Привет, девочки!

Меня вряд ли кто помнит. НА бебиблоге и в зачатии я зарегистрировалась еще в 2013 году, когда активно планировала детку. Ничего не получалось, череда личных обстоятельств увели меня из интернета вообще...

А вернулась я сказать вам всем, что все получится! Расскажу свою историю...

О ребенке я мечтала с того самого дня, как мне исполнилось 18. Понятное дело, в мечтах у меня было все розово-сладко. Я встречаю своего принца, он мне признается в любви, мы женимся и вскоре узнаем о пополнении. Но оказалось не все так просто... Принца я встретила, время шло, а желанное пополнение не получалось.

Я пошла к врачу, и тогда мне расписали весь цикл, рассказали, что есть первая и вторая фаза, что забеременеть можно только в некоторые из дней, про БТ, овуляцию, эндометрий, прогестерон, хгч. Из кабинета я вышла растерянная. Я не понимала, почему ничего не получается, а теперь не стала понимать еще больше. Мне 20 лет.

Еще год проходит в попытках. Но уже латентных. Я читала статьи, считала дни и просто с ума сходила в предположительное время овуляции. Я думать ни о чем другом не могла, ни дома, ни на работе. Казалось, что с 10 по 18 дни цикла меня вырывало из реальности. Ничего не получалось. Цикл стабильный, все в норме. ЗППП нет.

2007 год. Мне 22. У меня открывается внезапное кровотечение. Я сижу дома и боюсь идти к врачу. Только спустя три дня я еду в частную клинику на полусогнутых ногах. Я тогда не понимала, что все это значит. Врач напугала внематочной. УЗИ показало кисту, которая, вероятнее всего и дала кровотечение. Врач проводила меня из кабинета словами: С таким диагнозом беременеть тебе, деточка, можно только под контролем врача.

Знаете, как установку дала. С этого момента я записала себя в больные, нездоровые тетки, которые не могут иметь детей. Уточню, что ни анализов, ни гормонов, ничего мне не назначено было. А диагноз поставлен исключительно по результатам УЗИ.

Мы поженились. 2 года прожили в браке и развелись. Муж встретил новую любовь, я ушла в работу. Не лечилась, все забросила. Отключила голову и стала ждать. В 2011 году встретила его: сильного, красивого, строптивого, непослушного, крутого, страстного... Того самого, короче.

Детей Андрей не хотел. Он хотел жить для себя и наслаждаться свободой. У нас даже по началу были не отношения, а так, знакомство. По его словам. Знакомство не прекращалось, и через год мы уже жили вместе.

Я исподтишка заводила разговоры про детей, но Андрей был непреклонен. Ему это не надо. Как то я сорвалась на истерику. Я ему объяснила ситуацию, что я его очень люблю, что детей у меня и так может не быть вообще. А время идет. И я умоляла дать мне хотя бы шанс забеременеть. Я просила, чтобы мы просто перестали предохраняться. 2013 год.

Получив добро, я вновь погрузилась в планирование. Это очень негативно сказалось на состоянии наших отношений. Я и в сексе перестала быть такой расслабленной и страстной. Как то мне Андрей сказал: Ты как будто о чем то думаешь, о чем то постороннем. Не обо мне.

Конечно, я постоянно думала, что может быть вот он, этот тот самый раз, когда у нас все получится.

2014 год. Центр планирования. Я первый раз додумалась сходить на фолликулометрию. Просто осмотреть, а есть ли овуляция. Я то больная, у меня ж диагноз. Я ж не могу забеременеть. Видели бы вы мои глаза, когда враз на 13ДЦ показала мне большой созревший фолликул и сказала действовать, чуть ли не сразу по приезду домой. Показала еще один, который тоже, возможно, совулирует. Ну круто же.

Ха, нифига не получилось. Так прошел и 2014, и 2015, и 2016 год почти. Как то гуляя в июле 2016 по городу, у нас с мужем зашел разговор о детях. Это был просто разговор ни о чем, не о планах, не о хотелках, а о детях. И я сказала, что сдаюсь. Что больше ничего не хочу, что не могу жить вот так, от цикла к циклу, от овуляции к овуляции.

А августе меня что то стукнуло, и я пошла сдать гормоны первой фазы. Я ж больная, у меня ж диагноз, мне ж не забеременеть. Пришли результаты, и я снова удивилась, насколько все отлично в гормонах то....

Я себе сказала, все, Юля, нет у тебя никаких диагнозов. Ты здорова. В октябре пошла в спортзал. Мне стало интересно заниматься своим телом. Я видела результаты от тренировок, меня это заводило еще больше.

11 декабря 2016 года начался новый цикл. Сидя в ванной, я как то сердито и решительно себе сказала: Все, это последний цикл. Без каких либо уточнений.

Декабрь прошел в суетливой подготовке к новому году. 2 января 2017 года у меня жутко стал колоть яичник, слева, вот как будто там иголкой кольнут и отпустят. Нуууу, подумалось мне, снова киста. Надо быть аккуратнее в спортзале.

3 января. Боль повторяется. Я вечером покупаю тесты на беременность, вижу отрицательный результат. Что примечательно, возвращаясь домой, я стояла на остановке. Был гололед, легковая машина не справилась и ее начало заносить. Я почему то прикрыла живот руками. Фу ты, подумалось, с чего бы...

5 января. Пришла с тренировки, упала спать. Проснулась от дикого голода. Пошла на кухню, увидела селедку и шоколад. Вмиг это все оказалось у меня на тарелке. Съела и уснула.

6 января. Тянет живот. Сильно. Еду в магазин, тарюсь прокладками, беру на автомате тест на беременность. Приезжаю домой. На прокладке пару розовых капель. Беру тест, а коробка путая. То есть мне продали просто коробочку. Обидно и досадно. Метель, прусь в магазин. Получаю обратно деньги.

7 января. Рождество. Дождь со снегом. А мне так хочется на пруды в центр города. Вот хоть бросай все и едь. А уже вечер, а хочется до слез. Стоп, а где мои месячные, которые вчера начались??? Хм.... ноги сами повели в аптеку.

Пришла, сделала тест бросила на стол и пошла купить на балкон (ага, знаю, атата мне за такое по жопе). Прихожу.... ээээ... нееее... это реагент.... ееее, что делать, где работает лаборатория, чтобы сдать ХГЧ???? что правдааааа? На тесте четкая вторая, но слабая полоска. В коробке лежит второй тест. Борюсь с желанием замочить его сразу же.

Ночь. Бессонница. 1001 мысль в голове. Утро. 5.20. Я иду переделывать тест. Дрожащими руками. Но уже с какой то уверенностью. Ждать результата не пришлось. Вторая полоска стала появляться сразу же. В сравнении с вечерним тестом стала ярче.

Фух. Ну здравствуй, малыш!

Дальше понеслись 8 долгих месяцев ожидания, волнения и радости. Но это уже абсолютно другая история!

Девочки, верьте! Сдавайтесь, опускайте руки, но никогда не теряйте веры. Ибо только вера и надежда, что все получится, дают нам силы жить дальше!

Я очень рада, что не забыла пароль от Бебиблога!

Многих помню, со многими хотела бы снова активно сплетничать! Кто вспомнил, добавляйтесь в друзья, кто не помнит, но просто интересно пообщаться - тоже велкам!

Получилось?

Похожие записи