Про все подряд и всякое разное и мужиков (куда ж без них)

Поняла, что почти месяц не писала сюда, обалдеть. Как интересно видеть изменения через время, особенно учитывая, что в Дзен я пишу часто, но, естественно, не о личном, потому что там будет просто развлекательная страница, которую я хочу вывести на монетизацию. Писать туда мне очень нравится, напоминает, что я ловлю кайф от самого процесса, когда все условно в порядке и ничего особо внутри не болит, о чем хочется говорить буквами здесь. Поймала себя на мысли, что проще обсудить с подругой голосом то, что сиюминутно дёргает, услышать ее точку зрения и несколькими сообщениями устаканить внутри то, что качалось - и этого теперь достаточно. Получается, нужность онлайн ресурсов, как дневника, куда сливались эмоции, ушла. С одного ресурса я удалилась, когда поняла, что в нем больше нет смысла для меня. Телега и фейсбук остались в качестве фотоальбомов. А бб ещё тянет к себе, значит так тому и быть )

За этот месяц я успела съездить в Рязань за собакой подруге, стать крестной мамой чудесной малышечки, увидеть из окна спальни северное сияние, впервые сходить на хастл, поиграть в настольный теннис, купить кольцо с коловратом, впервые за несколько лет съездить с мамой и братом на могилу отца в его день рождения и сходить на последний звонок сына, откуда мы ушли через 10 минут после начала, потому что он чуть не свалился в обморок.

Когда меня спрашивают "что у тебя нового", я всё время отвечаю, что у меня всё по-старому и отсутствие новостей - это тоже хорошая новость) вот такая привычка записывать ежедневно, что происходит, оказывается полезной не только для профилактики склероза ))) но и для того чтобы понять, что у меня до фига всего меняется и появляется. А потом оно размазывается в рутине будней и кажется, будто и не было ничего. Так же по записям вижу какие то постепенные личные изменения, которые как то вплетаются в меня и кажется, что так было всегда.

Мне постоянно кажется, как будто я должна что-то понять про людей, и оно вот-вот должно появиться -'чёткое перед глазами. Каждый раз, когда натыкаюсь на рилсы или тиктоки про отношения (тут и про любовь и про дружбу), везде красной нитью идёт, что нужно понять себя, полюбить себя. И я перечитываю то, что писала три месяца назад. Полгода назад. Год назад. И только на фоне этих записей вижу, что во мне что то изменилось. Я ухожу постепенно от онлайн общения в реальность. Раньше мне казалось, что я интересна людям тут благодаря своим текстам. И как только они увидят меня настоящую, то сразу поймут, что я обаятельная и прикольная только буквами на экране. А теперь я чувствую, что выгуливаю в онлайне своего внутреннего ребёнка и поэтому нравлюсь, но и другие стороны меня, которые человек может увидеть при встрече, возможно, тоже небезынтересны. Это, наверное, самое удивительное, что я вижу теперь. Что можно продолжать общаться после того, как друг друга увидели в жизни. И есть стремление заполнять себя общением настоящим, словами через рот, тактильными моментами. Отсутствие тактильности, видимо, вышло у меня на какой-то новый уровень, потому что мне даже снилось, что мы где-то встретились с Сашей, и я его обнимала, потому что знала, что это единственная возможность получить объятия на данный момент) кстати чётко понимаю что только в реальных встречах есть огромный плюс, то что там можно обнимать людей. Я ещё стесняюсь, естественно, обнимать всех! Но уже понимаю, что такая возможность есть!)

С Димой общение ушло в ноль опять, как только я перестала писать первой. Но для ежедневного общения, комплиментов и "доброе утро, принцесса" у меня есть Андрей) с ним мы обсуждаем, что мне снилось, его ремонт в квартире, мои сиськи, его член, нашу разницу в погоде, питании)) в общем, такое ни о чем, по верхам, не добираясь до корешков. С Димой было по другому. Но оно было благодаря моей инициативе в общении почти всегда и я чот устала подпрыгивать рядом, чтобы меня заметили.

Сейчас я отношусь к этому спокойнее, чем полгода назад, потому что есть какая-то внутренняя уверенность, что надо переставать сбегать от человека, когда он перестаёт проявлять инициативу. Можно тоже не проявлять инициативу и просто существовать где-то параллельно, зная, что у меня всегда есть возможность написать.

В его чате, куда он меня привёл, мы особо не пересекаемся по времени, редко бывает, что одновременно онлайн и даже тогда постим отдельно друг от друга картинки и общаемся с другими участниками. Единственное исключение, когда я спросила, какие женщины ему нравятся.

- Умные, Ань, и ты это знаешь.

Вот и понимай, как хочешь. То ли я умная, просто ему не надо. Пишу сама- общается, не пишу- ну и без этого все хорошо. То ли, наоборот, не особо умная и поэтому общения нет. Чувствую, что ему нравлюсь и он считает меня реально умной. А разум говорит "нихера подобного, вот поэтому он с тобой и не общается первый". Такая вот любовь к себе у меня) работает, пока я одна, пригибается к плинтусу от одного непонятного для меня диалога.

Я чётко вижу, что когда жизнь заполнена событиями- вот крестины, шашлык, танцы- я о Диме не вспоминаю, у меня нет стимула с ним поделиться впечатлениями. А вот когда мне скучно, я сразу вспоминаю, что он не пишет уже давно. А с Андреем абсолютно наоборот - ему мне хочется писать просто так, кидать фото и записывать кружочки. Я знаю точно, в чем разница - от Андрея есть реакция всегда. Он сам пишет, рассказывает о том, что происходит у него и всегда спрашивает обо мне. Дима- никогда. Или крайне редко. Получается они оба мне нахер не сдались, просто я ищу более лёгкого пути в общении и он всегда с Андреем. На него я могу обидиться, рыкнуть, кинуть ему неприличные фотки, мемы и вообще что угодно. А раз так, значит мне важен не сам человек, а его реакция на меня. При этом, когда я пропадаю, он начинает писать какие то жалостные "ты пропала, наверное я сделал что-то не так......". И это раздражает и бесит, потому что вызывает ощущение, что я должна как то оправдаться и утешить. Я правда не реагирую и со временем оно опять возвращается к обычному тону в общении. Точно знаю, что если он перестанет писать, я забью и тоже прекращу.

То бишь, я веду себя по отношению к Андрею так, как Дима ведёт себя по отношению ко мне. Зеркальце)

Вот такая сводка новостей к этому часу.

Здравствуйте, люди добрые)