Ника

14 августа 2013 года, очередной летний дождливый день, наполненный серостью туч и ароматом осени, витающим в воздухе. Сегодня - мой "экватор".

20 недель беременности - по развитию плода. Да как уже называть тебя плодом, мой любимый сынишка, ведь для меня ты - совсем реальный, очень-очень маленький, но такой родной человечек.

Половина пройдена. Позади - неожиданные перепады настроения, первые УЗИ, первые шевеления малыша, которые я почувствовала 25 июля. И  кажется, будто уже прошел год...Одновременно и привыкаешь к беременному положению, и устаешь от него. Приятно ощущать себя как никогда женственной, начинать утро с твоих порхающих шевелений, читать ночами статьи о борьбе с коликами - неприятно уже столько времени себе во всем отказывать. Но я знаю, что надо.

Столько всего произошло за это время! Вспоминаешь калейдоскоп реакций на мое новое положение, раз за разом, все, что ранее волновало, все, что ранее происходило - и кажется, будто прошло пол-жизни так, насколько были насыщенными эти 20 недель.

Чувствуешь себя одновременно опытной, начитавшись разной информации - и беззащитной, когда после результатов ПЦР узнаешь о паре неожиданно возникнувших инфекций, которые могут повлиять на малыша. 

Впереди  еще столько же недель ожидания, но наверное, они сложней - ведь я уже знаю, что под сердцем - мой сынишка, и мне хочется поскорей обнять его, прижать к себе...

Еще 20 недель спокойствия и  подготовки. Еще 20 недель я предоставлена сама себе. Последние 20 недель беззаботной юности. И что бы ни говорили, так, как прежде - уже не будет, и во всем я буду учитывать уже и Твои пожелания.

Вот такой меланхоличный, августовский экватор...

24 июля, 14:40, кабинет УЗИ. Удобная кушетка, доброжелательная врач-УЗИстка и волнующий вопрос - а кто же там?

Это моё 3 УЗИ, но каждый раз всё равно ходишь, как в первый раз, с удовольствием наблюдая за тем, как растет и развивается твой малыш день ото дня. Еще в прошлый раз мой папа сказал, что ребенок на снимке с УЗИ похож на хомячка, а сейчас я сама, без подсказок врача, вижу, где твои ручки, где твои ножки, вижу твоё маленькое сердечко.

Ты шевелишься. Непередаваемое счастье наблюдать за тем, как ты сосешь свой большой пальчик, чешешь свою головку, дрыгаешь ножками или поворачиваешься к нам попкой, чтобы наклониться и показать, что ты - МУЖЧИНА!!!

В сравнении с этим моментом ты понимаешь, что все остальное в жизни - просто блекнет. УЗИстка показывает твой предмет мужской гордости ("Большой" - отмечает врач, "В папу пошел" - хвастаюсь я), и ты понимаешь, что все остальное - просто неважно.

Неважно, что ты так и не выучила английский язык, не путешествовала, что вокруг тебя - миллион проблем, важно лишь то, что ты смотришь на экран, и видишь своего сыночка, и просто забываешь обо всем на Земле.

Это самый лучший подарок на свете.

О чем я постоянно думаю в последнее время - о том, как быстро меняется мировоззрение беременной женщины. Всего несколько месяцев назад, даже будучи в положении, меня волновали совершенно иные вещи, чем сейчас. Сейчас многое стало неважным и безразличным. Становишься более терпимой, спокойной, уверенной и рациональной. То, что волновало ранее - осталось там, а здесь - только я и мой малыш, которому скоро 17 недель.

Как быстро летит время в ежедневных занятиях, встречах и отдыхе...Вроде только-только я увидела полосочки на тесте, а уже с нетерпением жду своего УЗИ, назначенного на мой День Рождения, чтобы узнать пол ребенка. И ведь практически половина пути пройдена. Нет тех гормонов, от которых хотелось 5 минут плакать, 5 минут смеяться и 10 часов раздражаться по малейшему поводу. И вот, впереди меня маленький, но гордый животик, в котором - продолжение меня и моего любимого человека.

Как я себя чувствую? Хорошо. Страшный зверь "токсикоз" обошел меня стороной, иногда бывает мутит от запаха сырого мяса, вплоть до головокружения и легкого ощущения тошноты. Спать на животе больше неприемлимо, пить много воды - абсолютно нормально, не влезать в старую одежду - крайне логично.

От счастья накупила себе спортивных штанов и легких платьев. Пока нахожусь в том периоде, когда друзья думают: "Беременна ли она или набрала вес?"

Раньше мне казалось, что я всему миру расскажу о своем счастье, что каждая собака в моем городе будет знать об этом - но когда это случилось, я просто поняла - это моё. Я не хочу этим делиться. Я не хочу слушать  глупые вопросы, ненужные советы, бесполезные расспросы, выслушивать миллион и одно суеверие, примету, не хочу, чтобы мне определяли пол ребенка по форме живота и  прочее.

Я спокойно живу, начала читать различные книги про беременность. Оказывается, волнующие меня вопросы сейчас - волнуют не меня одну. Я боялась, что округлившиеся формы оттолкнут желание в моем любимом - но как я поняла, с этим сталкивается большая часть беременных. Да и любимый с удовольствием смотрит на мою фигуру, наблюдая, как день за днем во мне растет и развивается и почему-то требует ежедневно кукурузы маленькое существо. Ну почему ты так любишь кукурузу, детеныш мой?

Появилось много страхов. Страшно ходить мимо людей с подозрительной внешностью, страшно ходить пешком, страшно ездить на машине и  находиться рядом с бродячими собаками. 

Но в одном я уверена точно - я постараюсь стать для своего малыша самой лучшей мамой на свете.

Как всегда, небольшая путаница в сроках - между акушерским, т.е. по М и между сроком по развитию. Разные гинекологи ставят разные сроки, поэтому на следующей неделе отправляюсь на УЗИ, т.к. тьфу-тьфу-тьфу я-таки дожила до окончания первого триместра.

Подытожим:

- отсутствие токсикоза как повод для дополнительной радости по утрам

- просыпаюсь каждый час ночью и бегаю в туалет по-маленькому

- начал расти живот, даже не знаю - то ли малыш начал расти, то ли я слишком много ем

- кстати, да, ем я слишком часто и слишком много

- грудь, спасибо, что ты выросла, да здравствуют прекрасные платья с декольте

Хотела встать на учет, но отправили, наверное, после УЗИ пойду сдаваться снова. Сдала кровь и мочу. Сказали, кровь хорошая, можно в космос отправлять. В космос не хочу. Хочу только в туалет каждые 15 минут.

Все не дойду никак до сдачи крови на сифилис и СПИД. Туда надо идти тааааак рано, а мне тааааак неохота.

В ПН надеюсь допинать себя.

Очень хочется уже узнать пол ребенка, говорят, что могут вычислить по сердцебиению, но что-то мне никак непонятна физиологически взаимосвязь количества сердечных ударов в минуту и пола. Наверное, только к концу лета и узнаю. Думаю, это девочка. Без понятия, почему.

Преисполнена сарказмом, цинизмом и хочется плакать над маленькими детскими вещичками. Хочется уже закупиться ими по самое не хочу.

Отпишусь после УЗИ!

Не верится, что это случилось со мной.

Не верится.

По-счастливому, по-хорошему - не верится...

До сих пор страшно. И наверное, до конца моей жизни будет страшно. Сначала боишься выкидыша, потом - замерзшей беременности, потом - каких-нибудь плохих анализов и отклонений, и вроде бы вот уже роды, НО...

Боишься теперь еще больше...

Не верится.

Как так? Неужели пока я сплю, учусь, гуляю, фотографирую, читаю, внутри меня живет что-то маленькое и пока еще непонятное? Оно растет, оно развивается, оно станет нашим малышом?

Не верится...

Не верится, что вот эта маленькая бусинка с УЗИ на 8 неделе беременности уже в декабре появится на свет, став нашим малышом.

Не верится...

Что за волшебство? И как оно произошло?

Не верится...

Давненько, давненько я не писала...Вся в делах, вся в заботах, в учебе...

В постоянном состоянии сессии порой даже забываешь о беременности, хотя напоминаний о ней - все больше с каждым днем. Сейчас примерно 7 неделя от зачатия и мне не очень нравится вот это "двукалендарие" - акушерский срок и срок от зачатия.

В начале июня, после сессии, собираюсь вставать на учет, хочется снова сходить на УЗИ и посмотреть на развитие малыша. Особенных изменений в организме не наблюдается, кроме нескольких. Во-первых, спасибо малышу за грудь. Во-вторых, спасибо за изжогу. И раньше бывали проблемы с желудком - излюбленный всеми хронический гастрит, а теперь, как бы не хотелось порой чего-нибудь жареного, приходится терпеть - изжога довольно пренеприятная вещь.

Вкусы...Это вообще отдельный разговор. Недавно захотела жареных жирненьких пирожков с картошкой. Потом чебуреков. Потом захотелось луковых колечек. Потом - чего-нибудь кислого. Не могу смотреть на пиццу, которую любила, недавно чуть не стошнило от запаха плова - вообще на запахи стала очень остро реагировать - зато второй вечер подряд балую себя рассольником и съедаю кастрюлю в одного. И все счастливы.

Порой смотришь на чипсы и кока-колу, и хочется снова побаловать себя этой гадостью. Но в этом себя категорически ограничиваю, изредка позволяю себе что-то из фаст-фуда - в городе открыли много заведений такого рода за последнее время, и эти лайт-бургеры и куриные наггетсы так и манят вкусить их.

В целом, токсикоза не было и нет, но если вечером поздно поем, то состояние с утра ужасное - и живот начинает крутить, и изжога. Подташнивает при контакте с разными запахами пищи. На запахи духов и туалетной воды не реагирую.

Начали немного планировать с покупками для малыша, правда, пока из разряда "посмеяться". Как и любой будущей мамочке, хочется накупить самого лучшего и самого красивого, но все-таки рационально понимаю - есть столько вещей от младшей 5летней сестры, что в принципе, нет смысла дополнительно разоряться на кроватку и коляску, которые в прекрасном состоянии.

Вроде еврейские корни у мужа, а сэкономить хочется мне. Наверное, напичкана по уши опытом бывалых мамочек, которые понакупили всего-всего-всего, которое до сих пор лежит в шкафах, ибо чадо растет не по дням, а по часам.

А я все учусь, учусь и еще раз учусь, постоянно в написании контрольных, и даже как-то не до беременности. Ну, это пока не устанешь.

Сказали некоторым знакомым. Все реагируют со слезами. Удивляюсь. Они-то чего плачут, гормоны-то ведь у меня. Меня сейчас вообще любая мелочь может вывести из себя без видимой на то причины.

Подруги скоро начнут драться между собой за титул крестной. И это при том, что знают всего 3.

Надоедает иногда с их стороны излишняя любезность и возведение беременности в идолопоклонение. Подруга с другого города ежедневно просит составлять ей отчет, в итоге, я в течение часа пишу монологом о том, что я сегодня кушала, как я себя чувствую, что во мне изменилось и пр.хр., хотя наверное, проще копировать и вставлять, ибо особо-то ничего не меняется.

Мне нравится, когда обо мне заботятся, например, чтобы я оделась потеплей или не хочу ли я покушать, пока мы где-то в городе занимаемся делами, но каждую встречу разговаривать с подругами о беременности в течение 3х часов - извольте.

Может, я какая-то неправильная, но не люблю я излишнего внимания и не вижу смысла в нем, все-таки в моем случае - беременность не болезнь, и я - обычный человек.

Просто внутри меня - еще один человечек, которого я снова кормю рассольником и припасла вкусного винограда.

Вот такая вот она, 10ая неделя.

Мало того, что сегодня я получила первую пятерку за экзамен по статистике, так еще и сегодня ездили с любимым на УЗИ! Сначала думали просто записаться, а нас сразу приняли! Я думала, будут водить по животику, а меня раздели и еще и пошутили: "Сейчас у тебя будет наш секс". Под сексом подразумевался специальный прибор для УЗИ =))

Но стоило видеть глаза любимого....)))))

А вообще, все мои тревоги напрасны! Малыш жив-здоров, правда, пока там не похоже на малыша, потому что всего 5 неделек от зачатия, но сердечко бьется, беременность маточная, я счастлива!

Любимый всю дорогу до дома подшучивал над сказанным на УЗИ словом "желточек", говорит, вот видишь, я же знал, что ты курочка =)

У нас есть первое фото=) Фасолинка наша, расти-расти))

Какой сегодня счастливый день!

И всё-таки беременность меняет многое. Начиная с физиологического уровня, заканчивая жизненными устоями и принципами. Начинаешь задумываться о том, что раньше не волновало. Думаешь о том, повторятся ли негативные случаи из прошлого - в будущем.

Вчера поругались с любимым. Сильно. Вспомнили буквально все плохое, что друг другу когда-либо наговорили или сделали. И ведь действительно становится страшно, ведь с этим человеком тебе жить до конца своих дней - не просто на словах, как в романтической юности, а и вправду существовать рядом в тесной взаимосвязи. И человек, как бы ты его не любила, да и вообще как любой человек, не совершенен, и теперь тебе придется пытаться избавиться от его дурных привычек, пытаться приучить его к чему-то и отучить от чего-то. Теперь все это - на тебе. Все эти разбрасываемые носки - на тебе. Небритый неделями подбородок, невыглаженные майки, тарелки в мойке после еды - на тебе. Его буйное поведение после 3 бутылок пива - на тебе. Его желание пофлиртовать с дамами, не особо думая о моем к этому отношении - на тебе.

Вот так любишь человека, мечтаешь, строишь планы, и в один момент понимаешь, что вы просто еще не готовы к такому. Ты еще видишь в нем того загульного студента, который любит вечеринки, клубы, флирт и алкоголь, и таким он тебе нравился - в качестве парня, но не в качестве отца и мужа.

Но, вроде бы, к чему-то пришли.

Если бы существовал способ забыть все плохое, что было в прошлом и научиться доверять человеку, я бы многое отдала, чтобы осуществить его в своей жизни.

Вчера решил пойти со мной на УЗИ. Это было очень-очень приятно =)) Надеюсь, нам распечатают фотографию на память.

В целом, я надеюсь, это гормоны.

P.S. С ума схожу от желания съесть печеночной колбасы, творога и помидор. Нормально ли это?))

Вот и началась наша 8ая акушерская неделя, а если так подумать, то это второй месяц беременности. Даже не верится. Не устаю эту фразу повторять изо дня в день.

Как писала раньше, на УЗИ только после праздников, наверное, лучше оторвать себе руки и не читать всякие страшилки в Интернете вроде "угроза выкидыша", "замерзшая беременность" и прочее. Всё-таки хоть и почитала, что отсутствие токсикоза скорее положительный показатель, что в организме всего в достатке, нежели отрицательный, что что-то не в порядке - всё равно немного страшно.

Как-то многовато вокруг меня в последнее время этих самых выкидышей, а так хочется порадоваться, что сердечко малыша бьется.

Сегодня была на занятиях, оказывается, моя одногруппница, одновременно хорошая знакомая, тоже ждёт ребенка! (учимся на заочном, поэтому чаще всего общаемся на сессих, т.к. живет она за городом) И срок у нее всего-навсего на месяц больше моего! И еще она собирается переезжать в город, как раз в мой район. Так здорово =) Будут малыши-погодки, будет с кем гулять, играть, просто невероятно. Сидим с ней, две будущие мамочки, и все перемены говорим не про деловые коммуникации и маркетинговые исследования, а про анализы, УЗИ, гинекологов и витамины. Ей хорошо, она уже дважды ходила на УЗИ, уже встала на учет, даже животик есть маленький, но думаю, это еще не малыш =))

Кстати, о животике. Беременность - это все хорошо, но так хочется "настоящей" беременности. Вот с одной стороны люблю я спать на пузе и не представляю, как вырастет живот и как можно спать на спине. А с другой стороны, так хочется, чтобы был животик, чтобы малыш рос, чтобы можно было не просто думать о нем, а реально чувствовать его, ощущать его шевеления.

Всему свое время.

Интересно, у мам, ждущих своих первенцев есть такие же ощущения?

Очень хочется пообщаться с теми, у кого такой же срок, интересно узнать, как они догадались о своем положении, запланированный ли ребенок или как у нас - нежданное-негаданное чудо, как реагирует новоиспеченный папочка и все-все подробности.

Кажется, с гормонами я более-менее договорилась и у меня получается держать себя в руках. Но устаю очень сильно.

Всё будет хорошо =))

Мне не верится. Не верится в своё счастье. Вроде ничего особенно не изменилось - разве что стала более раздражительной и перестала любить ранее так дорогие мне долгие пешие прогулки, однако я будущая мама. Мама. Я буду мамой. День строго по внутреннему расписанию. Выпить фолиевую кислоту и витамин Е. Фрукты. Не переживать, не нервничать и не волноваться. Посидеть в парке, порадоваться весеннему солнцу и еще раз поблагодарить Бога за это чудо. Да, это самое настоящее чудо, которое даже не ждали, но теперь - ждем с нетерпением.

Не верится. Не верится, что там - наша крошка. У тебя уже есть что-то вроде глазок, ушек, маленькие бугорки, где скоро будут ножки и ручки, которые я буду целовать. Там наш малыш, часть меня, часть моего любимого человека.

Не устаю я представлять, каким ты будешь. Девочка или мальчик? А какие у тебя будут глазки? А реснички - обязательно папины... И улыбка - определенно моя.

Посоветовалась, сказали, что отсутствие токсикоза - скорее положительно, нежели отрицательно, значит, в организме всего хватает, всего достаточно.

Расти, наш малыш, мы тебя очень любим.

Скорее бы следующая неделя, скорей бы сходить на УЗИ, узнать, что с тобой всё-всё в порядке!

Всегда, по жизни, меня сопровождало две неизменные вещи - широкая улыбка и отличное настроение. Даже в минуты, когда казалось, что мир рушится под ногами, всё равно находились силы бороться, не сдаваться и улыбаться, несмотря ни на что.

Что же происходит сейчас?

Настроения нет. Не помогают ни хорошие фильмы, ни любимая музыка, а общения с друзьями просто избегаю, потому что РАЗДРАЖАЕТ. Вот все раздражает. Как они себя ведут, как они изменились в сравнении с прошлым, как они поступают.

А если говорить о любимом человеке, то это самое тяжелое. Кажется, я бы и сама от себя сбежала, если бы могла. Ругаюсь с ним на пустом месте. Раздражают какие-то мелочи, какие-то нюансы из прошлого, проснулась дичайшая ревность, недоверие, страхи. Как он это терпит...

Самое тяжелое во всем этом - осознавать проблему, но не иметь возможности ее решить. В итоге я из веселой девушки и души компании превратилась в какую-то истеричку, которая ругается со своим любимым из-за каждой мелочи, заводится из-за любого слова, плачет из-за неожиданно ставших обидными слов...

Мне казалось, всё проще, я всегда смогу держать себя в руках, ведь это люди, которых я люблю и очень ценю. А в итоге я просто уже избегаю общения с подругами, лишь бы не обидеть их своей раздражительностью.

Подскажите, нормально ли это? Было ли у кого-нибудь такое? Как с этим бороться и как объяснить любимому человеку, что это - обычный процесс? Неужели ему это придется терпеть?

Кажется, вместо токсикоза у меня двойная скорость перемены настроения.

Что-то странное, почитала другие дневники беременяшек на тот же срок - 7 акушерских недель - и у всех практически либо начался токсикоз, либо начинается, а меня вот он не посещал. С одной стороны, хочется радоваться, процесс-то не самый приятный, с другой стороны, страшновато - у всех есть, а у меня что-то нет...Нормально ли это? В остальном пока изменений нет. Спасибо малышу за мою грудь - с неполного второго вымахала уже почти до третьего, любимый шутит, что уже на девушку стала похожа =)) На учёт вставать с 12 недели, хочу попить какие-нибудь витамины вроде фолиевой кислоты, но боюсь заниматься самоврачеванием, а наша акушерка из женской консультации считает, что "...до 12 недель природа сама все решает...". Ну и правда, зачем пытаться сохранить жизнь ребеночку? Подруга обещает летом с Питера привезти какие-нибудь штучки для беременных или для мамочек - уже жду лета)) Даже как-то необычно, страшновато, первое лето в таком состоянии, почитала про поведение беременной на пляже, боюсь, с чистотой наших водоемов купание мне противопоказано. А вот про загар почитала - говорят, полезно, только если в тени, чтобы солнечный удар не заработать. Завтра начинается сессия, надеюсь, токсикоз если и прихватит, то будет не особо губительным для моей зачетки =)) Мамочка должна быть умницей!

Сегодня нашему любимому малышу уже 7 недель. На следующей неделе собираемся сходить на УЗИ и узнать, полноценно ли развивается наше солнышко, и после этого мы хотим сообщить самым близким друзьям об этом счастливом событии. Честно признаться, едва увидев полоски на тесте, да и после сданных анализов на Х Г Ч, но ... так страшно сглазить, или услышать, что беременность замерзшая...Поэтому с нетерпением ждем следующей недели, чтобы узнать, что с малышом все в порядке и начать уже готовиться к встрече с ним!