла прийти в себя от увиденного.Сейчас у меня под сердцем бьется новая жизнь.Простите меня,мои нерожденные деточки,свою непутевую МАМАШУ!!!

27.07.200

Моему малышу сейчас было бы уже 4,5 годика :( Я убила его на 12ой неделе, когад мне было 18 лет и мне было на все насрать. Я убила его потому что у меня не было мозгов и сердца, потому что я была как животное, потому что мужчина смог мной управлять :( РАДИ БОГА, ДЕВОЧКИ НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА! Сейчас у меня доченька 1,5 годика и я планирую еще одного если Бог даст, но никогда, никогда я не смогу забыть того самого первого. Того, перед кем я так виновата и кто никогда меня не простит. Я даже не знаю кем он был - моим сыночком или дочкой, я зову его просто "пузик", как звала свою маленькую до рождения. Я скучаю по нему и очень часто когда вижу дочь думаю о том, самом первом пузике. ДЕТИ НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ В ТЯГОСТЬ, КАК БЫ ВАМ НЕ КАЗАЛОСЬ ЧТО ЭТО ТЯЖЕЛО. Дети - это не наша собственность, не эмбрион живет в нас, а мы 9 месяцев и потом всю жизнь существуем для этого ребенка. Выключите свой животный эгоизм и вы поймете как все просто.

17.07.2006 Мария

Мне было 17 лет, когда я стала видеть во сне маленького мальчика, который смотрел мне в глаза и, казалось, пытался что-то сказать. Мне он казался родным, но как ни пыталась взять на ручки, никак не получалось. А мальчик только внимательно и подолгу смотрел мне в глаза, глубоко заглядывая в мою душу. Так продолжалось полгода и мальчик рос у меня в снах от рождения и до полугодика. Сны меня своей напряжённостью так сильно потрясли, что в конце концов я не выдержала и рассказала своей маме. И тут моя мама сильно побледнела и тогда призналась, что она сделала аборт; а если бы родила, то сыну было бы именно столько, каким я видела его в своём сне. После того я больше никогда не видела этого сна. Аборт был сделан, но нерождённый ребёнок какое-то время жил в моём сне до тех пор, пока моя мама не поняла, что это был не сгусток клеток, а душа... И только тогда душа успокоилась... Моему брату могло бы быть сейчас 13 лет...

24.06.2006 Ева, Ригая родила сына в 17 лет- хотела аборт, а теперь я счастлива поверьте, дети это все! Не становитесь убийцами ради сводобы. карьеры, денег , общественного мнения- это того не стоит

24.04.2006 катеринаХочу написать одно..... у меня тоже была незапланированая беременность... и я думала делать аборт.... но когда реально понимаешь что кто-то живет в тебе и чувствует тебя.... становилось не по себе..... но я решилась и родила СЫНА...... сейчас ему 6 месяцев..... я жизни без него не представляю.... первый зуб....первое пытание сесть...встать..... я как вспомню что я хотела сделать аборт... глаза заливаются слезами.......... ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕД ТЕМ КАК СДЕЛАТЬ АБОРТ ХОРОШО ПОДУМАЙТЕ.............

11.01.2006 ЕленаЯ забеременела незапланированно в 21 год. Училась платно, заочно. Отец ребенка учился на дневном, но стипендии не получал, не работал. Я против абортов. Когда узнала, что беременна, решила, что ребенка оставлю. ОН НЕ ВИНОВАТ И НЕ ДОЛЖЕН РАСПЛАЧИВАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЗА УДОВОЛЬСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ!.. Тогда еще у меня заболела мама и слегла... Рассказала отцу ребенка обо всем, он меня поддержал. Мама вскоре умерла, я очень переживала. Слава Богу ребенок остался со мной! Мой отец умер за три года до этого, так что я осталась одна. Нам очень помогли родители мужа (мы до сих пор вместе), конечно, было не сахар, но все равно мы были счастливы!

19.11.2005

Они родились, и мир вокруг озарился

Первый аборт я сделала в 15 лет. Второй в те же 15 лет. Вот так я попала, по юности и по глупости. Как это ударило по психике знаю только я. В том возрасте еще не было понимания всей трагедии случившегося, но сознание заставляло меня страдать и плакать.

Хочу рассказать историю своей бабушки по папиной линии. Сейчас она умерла, прожив больше 80-ти лет. Бабушка с дедушкой жили в тяжёлые послевоенные годы, иногда у них не было денег. Моей бабушке Бог послал восемь детей, четверо из которых уже на том свете. Из восьми детей бабушка родила лишь шесть. Она самостоятельно сделала два аборта. Причиной абортов стали страхи, что не сможет прокормить детей. Спустя какое-то время у неё умирает двое рождённых детей.

Всю оставшуюся жизнь бабушка считала, что Бог наказал её за два аборта, отняв у неё двоих рождённых детей.

16.11.2012 Ирина

Познакомилась с парнем в 12 лет, ему 14... дружили, гуляли, но вот наступил тот день - мне уже 15, ему 17, была какая то гулянка, на ней все и случилось. Я не подозревала о беременности до четвертого месяца. Живота и токсикоза не было, на месячные не обращала внимания, и тут я и мама идем на УЗИ... приговор - 4 месяца. Мама сразу: "Рожать не будешь, будем искусственные роды делать!" Мой парень тоже начал втирать, что тут только один выход. Мне было больно и обидно, но мама и парень настояли на своем. Я родила мертвого ребенка, после чего парень сразу меня бросил. Вот уже 2 года прошло, мама старается не заводить эту тему, а я до сих пор плачу, не могу себе этого простить. Это был мой мальчик, мой малыш, я каждый день прошу у него прощения. Иногда посещают мысли о суициде, так как не могу с этим жить!

Девушки, дорогие, верьте только своему сердцу и думайте о том, что ваш малыш - это просто ваше счастье, не стоит носить на себе весь груз этой ошибки, а намного лучше радоваться своему маленькому ребеночку!

29.01.2012

Очень часто девушки, забеременев вне брака, не раздумывая идут на аборт. Подобный случай произошел с моей знакомой (Леной). Она забеременнела в 26 лет. Была на тот момент не замужем. Отец ребенка сказал, что жениться не собирается, что у него другие планы. Их отношения сразу же как-то распались. Они перестали встречаться и общаться вообще. Лена решила сделать аборт. Уже даже пришла в больницу и уже там передумала, и ушла обратно, не заходя в кабинет. Потом рассказала о беременности матери. Решила рожать. Родила мальчика. Через 1,5 года после его рождения встретила мужчину, который предложил ей выйти за него замуж, несмотря на то, что у нее ребенок не от него. Сейчас она замужем. Родила еще одного ребенка, уже совместного. Ее муж очень богатый. Они живут в Москве, купили квартиру. Все у них хорошо. Я часто думаю: а вот если бы она не решила тогда оставиь этого нежаланного ребенка, возможно, и не была бы сейчас так счастлива. Девушки, прежде чем делать аборт, подумайте как следует. Может, этот ребенок как раз изменит вашу жизнь к лучшему.

11.10.2011 Наталья

Я сделала 5 абортов. У меня в карточке написано, что я родилась от пятой беременности, хотя нас с братом двое... А у моей бабушки 5 детей. Мне 33 года. Моему сыночку 3 года 3 месяца, а его нерожденному братику или сестричке могло бы быть 13 лет. Я не сплю по ночам. Слезы капают на клавиатуру. Я сожелею о прожитых 10 годах бизнес-леди. Я родилась 30 мая, а сегодня узнала, что 30 мая 2010 прошел день поминовения младенцев, уничтоженных абортами. Это неслучайная случайность. Последнее время много думала о том, как не допустить абортов у своих детей. Очень надеюсь, что еще рожу.Мне сейчас 27 лет. Состоявшийся юрист. А начиналось все так... 19 лет, второй курс института, любимый муж. 1 сентября - "Я беременна!". Студенческая поликлиника, слезы счастья!! Муж носил на руках 3 дня... 4 сентября - сильное кровотечение, боль, опять студенческая поликлиника, слезы - ребенок умер, скорая, наркоз, кома - ели выжила... Дом, слезы... со временем начала приходить в себя, заканчивала институт... Свадьба сестры мужа, безумный секс, мой День Рождения, тест - ура!!! 9-10 недель - измена мужа, мы вместе - но по сути чужие люди.... Беременность, 24 недели - у меня начинает отказывать почка, открытие шейки матки 4 см, плодный пузырь цел... как удалось спасти и меня, и ребенка, и почку - не знаю.... 17 ноября - день знакомства с уже почти экс мужем... 6-45 - УАААААААААА-УА!!! Родился сын - Богдан!! Крошка, красавец, умничка....

Потом был развод, мой выход из декретного отпуска, тяжело все было..... ноябрь 2010 года... я встречаюсь с женатым мужчиной. Лопается презерватив... беременность... я говорю об этом партнеру, в ответ слышу, что он не может жить на две семьи... на этом наше общение прекращается...Я не знала, как жить дальше, но я твердо знала, что никакого аборта не будет... Сейчас я на 7-м месяце... жду дочку. Да, папы у нас не будет, но у меня будет дочка, а папу мы найдем!!!Случайно наткнулась на этот сайт, и сразу захотелось вспомнить все, что было со мной 17 с лишним лет назад... Молодого человека, от которого я сделала два аборта с разницей в полгода, я любила больше жизни, но мы же были "бедные студенты", нам еще предстояло учиться и учиться. Кто же рожает в такой ситуации??? В общем, как далеко у меня "унесло тогда крышу", вспоминать без слез невозможно даже сейчас, хотя у меня уже трое детей. Такое не забывается, а самое главное, что об этом и речи не ведут врачи в женских консультациях... Их этот аспект не касается. Проблемы со здоровьем на физическом уровне я решила, но размолвки с любимым человеком начались у меня почти сразу же, и продолжались по нарастающей, пока мы все-таки не расстались.

До сих пор не могу разлюбить его окончательно, хотя не видела уже 13 лет, и я давно уже замужем, а он женат, у него тоже дети. Самое страшное наказание за эти грехи - потеря любимого, который со всех точек зрения был моей судьбой, "кармическим мужем", но вместе жить мы не смогли. Что может быть хуже в этой жизни? Будет ли еще когда-нибудь настоящая любовь? Думаю, и его не оставляют эти мысли...

26.01.2011 Ольга

Мне 36 сейчас. В 20 лет встретила свою первую настоящую любовь (как мне казалось) :(( Забеременела. От него услышала категорическое "нет". Боялась - родители узнают, в институте еще 3 года учиться - глупая была - малодушная - не хотела, умоляла его, но... не взяла ответственность на себя , испугалась - сделала аборт. Со временем мы расстались... Сейчас у меня двое детей. Своего старшего ребенка ждала целых 10!!! лет. А вот со вторым Бог как-будто испытать меня решил - второго ребенка наш папа категорически не хотел (мы не в браке). И вот в 32 года я взяла на себя ответственность и родила без оглядки на мнения других. И если меня спросят, какой самый правильный поступок я в своей жизни совершила? Я скажу - второго сына родила. А самой большой ошибкой своей жизни считаю аборт. Ту первую беременность никогда не забуду. И сколько бы детей ни было, всегда будет на одного меньше, и это ужасно... и грех этот искупить никогда не смогу.

03.05.2010 Ната

Мне 17 лет. Два месяца назад на сроке 14 недель я сделала аборт, - это была моя первая беременность... и теперь уже последняя... Мой молодой человек очень хотел этого ребенка, а я побоялась... Думала, что забуду, а оказалось все не так просто... Не было еще ни дня, когда бы я не вспоминала тот день, когда убила собственного ребеночка... Девушки, никогда не делайте абортов... НИКОГДА!!! Потом не простите себе этого...

07.04.2010 Елена

Когда перешла на пятый курс института узнала, что беременна. Не замужем, да отец ребенка и не скрывал, что жениться не собирается. Впереди госэкзамены и диплом. А на будующее уже были планы, как в жизни устроиться, но ребенка в них не было. Мой гражданский муж прямо сказал: "Зачем тебе ребенок? Делай аборт" Помню, в каком состоянии была тогда. Тяжело, очень тяжело. Ни понимания, ни поддержки, весь мир как будто стал черным, и я понимала, что совершенно одна, что мы с ребенком никому не нужны, что нам, если что случится, идти некуда, жить не на что... Никогда не была хорошей христианинкой, да к тому времени в душе было пусто, про Бога давно не вспоминала. Но тогда что-то шевельнулось в моей душе, что-то из далекого детства, когда моя мама водила меня в церковь. В душе осталась только одна заповедь. Тогда я решила, что и так многое за свою жизнь наделала, и пусть хоть в убийстве виновата не буду. Постепенно все наладилось, решились многие проблемы, и все оказалось не так страшно, как я себе представляла. Готовимся к рождению ребенка, скоро кроватку выбирать поедем. И я счастлива! Спасибо моей матери, когда-то привившей мне мораль, и Богу.

07.02.2010 Ксения

Сейчас ты путем поиска слова "аборт" в поисковой системе попала на этот сайт. Сидишь, читаешь. И с каждой историей тебе становится больнее… ты понимаешь, что аборт - это не выход. Но начинаешь себя оправдывать: «Моя ситуация все же хуже. Я не могу учиться, родители, деньги и тд.» Так устроен человек. Такая была я. Когда я залезла на этот сайт, моя задержка составляла 2 месяца. Тест показывал отрицательно. Но я знала, что иногда он не срабатывает. Как раз меня должны были взять на очень хорошую должность. Я сказала своему молодому человеку о своих страхах, на что он развел руками и сказал «маленький срок ведь, можно ведь как-то…» Беременности не оказалось. Но я стала мудрее, взрослее. Я поняла, что предназначение женщины - дети. Как ни крути. Не пытайся себя оправдать карьерой, учебой. Ты будешь несчастна, если сделаешь аборт. Не слушай в этой ситуации никого, и это будет правильный путь. Сохрани жизнь. Поверь - будет и карьера, и деньги, и счастье. Только не убивай, девчонка…

02.02.2010 Ева

Я сам столкнулся с проблемой, или же совсем даже наоборот - с радостью под названием "беременность"! Моя девушка хотела сделать аборт, она была убеждена в том, что это действительно правильный выбор. Она считала, что убрав ребенка, она забудет это все как страшный сон. Но я не мог даже подумать о том, что она допустит убийство нашего малыша. Я начал собирать информацию обо всех видах абортов, и я не нашел ни одного гуманного способа. Я смотрел как делают все эти процедуры: аборт состоит лишь в том, что малыша заживо разрывают на куски в утробе матери, а останки выкидывают! Но приэтом мы должны понимать, что мы сделали этого малыша, и нам за него и отвечать по одной лишь причине - той, что он не может сказать за себя ни слова! Зато мы можем дать ему шанс на жизнь! Если не мы, то кто? Ведь и мы когда-то были в утробе у мамы, и она оставила нас. Дорогие девушки, не делайте аборты, дайте своему ребенку шанс на жизнь. Я сделал свой выбор и с нетерпением жду своего малыша!!!

22.01.2010 Далерхан

Мне 30 лет. Моим неродившимся малышам было бы около 9 и 7 лет... Мой любимый человек, узнав о беременности, принял решение: аборт. Мама моя всегда боялась, что я "принесу в подоле" и сама мысль рассказать ей пугала меня безумно. Я пошла на аборт, через месяц с любимым человеком расстались... Второй раз "залетела" от друга, у которого была любимая девушка, и так как жить я с ним не собиралась, потому что не любила, сама приняла решение сделать аборт. Мама моя до сих пор ничего не знает о моих абортах, до сих пор боюсь ей сказать. Моя одногруппница родила на первом курсе, и я всегда ее осуждала и всем рассказывала, что она родила почти школьницей. Сама же, будучи "взрослой", не смогла взять на себя ответственность и принять единственно правильное решение. Сыну одногруппницы 13 лет, какая же она молодец! Слава тебе, Господи, что у меня две малышки: 5 лет и 1 год. Старшая дочка очень сильно болела, ее жизнь была под угрозой. Спасибо Богу и врачам, она выжила. Я очень хочу повернуть время вспять, но это не в моих силах. Девочки, будьте умными, РОЖАЙТЕ, никого не бойтесь, Господь с вами, он всегда поможет.

10.10.2009 Римма

Мне 36 сейчас. В 20 лет встретила свою первую настоящую любовь (как мне казалось) :(( Забеременела. От него услышала категорическое "нет". Боялась - родители узнают, в институте еще 3 года учиться - глупая была - малодушная - не хотела, умоляла его, но... не взяла ответственность на себя , испугалась - сделала аборт. Со временем мы расстались... Сейчас у меня двое детей. Своего старшего ребенка ждала целых 10!!! лет. А вот со вторым Бог как-будто испытать меня решил - второго ребенка наш папа категорически не хотел (мы не в браке). И вот в 32 года я взяла на себя ответственность и родила без оглядки на мнения других. И если меня спросят, какой самый правильный поступок я в своей жизни совершила? Я скажу - второго сына родила. А самой большой ошибкой своей жизни считаю аборт. Ту первую беременность никогда не забуду. И сколько бы детей ни было, всегда будет на одного меньше, и это ужасно... и грех этот искупить никогда не смогу.

03.05.2010 Ната

Когда перешла на пятый курс института узнала, что беременна. Работы нет, жилья нет. Не замужем, да отец ребенка и не скрывал, что жениться не собирается. Впереди госэкзамены и диплом. А на будующее уже были планы, как в жизни устроиться, но ребенка в них не было. Мой гражданский муж прямо сказал: "Зачем тебе ребенок? Делай аборт" Помню, в каком состоянии была тогда. Тяжело, очень тяжело. Ни понимания, ни поддержки, весь мир как будто стал черным, и я понимала, что совершенно одна, что мы с ребенком никому не нужны, что нам, если что случится, идти некуда, жить не на что... Никогда не была хорошей христианинкой, да к тому времени в душе было пусто, про Бога давно не вспоминала. Но тогда что-то шевельнулось в моей душе, что-то из далекого детства, когда моя мама водила меня в церковь. В душе осталась только одна заповедь. Тогда я решила, что и так многое за свою жизнь наделала, и пусть хоть в убийстве виновата не буду. Постепенно все наладилось, решились многие проблемы, и все оказалось не так страшно, как я себе представляла. Готовимся к рождению ребенка, скоро кроватку выбирать поедем. И я счастлива! Спасибо моей матери, когда-то привившей мне мораль, и Богу.

07.02.2010 Ксения

Почему я не нашла этот сайт раньше, когда еще не поздно было изменить своё решение... Раньше отгоняла от себя эти мысли, а только теперь осознаю, что не надо было этого делать... выжили бы, прорвались... а я испугалась, испугалась, что первый ребенок ещё маленький, что в нашей комнате мало места, не захотела сидеть дома ещё 3 года... Господи, какая же я эгоистка, думала лишь о своём комфорте, а не о малыше... Никогда себе этого не прощу, НИКОГДА!!! Муж хотел оставить ребенка, но я не послушала, совершила самое страшное преступление. Сейчас читаю материалы сайта и плачу. Как жаль, что время нельзя повернуть вспять... Моему сыну сейчас 1,5 годика, на днях у него родился бы братик или сестренка... но не родится... МАЛЫШ, ПРОСТИ МЕНЯ...

26.07.2009 Ольга

Похоже, что я беременна. Опять. Когда узнала о первой беременности, испугалась, думала, как буду жить, думала, что не готова... Но родила сына и счастлива. Не могу поверить, что даже были сомнения. Сейчас я жизни не представляю без своего мальчика! Эту беременность мы планировали, она желаная, но в какой-то миг мне стало страшно, показалось, что я не готова. Однако, пока писала это письмо, разобралась в себе немного. Все-таки расстерянность и страх как жить дальше вполне естесственны и физиологичны. Ребенок - это всегда лучшее. Справимся! Куда же мы денемся? А сомнения долой. Это эмоции и не более того.

07.07.2009 Машутка

Когда я забеременела, по мнению многих я должна была бы сделать аборт. Многие считали, что нельзя рожать ребенка, когда нет ни мужа, ни близких родственников. Однако я даже не задумывалась о том, чтобы убить свою крошечку. Я родила, но никакого ужаса у меня в жизни нет, есть только счастье. Сейчас моей дочечке 8 месяцев, я работаю и зарабатываю достаточно, чтобы обеспечить себя и своего ребенка. Девушки, ребенок - это самое большое счастье в жизни (хотя раньше я думала, что для меня на первом месте карьера). И если вы любите своего ребенка, то всегда найдете возможность заработать и на него, и на себя. Не стоит из-за призрачной потери возможностей убивать самого дорогого человечка, который только может быть в Вашей жизни.

27.04.2009 Рита

Работаю врачом в отделении для новорожденных. Один раз поступает к нам девочка в тяжелом состоянии, переношенная. Из выписки (документ из родильного дома, где сообщаются все данные о ребенке и его матери) узнаю, что ребенок после неудачного аборта на сроке 8 - 10 недель. Девочка пугливая такая, всех боялась, в глазах постоянно ужас. Даже после обезболивания реагировала на малейшее прикосновение. Я понимала, что это последствия моральной травмы, которую ребенок перенес до рождения. Её мать без тени смущения рассказывала мне, как она хотела от дочки избавиться, но видимо "плохо вычистили плодное яйцо", и ребенок остался. У этой дамы еще 2 детей и 10 абортов. Сама она выглядела достаточно обеспеченно, да и отец у ребенка имелся. Так вот, больше всего девочка боялась собственной матери: всегда горько плакала, когда та к ней прикасалась. Девочка выжила, ушла с матерью домой. Я часто задумываюсь, как они будут вместе жить дальше? Сможет ли девочка простить такое матери? Все-таки я твердо уверена: в утробе у женщины живет настоящий человек, который все понимает и чувствует, а не "плодное яйцо", которое можно выскоблить, все забыть и жить потом спокойно.

12.04.2009 Наталия

Я и мой жених всегда отрицательно относились к абортам. А сейчас - тем более. Мне 17 лет. Несколько месяцев назад у меня возникли серьёзные проблемы со здоровьем, и мне сказали, что если сейчас не родить, то потом может вообще не получится. Наша свадьба была уже запланирована. И хоть я и учусь, мы решили зачать нашего малыша. Долго мучались, но всё-таки получилось. Мы были так счастливы! Потом поставили угрозу выкидыша. Легла в больницу, таблетками пичкали, переживала за малыша. Боялись, даже спать не могли. Прожил он ещё 4 недели, а потом на шестой неделе у меня произошёл выкидыш. Я увидела своего малыша в этой крови. Он был маленький, примерно 2 см, жемчужного цвета комочек. Я взяла его в руку и плакала, кричала навзрыд. Его отец тоже плакал, неделю потом отходили. В больницу мы его не понесли на анализы, сами закопали в землю. И приходим туда. Сейчас, когда мой жених других детей видит, плачет. И тогда я подумала, что кто-то на таком сроке и даже большем может сделать аборт! Лучше бы отдали таким, как мы! Мы хотим, а не можем! А другие не хотят, а Бог дарит им такое сокровище, которое они безжалостно убивают. Люди ли это? И не звери! Собаки и кошки любят своих малышей...

10.04.2009 Евгения

Хочу рассказать о себе. В конце 2006 г. узнала о беременности (замужем была 3 месяца). На носу сессия, защита диплома, и далее предложение на очень перспективную работу. Но сомнения все равно остались, тогда я попросила мужа принять решение. Он сказал, что решать мне. Мать тоже сказала, что я должна сама сделать выбор, т.к. не захотела ответственности. А теперь я уже год не могу забеременеть. Я начинаю ненавидеть своего мужа за то, что не остановил. Я - трус, и он тоже. Простите, пишу на эмоциях после ролика о нерожденном ребенке. НУ ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ УЗНАЛА ОБ ЭТОМ САЙТЕ????!!!!!!! Спасибо Вам за такое хорошее дело!

08.04.2009 Саша

Мне 19 лет, в декабре у меня не было задержки, но я решила сделать тест. Все три теста, которые я сделала, оказались положительными. Я до конца не верила в то, что беременна, пока не сделала УЗИ. У меня было 4 недели. Мы с моим молодым человеком долго думали, что нам делать... Я вообще не понимала, что беременна, что это МОЙ ребёнок!!! Я решила, пошла в больницу и купила таблетки для прерывания беременности. Сначала я думала, что всё правильно сделала, - ведь я учусь только на 3-м курсе университета, хотя одна девочка из моей группы уже родила, а вторая ждёт... Я думала, что всё правильно... Сейчас я была бы на 4-м месяце беременности. Я не знаю, кто бы у меня родился, но я несомненно любила бы этого ребёнка. Я очень сожалею о сделанном, но что было, того не вернёшь. Всё чаще и чаще я думаю об этом нерождённом ребёнке. Не делайте аборт!!!! Подумайте, прежде чем сделать!!!

08.04.2009 Алиса

В трудной жизненной ситуации можно оказаться в любой момент, но есть факты и есть наше оношение к фактам. Рождение ребенка - это прежде всего встреча с Любовью, Любовью на всю жизнь - "Мама, моя Мама!"... Я родила в 19 лет, без мужа и без законченного среднего образования, ну и что? На настоящий момент я, являясь медицинской сестрой и матерью-одиночкой, честно зарабатываю от тридцати тысяч в месяц, учусь в институте (правда, на заочном), веду преподавательскую деятельность, пишу книги - и, конечно, с удовольствием посвящаю время ребенку. У меня хватает не только денег, но и времени на полноценное воспитание дочери - хороший садик, плавание, танцы, и еще общие увлечения! Ребенок меняет жизнь, но меняет ее к лучшему. Возможные же трудности все равно будут решаться не сразу, а по мере их поступления. Сегодняшний день осознания факта беременности разве принес тысячи проблем по сравнению со вчерашним днем, когда это еще не было известно? Бог даст день, даст и пищу. Жить с Богом - жить с радостью. Как говорят священники, не нужно плодить нищету - НАДО ПРИУМНАЖАТЬ СОКРОВИЩА!

04.04.2009 Ольга

Вот и моя очередь покаяться.. Глубоко я запрятала свой грех.. и не вспоминала.. не помнить заставлял страх.. желание забыть.. стыд.. отчаянние.. 4 аборта.. глупо.. безответсвенно.. Сейчас у меня сын 2,5 года.. и мысль о том, что и его я могла убить.. и таких как он убила... не дает покоя.. я не мать, хотя ей стала.. Тоже думала, как многие, что убиваю не ребенка, а клетки, неспособные думать, чувствовать.. а теперь все иначе.. смотрю на сына, и за его жизнь готова отдать свою.. я не надеюсь на прощение.. сознание и осознание сделанного и есть мое наказание.. пусть оно будет со мной.. это то малое наказание за мои грехи.. и самое страшное.. Маленькие мои, я вас помню.. люблю.. кощунственно звучит.. но если бы я могла все исправить.. повернуть время вспять.. молюсь за ваши души..

22.02.2009 Ирина, Нефтеюганск

Девочки! Совет для всех: НИКОГДА не делайте аборты!!! Это худшее решение, которое вы можете принять. Я сделала, когда МНЕ БЫЛО 17 ЛЕТ.. Я очень жалею, я не дала возможности какой-то душе пройти земной путь, я причинила зверскую боль этой душе, но плюс ко всему это искалечило мою жизнь в начале пути, повлекло за собой такие жуткие последствия! Если бы я только знала... Не всех так стремглав наказывают, но если женщины в вашем роду делали аборты, и в больших количествах, то не сомневайтесь, - проблемы и страдания вам обеспечены. Я говорю так, чтобы хотя бы страх перед суровым наказанием остановил вас, если ничто другое не в состоянии оттащить вас от абортария. Родите и отдайте людям, которые не могут иметь детей, - скорее всего, это будет не лучший поступок в вашей жизни, но это будет не так СТРАШНО!! Незнание законов не снимает ответственности за преступление. Жизнь быстротечна, и когда духи злобы потащат вас в ад, ангелам света будет трудно помочь вашей душе (т

Что вы выбрали? Вам очень много написали, автор. Даже не знаю, уместно ли и мне внести ещё вклад, однако что ж... У меня была такая же история, и я нашла для вас в интернете вот такие интересные истории.

Не предавайте своего ребёнка!

Мне 20 лет, я учусь в университете, закончила 3 курс. У меня есть любимый человек, мы вместе уже 4 года. Приблизительно год назад мне попалась статья об аборте, которая полностью перевернула мое мировоззрение. До этого я думала, что в случае беременности у меня есть только один выход - аборт. Я говорила об этом спокойно и ему, и себе. Я не боялась забеременеть, потому что я для себя все заранее решила. Сейчас я понимаю, какой глупой была, и я бесконечно благодарна Господу, что он уберег меня от этой ошибки.

Жизнь шла своим чередом, и вдруг - эта статья в любимом журнале, вернее, целая тема, посвященная абортам. Я перечитывала её много раз. Я была поражена, я плакала. Прошел год и я зашла на ваш сайт. Я прочла все истории, переживала и радовалась вместе с теми женщинами, которые их написали.

Женщине нужно решиться оставить ребенка, а не пугать себя тем, что нужно делать карьеру, нужны деньги, жилье... НО! Самое главное, что я решила - я НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ АБОРТ.

Я хочу обратиться ко всем девушкам и женщинам: если ты забеременела, пусть даже некстати, незапланированно, не вовремя, знай, что Господь верит в тебя! Если бы Он сомневался в тебе, Он не послал бы тебе это счастье, эту душу в помощь и утешение. Как бы трудно тебе ни было, не предавай своего ребенка, не убивай его! С самых первых минут зачатия он уже есть, он живой, и он любит тебя, как никто и никогда любить не будет!

Возможно, тебе страшно. Ты боишься реакции родителей, осуждения родственников, друзей, переживаешь из-за учебы. И в этот же момент твой ребенок грустит вместе с тобой. Поверь, он чувствует тебя, и ему тоже страшно. Попробуй поговорить с ним, думать о нем. Ты чувствуешь, как просыпается в тебе ЛЮБОВЬ к нему, к этому крохотному родному человечку? Он ведь ни в чем не виноват, лишь в том, что не вовремя зародился. Но как вообще можно планировать промысел Божий? Если он появился, значит, его жизнь не случайна, значит, она угодна Создателю, она ценна в Его глазах.

Выше нос! Докажи всем, и, в первую очередь, себе, что ты сильная, что ты достойна счастья, любви, жизни... Смело рожай, и ты никогда об этом не пожалеешь! Подумай, уже завтра может случиться что-то, что изменит твою жизнь: ты найдешь хорошую работу или твой парень, такой напуганный и расстерянный сейчас, найдет в себе силы поддержать тебя и защитить. Господь обязательно поможет тебе, ты только не сдавайся, не сомневайся, ведь ты теперь не одна, ты больше не будешь одинока, потому что ты - МАМА, единственная, любимая, и самая лучшая на свете!

Оксана

P.S.: Я точно знаю, у меня будет мальчик. У него будут папины зеленые глаза и красивая улыбка. Я уже люблю его. И когда Господь пошлет мне его, я приму этот дар с благодарностью!

И о том, как они же, которые думали о карьере, работе, учёбе, подружках и украшениях, горестно жалеют об абортах. Неужели вы хотите ещё раз пополнить их ряды.

Крохотка

В то время я была молодой и не понимала многого. Как и учили нас в школе, я думала, что все мы произошли от обезьяны, что все мы в утробе материнской проходим путь от клеточки, рыбки, птички до лягушонка, а уж перед самыми родами превращаемся в маленького человечка. Во все это я верила как в истину.

Когда я вышла замуж, то очень хотела иметь детей, но сколько - это я думала определять сама. Хочу - двое, хочу - трое. Муж мой хотел много детей. В этом вопросе мы с ним не сходились.

Все было замечательно. У нас родился наш первенец, замечательный малыш. Для молодого папы это было не просто испытанием его как молодого отца, не просто радостью от общения с сыном, но еще и предметом гордости - СЫН! Жили мы хорошо и радостно, но вскоре жизнь преподнесла нам испытания. Я снова была беременна. Муж был в восторге, чего нельзя было сказать обо мне.

И я решилась на ужасное - я решила сделать аборт. Ужас я испытываю теперь, а тогда мне казалась это обычной операцией, которую делают почти все, никакого риска, да и какой риск -там же еще ничего нет: головастик какой-то, даже не человек.

Муж от моего решения был не в восторге, пытался уговаривать, осторожно, без нажима. Но я была непреклонна. Как же! Кругом говорят, что это дело женщины решать: делать аборт или нет.

А ведь вопрос можно поставить и по-другому: дать жить или убить!

Время шло, я сходила к гинекологу, встала на очередь на аборт, сказала об этом мужу. Тогда, исчерпав, видимо, все аргументы в пользу малыша, он сказал мне, что я убийца, и, что если хочешь, то убивай. Я задумалась, но ненадолго, продолжая упорствовать.

И вот однажды вечером, придя с работы, мой муж принес большой сверток, бросил его на кровать и сказал: «На! Убивай!».

Я развернула сверток и увидела кучу распашонок, ползунков, пеленок, чепчиков. Я заплакала и никуда не пошла. У нас родился второй сын, замечательный карапуз. Мой второй сынок рос ласковым и любящим, каждый день он говорил, как любит меня.

Сейчас ему двадцать пять лет, но он таким и остался: любящим и ласковым. Кроме того Господь наградил его способностями писать стихи, петь и играть на гитаре, делать все своими руками, быть хорошим программистом, любить своего старшего брата и родителей, быть абсолютно бескорыстным человеком.

Когда я смотрю на него, то меня охватывает чувство страха, что его могло не быть, и чувство благодарности к мужу за то, что он спас его.

Розовая кофточка

Рассказ проклятой абортницы

10 апреля 2010 года - дата смерти моего Первенца. Так страшно, когда Дня Рождения нет, а день смерти - есть. Вот у тебя, Читатель, есть ведь День Рождения? Твоя Мама позволила ему быть? И у меня есть День Рождения, моя мама тоже позволила ему быть. Почему же я, став Мамой, не дала жизнь своему Малышу? Моя Детка должна была родиться в начале ноября, но на это время у меня были другие планы - новая работа. Какая дикость - положить на чаши весов Жизнь Ребенка и работу! Пусть эта работа горит теперь синим пламенем!

Прошло уже почти 3 года, а я до мелочей помню тот день: куча девушек-детоубийц в приемном покое (подумать только! сколько же ежедневно проходит через этот абортарий человеческих душ?!), помню очередь на аборт - кто-то хвалится своими абортами, как ветеран войны медалями на груди, кто-то с "замершей" беременностью, я - трясусь как осиновый лист, моя очередь... помню, как меня спросили: "Ты-то чего? 24 года первая беременность, чего не рожать-то?"... 10,9...наркоз. пустота. Помню, как в отходняке падала с кровати, как санитары закидывали меня обратно, а я все кричала "МАМАААА!!!!!!МАМА!!!!!!!", как будто это не я, а моя крошка кричит, разрываемая на части кюреткой...

Мама, ты позвонила мне через несколько дней ... "Видела тебя во сне беременной", - "К удивленью, мама"... Мой Ангел, Мама, пытался защитить мою Кроху, он послал тебе этот сон, чтобы ты меня образумила, почему же ты так опоздала??? После абортария - эйфория, облегчение, планы-планы-планы... А потом вдруг осознание того, что натворила, что Я УБИЛА. Убила свою роднульку, свою малышку, свою кровиночку, самую беззащитную, самую невинную... Я убила ее, как букашку, свою маленькую доченьку. Это разъедает меня изнутри, я не в силах ничего теперь изменить, мне некому рассказать о свой боли, я вою волком уже почти 3 года, и не видно края этой тоске, Я ХОЧУ К СВОЕЙ ДЕТОЧКЕ, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Почему я могу жить, дышать, смотреть, а она нет? Это неправильно. Моя несчастная временная жизнёшка не стоит ее Вечной жизни.

Однажды приснилось, как отправляю ей теплую розовую кофточку, чтобы Ей Там не было холодно... Меня теперь некому согревать. Я так хочу хотя бы во сне ощутить её теплое тельце... Прости меня, моя доченька, прошу, прости. Жду того дня, когда смогу взять тебя на руки.

МаринаС этим невозможно жить!

Эта история началась, когда я училась на первом курсе университета. Мою беззаботную жизнь прервала новость о беременности. Сказать, что положительный тест был для меня новостью, не могу... То, что у меня под сердцем живет малыш, я чувствовала еще до задержки, я также знала, что там девочка… Те чувства, которые переполняли меня все 6 недель беременности, были настолько прекрасными и сильными, что мне казалось, что при желании я смогу свернуть горы. Но уже тогда я знала, что не смогу родить этого ребенка: отцу малыша мы были не нужны, сказать маме было страшно, вот я и решилась на самую большую ошибку в своей жизни, на УБИЙСТВО. Я утешала себя мыслями, что я еще обязательно рожу, но позже, с любимым мужем, когда стану самостоятельной. Стоя под дверью врача, который должен был выписать смертоносные таблетки для моего ребенка, я как молитву успокоения повторяла про себя: "Это совсем не вредно, ты выпьешь таблеточку, и все кончится… а потом ты родишь, обязательно родишь, ты же так любишь детей и мечтаешь о своем ребенке". В те моменты внутри меня что-то дрожало от страха, из последних сил цепляясь за жизнь…

И только спустя месяц я осознала, что я убийца… Девочки, которые не знают, что делать со своей нежелательной беременностью, прошу вас: не будьте глупыми, не делайте то, о чем будете жалеть всю свою жизнь. Мой вам совет - не бойтесь признаться своим родителям, они вам не враги; поверьте, я тоже боялась признаться маме, но спустя год я ей расказала, и она сказала, что никогда не позволила бы мне это сделать, а малыша воспитали бы вместе…

Вы не представляете, как тяжело с этим жить! Сейчас я замужем, мы с мужем мечтаем о малыше, но уже год наши попытки зачать малыша не приносят результата… В 20 лет я живу с мыслью, что, может быть, я никогда не забеременею еще раз, не услышу движения малыша в животике, не услышу его первый крик, никто меня не назовет мамой. Очень больно жить с мужчиной, который любит тебя и мечтает, что когда-нибудь ты подаришь ему сына или дочку, а ты знаешь, что этого может никогда не случиться. И все из-за аборта, который я сделала в 18 лет! А сейчас я бы все отдала, лишь бы родить.

Юлия

Я, конечно, не 5-ых родила, но после 2 родов, только вздохнула, на работе все наладила и дочке 11 месяцев было, и.... Новогодний сюрприз случился. Которому вчера 1 год исполнился 🤗 у всего есть год спустя. Желаю вам выбрать тот путь, который сделает вас счастливой ❤️

Вы очень переживаете, вы этого ребенка уже приняли. Поэтому для вас аборт - не вариант. У вас не тот тип психики. Аборты без последствий делают женщины с другой духовной организацией. Вы будете очень переживать и корить себя. Остановитесь сейчас, это не ваши история. По вашим постам видно, насколько вы чувствительная и хрупкая.

Вы до сих пор сомневаетесь?

Тогда рожайте. Если у вас потом постабортная депрессия разовьется, то не будет ни вашей стройки века, ни нормальной жизни всем остальным детям. Будет дурка и таблетки. Женщины, которые делают аборт против воли часто с этим сталкиваются, увы.

Ещё отправлю вам целую уйму историй в личку, их слишком много, они пригодняися вам. Даже если вы уже решили, обязательно посмотрите.

Написала вам в личку.