после операции все идет своим чередом, растем и развиваемся мы так как и все здоровые дети, все у нас происходит вовремя.

14 февраля мы попробовали гречневую кашку, в тот же день стали виртуозно переворачиваться со спины на живот, нам было 4,5 месяца

нам не было и 6 месяцев а мы уже устойчиво сидели,

бегали по кроватке, бегали в ходунках, но только до тех пор пока не научились ползать... а ползаем мы лихо, страшно подумать что будет когда Арсений ходить начнет)))

и несмотря на все плохое, и болезни и недомогания, все плохое что цепляется к нашему сыну с его появлением мы стали богаче и ни о чем кроме здоровья для сына я у Бога не прошу.

нас пригласили на плановую госпитализацию в кардиохирургическое отделение 10 января. Изначально мы настраивались на обследование, но в процессе выяснилось что откладывать с операцией уже нельзя. К тому моменту уже был дефицит веса т.к. малышу тяжело было сосать и 2 степень легочной гипертензии, имели место серьезные изменения в легких, значительно увеличено было сердце. По результатам УЗИ Дефект межжелудочковой перегородки 5 мм, открытое овальное окно, открытый артериальный проток 5 мм. Мы смирились и настроились только на лучшее. Я задавала врачам вопрос, который мучил меня все эти месяцы с момента рождения Арсения: Почему так случилось? Откуда мог взяться этот порок развития у нас? "Неблагоприятные факторы среды с 4 по 8 неделю беременности , гененита нарвятле... алкоголизм, наркомания матери..." ну не про нас все это было, я и спиртного то почти в рот не брала, тем более во время беременности. На то воля Божья, до конца своих дней во мне будет сидеть мысль о том что я виновата в том что мой ребенок не был здоров...

за день до операции

Операция была назначена на 16 января, небыло у меня ничего внутри кроме дикой боли, от которой сердце сжималось, страх дикий. Каждую мелочь помню, прокручиваю и никак не могу избавится от этих воспоминаний: как катетер ставили... как я подписывала бумаги на операцию с применением искусственного кровообращения... как я его голенького в одном одеялке в тамбуре операционной оставила... как его малютку на каталке с воздушной подушкой из операционной мимо нас в реанимацию везли... как я возле дверей реанимации таблички разглядывала в ожидании врача... как слышала как он кричал... как его после 2 суток реанимации привезли... швы, электроды, катетер на маленькой шейке, ночи с плачем, я чувствовала, знала как ему больно. вскрытая грудка, живот от антибиотиков болевший... как он всю первую ночь после реанимации мне лицо во сне трогал. боялся что я опять брошу его.

после реанимации

первые дни после операции

капельница, сколько же ему перетерпеть пришлось

28 января в наш когда Арсению было 4 месяца нас выписали, все было без осложнений, благодарна врачам, Богу пусть он хранит нашего сына! Надеюсь забыть когда-нибудь весь этот кошмар, но пока не получается....

Быстро время пролетело, много событий было за первые месяцы жизни. головку в месяц мы держали уже достойно, около 2 месяцев устроили фотосет, 15 декабря покрестились. Успели съездить на обследование и теперь оставалось только ждать когда подойдет время... Первый новый год сынок встретил в своей кроватке)

месяц ровно)

очень нравилось малышу плавать)

улыбки были на вес золота)

достижения)

Крестины в Свято-Никольском храме

я всегда думала что выписка из роддома это самый большой праздник в жизни. Я очень ждала этого дня, и муж готовился я знаю. Заранее решила что не хочу чтобы нас встречало много народу-только самые близкие и вот во вторник с утра врачи сообщили что я к выписке готова))) Сеню то еще в понедельник могли выписать, но вот я подкачала. Хотя может и не зря. Утром на обходе случилось то что перевернуло всю нашу дальнейшую жизнь. Самое большое счастье стало самым большим горем... Врач услышала шум в сердце. Я тогда еще не понимала что это значит, стала задавать вопросы, но врач ничего не отвечала мне, она сказала что сейчас сына унесут на ренген, а потом все мне объяснят. Арсения забрали, мне сказали оставаться в палате и ждать. Это было самым страшным временем. Я тут же полезла в интернет искать хоть какую-то информацию, то что прочитала в шок повергло, уже и не помню что конкретно, но окончательно меня подкосила статистика смертности у новорожденных с пороком сердца и практически стопроцентная необходимость операции. все вокруг было как во сне кошмарном. Я не хотела уже ничего, только об одном молилась чтобы вернули моего ребенка, признали свою ошибку и отпустили нас домой. Слезы градом катились, я строила невидимую стену, думала о необходимости спокойствия, о том что мое такое состояние приведет к проблемам с молоком, да и зачем малышу видеть такую маму, вдруг он подумает что я ему не рада! Но кирпичики из стены вываливались и я рыдала все сильнее. Тем временем Леша бегал по городу в поисках шаров, заказывал торт персоналу, но мне уже все это было не нужно, я ничего ему толком и объяснить то не могла, да и он в серьез мои опасения не воспринимал. Меня это дико раздражало, как можно думать про какие-то шарики, когда тут вся жизнь рушилась на глазах. Это уже по прошествии какого-то времени я поняла как мудро он себя вел, незачем было раньше времени паниковать.

Время тянулось... медсестра принесла Арсения ничего не сказав ушла, я его на руках держу а сама слезами захлебываюсь. как же так?... разве мог нашего ребенка так Бог наказать?! какая операция? тут его опять пришли, забрали, опять молча... да это ж невыносимо! это бесчеловечно забирать его и молчать, ничего не объяснять! Опять минуты оживания тянутся невыносимо долго. Арсения принесли и через некоторое время пришел врач-неонатолог и кардиолог. Все объяснили, диагноз подвтердили: у нашего сына врожденный порок сердца. Не самы тяжелый, но скорее всего без операции не обойтись. Меня успокаивали как могли, и врачи и мед.сестры и акушерка которая у меня роды принимала. я не могла смириться с мыслью что всте так произошло... Я хочу чтобы все то что я в тот день испытала забылось как страшный сон, забыть и не вспоминать никогда. Много еще было плохого, страшного за это время, но хорошего больше. Все эти тревоги надеюсь отпустят меня, мой сын будет здоровым и счастливым. Главное здоровым, а об остальном мы с мужем позаботимся.

противоречивы чувства у меня возникают от этих фото

Мой сынок, такой же как все дети, но необыкновенный, потому что мой!

С бабушками, муж молодец, все было как я мечтала...

наш Арсений на своем месте, теперь мы дома и все обязательно будет хорошо!

Сыночка мне приносили ненадолго, но так как я была в платной палате мне предложили пригласить кого-то из родственников чтобы помогали справлятся. В тот же вечер пришел муж и они познакомились с сыном) Леша у меня молодец оказался. Быстро освоился, мы с ним вместе неумело меняли памперсы, пеленали, он успевал держать сына и поддерживать меня, т.к. чувствовала я себя мягко говоря неочень) Я давала грудь, кормила либо лежа, либо прислонившись к стеночке) на ночь мы остались вместе только в ночь перед выпиской, малыш был спокойным и я понемногу свыкалась со своей новой ролью

Мои либимые мальчики)

папа первый взял сына на руки, показывал ему мир из окна больничной палаты)))

Живот у меня тянуло всю ночь, я по незнанию свалила все на то что спина от неудобной больничной корвати болит, на осмотре в 12.00 уже было видно что шейка раскрывается, по прошествии времени уже многого не помню точно. Помню только наиприятнейший момент когда у меня пузырь лопнул это было в 14.00 и отошли воды ))) все время схваток мне очень хотелось бегать, мне казалось что так будет легче) Было больно конечно и каждую схватку я ждала в страхе того самого пика боли который каждый раз с момента их начала был одинаковой интенсивности. Это не страшно, я с самого начала себя настраивала на то что боль это нормально и ее только надо перетерпеть. Врач сказал что осомтрит меня как первородку не раньше 19.00, я прикинула что мучится мне еще долго неспеша прогуливалась до туалета и обратно. около 17.30 я акушерки заявила что безумно хочу в туалет по большому но не могу, еще и кровь капала... она меня осмотрела мы попробовали в предродовой потужиться и тут кровотечение усилилось, мы бегом побежали в родзал. там мне дали потужиться еще раз, после этого в род зал залетел мой лечащий врач, началась суета, все помню очень туманно... в следующую схватку мне сделали эпизиотомию и с моим последним усилием на свет появился наш сын. Все что помню из дальнейшего это своего кроху в серых роддомовских тряпках на соседнем столике... очнулась я в 9 часу... долго все вокруг меня кружилось, жутко хотелось пить. когда у меня появилась способность говорить сообщила обо всем маме, мужу. Потом принесли сына так ненадолго, забрали... даже к груди не приложили((( меня увезли на каталке в палату. Увиделись мы с ним только на следующий день и тоже не надолго, потому как я лежала и нельзя было вставать мне его не оставляли(

первая встреча, первое фото...

срок по узи был на 18 сентября, в консультации 22 сентября. Хотя я сама думала в начале сентября ожидать сыночка) То что будет мальчик нам сказали еще на первом УЗИ, в Братске на 21 неделе подтвердили), Два яичка и свисток сказал нам узист))) Так и стали мы своего пузожителя Арсением с полной уверенностью называть. Странно конечно, но до беременности хотели сына Ярослав назвать. А девичьего имени даже не придумали( На сумках я просидела весь сентября, 24 пригласили лечь в роддом, меня все отговаривали, мол нечего тебе там делать. А мне не спокойно как-то было, поэтому поехала. Пролежала там с понедельника по пятницу, а в пятницу в 12.00 утра спросили меня: "Ну что рожать то сегодня будем?" видимо будем...

22 сентября вместо того чтобы в роддом ехать мы решили на фотосет)))

Рубашка мала)))

Шалил малыш)))

Моя беременность останется навсегда для меня лучшим временем в моей жизни. Меня абсолютно ничего не мучило, ни тошноты, ни изжоги. Все было замечательно, я училась очно, закрывала сессию, планировала ремонт, помогала мужу с бизнессом. Я чувствовала в себе прилив сил, жила в удовольствие. Муж был самым заботливым, мазал пузо кремом от растяжек, делал массаж ног))))

20 недель, горжусь растущим пузиком)))

28 недель, купались)

два месяца природа с нами подшучивала. Два месяца подряд в первый день задержки я воодушевленная бежала в аптеку за тестом, но увы... он не радовал. Я начала беспокоится, но вида не показывала, думаю не время. Старалась не думать об этом. И вот оно сличилось. 7 января опять задержка! я решила с тестом подождать, не спугнуть) Дотерпели до 16 января, ехали мимо апетки говорю мужу: "Может попробуем..." Попробовали, муж две полоски увидел первым, не сразу осознал что произошло. У меня все внутри тряслось) Наконец то!!! Мы были самыми счастливыми)

В первый день задержки, 7 января)

мы с мужем были вместе уже почти 6 лет, с юности были всегда и везде вместе. Нам вдвоем всегда было хорошо, все могли вместе и вот летом 2011 года мы решили что чего-то нам для счастья не хватает))) малыша) мальчика, девочку не важно) но хотелось бы чтобы ребенок родился в семье. Долго думали играть свадьбу с гостями или просто расписаться) Решили что праздников в жизни мало и надо отгулять как положено. К этому времени предохранятся мы уже перестали. Думаем малыш прийдет когда Бог решит что мы его заслуживаем. Мы ждали, очень ждали)

Загадали желание, одно на двоих