ВНАЧАЛЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ, ПОТОМ ВЗРОСЛЕНИЕ
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идет привязанность, а уж потом взросление. Ребенок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребенок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребенок голоден, он не может думать ни о чем другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью: мы можем напитать ребенка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира. Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РАБОТУ НАД ПРИВЯЗАННОСТЬЮ
Прежде всего, надо высвободить ребенка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность - предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребенок мог расслабиться, зная, что связь надежна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворенными нуждами.
Например, когда вы уходите на работу, вы должны понимать, что ваша истинная работа - сохранить связь. Это ваша зона ответственности и ваша задача - позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребенок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас. В ваших взаимоотношениях с ребенком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребенка ответственности.
Воспитывайте ответственность по отношению к братьям-сестрам или к друзьям, но в паре «родители - ребенок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребенка оставляет желать лучшего, вы можете высказать свое недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, что бы ни случилось». Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.
НЕСИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА И ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ
Наши дети очень сильно на нас влияют. Ребенку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребенка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.
ЗАСТАВАЙТЕ РЕБЕНКА ВРАСПЛОХ СВОИМИ ПРОЯВЛЕНИЯМИ БЛИЗОСТИ
Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребенку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.
ПРЕДЛАГАЙТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТРЕБУЕТСЯ
Единственный способ сделать так, чтобы ребенок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по ее сохранению, - это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода. Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринужденная беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е. больше, чем гости могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия ее будет достаточное количество. Так и в привязанности: предложение должно быть больше, чем спрос.
Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по требованию». Мы даем ребенку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны, и таких детей очень сложно воспитывать.
Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребенок становится все более требовательным, но чем требовательнее ребенок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребенка, и тем более требовательным становится ребенок.
НАМ НАДО БРАТЬ ИНИЦИАТИВУ В СВОИ РУКИ.
Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды - это привязанность, голод и холод. Когда ребенок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости… дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.
Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы, в конце концов, ребенок расслабился в вашей привязанности.
Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребенка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребенка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.
Еще очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота - жизненно важный элемент как для растения, так и для души ребенка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой восхищения своими детьми.
ОЧЕНЬ ВАЖНО, ЧТОБЫ ПРИВЯЗАННОСТЬ ВОСПРИНИМАЛАСЬ РЕБЕНКОМ, КАК НАДЕЖНАЯ И БЕЗОПАСНАЯ
Даже если мы даем ребенку много контакта и близости, но ребенок не воспринимает эту близость как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живет в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надежность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что привязанность - это нечто само собой разумеющееся, о чем ему не надо беспокоиться. И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надежной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надежной гавани.
Если у ребенка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чувствовать себя защищенно и неуязвимо.
ПЕРЕКРЫВАЙТЕ ТО, ЧТО МОЖЕТ РАЗДЕЛИТЬ
Пусть ребенок чувствует, что отношения - они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разъединение, смерть можно перекрыть: «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по крайней мере, эмоционально)». Развод, разъезд родителей - «Я все равно твоя мама/твой папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребенка, что с привязанностью ничего не случится - ваша задача, и тут полезно помнить, что привязанности - они с нами навсегда. Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если невозможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребенка должна быть уверенность, что с вашими отношениями все в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнет мириться со мной». Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребенка. Одна из самых распространенных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием. Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда все это кончится?». Не давайте ребенку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.
Ну, и последнее: ВЕРЬТЕ В СВОЕГО РЕБЕНКА
Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребенка появляется свобода ничего в себе не менять, то неизбежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребенка - это одна из лучших инвестиций в его взросление.
Автор: Ольга Писарик
