Писала 17 и задумалась не перепутала ли я,а может не 17,а ещё 16.Хорошо справа на сайте есть подсказка:)

Итак,17 неделя сегодня ночью завершится.И начнётся 18-ая.Ой-ой,как же бежит время...

Малыш редко,но уже очень ощутимо шевелюкается.Он живёт там своей жизнью.Он ЕЩЁ не мой,но одновременно УЖЕ мой.Сама себе дала этому явлению определение "не родившейся ребёнок".Да-да,есть ребёнок новорожденный,есть ребёнок младенец,есть маленький ребёнок,большой ребёнок и даже ребёнок переросток.А тот что живёт в пузике,крутится там вертится,прислушивается к внешнему миру,он тоже ребёнок,но только ещё не родившейся.От этого сознания становится немного жутковато...Каждый живёт столько сколько ему отпущено.Сколько проживёт этот человечек?Молюсь,что много-много замечательных лет.Правда старшие дети иногда устраивают мне такую кузькину мать,что начинаю задумываться,а нужно ли вообще этому ребёнку сюда к нам...Мой эгоизм подсказывает,что нужно,а разум,что если я хочу добра для ребёнка,то нафиг ему видеть и терпеть все кошмары земной жизни...Ладно,ставим эти вселенские решения для Высших Сил:)

Чувствую себя квашнёй.Ничего не хочется делать.Хочется лечь и лежать.Постоянно хочу спать.Спать,спать,спать.Абсолютно нет желания даже покупать что-то ни себе ни ребёнку.Крохотные ползуночки меня не вдохновляют.Беременная безразмерная одежда наводит тоску.Я вообще частенько забываю,что беременная.Нет никаких особых ощущений.Только грудь которая до сих пор болит дико достаёт,прям бесит,прям...не моя это грудь,заберите эти штуки,они не мои,тем более болят.Не понимаю тех кто силикон себе вставляет.Прям дойной коровой себя чувствую,не грудь,а вымя...

Ага,стала капризная.Самой от себя противно.

В равной степени как балдею от беременности,так и страдаю.Хочется поскорее получить ребёночка.

Надо бы в больницу записаться.Всегда это делала на 16 неделе.А тут прям и не думаю.Это потому что не хочу рожать в больнице.Дома тоже не хочу,страшно.А в больнице приставучие медики вечно норовят чего-то напортачить,не дают самой родить,всё им нужно чего-то вколоть,выколоть,помять с десяток раз,послушать стописят раз...Рассматриваю вариант родить по дороге:)

Похоже кто-то внутри меня шебуршится:)И так уже по-человечески.До боли знакомое чувство:) Когда ребёнок спит рядом,то его пинки,раскинутыми ручками и ножками,очень похожи на те что сейчас внутри:) Зайка,мой:)

Размеры матки уже очень отчётливо видны,т.е. прощупываются, и когда стою и когда лежу.Плотный такой комочек:) Малыш там живёт своей жизнью:) Я с ним часто разговариваю.Даже когда сажусь кушать,то говорю "кушай,солнышко":)

Уговариваю себя на девочку,т.к. не хочется потом обломов на УЗИ.Твержу себе каждый день "там,может быть девочка,доченька,девочка,девчушечка,ещё одна,но это не важно лишь бы здоровая,ну и что что девочка,я и девочке буду рада:) А в душе и перед глазами хоть ты тресни,мальчик!

Когда рассматриваю слинги,то сначала автоматом смотрю на всё сине-голубое,а потом очухиваюсь и говорю опять же сама себе "смотри на розовые варианты тоже".Муж вчера подошёл ко мне как раз в тот момент,Когда я открыла сайт-производитель слинг-шарфов.Спросил чего я там разглядываю,уже ведь есть два шарфа.Я ответила на автомате:"Ну как же,голубенький-то слинг нужно купить".А потом опомнилась и дабавила :"Ну или розовенький":) А спустя минуту:"Но дуаю что всё же голубенький,т.к. будет мальчик.......или девочка":))))))

Восемь лет и 8 месяцев назад я залетела.Точнее даже не залетела,а просто попала в том крошечный процент женщин,которые несмотря на тщательное предохранение контрацептивным средством ,забеременела.На руках было трое маленьких детей,самый младший,т.е. самая младшая одиннадцатимесячная активно была на ГВ.

У меня был стресс,паника,депрессия,нервный срыв.Казалось что вот утром проснусь и всё окажется просто страшным сном.Я не хотела тогда ребёнка!На тот момент он был лишний,не нужный,не к месту,не вовремя.У меня не было сил......

Всегда была ярой противницей абортов.Особенно обвиняла уже взрослых девушек или женщин,имеющих голову на плечах ,а не место где ветер пургой дует.Я перестала их винить,т.к. на себе прочувствовала,что такое нежеланная беременность...

Сказать,что мне был тяжело,это всё-равно что ничего не говорить.Мне было ЗВЕРСКИ тяжело.Хотелось умереть.Лежала без сил с диким токсикозом,ревела,а помочь было абсалютно некому.Муж вкалывал на работе,бабушки с дедушками слишком далеко.Всю беременность была уверена,что этого ребёнка ни на минуту не приложу к груди и боялась,что буду его ненавидеть...

Родилась девочка.Славная хорошенькая складная девочка.Кормила её до года и месяца пока она сама не отказалась от груди.Я называла её жемчужинкой или бусинкой,т.к. она была очень светленькая с ярко-голубыми глазами.Рецессивный ген взяла с мужней стороны и с моей.Мы с мужем тёмненькие кареглазые.

Этой бусинке сегодня исполнилось 8 лет:)

Что я могу сказать...?Те женщины,которые идут на аборт всё-таки не правы!

Вот и 16-ая подходит к концу....

Всем давно известно,что времени свойственно лететь.Но в случае с беременностью,оно в равной степени как летит так и тянется.Хочется поскорее увидеть малыша,затискать его,занюхать,замереть от удовольствия держа ангела в руках.Но время беспощадно глумится,растягивается,тянется и мы ждём,ждём,ждём,ну когда же...И вот происходит долгожданный момент !Но оказывается пока мы ждали,время летело.При чём летело так быстро,что не успели насладится периодом беременности.

Где-то прочитала,что если ЖДАТЬ чего-то,то получается приходится ждать очень долго этого чего-то.А если не ждать и жить каждый день,каждый час,каждую минуту,наслаждаясь тем что имеем на данный момент,то время пролетает незаметно.

Я пытаюсь балансировать между ждать и жить прекрасными моментами,которые есть на данный момент,т.к. не хочу ни чтобы время тянулось,ни чтобы летело:) Хотя оно всё-равно пролетит:)))

Сегодя позвонила мама.Давненько с ней не разговаривали,дня четыре:) Узнавала как дела в общем.А в конце спросила,как лялечка в животике:)

Моя крошка такая ещё малюсенькая,красненькая,прозрачненькая,без косточек,без силёнок чтобы пнуть как следует маму,а про неё уже интересуются:) Малыш уже в нашей семье:) Эй,слышишь,бабушка спрашивает как у тебя дела:)))

Всё время пытаюсь представить какой\какая ты:) Больше рассматриваю вариант какОЙ ты:) Даже боятся стала этого.вспоминая как моя мама 30 лет назад ожидая третьего ребёнка была уверена,что в животике мальчик.Я сама помню как мы все дружно весело ждали этого мальчика,имя даже придумали.Родилась девочка.Кукольно красивая глаз не оторвать девочка......

У нас два дня гостила семья.У них два мальчика,3.5 года и полуторагодовалый.Мои дети не дышали на малыша.Старшая потом мне все уши прожужжала,что хочет такого братика.Он даже ей приснился.Сын взял над мальчиком отцовскую опеку.Я смотрела ,улыбалась,а в душе тревожно...Все хотят мальчика!А если родится девочка...?

Пузик растёт.Ну очень уж он большой для такого маленького срока!Так и не могу понять,что там так может активно увеличиваться в размере...Загадка природы:)

Я всё жду ощутимых толчков.Кладу руку на живот и прошу:"масик,ну поговори со мной".Но в матки только что-то елозит и ни одного вразумительного словечка пиночка в ответ:)

Ужасно тянет на приторно сладкое.Когда в очередной раз потянулась в холодильник за шоколадкой,то в памяти всплыла знакомая картина.Когда была беременна сыном,то шоколадные конфеты ела постоянно:) Может всё-таки будет мальчик?

И не смотря на всё,склоняюсь к тому чтобы не узнавать пол ребёнка.Главное чтобы был здоровый!

На душе спокойно и весело:)))

Реальный размер животика разглядываю по утрам в большое спальное зеркало:) Живот растёт не по дням ,а по часам,даже муж заметил.Почему так происходит понять не могу.Ни в одну Б. такого не было...Переживаю,что моей куртки на всю зиму не хватит.В прошлую Б. до 7 месяцев застёгивалась.А у меня сейчас пуз как на хорошем 6-ом месяце.А впереди ещё три зимних месяца. Может быть придётся как и в прошлый раз одалживать куртку у мамы:))) Жаль покупать новую на короткий срок.Носить всё-равно потом не буду.Я худая,мне идут только приталенные модели.

Жду недождусь ощутимых шевелюшек:) Знаю,что потом ещё надоест это пинание.Но более спокойно себя чувствую,кдогда малыш подаёт активные признаки жизни:)

Почему-то выскакивают то там то сям гнойнички...И сыпью их назвать не могу,и вроде на гормональные похожи.Меня с девочкам обсыпало здорово.С сыном кожа была мраморной.А тут вроде на гладкой коже.,но какая-то хрень:-\

Грудь.Ох,уж эта мне Хрудь.Болит!Болит,собака,прям достало! Зато размер!!!!!Ого-го!!!Третий,пышный,стоячий,прям как силиконовая из глянцевого журнала:) Но болит:-( Бедный муж:-( Такая красота,а не дотронуться:-(