Самым большим событием этого года стал наш с мужем развод. Не выдержал наш брак сосредоточения на рёбенке, мы с мужем (теперь уже бывшим) как-то потеряли себя, а когда попробовали всё исправить, оказалось, что эту пропасть уже не засыпать, слишком поздно.
О наболевшем. Я много писала, как мне тяжело с Мишкой, что мы никуда не ходим и как мне тяжело сидеть дома. Год назад я вышла на новую работу, и у меня прям была эйфория: во-первых, я занимаюсь любимым делом, во-вторых, езжу в офис, где классный коллектив, в-третьих, у меня наконец-то появилось своё время, когда меня никто не дёргает и не мамкает. Короче, я снова обрела себя. У меня было ощущение, что ну вот, жизнь снята с паузы, наконец-то заживём!
Вот только мужу очень не нравились работа по выходным и регулярные переработки. Ему казалось, что я своей работой отнимаю время у семьи, а у меня было постоянное ощущение, что он меня хочет утянуть опять в то декретное болото, из которого я только недавно выбралась. Мы не ругались, но вот это недовольство прямо висело в воздухе.
Несколько месяцев мне казалось, что ничего критичного не происходит. У меня было море планов, центральным местом в которых была покупка квартиры в другом районе, чтобы мы могли куда-то быстро выбираться, а не сидеть дома, чтобы было ближе добираться до работы, чтобы у Мишки был садик с бассейном и в будущем – секция бассейна, куда можно дойти пешком. Чтобы у нас с мужем появилась отдельная спальня, и мы могли наконец-то побыть вдвоем! Но он сказал, что ему лично никакая новая квартира не нужна, всё итак хорошо, а если мне так хочется перемен, можно сменить обои в нашей нынешней квартире. И тут меня просто накрыло ощущение, что мы смотрим в разные стороны. Я пытаюсь улучшить нашу жизнь, а он не просто не поддерживает, а ещё и сопротивляется!
Все его недостатки, над которыми я раньше подсмеивалась, стали реально бесить. У меня возникали мысли о разводе, я пыталась уговаривать себя, что из-за такой фигни не разводятся, пыталась успокоиться, мыслить рационально. В итоге мы сели и поговорили. Решили идти к семейному психологу.
Но два месяца семейной терапии только укрепили меня в решении, что пора разводиться. Во-первых, я осознала, что любви между нами больше нет. Мы настолько затерялись в ролях родителей, что перестали чувствовать себя парой. Во-вторых, у нас разные представления о счастье в принципе. Для него это спокойствие и отсутствие неприятных событий в жизни, для меня – постоянное движение и стремление что-то улучшить и поменять. Он готов был уступать: куда-то постоянно ходить со мной и даже купить эту грешную квартиру, после которой мы поругались… Он мне сказал: «Я как-нибудь смирюсь», и я поняла, что мы точно разведёмся. Не сейчас, так потом. Потому что дело не в квартире. А в том, что я хочу, чтобы он не «смирялся», а хотел того же, что и я! В противном случае, это какое-то моральное изнасилование.
В итоге в отпуске (в который, к слову, мы поехали не втроем с мужем, в с моей мамой, потому что он лучше дома посидит) я хорошо всё обдумала, и решила, что семейная жизнь, увы, всё.
Сейчас решение о разводе вынесено, в силу вступило, осталось в загсе всё оформить. Мне, с одной стороны, очень жаль, что так вышло. Я думала, что мы сможем прожить вместе всю жизнь. И могли бы. Вот только эта жизнь будет не такой, как я хочу. Поэтому сейчас то, что я чувствую – это облегчение и свобода.
В любом браке бывают кризисы. Все люди развиваются, меняются. В принципе невозможно найти человека, который подходил бы как пазл всю жизнь. Это норма))) Брак - это работа, умение находить компромиссы, умение договариваться и чем-то жертвовать (обоюдно, естественно). Очень жаль, что Вам попался такой некомпетентный специалист. Два взрослых человека, которые осознанно завели ребенка, осознанно развелись, просто потому что не смогли договориться насчет планов на будущее. Сюр какой-то. В браке никогда и ни за что нельзя терпеть насилие, абьюз, зависимости и тд. А у вас был просто временный сбой в матрице, который вполне можно было пережить, влюбиться друг в друга заново и идти дальше по жизни.