Если большую часть свободного времени она проводит в новой семье одного из родителей. Кто должен воспитывать падчерицу?

Я замужем за мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака. Муж в разводе уже 2 года, все это время мы жили вместе, с дочей он познакомил меня практически сразу же. Формально она живет с мамой. Девочка очень интересная, подвижная, с характером, в общем и целом обычный нормальный ребенок... Мужу очень хочется, чтобы мы подружились. Но крепкую дружбу между нами мне пока сложно представить.

В свои 5 лет девочка знает, что папа второй раз женился, что у папы скоро появится еще один малыш, что папа не может жить с мамой, как раньше. Раньше по этому поводу она задавала мне разные вопросы, которые ставили нас с мужем в тупик, например: "Почему ты обманула мою маму?", "Хочешь, я познакомлю тебя с моей мамой?", "Хочешь к нам в гости?", "Ты позовешь мою маму к вам в гости?", "Ты папина сестренка \ подружка?"... Я так понимаю, она пыталась для себя хоть как-то определить, кто я для нее и как ко мне относиться. Сейчас иногда говорит мне, что любит меня. Мне приятно это слышать, но все же странно.

Для меня она - дочь мужа, вроде и не чужой человек, но и не совсем родной, ребенок, которому нужно внимание, особенно в ситуации развода. И внимания таким детям слишком много не бывает. Но, как оказалось, я с самого начала к этому была не совсем готова морально.

Скажу честно, меня напрягает, что она часто бывает у нас. Часто - это стабильно 2 раза в неделю (муж забирает ее после доп. занятий, на следующий день отводит в садик), плюс два раза в месяц мы берем ее с пятницы-субботы и до вторника. Когда к нам в гости приезжает свекровь, мы берем девочку на все время гостин бабушки (это примерно месяц-полтора). Ее маму такой график вполне устраивает, у нее свой не очень удачный бизнес, и практически все свободное время она отдает работе. В то время, как нашем доме, общаясь с девочкой, я ощущаю себя "мамазаменителем" - выполняя обычные женские функции (уход за ее вещами, кормление), а также включая моменты воспитания. Но если с первым мне справляться совсем не сложно, то во втором я не уверена, это уже явно не мои обязанности, я ведь не родитель.

А именно. Часто возникают ситуации, где мне приходится справляться с приступами непослушания, причем не самым корректным образом (могу и нарычать, и шлепнуть, хотя не имею права), так как я в них, кроме каприза и неадекватного поведения, ничего другого не вижу. Например, когда не получив желаемое ребенок начинает откровенно хамить папе, может и обозвать как-нибудь (из последнего был «козел»), или поучительным тоном рассказывать, как мама поступает в таких ситуациях, при этом добавляя «Тебе понятно?» «Ты понял меня?», «Все ясно?», или начинает ходить из комнаты в комнату и в буквальном смысле выть, привлекая этим к себе внимание, психовать. В последнее время стараемся приучать ее убирать посуду в раковину после еды, но очень долго пришлось бороться с тем, что в мамином доме так не поступают, а в садике так вобще убирает все воспитатель, значит и у папы тоже можно так делать. И свое любимое «Ты понял \поняла меня?» в конце тирады.

Я знаю, что многие детки закатывают истерики в магазинах, если им что-то не покупают, пытаются драться с родителями, и может быть, кому-то это покажется забавным, маленький ребенок, а уже с таким характером! Но я в этом ничего нормального не вижу. Отчасти потому, что меня саму родители воспитывали в уважении к слову старшего. Но я не ее родитель! И я это прекрасно понимаю, тем не менее, под своей крышей я не приемлю такого. Мужу сначала было проще отвлечь, «откупиться конфеткой», не заострять внимание… Но при этом у ребенка не формируется понятие, как нельзя поступать, а создается образ «покапризничала-получила что хотела-пожалели». А у меня волосы на теле вставали дыбом. Сейчас он стал с ней вести себя строже, хотя где-то боится обидеть, вдруг она потом не захочет к нам приезжать…

Я не знаю, как с девочкой общается ее мама, что она поощряет, а что запрещает. Где настаивает, а где пропускает «мимо ушей». И муж не знает об этом, хотя я неоднократно просила его поговорить с БЖ, хотя бы чтобы рассудить, как и к чему относиться. Чтобы и у мамы и у папы была единая позиция в воспитательных моментах, пусть они не живут под одной крышей, но они всегда будут ее родными людьми, ее авторитетом. Муж уточняет только какие-то отдельные моменты и привычки ребенка (а делает ли доча у тебя так-то, а кушает ли она то-то…). Для меня это разговоры ни о чем. Авторитетного поведения у мужа выработать не получается.

Мне сложно понять, как я к ней отношусь. Может быть, просто боюсь сама себе признаться в том, что хотела бы, чтобы наша жизнь была отдельно от жизни прошлой. Но я понимаю, что это невозможно, я люблю своего мужа и не хочу уходить от него, а от старшей дочери он не откажется, и это правильно. Я не хочу быть для нее злой теткой, которую нужно бояться. Все таки нам нужно как-то дальше всем взаимодействовать, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Но и принять ее как родную дочь я тоже не могу.

Инициатива частого общения исходит не от мамы девочки, а от моего супруга. Иногда мне кажется, что он берет ее от скуки, чтобы было чем заполнить вечер. Она может крутить у него под ногами, заниматься своими делами, то есть номинально просто находиться рядом, и его это уже устраивает. Мне в свою очередь хотелось бы, чтобы он занимался нашей семьей столько же. Но он конечно, все это отрицает.

Сейчас у нас на подходе наш общий ребятенок, и я уже понимаю и чувствую, что мои меры воспитания будут отличаться от воспитания старшей девочки. Потому что я – это я. Меня беспокоят многие вопросы, например как совмещать привитие режима младшему детенышу с визитами старшего, у которого режима не было никогда (она очень поздно и довольно шумно укладывается). Или что делать, если старшая болеет (зимой особенно часто), а муж захочет взять ее в дом к новорожденному? Мы уже обсуждали эти вопросы, и пришли к компромиссу, но насколько все получится в реальности… я не знаю. Она очень ждет, что у нее появится маленький братик или сестричка, целует мне животик, гладит его, уже игрушки свои рассортировала (какие отдаст малышу, а какие оставит себе). И, конечно, мне как хозяйке дома, в который она приходит, хотелось бы, чтобы принятые в доме правила соблюдались. Пусть она еще маленькая, но в некоторых моментах мне было бы легче с ней общаться.

Иногда у меня возникает ощущение, что родной маме девочка не очень-то нужна, если она охотно отдает ее на длительное время, и не уделяет внимание воспитанию в ребенке важных для жизни качеств (терпение, смирение, уважение к страшим), либо у нее просто другие взгляды на то, что приоритетно в воспитании ребенка. Да, ребенок приезжает в гости к отцу, но у отца уже другая жизнь, другие правила в доме…

Кто и под кого должен подстраиваться? Как часто, на ваш взгляд, ребенок должен видеться с папой, если его родители в разводе? И как вы справляетесь с воспитательными моментами неродных детей? Пускаете все на самотек, или терпите, или активно участвуете в их воспитании?

Особенно интересно услышать мнение тех девочек, которые когда-либо побывали в похожих ситуациях...

PS Девочки, всем огромное спасибо за отклики!

Пока отвечала каждой, модератор перенес мою запись в дневник из сообщества(((((( не просмотрела вовремя предупреждение. Комментарии можно почитать там.

С появлением нашего общего малыша мне будет наверное проще требовать от домашних соблюдения режима, правил, общих традиций. Это не будет выглядеть моим капризом или излишней принципиальностью.

Муж помогает мне как может, но я все равно направляю его, подсказываю, где ребенок не прав и что стоит с ним обсудить, объяснить.

Не всегда получается быть спокойной, не всегда получается без ругани, и с ней, и с ним, но я знаю, что в некотором роде это дает намного больше пользы, чем просто стремление не обидеть и не разочаровать в себе ребенка.

Я как будущая мама тоже смутно представляю, как отдала бы без особой надобности ребенка к чужому человеку на долгое время. Где-то из материнского эгоизма, где-то из соображения безопасности, я ведь не знаю, как с ним обращаются,чем он занимается в доме отца, как к нему относится принимающая сторона... здесь либо БЖ действительно удобно такое положение вещей и ей приоритетно свободное время, а не переживания за дитя, либо она уверена в моем муже и во мне, по крайней мере если ребенок не жалуется, не приходит....ну не знаю, с синяками...значит все нормально. И я понимаю, что ей в принципе может быть все равно, как дочь у нас себя ведет. Может быть она где-то даже радуется, что ребенок портит папе (или мне) нервы...

В любом случае никто и никогда от нее не откажется.

Не воспитывайте детей...

Похожие записи