Отцы и дети.
Взрослым о детях и наоборот...
В чужой шкуре долго не походишь и в чужую дудку долго не подудишь. Если с самого начала человек не может быть (и быть принят) таким, какой он есть, то рано или поздно эту плотину прорвёт, и мало не покажется. Большинство семейных психологов вам примерно это же и скажут.
Я всё ищу нечто подобное для родителей. А нахожу только пляски вокруг детей. На них нельзя кричать, нельзя срываться, нельзя сравнивать с другими детьми, нельзя быть слишком мягкими и не держать слово, нельзя быть слишком жёсткими и мурыжить дисциплиной, нельзя перегружать, нельзя - боже вас упаси, никогда-никогда - говорить что-либо об их личности и способностях в целом (а не о сиюминутном провале) в негативных тонах. Более того, куча текстов ходит по интернету а-ля «скажите ребёнку, что он дурак, и он вырастет дураком». Дай ребёнку пару раз по ушам или по попе - и всё, конец и вам, и ребёнку, и воспитательному процессу, и миру в доме, и вообще планете всей.
Даже оставив в покое методы воспитания детей вплоть до 20-го века (как человечество выжило вообще?), подумаем о нас самих. У вас были идеальные родители? Вот такие, чтоб не срывались, не орали никогда, по ушам никогда, не слишком это, не слишком то, оба были вовлечены в воспитательный процесс и идеально с родительской точки зрения дополняли друг друга? Если да, вы в подавляющем меньшинстве.
(Сразу, в скобках: я не говорю о child abuse и всяких монстрах; речь идёт о нормальных любящих родителях, которые хотят как лучше.)
И ничего, мы все выжили как-то. Если бы все дети, на которых когда-либо орали, вырастали глубоко травмированными неврастениками, а те, кого когда-либо называли болванами и неучами, вырастали тупицами без крохи мотивации, мы бы давно скукожились. Человечество покатилось бы в тартарары.
У детей феноменально гибкая психика. Их эволюция приспособила переживать очень многое. У нас сегодня самое-самое психологически разбалованное поколение - им долбят про чувство собственного достоинства денно и нощно. Если у меня ПМС, стресс на работе или просто дурное настроение, и я по какому-то поводу повышаю голос или говорю что-то из серии «ну ты и лентяй, когда за ум возьмёшься, так ничего не добьёшься», мой (на редкость самоуверенный и не страдающий комплексами) старший сын смотрит на меня глазами, полными трагизма, и не без доли патетики произносит: "Mom, you are hurting my feelings!" Угу, в школе научили. Мы даём этим детям больше, чем какое-либо доселе жившее поколение, и мы же страдаем от того, что недодаём. Ах, я не идеальный родитель.
Все известные мне родители подводят теоретическую базу под свой метод воспитания. «Тигры» объяснят вам, почему суровая дисциплина рулит, «кошечки» поведают, что тигры есть зло, и с детьми надо помягче, а «вертолёты» расскажут, сколько малышей похищается в стране каждую секунду и как легко попасть под влияние плохих детей, если не проверять, что они делают каждые пять минут. У нас психика так устроена - надо логически обосновать свой выбор.
И тут я вам скажу крамольное: выбора-то особо нет. Ну нет. Мы живые люди. Мы остаёмся собой. Как не можем играть в чужую игру в браке, так не можем и в родительстве. Читайте хоть 20 книжек про правильное воспитание, вы всё равно останетесь такими матерями и отцами, какими бог/природа/собственное воспитание/среда положит. «Вертолётчица» не может быть другой - она с ума сойдёт на нервной почве, даже если ребёнка её поведение душит. Кошечка не может стать тигрицей - ну не дано. Кстати, вот я хоть и не кошечка, но объективно понимаю, что с младшим сыном надо строже. Меня воспитывали очень расслабленно, и это работало. И с ребенком моим работает. А другому нужно другое: строгая дисциплина, контроль, внешняя мотивация. И вот неоткуда мне это взять. Нет у меня твёрдости характера и умения стоять на своём. Я очень слабо фортифицированная крепость, и стены эти уже не укрепить. А крепкой мужской руки рядом нет, и тоже взять особо неоткуда.
И что? Да ничего. Переживёт и это. Что-то недополучит, где-то компенсирует. Нормальный человек вырастет - я в этом не сомневаюсь. Я вообще не сомневаюсь в том, что детская психика компенсирует 90-95% вариаций родительских стилей, потому что психика родителей и детей далеко не всегда совместима и подходит друг другу, как и психика взрослых людей. Хороший пример - ребёнок на 100% пошёл в нынче ненавидимого вами экса/презираемую бывшую жену. Или (впомним эволюцию) в насильника из вражеского племени. Если бы дети это не компенсировали... ну, вы представляете, да. Природа подсуетилась, будьте уверены.
Вы знаете, к чему я в итоге пришла, не только и не столько на своём примере, а вообще так, по сторонам глядючи? Расслабиться надо. Нет, не поймите неправильно, родительство - титанический труд, был и останется. Брак - тоже работа. Любые отношения, собственно (с естественной поправкой на разницу между детьми и взрослыми). Расслабиться в том смысле, что принять себя и свой стиль. Не потому, что так надо и правильно, а потому, что так единствено возможно. Принять свою чрезмерную расслабленность или свою невротичность или свою неспособность не повышать голос и не злиться. (Можно «не принять», комплексовать и мучаться, но вы себя не измените, будете как толстяк на вечной диете.) Посылать всех, кто говорит и пишет, что ребёнок, на которого наорали, вот-прям-инвалид-на-всю-жизнь-с-поломанн
Мы вырастаем из своего детства. И понимаем, что родители принимали нас такими, какие мы есть, и что у родителей и детей часто неидеальная, мягко говоря, психологическая совместимость, но с дитём же не разведёшься. Как и с родителями - поэтому мы тоже принимаем их такими, какие они есть. Понимаем и принимаем тот факт, что идеального детства и идеального родительства не бывает. Что они делали ошибки. И многие из этих ошибок мы повторим. И наши дети тоже это переживут. И все, кто точно знает как мне или вам правильно воспитывать или не воспитывать собственных детей, идут... ну, ты понял, мужик, да?(источник)