про кризисы взросления, уважение и простоту

Воспитатели прислали рассылку в чат, мол, дорогие родители, если ваш ребенок становится капризным и раздражительным, его поведение меняется часто и внезапно, сменяются периоды усталости и плаксивости, то это может быть связано с возрастным кризисом, вот литература, ознакомьтесь.

Чаще всего такие изменения происходят в 3.7.13 и 17 лет, дорогие родители. Вот еще литература, ознакомьтесь. Это ребенок взрослеет, не сцыте, все наладится. Вот ссылка на запись к психологу, ознакомьтесь.

И я нервно усмехаюсь, потому что у меня ходят по дому два кризиса, друг за другом. Иногда вместе, иногда по очереди. Бодрые такие оба, капец. Прям не скажешь, что в кризисе.

Чаще Настасья солирует на всю октаву. Радость и нежность, липучесть и абсолютная несамостоятельность. Мама, сними мне колготки. Помоги мне, у меня не получается. Я хочу спать с тобой, обнимать тебя, посиди со мной пока я смотрю мультик, дай руку, ногу, палец, НУ ХОТЬ ЧТО ТО. И это все на фоне внезапной гневливости, рычания на меня и эмоциональных пмс-ных качелей «я хочу единорогов, шоколадку риттер спорт, и еще хочу на ручки, руки, блять, свои убрал!» туда сюда по сто раз на дню. Я в общении с ней все время нахожусь в состоянии жителей, которые удерживают ворота на входе в город от осады неприятеля. Капризного и плаксивого такого неприятеля в кризисе.

И вот что заметила. Я общаюсь в чате, с лета, и только теперь поняла, что стиль общения некоторых женщин с мужчинами там напоминает мне поведение капризного ребенка в кризисе, который так себя ведет именно потому что уверен, что его любят и утешат и возьмут на ручки, а не фыркнут «иди в жопу со своими капризами». И это вызывает у меня чувство зависти - зависти. Потому что сама так не могу. Нет у меня ощущения внутри, что я могу с мужчиной вести себя, как угодно и меня, такую, примут - злую, психующую, раздраженную. Даже если это какой-то просто виртуальный мужчина из чата, которого я ни разу в глаза не видела и вряд ли увижу когда то. Я буду сто раз думать о том, что говорю и формулировать так, чтобы не задеть чувства и не обидеть. Буду вежливой и улыбчивой, буду шутить необидно и беззубо, буду спокойной и ровной даже когда настроение гавно. Когда совсем станет жалко себя - свалю на время из онлайна. Чтобы тихонечко и спокойно в одиночестве довести себя из минуса хотя бы обратно до нуля. А потом вернусь в общение. То бишь вот эта тема - непринятие себя в минусе, абсолютная уверенность, что капризничать нельзя, жаловаться нельзя, психовать вслух нельзя. В сорок два с лишним года поймать себя на абсолютно детском одиночестве в кризисе взросления - это какая то очень странная штука. С одной стороны я теперь понимаю, почему так важно Настю сейчас не глушить материнским «тебе почти семь, ты взрослая, соберись и прекрати этот психоз». Сложно очень, просто словами не передать как сложно, но надо. Не ей надо, мне надо. Как будто я себе, маленькой, показываю, что так можно. Да, меня на ручки взять я не позволяю никому, потому что для этого надо доверять человеку, а я, при внешней легкости и позитивности, никому не доверяю. Верю людям и в людей, но не доверяю никому, вот такая адская гремучая смесь. Кризис взросления у меня сейчас шпарит просто как локомотив с горы. Я в теории знаю, как правильно. Все знаю, все понимаю, но применять на практике не могу.

Подруга сегодня написала, что эмоциональные качели - это такая инфантильная херня, которая продиктована абсолютным неуважением к человеку. И я понимаю, что она права. Сейчас только понимаю, раньше мне казалось, что если от человека нет эмоции, значит я ему нахер не сдалась.

У взрослой, стабильной психики качелей этих не будет, потому что зрелой личности они не нужны, она уважает человека, с которым общается и ценит одинаково и его комфорт в общении с собой и собственный комфорт в общении с ним. Об этом же мне говорила раньше другая подруга, я тогда не поняла, что значит «я просто хочу, чтобы со мной было комфортно общаться», потому что для меня это звучало как «я подстраиваюсь под людей, с которыми общаюсь, чтобы им было со мной удобно» и у меня протест встал во весь рост внутри, ибо от этого я как раз хочу избавиться прежде всего.

Ребенок психует в кризисе, потому что он не знает, любят ли его вот таким, раздраженным и злым, и надеется, что его успокоят и примут -даже таким. Взрослый, который знает, кто он такой - не психует в общении, чтобы получить внимание, он честно говорит «мне плохо, мне больно, мне грустно - помоги». Потому что уверен, что партнер спокойно обнимет и успокоит. Потому что кризис взросления уже пройден и тут двое взрослых. Только теперь понимаю тоже, почему никогда не шла к бывшему мужу за утешением - потому что для него привычен алгоритм как раз маминых истерик, где эмоциональыне качели аж до небес и сразу ясно, что надо человека взять на ручки и желательно, как можно быстрее. А я без психоза со своей улыбчикостью и открытым "мне грустно" не вызывала у него ощущения "надо утешить", наоборот, в этот момент у него сразу притягивалась взрослая реакция к ребенку- симулянту "ты же сильная и смелая, давай уже, успокойся и иди картошку почисть, займись делами". И поэтому со временем у меня появилась четкая уверенность, что утешать надо его, ему же плохо, а у меня все нормально, и надо еще картошку почистить, кстати.
Теорией я, как всегда, богата до небес. Практики нихера нет у меня, потому что надо как-то научиться доверять людям, а мне страааааашно))

Все опять так просто, обалдеть.

Здравствуйте, люди добрые)