...не хотела бы работать продавцом в отделе живой рыбы.

Когда покупатель заказал рыбу, а сам ушел дабы не видеть акт жертвоприношения, а тебе ее еще убить предстоит и вот ты ее вылавливаешь из аквариума, кладешь на доску и.... ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ по голове!!!!

Жуть...

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, - укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти главный признак настоящей Леди.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! возмутилась Леди. В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены - возмущенно сплюнула Леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя!!! - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам ф*к показываю. Средним пальцем, пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси, - недовольно пробурчала Леди. - Не могли, что ли щипцами сахар с пола поднять?

В виду того, что мой дневник не читается даже моими друзьями, я закрываю свои последующие записи только для себя. А то что толку? Я пишу, а вместо комментариев друзей их нет вообще, либо пишут то, чего я не ожидаю не приятно читать. А если нет комментариев, то какой смысл показывать записи, я и для себя могу написать с таим же успехом.