Самым большим событием этого года стал наш с мужем развод. Не выдержал наш брак сосредоточения на рёбенке, мы с мужем (теперь уже бывшим) как-то потеряли себя, а когда попробовали всё исправить, оказалось, что эту пропасть уже не засыпать, слишком поздно.
О наболевшем. Я много писала, как мне тяжело с Мишкой, что мы никуда не ходим и как мне тяжело сидеть дома. Год назад я вышла на новую работу, и у меня прям была эйфория: во-первых, я занимаюсь любимым делом, во-вторых, езжу в офис, где классный коллектив, в-третьих, у меня наконец-то появилось своё время, когда меня никто не дёргает и не мамкает. Короче, я снова обрела себя. У меня было ощущение, что ну вот, жизнь снята с паузы, наконец-то заживём!
Вот только мужу очень не нравились работа по выходным и регулярные переработки. Ему казалось, что я своей работой отнимаю время у семьи, а у меня было постоянное ощущение, что он меня хочет утянуть опять в то декретное болото, из которого я только недавно выбралась. Мы не ругались, но вот это недовольство прямо висело в воздухе.
Несколько месяцев мне казалось, что ничего критичного не происходит. У меня было море планов, центральным местом в которых была покупка квартиры в другом районе, чтобы мы могли куда-то быстро выбираться, а не сидеть дома, чтобы было ближе добираться до работы, чтобы у Мишки был садик с бассейном и в будущем – секция бассейна, куда можно дойти пешком. Чтобы у нас с мужем появилась отдельная спальня, и мы могли наконец-то побыть вдвоем! Но он сказал, что ему лично никакая новая квартира не нужна, всё итак хорошо, а если мне так хочется перемен, можно сменить обои в нашей нынешней квартире. И тут меня просто накрыло ощущение, что мы смотрим в разные стороны. Я пытаюсь улучшить нашу жизнь, а он не просто не поддерживает, а ещё и сопротивляется!
Все его недостатки, над которыми я раньше подсмеивалась, стали реально бесить. У меня возникали мысли о разводе, я пыталась уговаривать себя, что из-за такой фигни не разводятся, пыталась успокоиться, мыслить рационально. В итоге мы сели и поговорили. Решили идти к семейному психологу.
Но два месяца семейной терапии только укрепили меня в решении, что пора разводиться. Во-первых, я осознала, что любви между нами больше нет. Мы настолько затерялись в ролях родителей, что перестали чувствовать себя парой. Во-вторых, у нас разные представления о счастье в принципе. Для него это спокойствие и отсутствие неприятных событий в жизни, для меня – постоянное движение и стремление что-то улучшить и поменять. Он готов был уступать: куда-то постоянно ходить со мной и даже купить эту грешную квартиру, после которой мы поругались… Он мне сказал: «Я как-нибудь смирюсь», и я поняла, что мы точно разведёмся. Не сейчас, так потом. Потому что дело не в квартире. А в том, что я хочу, чтобы он не «смирялся», а хотел того же, что и я! В противном случае, это какое-то моральное изнасилование.
В итоге в отпуске (в который, к слову, мы поехали не втроем с мужем, в с моей мамой, потому что он лучше дома посидит) я хорошо всё обдумала, и решила, что семейная жизнь, увы, всё.
Сейчас решение о разводе вынесено, в силу вступило, осталось в загсе всё оформить. Мне, с одной стороны, очень жаль, что так вышло. Я думала, что мы сможем прожить вместе всю жизнь. И могли бы. Вот только эта жизнь будет не такой, как я хочу. Поэтому сейчас то, что я чувствую – это облегчение и свобода.
